みなさんならどちらが良いですか？

質問

半年くらいずっと私の相談相手や話し相手になってくれていた男性と先日関係を持ってしまいました。

そして関係のあった後からどうも会う事を避けられているようです。
彼はフリーですし、関係のあった後も彼から電話やメールもありますし、普段と変わりないかそれ以上に優しい様子なのですが、
私が会いたいと言ったり、彼の事を好きなそぶりの会話をすると避けられてしまうのです。

たぶん、私の事が重くなったのかもしれませんね。
ですから、もう開放してあげようと思うのです。
今までずっと頼りに思ってきた人を失うのは辛いですが、彼の負担になりたくないのです。

こういう場合、みなさんが彼の立場でしたら
◎自然消滅
◎はっきり「もう会いたいと言わないから安心してくださいね」と言う
どちらが安心しますか？

回答No.1

muthafucka · ベストアンサー

彼は『普段と変わりないかそれ以上に優しい様子』という事は、まだ友人としては続けていきたいという事だと思うんですが。

自然消滅してしまっては可哀相です。
はっきり『もぅ会いたいなんて言わない』と言ってしまえば、彼の方が避けるような態度をとったりしなくなると思いますが・・

私なら「もぅ会いたいなんて言わない」と言われたら
自分の名誉挽回をすると思います。
友人を無くすのはイタイものですから。。
それはsarasa_raさんも同じだと思います。
相手にもチャンスを・・・

お礼

アドバイス有難うございます。
私も友人としてこれからも付き合って行ければ良いと思うのですが、いつ私が「会いたい」と言い出すか、とビクビクさせてしまうのも可哀想かと思いまして…。

私が彼の負担になっていなければいいのですが、私の方も「会いたいと言ってはいけない」「彼の事を好きと言ってはいけない」と、気を使ってしまい、少々疲れてしまったのです。
どうしたものかと、今は途方にくれております。

回答No.16

q-type

>大事そうに大切に抱かれたら「好かれている」と思ってしまう
>のは愚かな事なのでしょうか。
そんな事は無いですが、前回のアドバイスの３段落目に答えが出ています。

そして今の彼の心境は質問文の「逢う事を避けてるそぶり」から前回あのようなアドバイスが出てきたのですが・・・。

>自分の気持ちに嘘をつきながらうまく行くものかと悩み疲れてしまいました。
では「今までありがとう」と身を引かれますか？それともsarasa_raさんの今のお気持ちを彼に伝えますか？
それも一つの区切りを待たせる意味では有りかと思いますが、質問文の内容では彼の返答に付いて期待を持たせられるようなお話しが私にはできないのですが・・・。（逢う事を避けてる本当の真意は彼にしか判らないのですが・）

そういう意味で前回最後に「まずは御自身のお気持ちの整理をつける事が先決なのですが・・・。」とアドバイスしたのですがうまく伝わらなかったようですね

また御自身の恋愛感がこうだから相手もそうだ！とは言えない面があるのをココ（教えてgoo恋愛カテゴリ）の他の方のお悩みを読む事で承知して下さい
人（男性女性に限らず）は「１００人居れば１００通りの考えが有る」と言っても大袈裟ではないように思いますョ

前回のアドバイスは「彼の負担になりたくないのです。」の一言から私なりにお話ししたのですが、ココに来てsarasa_raさんのお気持ちに変化が表れてきたように感じますがいかがでしょうか？

お礼

僅かな情報で沢山の事をわかってもらおうという気持ちが出てしまい、お手数をおかけして申し訳ありません。
自分の気持ちを自分でも持て余してしまっています。
どちらにしても彼にはこれからも友人として、接していくよう努力したいと思います。
有難うございました。

回答No.15

SUNAONAKO

SUNAONAKOです。お返事を拝見させていただきました。
ご質問は無論お返事にも『後悔』『苦しみ』といったものが滲み出ているように思います。これが唯一の救いだと思います。ご自身を見つめ改めようという意思があると思われるからです。答えは誰にもわかりません。あなたが出すものです。安易な方向へそれるのか、自己否定を厭わず改めるべき点を率直に見つめそれを改めるかの2つに1つです。大抵は前者へ逃避するものですが、私の妻や妻の両親の様に(苦笑)。
先の私の投稿にも書き込んだと思いますが、私はこう思います。あなたの自主性の確立が望まれていると思います。これはエゴとは異なります。先に記しました、真摯な自己観察や改めというスタンスの事です。辛いお気持ちは良くわかります。おセンチな気分に浸ってしまう現実、よく理解できます。しかしあなたは(あなたご自身の)問題の解決なくして、事態の改善(お相手とのことに限りませよ)は決して見込めないことを、大なり小なり理解されている事でしょう。そのためには、事実を冷静客観的に認識し、考察を進める以外に道は無いと思います。あなたの人生についての話しです。今回のお相手とのことに限った話しでは決してありません。くどいようですが、念のため。
私の立場は私の質問履歴をご覧下されば理解していただけるでしょうから、私が好い加減な事を書いているのではない事はご理解いただけると思います。強要でもなんでもありません。このあたりの誤解は勘弁してください。
意義ある幸せな人生をお送り下さい。

お礼

私は相思相愛だと思っていたからこそ彼と関係を持ったのです。
それも私の誤解だったようですが。
自分ひとりで泣いたりわめいたり色々考えた末出した結果でした。
みなさんには私の出した結果のうちどちらが良いかご意見を聞きたかったのですが、私の決心も固まりきらない為回答していただいたみなさんに不愉快な思いをさせてしまった事は深く反省いたします。
どうもありがとうございました。

回答No.14

SUNAONAKO

ご質問の方も、そのお相手の方も、私から見れば甚だ非常識に見えます。よく言ってもずるいといったところでしょう。交際をしているわけでもないのに関係を持つことができるという辺りが、理解できません。その後の貴方の議論も、結局その域を越えたものでは無いようです。
相手を安心させる為には？負担になりたくない。自主性の欠如。

交際をしたいのなら、順序は逆ですが、お相手のお気持ちを聞き、どうするかを話し合われる。交際をしたくないなら、逆の立場のようでもありますが、あなたからその旨お相手に伝えられる。いずれにせよ、あなたの意志をお相手に明示すること、そしてお相手からの意志も確認する。

普通は関係をもつ前にすべきことと思います。
ただ、順番がたまたま逆になったという問題でなく、もっと深い深刻な人間性に関わる問題が、あなたにもお相手にもあることを肝に銘じ、それを克服されることが、少なくとも今後の貴方にとって必要不可欠なことではないかと思いました。

お礼

アドバイス有難うございます。そうですね、交際をするかしないか関係を持つ前に確認すべきだったのですね。
彼から熱心にアプローチをされたのを愛されていると勘違いしてしまった私が未熟だったのでしょう。
関係を持つ前には必ず「付き合う」という言葉での確認が必要なのでしょうか。
好きな人を苦しめたくないという気持ちが自主性の欠如に繋がるのでしょうか。
何が正しくて何が間違っているのかわからなくなってしまいそうです。

回答No.13

q-type

ドッチもイヤです
って我侭な気持ちじゃないです

彼の行動まるで八百屋さんが陳列棚の商品を食べてしまったようですね
その事を後悔してるやもしれません。

冷めたような物言いで申し訳ないのですが、同じ悩みに心を共有してる内に恋心のような感覚に陥る事ままありますが、ドチラか一方がその事に気付いた時この関係は終わってしまう事あります。

もうその事には触れず会う事は要求もしないけど今まで通りに接する事が個人的には良いかと思いますが・・・。
sarasa_raさん自身が「そんな事できない」と仰るなら別れ？を切り出す事で彼の考えが変わるかもしれませんし、そのままお別れになってしまうやもしれません。

まずは御自身のお気持ちの整理をつける事が先決なのですが・・・。

お礼

アドバイス有難うございます。
八百屋さんが…には不謹慎ですが笑ってしまいました。
男の人の心理っていくつになってもわかりませんね。
私は好きでは無い人とは手も握りたくありませんが、男の人はそうでは無いみたい。
大事そうに大切に抱かれたら「好かれている」と思ってしまうのは愚かな事なのでしょうか。
これから先友人関係を続けるにしても「会わない」「好きじゃない」と自分の気持ちに嘘をつきながらうまく行くものかと悩み疲れてしまいました。

回答No.12

nekopatroal

私だったら、
◎自然消滅はゴメンです。
貴女は彼から電話もメールも受信するようですが、それを無断で受信拒否にするということでしょうか。それとも着信に対して無視無反応を決め込む？
いずれにしろ失礼な行為だと思います。それともこんな風に感じる私の方が異常ですか。
そんなことされるくらいだったら、どんな形でも良いから交友を断つ旨明確にしてもらった方がいい。
それに対して反論がある場合は意見したいし、突然連絡取れなくなってしまったら納得いかずに怒りが込み上げると思います。

それから
◎ 「もう会いたいと言わないから安心してくださいね」と言われるのも却って重いかもしれません。
こういうことこそ、自然の会話の中で不言実行して然るべきではないでしょうか。
人と会話をしていて、（仮に）テレビの話題に乗りが悪いなと思ったからと言って「もうテレビのネタは振らないから安心して」なんてわざわざ言いませんよね。
これと同じでラブビームは迷惑そうだ、と感じたら発射をやめる。それで済むと思いますよ。わざわざ断わりを入れられたら、却ってなんか責められてるように感じると思います。

じゃーどーしたらいーのよ、ですよね。
でも私だったら「どちらが」と言われてもどちらもいい気持ちしないような気がしましたよ。
今一度、別な方法を考えてみてはいかがでしょうか。

まあ飽くまでも私（♀）だったら、という話なので参考程度に。

お礼

アドバイス有難うございます。
どちらも嫌ですか・・困りましたね。
このまま何もアクションを起こさないのが大人というものなのでしょうか。
それも何かずるい気がしたのですが、そういうものなのかも知れませんね。
もう少し良く考えてみたいと思います。

回答No.11

eby

わたしも、どっちの方法もとりません。
どう思っているのか、それから自分が好きなことをきちんと話して、それで納得がいけば離れます。
好きな人だから負担になるのはいやだけど、なんだか分からないでいることはもっといやです。

会いたくないのかどうしたいのか自分はどういう立場なのか知りたいと思います。
彼の立場でも、しっかり話してもらったほうがこの先安心するんじゃないでしょうか？
人の想像なんて勝手です。
相手がどう思おうと自由なのですから、コミュニケーションが取れてないのはどうかと思いますよ。

それにもし話し合いが出来ないようなら、それはそれでそこまでだったんだってわかるでしょ。
最後の力を振り絞ってがんばりましょう！
運がよければそれでうまくいくこともあるかもしれません。

お礼

アドバイス有難うございます。
やはり話し合ったほうがいいですよね。
ただ彼を追い詰めてしまうのは可哀想…と思ってしまって。
確かに想像だけで決めてしまうのは愚かな事かもしれません。
こうなる前はお互いの気持ちが手に取るようにわかったものですが、不思議ですね。
体をあわせてしまうとわからなくなってしまうのですね。

回答No.10

tips

こんにちは。

今の彼のきもちをきいて、
自分の気持ち（もう会いたくないなら会いたくない、
未練があるなら未練がある）というのを
はっきりとおつたえするとおもいます。

お礼

アドバイス有難うございます。
そうですね、今の気持ち全てぶつけてみるのもいいかもしれません。
彼の気持ちを聞くのがこわいような気もしますが。

回答No.9

yu-taro

sarasa_raさんこんばんは。
彼の気持ちを開放させてらくにしてあげたいという優しい思いは良く分かります。
　でも、sarasa_raさんは彼と付き合いたいのだったら、別れることよりも、異の気持ちをそのまま彼にぶつけてみてはどうでしょう。

　相手の気持ちは素振りや態度では正確には分かりません。避けられているのも、思い込みがあるからかもしれません。

　気持ちを伝えて、だめであればそこではっきりとできるし、次の恋にも進めるでしょう。

　自然消滅は楽ですが、未練がお互いに残ります。けじめをつける意味でも一度話し合いの場を持って見て下さい。案外、誤解なのかもしれません。こういう辛い思いを乗り越えて、良い恋愛ができるようになると思います。

お礼

アドバイス有難うございます。
やはり自然消滅はお互いにとってよくないですよね。
私もそう思います。
彼の仕事の都合をみて、話し合いの場を持ちたいと思います。

何か歳をとるにつれ、辛い恋愛が増えているような気がします。

回答No.8

neterukun

neterukun＠2回目です

＞彼を諦める決心はついていますが、このまま友達付き合いをしていて、将来彼に彼女が出来た時に平常心でいられる自信はありません。＜

＠なんかこの言葉に矛盾をかんじます。
もちろんあなたのリセットが大事なんですよ
まっさきに。
大事なのは引きずらないということ、
友達という関係を割り切ること、
それができないのじゃなくてそれは貴方がしないことなんです,でも意識して平常な会話をつとめてでもしていくと自然になっていきます。

＞私に好意があるのを知っていても負担に思わずに友人でいてくれるでしょうか。。。＜

＠どうして貴方が一人ぼっちだと考えるの？
リセットできて貴方は貴方の恋路を選択するわけじゃないですか、そのときは彼のことが気にならないくらいの
貴方の彼氏ができているってことをビジュアライズしてみてください。
貴方が友達を失わずにかつ恋にけじめつけるのには
新しい恋をするのが一番なんですよ
絶対できます。がんばってください。⌒（*＾∇゜）v

お礼

有難うございます。
そうですね、確かに諦める決心はついていると言いながら未練がましいかもしれません。
でも昨日まで好きだった人を明日からはい友達ですよ、と割り切るのは難しいですね…。

友人としての彼を失いたくないのと、彼が恋しいのと矛盾する気持ちに蹴りをつけたい為に「彼を解放してあげる」と自分を誤魔化しているのかもしれません。

どちらにせよ私がしっかりしないといけませんね。
有難うございました。

回答No.7

chapanese

こんばんは。

わたしなら「あってはなしたい」方がいい。
だって自然消滅ってされた方は引きずりますよー。（経験あり）
したほうからいえば、「キツイこといわない思いやり」かもしれないけど、される側からいえば「なんでキチンと話してくれないの」って思うのが普通。

わたしはねえ、相手がよっぽど問題がある（しつこい、ストーカーみたい）場合じゃないと自然消滅って有効な手段じゃないなーって思います。相手ときちんと向き合ってないから。

彼があなたのこと避けてるってのは気のせいというかあなたの様子をうかがってるんじゃないのかなあ。
ほら、今までの関係が今回で一線を越えたわけです。
やはり今までと同じような目で見れないと思うんです。
ある意味、あなたを明らかに「異性」として見てるのだとおもいます。

彼の負担になりたくないのはわかるけど、彼からふられたらきっぱりあきらめても遅くないんじゃないですか？
好きなんですよね？彼のこと。

お礼

アドバイス有難うございます。
やはり自然消滅は良くないですよね。
私もそう思ったのですが、彼のほうが楽な方法にしてあげようと思ったんです。

彼の立場ならどちらが良いか、正直わからなかったものですから…。

ええ、彼の事が大好きなんですよ。
向こうから思いっきり振ってくれたらいいのにと思います。。。