義父母について悩み、相談…かなり長文です(~_~;

質問

義父母について悩み事があります。

今義父母と同居をしています。
数か月前から同居を始めましたが、義母から出て行ってほしいと言われ、来年出ていく予定です。
同居する前から元々私自身も同居は嫌で、義母も嫌がってました。

というか、誰も同居は望んではなかったのです。

ではなぜ同居に至ってしまったのかを説明します。（かなり長文です）

今2歳になる子供が一人いるのですが、
私は2人目も考えていましたので仕事には就かず主婦をしていました。

ですが、一人目の子供が出来てから旦那の収入だけでは生活は難しく、
貯金を切り崩す生活を送っていました。

しかし、だんだん貯金もなくなりこのままだと生活ができなくなるので、
同居をさせてもらおうと考えました。

これが一つ目の理由です。

そして、もう一つ目の理由ですが…（これが一番重要）

今義父母が住んでいる家は、
5年前に私の旦那と義母の名義で35年のローンを組んで購入した中古住宅です。
（この時私と旦那はまだ結婚はしていません。次の年に結婚しました。）

問題はここからなんですが、
義父はこの時60歳、義母55歳でどう考えても35年で完済は無理です。
月々のローンの支払いは10万円です。
しかし、お互い仕事をしているうちは繰り上げ返済をし、
早めに返済すると私の旦那に約束したそうです。

しかし…未だ繰り上げ返済のため貯金はしていません。
それどころか、数年住民税を30万近く滞納し、社会保険も滞納し始めていました。
だんだん固定資産税（分割払い）も1年近く未納になっていました。

義父が突然リストラされた時には、
職を失い次の月とさらに次の月のローン合わせて20万支払えないと言い出したので、
私たちが仕方なくお金を貸しました。
5年経ちますが未だ返してもらえてません。

義父はリストラされるまで派遣社員として月20万近く手取りでもらっていました。
義母も契約社員として月10万近くもらっていました。(こっちは夏季、冬季ボーナスあります)
いくらでも貯金できたはずです。

なのに2か月職に就けなかったからといきなり20万まるまる払えないとはどういうこと？
税金や社会保険滞納する意味も分かりません。

しかもリストラされたその年に、でかいテレビ20万以上を購入していました。
リストラした次の年、そのテレビが見にくいという理由で30万以上を購入していました。
(どちらも分割ですが)

義母は義母で、ボーナスが入ると「普段自分のもの何も買えないから」と言って、
全て使い切ります。

私の旦那はこの5年間、この問題について義父母と話し合いましたが全く聞き入れてもらえず、
逆切れされる始末でした。

話は長くなりましたが、
このお金にだらしない義父母の金銭的管理を目的とする同居が二つ目の理由でした。

同居をしながら私たちの貯金と、繰り上げ返済用の貯金両方していき、
子供が大きくなって住宅ローンが半分くらい返せた時点で、
実家を出ていき今度は自分たちの家を購入しようと考えました。

同居後、上記の内容を旦那の親戚に話したところ、
義父に改善するよう話をしてもらうことができました。義父はしぶしぶ了解しました。

これで問題が解決したかのように見えたのですが、
今度は義母が我が儘を言い出しました。

同居して始めのうちは良かったのですが、
「嫁と目を合わせるのが嫌だ」「嫁とは話もしたくない」
「私は高血圧の持病があるんだ。最近血圧が上がっている。
このままじゃ倒れる。出て行ってほしい。」他諸々、義父に言っていたそうです。

義母は前々から自分が何か気に入らないと、
私が近くにいても平気で私への愚痴をしつこく義父に言うことがあります。
義父はそれをやめるよう注意しますが全く聞きません。

義母から話をすることはまったくありません。
たまに私物を勝手に移動させられたり、捨てられたりされます。
それでは困るので、私に一言言ってほしいと本人に言いましたが、返事だけ。

なにが気に入らないのか、改善できることがあれば努力しようと思い愚痴をこぼす義母に聞こうとしました。

しかし返ってきた言葉は、
「なんだよ偉そうに！！あんただらしないんだよ！！女じゃないよ！！」
と何度も同じことを連呼し、気に入らないことがあれば努力しますと言えば、
「あんたじゃ無理だよ！！だらしない！！あんたがね、出て行かないならこっちが出てやってもいいんだよっ！！」
と怒鳴る一方でした。

（だらしないと普段から口癖のように言っていますが、
私たちは自分たちのことは自分たちでやっています。義母には頼ってません。
当然食事も私が自分で作り用意しています。

洗濯かごいっぱいにものが入ってると、
よくその発言しますが1回で洗濯が済むように考えて置いてあります。水代考えて。
義母は服2,3枚程度ですぐ洗濯してます。
義母にはそういった理由を述べましたが、だらしないの一言のみ。
ちなみに私からみたら義母もだらしないと思わせるようなことしてます）

旦那にそのことを話したらすごく怒り、義母と話し合うと言いましたが、
義母は自分に都合が悪くなると部屋にこもって逃げる人だったので話し合いはできませんでした。

このまま実家にいてもストレスが溜まるだけなので、自分の実家に帰ろうと思っています。
…というのも、嫌で逃げるのではなく、今二人目を授かり里帰り出産を考えていたからです。

長くお話しさせていただきましたが、ここで上記の内容を含め相談させていただきます。

出産後は、新しくアパートに引っ越す予定ですが、
義父との付き合いをどうしていこうか考えてます。（義母は完全に絶ちます）

実家のローンの問題ですが、義父母が支払いが出来なくなっても助けるつもりはありません。
旦那も同じ考えです。ローンが残ってても売りに出します。

金銭的に困っていても助けるつもりはありません。もう一円も貸す気はありません。(特に義母は)

今は親戚に言われ、しぶしぶ貯金や市税の支払いをしていますが、
私はこれが長く続くとは思えません。
私たちに借りた分も返すと言いますが、具体的にいつかなど言いません。
むしろ返せないと言っていた時があります。

義父と話をしていると、まだどこか他力本願的な部分が見えます。

引っ越す前に、私から自分たちのことは自分たちでやってほしいことや、
援助しないことなど他諸々、今まで散々迷惑し我慢してきたことなど、
今まで話してなかった本心を言ってやりたい気持ちがあります。

それで少しでも義父が変わってくれるなら、義父にとって嫌な人間になってもいいと思っています。
付き合いを避けたいと思わせたならそれは返って好都合。

しかしそれでいいのか？と戸惑っています。

なんだかんだで、義父なりに努力している部分は見てきました。
義父も義父で不満があったと思いますが、義母のような最低な対応はしませんでした。
話し合いをきちんとしてくれる人でした。…と少し良心があります。

今までのこと、そしてこれから先のことを自分で耐えて義父と接っしていくのか、
今まで語らなかった自分の本心をさらけだし、それからまた新たに義父との付き合いを続けるか。

それかまだ他に何か選択肢が！？

これを読んだ感想でも構いません。皆様の多種多様な意見を聞きたいと思います。

本当に長い文章で申し訳ありませんが、何卒よろしくお願いいたします。

回答No.7

pakukuro

義理の親宅のローンは貴方のご主人さまがどれだけ無視してもダメですね。

義理母が払えないときは必ず、あなたのご主人さまが払わないといけません。

銀行の借り入れ名義の責任とはそういうものです。

貴方とご主人さまには負担でしょうが、いたしかたないことです。

結婚前に確認しないとダメでしたね。

逃れられないのを念頭に策をねるしかないのでは？

先の回答者のかたも言ってみえますが、、、

親の家にあなた方が住む。親は自分たちで払える賃貸家にでてもらう。

それがいいようですね。あなたはその家に住みたくないようですが、、しかたがないと思いますよ。

あと、親の世話は子どもの責任と書かれた回答者さまがみえましたが、、、、

一概にそうは言えないと思います。

子どもは自分を一番に考えていいはずです。余力があったらでいいと思いますよ。

でも、安易に国に頼ろうなんてことしてもらってはいけません。

親も自分の力で死ぬまで生き抜いてもらうのが筋です。

日本の国も財政難で苦しいですよね、、、昔と違い、子どもに面倒を見てもらう時代は終わりました。

だって、、子ども家族も生きていくのに四苦八苦ですもの。

生きている限り、、自分の責任で生き抜くのです。

少し、辛口の意見ですが、、、国にも子にも頼れなかったら、、「自分」しかない。

義理親はあなたと違う人格の他人です(自分以外は皆、、基本他人でしょ？）

あなたが、、どうしたい、こうしたい、、で変わるようなことはありません。

一番いいのは距離を置くことです。

もう、あまり考えこまないことです。考えても奇策などないですから。

今は二人目のお子さんを無事に産み、育てることに専念するのね。

あとは、ご主人さまにまる投げしてもいいと思いますよ。

あまり、いい回答ではないですが、、、、気負いしないでね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

ローンを完全返済しないと売却できないんですね…
とんだ無知野郎でした…

この件についてはきちんと勉強し、改めて策を考えようと思います。

※子どもは自分を一番に考えていいはずです。余力があったらでいいと思いますよ。

→温かいお言葉ありがとうございます＾＾。

親の介護問題ですが、皆様のご意見をいただきもう少し様子を見て決断しようと思いました。

ただ、その時に自分たちに余力がなければ…見たくても不可能ですよね…

今の世の中すごく経済が不安定になってきましたよね。

※生きている限り、、自分の責任で生き抜くのです。

本当にその通りだと思います。
まだどこか他力本願的な部分が見える義父にしっかり家族全員揃えて伝えておこうと思います。

とりあえず義父とは付き合いを続けていこう思います。
義母は距離を置きます。

お気遣いありがとうございました。
皆様のご意見読ませていただく度に元気が出ます。

とても参考になりました。
一人で悩まず、こうして相談することで色々な情報を知ることができますね。

行動する前にもっと早く相談しておけば…と後悔していることが少しありました。

長い文章にお付き合いいただきありがとうございました。

回答No.6

tmyrk

ローンの件ですが・・・

旦那様がローンの名義人になっている以上
ご両親がローンの支払い能力がなくなった時には
旦那様に支払い義務が発生しますよ。

それは
どんなに旦那様が今後一切、両親に援助はしないと言ってもです。

今更ですが
ローンを組むときには当然、覚悟が必要ですし
安易にローンを組むことを了承した旦那様にも責任があります。

その責任を果たすために
両親に何かあった時には、旦那様が返済しないといけないんです。

ご家庭の事情はあるでしょうが
ローンを組んだ金融機関は、そのようなことはお構いなしです。

貴女にとっては１０万ものローンを払っていくには値しない
お宅なのかもしれませんが、そうは言っていられないのが現状です。

お宅を売りに出して、買い手がつけばいいですが
ちょっと厳しいのではないかと思います。

今ある住宅ローンを完済しなければ
新たにローンを組むことができません。

以上のことを踏まえると
一番、現実的なのは
ご両親がローンを払えなくなったら
今のお宅に貴女方が住み、ローンを返済していくことだと思います。
同居は無理でしょうから、ご両親には公営住宅などに行って貰うようになると思いますが。

それが出来なければ
最悪、ローンとアパート代とで貴女方は二重に住居費用を払わなければいけなくなります。

本来なら
結婚前に、旦那様のローンについては話し合っておくべきでした。

実は、友人にも結婚前に家族が住むマンションのローンを組んだ人がいます。

その後、結婚して現在はお嫁さんとアパートに住んでいます。
今のところは親がローンの支払いをしているそうですが
後々、払えなくなったら・・・と考えると後悔していると言っていました。

私からすると
どうしてご両親は結婚前の子供にローンを背負わせるのだろう・・・と理解できませんが
やはり子供も、その辺りはきちんと判断すべきだったのでしょう。
一番可哀想なのはお嫁さんだな～と思ってしまいました。

質問の回答になっていないかもしれませんが
質問とローンの問題は切り離すことができないのでは・・・と感じましたので回答しました。

お二人目を妊娠中とのこと。
質問者様が少しでも穏やかに生活ができる環境になるといいですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

ローンを完全返済しないと売却できないんですね…
とんだ無知野郎でした…

この件についてはきちんと勉強し、改めて策を考えようと思います。

ちなみに、家を購入の決断をしたのは義母だそうです。
義父なら少しは納得しますが…

いずれにしよ、自分の息子にそのような責任を負わせるのは私も理解できません。
自分の実の両親もなんて無責任な行動したんだと怒りを感じています。

ローンをきっちり返せなくても、
せめて市税滞納等なく金銭管理がしっかりしていて貯金もできてれば問題は無かったのです。

人格的問題があってもきちんとした人間ならば、当然何かあったら援助したいと思っていました。

結婚前から義父母の本当の人格が分かれば良かったのですが…
旦那の事は調べれば分かりますが、義父母の方は…なかなか難しいですよね。最初は猫かぶりしますし、調子いい事いいますし。

まさかこのようなお金にだらしない人間だったとは…信じていたのに裏切られました。

そして私たちと似た境遇の方がいるんですね…
とても悲しいです…(/_;)

色々とお気遣いありがとうございました。
前向きに生きていこうと思います。

とても参考になりました。

長い文章にお付き合いいただきありがとうございました。

回答No.5

aoichidama

こんにちは‥(^-^)

お金のことにルーズなのはちょっと困りものですね。
貸したお金は返ってこないものと思うほうが精神衛生上　良いかも知れないですね。
あなたさまご家族が大病を患ったり大怪我をしたりせずに健やかに過ごせているなら
還って来ないお金は厄落としだったと思っておいでになったほうが良いと思いますよ^_^;

>それで少しでも義父が変わってくれるなら、
>義父にとって嫌な人間になってもいいと思っています。
>付き合いを避けたいと思わせたならそれは返って好都合。

これは少しあなたさまの思い上がりも含まれるように思います。
相手を自分の思うように変えようなんて思うことは
ご自身にとっても良い考えではありません。
それでは義母さんと同じレベルの人間になってしまいます。
相手を変えようとするよりは　ご自身の気持ちの持ち方を変えるほうが簡単なのです。

>今までのこと、そしてこれから先のことを
>自分で耐えて義父と接っしていくのか、
>今まで語らなかった自分の本心をさらけだし、
>それからまた新たに義父との付き合いを続けるか。

本音をぶつけて話すことは悪い事ではありませんが、
相手にそれを受け止める度量があるのかどうかに依ると思います。
それが無い人にぶつけても　拗れてしまうこともあるのではと思います。
充分な見極めが必要なようですね。

新しく生まれてくる子も含め、今後は育児や教育に莫大なお金がかかるため、
これまでのように義父母さんたちの生活の援助は出来ないことを
義父母さんとあなたさまご夫婦とが揃って、　あるいは
出来れば信頼置けるご親族どなたかも交えて、通達しておくのが良いかも知れません。
話し合いではなくて、あくまでも通達するというスタンスで話すこと、
そして、後で聞いてなかったと言われないように必ず全員揃えて話すことが
大事かも知れません。
必要だと思われるなら書面にしてもらうことも考えておいたほうが良いと思います。

先ずは大事なことは　金銭面をきちんとお互いに取り決めておくことだと思います。
金銭的な面を明らかにし　きちんと決まりをつけておいてから
どのように義父母さんたちと付き合っていくのかを検討する方が妥当かも。
何れ　お二人のどちらかが要介護状態になることもあるでしょうから
人の道理として　面倒も見ない世話もしないとは言い切れないところもありますし
関係ないと押し切れば　あなたさまのお子様方が親のその姿を見て育つ事になります。
付き合いの感情的な部分は　今すぐどうするべきかと答えをいそがず
“柳に風”で状況に併せて様子を見てても良いことではないでしょうか‥？
距離を置くことで　時置薬で　お互いに心が変わってくることもあるかも知れません。

それよりも　あなたさまが心穏やかに元気な赤ちゃんを出産されますようにお祈りします。
義母さんはとても我侭ですが、それをトゲトゲで対抗せずに、
まぁるく　まぁるく　さらっと聞き流せるようになれればとても良いですね(^-^)

.

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはり本心を言うのはあまりメリットがないですよね。
私の自己満足だけで終わるんじゃないかな…とは思ってましたが。

生活の援助について、義父母と私と旦那揃ってはっきり言っておこうと思います。

親の介護問題ですが、皆様のご意見をいただきもう少し様子を見て決断しようと思いました。

義母との付き合いも同じく。
(ただ、義母についてはしばらく距離を置きます)

良い方向に事が進むことを願うばかりです。

ご意見参考になりました＾＾

長い文章にお付き合いいただきありがとうございました。

回答No.4

fomucusa48

離婚しかないのでは・・・と思います。
あくまで文面からのみの感想と推測ですので悪しからず。

１、家は売れないでしょう。住宅ローンが残ったまま売るというのは有り得ないので、残債以上で売れるか、足らずを現金で出すかです。さらに義母さんと旦那さんの連帯債務(主たる債務者は旦那さん)でもう逃げられません。

２、旦那さんがどのような方かわかりませんが、悪意はなくても事態をここまで悪化させたことから、これから好転させる意識と力があるとは思いません。器量が？のように感じます。いわゆる嫁姑間でうまく配慮ができないのでは？
３、貴方の心理状態がもう修復不能であること。もう息をしてるだけで腹が立つというやつで、義母の行動すべてに対して悪意の色メガネでしか見れない。（いまの私も義両親に対してこんな心境です）

いろいろ書きましたが、おかしな人や常識が狂ってる人なんてたまにいるものですが、客観的事実だけみると、旦那さんがあまりにも無責任（被害者意識しかない加害者）だなあと感じました。

気分害したらごめんなさい。

お礼

ご意見ありがとうございます。

1、に関して。

そ…そうだったんですか……Σ(T皿T)！！！
とんだ無知野郎でした……。
なんとかまたその件については策を考えてみます。
もう少し自分で色々調べてみます。

2、に関して。

おっしゃるとおりです。
ここまで問題が発展してしまったのは、
私自身にも悪い点があると思ますが旦那にもあります。
同居する前から自分の母親はとても神経質な人だと一番分かっていたはずなのに、一番配慮の足りない人でした。

まず平気で義父母に子供を預け自分の事を優先していました。
私がそれをやめるよう何回も注意したぐらいです。

また義母の私への不満はそのままうのうみにし、
それをそのまま私に怒るように注意するという対応をしていました。

その内容はいつも理不尽な事ばかりでした。
誰かに迷惑をかけた内容ではなく、
義母自身が私の育児や家事のやり方が気に入らない的な内容ばかりです。

そして旦那は一番だらしないです。
平気で使用したバスタオルを食卓に置きっぱなしにしたり、
脱いだ靴下も床に置きっぱなしにしたり…

仕事着も3日溜めて持って来たり…1日の洗濯回数増えて迷惑してます。

このような状況下の今現在も改善されてません。

このような旦那の行動について離婚も考えましたが、
そこまで憎いと感じないのです。

旦那の不始末より義父母の行動の方が憎くて仕方ありません。
旦那はだらしなく、少し頼りない人ですがそれを抜けば私自身特に問題はありません。逆に尊敬できる部分も持ってます。

そう感じるのは…もしかしたら私は変ってる人かもしれません…(~_~;)

3、に関して。

……ズバリです。
義父母がこれから変わってくれるなら私も対応を考えようとは思ってますが…

心の裏側に潜む黒い影が悪意に満ち溢れてるんです！！

とにかく今は別居して、心穏やかに暮らそうと思います。

とてもためになるご意見でした。

fomucusa48さんも私と同じ心境なんですね。

お互い負けずにがんばっていきましょう＾＾
元気でました！

長い文章にお付き合いいただきありがとうございました。

回答No.3

LOTUS18

貸したお金は返ってこないでしょうね。
返す気はあったとしても
具体的にどうしていくかっていう考えはないでしょう。
ですからそのために動くことはなく
行動を起こさないということは
返せないということですので
一方的に与えるだけ、
になる可能性が高いです。

本心をさらけ出しても
「ヨシなんとかしよう！」と
思わないんじゃないでしょうか。
なんかそんな気がします。
思うのは思うんだけどその時だけで
盛り上がった勢いで何とかするかって言ったら
そうでもない、ような。

自分たちの生活がきちんとできた上で
他人のことに関与できると思います。
そうでなければ共倒れます。

子は親の面倒みるべき、と思いますが
自分が「犠牲になる」と感じるなら
自分自身が持ちこたえられなくなるので
まず自分たちの生活、ではないでしょうか。
そして
苦労はしたほうがいい、と思いますが
しなくていい苦労は
しなくていいと思います(^_^;)

色んな方法を考えてみて
でもそんなにこっちが負担するのなんかおかしいよね？
と思えば自分たちで調整できるのです。
関わるとか関わらないとか含め。

そして義理の両親でなくても
色々な人とと関わるようにしてあげることで
お子さんは「色んな人がいる」を体感できます。
身近に身内がいて
いい関係であるのに越したことはないですが
べつに「必須」ってわけではないですし。

蒔いた種を刈り取るのは
親だから子だからではなく
その本人の責任でもあります。
勿論親子間の関与も必要ではありますが
それも、自分たちで決めることができることです。

個人的な考えだと
どういう間柄であっても
金銭的にルーズな人は信用できないです(^_^;)
浪費は病気だし。

ちょっと前ギャンブル依存の番組観たんですが
まず治療ののち返済、じゃないと
同じ事を繰り返す可能性が高いそうです。
根っこの部分変わってないから。
浪費についてもそういう感じじゃないでしょうか。

義母はたぶんそういうことでもなく
いろいろなことに不満を抱えたまま
その原因を自分が持っていることも知ろうとしないまま
今世を終えるのでしょう。
それもまた人生なんでしょうね。
でもたぶん義母がご病気になられたり
お亡くなりになられるときは
質問者様もご主人様もきちんとされるんだろうな
と思うので
それでいいんじゃないかな、と思います。

あと
ご主人とのご意見は一致していらっしゃるようなので

>今まで話してなかった本心を
言ってやりたい気持ちがあります。

これはご主人から伝えてもらったらいいと思います。
これも個人的な考えですが
義理の実家のことに
他人（嫁）が口出しして
それが仮に的を射ていることだとしても
こじれることはあっても
うまく行くことは少ないように感じるからです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはり本心を言うのはあまりメリットがないですよね。
私の自己満足だけで終わるんじゃないかな…とは思ってましたが。

旦那から言ってもらう方が何かといいですね。

義両親の面倒ですが、結局最終的に決めるのは自分たちですよね！
今決断を急ぐ必要はないので、その時の自分たちの生活状況や義父母の対応を考え決断しようと思いました。

義父とはこれからも付き合いをつづけようかな…と思いました。

長い文章にお付き合いいただきありがとうございました。

元気でました＾＾

回答No.2

mirukii77

読んでいて本当に大変そうだと思いました。

家なのですが　旦那さんの両親に府営か市営に引っ越しをお願いして　あなたたちが

その一軒家にすむのは無理でしょうかぁ？？　月々10万年寄りが支払うのはかなり無理が有ると

思います。

聞いていて両親揃ってお金にルーズなんて　息子はともかくあなたは巻き込まれて本当に

しんどいだろうと思いました。

迷惑かなりかけてるのに　平気で嫌みを言ってくるようで本当に最悪な姑ですねぇ。

家をあなたたちが出て　旦那さんがご両親を見限れたら楽でしょうけど　また援助をいつか

してしまうのではないでしょうかぁ？？やはりご両親なので・・・

お礼

早速のご意見ありがとうございます。

家ですが、この中古住宅立地条件はとても良いんですが…

不便を細かく説明しますと、

まず2階に上がる階段が斜面が急で降りるときすごく怖いです。
しかも二人すれ違うことはできず、どちらか一人階段を利用し終えないと入れません。

そして２階の部屋は砂壁でできており、壁に少し擦れただけで砂が落ちてきます。傷もかなりあり壁全体汚いです。

部屋も３つしかなく(２階2部屋、1階1部屋)収納場所も少ないしとても狭いです。

お風呂はお湯の出がかなり悪く、シャワーが使いづらいです。
お湯を沸かし水を抜くと…水が数秒で溢れ出します。
なので、何度も栓を閉めたり開けたりしなくてはなりません。

そして駐車場ですが、２台入る場合縦列駐車しなければなりません。
しかも入るときは4,5メートルバックしながら入らなければなりません。
門が車の幅ギリギリで狭いです。
以前親戚が駐車に失敗し、車を傷つけたことがあります。
来る人皆ここに駐車するのを嫌がります。

この住宅に私たちが代わりに住み10万も支払うのは…嫌です。
今同じ金額の支払いで、部屋数も収納も駐車場も他諸々利便性に富んだ新築に住むことが可能です。

ちなみに、これから援助を求めても旦那は無視するそうです。
というか、私たちも自分たちの生活で精いっぱいなので…

義父母のこれからの行動次第で対応が変わるかもしれませんが。

長い文章におつきあいいただき本当にありがとうございました＾＾

色々共感してもらえ、うれしく思います♪

回答No.1

徳島 太郎（@oyajitokushima）

年いく親をみるのは、子供の義務です。
いづれ家は自分たちものになります。
家のローンの返済は親達では無理です。
年々年が寄ります。体力、気力も衰えてきます。
これから今以上に収入を得る手段は失くなります。
売ってしまえば済む話ですが。。
当然、家が失くなり親子関係も希薄になりますよね。
そして何よりも、子供たちが可哀想です。
おじいさん、おばあさんが居て育ってないとね。
親の背中みて子供は育ちます。

家のローンは貴方がたが払うようにしないといけません。
人生は苦しい事だけが多くて、喜びは少ないです。
でも、耐えていくことも人生です。
---
いつか姑との関係も良くなります。
孫が大きくなるにつれて。。
---
苦労を苦労と考えないで下さい。
努力すれば幸せが見えてきますからね。
---
義理の父親と同じくらいの世代です。
家のローンもまだまだ残ってますが
働けるうちは頑張って返していきたいと
思ってます。定年後に残ったローンは、大変厳しいですよ。
---

お礼

早速のご意見ありがとうございました。

年いく親をみるのは、子供の義務です

→私も始めそう思っていました。

しかし、親としての務めもまともに出来ない人たちに、突然子供の義務と言われても納得できないです。
それに、義母の態度は自分の人生を棒に振ってまで尽くしたいと思いませんでした。
義母は今私たちが生活に困っているのに、自分の我が儘で追い出しました。
そんな人が困っていても…私は手を差し伸べることはできません。
旦那も同じ考えです。

子供たちが可哀想です。
おじいさん、おばあさんが居て育ってないとね

→確かに子供たちはかわいそうだと思いました。
付き合いはきちんと続けるべきかな…と思いました。

家のローンは貴方がたが払うようにしないといけません。
人生は苦しい事だけが多くて、喜びは少ないです。
でも、耐えていくことも人生です。

→経済的に、無理かな…と思います。
私の両親（子供3人）も旦那の両親(子供1人)も子供の学費払うのに身内なり、銀行なりお金を借りて進学させています。
そのような状況下で、この先数十年ずっと家のローン返済まで援助できるとは思えません。

家を売れば半分かそれより少ない分のローンが残ると思いますが、
ローンの支払いは月々10万から5万以下に大幅に減ります。
義父母が家賃の安い借家等に住めば支払いは可能ですよね。

もし支払いが困難なら私たちも足りない分負担します。

ちなみに家は築年数も古く、同居して分かったのですが色々使い勝手が悪いので…欲しくありません。
むしろ建て替えなければならいので…新築買った方がいい気がします。

義母は義父によると、性格は20年、30年前から変わらないそうです。
修復は難しいと思いますが…良くなることを期待しています。
お互い心から信頼できる関係になりたいと思ってましたので…。

もしそうなった場合は、
義父母への対応を改め尽くしていきたいと思います。

そして、自分たちがローンを組む時は良く考えてから行動しようと思いました。

人生の先輩から貴重なご意見を聞けてとてもうれしく思いました。
きっといろいろ経験されたと思います。

私は努力したつもりでいましたが、まだまだ先輩から見たら足りないのでは？
と思いました。

長い文章にお付き合いしていただき本当にありがとうございました！