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結婚を迷っています
- 私(女)20代後半、相手(男)とは同い年で、結婚を考えていますが、姓の問題でトラブルが起きています。
- 相手方の親は私の姓を名乗ることに反対し、会話も上手くできずに困っています。
- 私はこの先の結婚に自信が持てなくなっており、どうすればいいのか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
この内容だけではお相手の男性やそのご両親のことはよくわかりませんが、質問者さんがお相手に対しての信頼感をかなり失っておられるのはわかりました。 慌てて別れるまではしないにしても、結婚は少し待ったほうがいいのでは？ 夫婦やってると色んな事が起きますから。 ピンチのときにパートナーを信頼できないのは辛いと思います。 可能であれば、頭を冷やして彼の信頼できる部分を改めて探してみてはどうでしょう。そのうえで再考してもいいと思います。まだ20代とのことですので、焦らずに。
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- koabetti
- ベストアンサー率23% (8/34)
最初に辛口でごめんなさい。と言っておきます。 今のあなたは、多分どんな人と結婚しても、その内つまづきます。子供ができたら、更に。 結婚って、二人だけの問題じゃない部分が多いです。二人が結婚して、赤の他人だった二つの家族がもっと大きな家族になるってことです。文面から見ると、自分の身内は家族だけど、彼の親兄弟は他人だという思っているように見えます。どちらの姓うんぬんの話だけでなく、結婚の前から、彼の親兄弟との付き合いは遠慮したいと思っているなら、お互いのために結婚は見送った方が良いと思いますよ。天涯孤独な男性でもない限り。
お礼
ご回答ありがとうございます。 前の方のお礼にも書いたとおり、はじめから婚約者方の家族を拒否していたわけではないのです。 一番の問題は、婚約者への信頼感がなくなっている事なのだと思います。 それに気付きたくなく、自分が我が儘だからだといいきかせるため、今回質問をした気がします。 婚約者にこの気持ちをいっても、多分やっぱりわかってもらえないだろうなぁ、と思います。 結婚するのを止めると決めるのは、さすがに早計かもしれませんが、延期しようかと婚約者にいってみます。
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
40代既婚男性です。 ＞2人の問題なのだから口をはさむなとも言えず＜ ＞私自身は、婚約者と結婚するのであって、婚約者の家と結婚するわけではないと思うので。＜ 結婚は2人だけの問題では無いですよ。 確かに結婚自体は当事者2人でするものですが、結婚することによって、結婚相手の親、兄弟とは「家族」となります。 結婚してお互いの家族と全く付き合いせず、完全に孤立して生活するならそれでも良いと思いますが、そんな生活が可能でしょうか？ shi-zukuさん自身「ご両親の世話をする」と言っておられますよね。 自分の家族との絆は大事にするのに、結婚相手の家族との絆は遠慮したいというのは矛盾しているように思われます。 ＞“2人で決めなさい”＜ 親とはこういう言い方をするものです。 「2人で決めなさい」と言いつつ「相談してほしい」と思っているものです。 「こう決めました！」ではなく、「こうしたいと思うのですが、どう思われますか？」と言うように持っていけば、ここまでこじれなかったかも知れません。 私自身結婚式の準備で、家内のお母さんに同じことを言われて、2人で決めたら「勝手に決めて」となった経験があります。 相談するようにしたら、機嫌が良くなりました。 ＞こんな相手と、この先やっていけるのか自信がなくなってきました。＜ 結婚相手の事を「こんな相手」と言っている時点で、結婚しない方が良いと思います。 確かに彼は優柔不断で頼りにならないかもしれませんが、これから長い人生を一緒に生きていこうという人に対して使う言葉ではありません。 shi-zukuさんも彼もお互い自分の事を優先して、相手の事を思いやる気持ちが足りないように感じます。 結婚したら譲り合いの連続ですよ。 譲り合えない、自分優先の夫婦が離婚するのだと思います。 自分を優先するなら結婚せずにいる方が楽です。 でも「結婚」するという事は、自分を優先する以上に「大事」なものがあるからではないでしょうか。 もう一度考えてみて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 さすがに、はじめから結婚は２人だけの問題で、親兄弟は関係ないと拒否していたわけではありません。 ただ、結婚の挨拶にいった時や、婚約者の家の集まりに参加した際のあちらの気遣いのなさにそれはどうだろうと、婚約者にいってもいまいちわかってくれなく、その婚約者が理解してくれない事から、そのうち、ご家族の方を拒否するようになりました。 結婚するのですから、婚約者の家とも家族となるとのはわかります。 ですが、結婚すると決めたとたん直ぐに、いままでの自分の家族と同じにとはさすがに無理だと思います。 はじめはやはり今まで他人だったのですから、遠慮や気遣いがあって、でも少しずつ家族となっていくのではと思うのですが、そういう私の思いを婚約者にくらい、受け止めて欲しかったのです。 ですが、いまいち婚約者はその辺りの事をわかってくれなく、少しずつ拒否するようになったのです。 ＞結婚相手の事を「こんな相手」と言っている時点で、結婚しない方が良いと思います。 「こんな相手」といってしまうのは、上記のように、婚約者が私の気持ちを受け止めてくれないと感じる事が多々あり、多分それで信頼感がなくなっているからだと思います。 婚約者への信頼感があれば、婚約者の家族がどうでもやっていけると思います。 私のいった事を全てきいて欲しいと思っているのではなく、私の気持ちを理解し、受け止めて欲しいだけです。 今のままの婚約者では、いつかは受け止めてくれるとは思えないので、結婚をやめた方がいいのだろうと悩んでいます。
- meronpan17
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いろいろ揉めて、女性側の姓を名乗ることを決めた。とありますが、結局は言いくるめたということではないんですか？ 彼は姓が変わることに心から納得できていなかった。ということです だからこそ自分がこの問題をどうにかしようという気持ちがないのかと思います 義母の親に次男が養子に行くなど、特に「姓」にきちんとした執着があるおうちで 「二人で決めなさい」は「男性側の姓を名乗るのが当たり前」という前提でのことだと思います だからこそ「そちら(私)の姓を名乗るのならそちらの親があいさつに来なければ考えることすらできない」というのです 女性側の姓を名乗るのなら、予めその挨拶なりあったうえで初めて考えることであり「二人で決める＝親は関与しない」というのは、男性側の姓を名乗ると同意だと思っていたんでしょう もちろんいまは男女どちらの姓も自由に名乗れます しかし、もともとの執着心が違う人に「自由だから」だけでは理解してもらえません このことは姓だけの問題ではありません 相手の家は、そういう家なのです そして彼もまたそういう家で育ってきた人間だということです うちの夫のように、「親の言うことなんて関係ないね」というタイプならともかく 親も妻の顔色も伺いたいタイプなんです 妻の味方でいる。と思っていても、親の考え方とかをどこかで正しいと思っていれば 味方ではいられないものです 私は彼が変わると同時に質問者さんが相手親の考え方を受け入れられないなら無理だと思いますよ 大事なことは、相手側は一般以上に「家」のつながりを大事にしているということです これから何十年も付き合っていけますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞大事なことは、相手側は一般以上に「家」のつながりを大事にしているということです これから何十年も付き合っていけますか？ ドキッとしました。 この言葉、もう少し考えてみます。
- neo-pp
- ベストアンサー率25% (173/666)
まず、お話の内容を見る限りでは彼の両親は 「相手方の親が“そちら(私)の姓を名乗るのならそちらの親があいさつに来なければ考えることすらできない。」 と言っている事に対してあなたは 「結論を伝えた後、私の両親にあいさつしに行ってもらおうとは思ってた」 という事ですのでその通り実行すれば良いかと思いますよ。 こじれた原因はその伝えた時のお互いの言動や対応ですよね。 それはどちらが良い悪いとはご質問文からは判断できません。 >2人の問題なのだから口をはさむなとも言えず これはお気持ちはわかりますが少々違います。 結婚は2人だけの問題ではありません。 もちろん2人の愛があってこその前提ではありますが ご両親やお互いの兄弟姉妹も含めて家族になるわけですから両家の問題です。 今はまだ考えられないかもしれませんが将来的にはお互いの両親の介護の問題も出てくる状況も十分ありますし親にしてみれば今まで大事に育ててきた我が子の一大イベントなのですから関係ないとは言えないでしょう。 単純に2人だけがよければ良いって事では無いのです。 結婚した時点で家族が増えるわけですからはじめは難しいかもしれませんがお互い自分の両親と同じ気持ちで接しなければなりません。 当然価値観や今まで生きてきた生活環境が違う人間同士が一緒になるのですから意見が違う事も多くあります。 一般的に上手くやって行くためには夫婦で話し合ってお互いの両親の性格などを考慮した上で助け合って乗り越えて行かねばなりません。 ですからあなたのお気持ちもじゅうぶん理解できますが、はじめから怒り先行では無く 時には彼の両親以上に大人な考えの上に立って彼の両親と落ち着いて話し合わないといけませんし まして「あなたの親なんだからなんとかしなさいよ」 でもダメなのです。 そういった事を乗り越えて上手くやっていくのが結婚というものです。 あとはやはり今の彼は少々頼りない感じがしますね。 まだ20代ですので仕方ないかもしれませんが、個人的には男として彼の成長を望みます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ２人程前の方の補足＆お礼にも書きましたが、最初から２人だけで決めようと思っていたわけではありません。 私としては、私の考えを伝えそれでも本当に２人で決めていいのか確認していたのですが、婚約者のご両親にまで伝わっていなかった可能性が高いです。 今回は、婚約者のご両親がどうこうというより、婚約者自身の頼りなさ、結婚というものに対する考えの甘さが、この先やっていく上で大丈夫かどうかが私の悩んでいる事だと思います。 (私自身もいたらない点があるのは重々承知です)
＞そもそも、何で2人で決める時は、相手(男)方の姓を名乗るのが当然なのか・・・。 日本では昔からそういう考え方が強かったからですが。。 ＞私はどうすればいいのでしょう。 実際、質問者さんがわがままなのです。 自分のなりたいようにしたい。 相手がその通りにしてくれなかったらキレる。 結婚は二人のものでもあり、 でも、二人だけの問題では済まない。 相手も、そしてその親の気持ちも汲まないと なりたたないのですが、そのあたり想像力もないのでしょう。 二人で考えなさい。。 というは、勝手に決めていいよ。ということではない。 ということです。 大切な問題を片付けないまま、一緒に住んだり、 籍を入れる予定を組んでみたり、なんだかなぁ。 という感じです。 人の意見を聞くつもりなら、話のしようもあるのですが、 聞く気もなさそうですから、好きなようになさい。 としかいいようがなさそうです。 世の中には通すべき「スジ」というのがありますから、 旦那さんに名前を変えて、自分の親の面倒をメインにみてもらう つもりなら、それに関する筋を通すように 周囲を説得するような話をしなければなりません。 相手はすでに親の面倒をみなければならない立場にあるのが 見え見えですから、かりに相手の両親や本人が了承しても、 場合によってはうるさい親戚が反対して話がこじれるという ことも想定されます。それくらいややこしい話をこんなに簡単にすすめて、、 というのが正直な感想です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 前の方の補足＆お礼にも書きましたが、最初から双方の親の考えを無視していたわけではないのです。 ただ、私が婚約者方は家制度に価値をおいている家だし、当然その辺の確認は婚約者もしているだろうと思っていたのは間違っていました。 当然と思い込まず、きちんと丁寧にその辺りの事を婚約者にきけばよかったと思います。(まだ、婚約者に確認していませんが、その可能性は高いと思います) ちなみに、結婚を決めてから、話し合いや準備を進める途中、婚約者が骨折し入院という事があり、あまり時間がなかったいう問題もあります。
- Baku7770
- ベストアンサー率37% (110/292)
全体を１００とすれば、正しさの点で相手方のご両親が８０、お二人が２０。つまり相手方のご両親の方が正しい。と考えます。 何で２０shi-zukuさんが正しいというかというと、相手方のご両親が一旦重大な決定事項を丸投げしておいて、決定した途端に、風習や礼節を全く知らない若い二人にそれを要求してしまった点です。 こういった表現を聞いたことがありませんか？「嫁に貰う」逆の立場なら「嫁に差し出す」。差別に思われるかもしれませんが、「家」という制度を考えたらshi-zukuさん側の姓を名乗るのですから、「婿を貰う」立場でしょう。２０年以上大切に育ててきた親御さんの思いを考えたらshi-zukuさん本人じゃなくてご両親から挨拶があってしかるべきだと考えるのは間違いじゃありません。 お若いし、その辺はお考えになっていなかったでしょうからお教えしますが、結納はどうされましたか？ 婿を貰うのですから当然shi-zukuさんのご実家からご主人のご実家に支払うのですよね。まぁお若いからそういったことはもう流行りませんし、不要だとはおもいますけど。 そういった観点でご主人というか彼に確認して下さい。お二人のお兄様が何故婿になったのか、その際に手続きはどうされたのか。それと先祖代々なくてもご両親のお墓をどうするつもりだったのか。 その上でお父様とお母様に事情を全て話して、相手のご両親に挨拶をして貰えば済む話だと思いますよ。多分「我侭放題に育ててしまって、先日はびっくりさせてしまったようで申し訳ございません。これからは私どもで二人をしっかりと躾けてまいりますので、どうか息子さんを当家に下さい」といった内容で終わります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の書き方が悪く誤解させてしまった点があるので、補足しました。 婚約者方の家は、家制度というものを重要視しているのではないかと付き合っている時から少々感じていたので、婚約者と話し合う際、本当に２人だけで決めていいのか何度か婚約者に確認していました。 皆様に順にお礼を書きながら思ったのですが、何故私が２人で話し合ってるとき、何度も確認していたかわかっていなかったのではないかと思います。 婚約者に、ずばり私は家というものに価値をおいていないという考えだが、それでも２人で決めていいのかそれとなくでもご両親に聞くようにとはいっていませんので、もしかしたら、本当に婚約者は自分の両親の言葉を鵜呑みにし、２人で話し合っている間何もいっていないのかもしれません。 私の方は、それとなく両親に聞いてみてました。 いくら２人で考えるよう言うとはいえ、何かしらの考えが双方の親にもあると思っていたので、その上で本当に２人で決めていいのかと思っていましたし。 私はてっきり聞いているかと思ってたので、なんで今更って思いましたが、もしかしたら、その可能性がありそうです。 ちなみに婚約者の両親は、嫁に貰うのは当然なので私の家に挨拶に行くという考えはないようです。(別に我が家は、挨拶にこなければ考えられないという考えではありませんが) なお、どちらの姓を名乗る場合でも結納をする予定はありません。
補足
先程投稿した時、時間が少々なく誤解されるような書き方をしてしまいました。 申し訳ありません。 まず、相手、相手方と書いてあるところはすべて私の結婚相手(婚約者)という意味です。 要は婚約者の１番上のお兄さんの姓は、私の婚約者の姓、つまり、私の婚約者の家は同居はしてませんがすでに後継ぎがいるという事です。 ２番目のお兄さんは、婚約者のお母様(私ににとっては義母になる方)のご実家とそのお兄さんが結婚する前に養子縁組をされて(義母のご実家が後継ぎがいなく、そのようにしたそうです)、その後ご結婚の際には奥様をお嫁に貰って、けれど今はそのご結婚された奥様のご実家に住んでいらっしゃるという状況です(マス夫さん状態という事です)。 そして私ですが、付き合っていた時から、“そもそも私はあなたの家ほど家制度というものに価値をおいていない”と婚約者にはいっていました。 また、婚約者の家はしょっちゅう旅行だ食事会だスキーだ餅搗きだと集まっています。 “正直、私はその集まりすら遠慮したいと思っているけれど、それにはきちんと参加するつもりだ”と婚約者には伝えていましたし、２人で話し合う際には改めていいました。 そのような中で、私の姓を名乗る事に決めたのは、私がどうやっても、“嫁に行く、貰う”という婚約者方の家の考えにどっぷりとは浸かれない、距離を置きたいという意味で私の姓を名乗る事になっただけです。 ぶっちゃけ、私自身は婚約者の姓でもなんでも構わないのです。 別に私の家の姓が途絶えようがどうしようが構いません。 両親に何かあった時、悔いなく看たいだけで、その時私の姓がどっちだって構いません。 ただ、私が婚約者の姓を名乗るのが当然、嫁ぐのが当然と思われたくないだけです。 私自身は、婚約者と結婚するのであって、婚約者の家と結婚するわけではないと思うので。 義両親達は“家族を大事にしたい。だから当然あなたの事も大事にしたい”というのですが、その意味は、ただ自分達の考えに従えばいいという考えのようです(そんな事はないといいますが、何度か言葉を変えてあれこれ確認してみましたがそういう意味の答えしか返ってきませんでした)。 とりあえず、このように文章にしてみて少しだけわかったのですが、私の悩み事は、婚約者の両親がどうこうというより、婚約者自身がしっかりしてくれない事が１番の悩み事のようです。 義両親がどうこう言おうと、きちんと自分達でやっていくとはっきりいえない、自分の考えがしっかりしていない、義両親に直接私を矢面に立たせる、私の味方のふりして結局自分の両親をとる、、そんな婚約者に悩んでいるのです。 “結婚するのだから、もう少ししっかりしてくれ”と言葉を変え何度も伝え、その度に“わかった”というのに結局本当の意味では、よくわかっていないそんな婚約者にがっかりしているのです。 そこ以外は、ほんといい人で好きなのですが。 しっかりしてくれるのを飽きらめ、これから先また婚約者方の家と何かあった時、婚約者に期待しないで腹を括って私が頑張るしかないのか、そんなの無理だと結婚をやめるか、会社や友達にも伝えてあるが、結婚を延期するか、その際のメリット・デメリットは、というか、メリット・デメリットなんて考えてる事自体、もうダメなんじゃないか、とか、そんな感じです。
- vansancan
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質問者様がお怒りになる気持ち、わかります。 きっと怒りと同時に、うまくいかない、彼氏さんが理解してくれていない、 そんないろんな気持ちも混ざって、悲しい気持ちもあることでしょう。 結婚って不思議なもので、 本人どうしでどんなに愛し合ってもうまくいかないこともあり、 そんなに乗り気じゃなくても周りの後押しで、トントン拍子で進むこともあったりと。。 質問者様は、現時点で、 彼氏さんとそのご家族とかなりこじれた関係になってしまった事を、 認識されたほうがよさそうです。 結婚前からこのようにこじれてしまえば、 今後一生、事あるごとにこじれて、大変な思いをされると思います。 ここは、いったん仕切りなおしで、 入籍を延期されたほうがいいでしょう。 むしろ、入籍をする前に問題がおきたことに感謝してもいいくらいです。 どんな考え方をもったご両親（彼の）なのか、 問題が起きた時にどのような対応をする彼なのか、 これである程度見えてきましたよね。 それを踏まえて、いろいろ冷静に考え直し、 肝が据わってきたら、入籍されたらいかがでしょうか？ その際は相手の籍にし、お姉さんにも結婚したら？とハッパかけときましょう。 質問者様と、彼氏さんが、結婚についてもうすこし考えがまとまってきたら、 きっとうまくいくと思いますよ！！ 落ち込むことなく、前向きに仕切りなおししましょ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 婚約者が私の事を理解してる、考えを尊重するというような発言をするのに、ちっともだからなんです。 この人なら大丈夫と思えれば(別に私の意見をすべて聞いて欲しいという事ではなく、２人で決めたのに自分は関係ない、私の我が儘を聞いただけといスタンスではなく、自分というものをもって欲しいだけです)、あちらのご両親に意見を押し付けられようが、なんだろうが構わないのですが。 ちなみに私の姉は、３年程前から自分でまずいと思ったらしく、色々頑張ってはいるところです。 やっぱり、延期した方がいいか。迷います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり、少し時間をおいた方がいいのか迷ってます。