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１人で台湾旅行したいのですが、母に反対されています。
- １人で２泊３日の台湾旅行に行きたいのですが、母に反対されています。私は２４歳の大学院生で実家で暮らしています。海外は今年友達と１回だけ行ったことあります。
- 私が今回台湾に行きたい理由は、台湾にて遠距離恋愛中の彼に会いたいからなのです。母は昔から私に彼氏ができることを快く思わないので、まだ彼がいることや旅の目的は言えていません。
- 数ヶ月振りの再会に母同行というのもどうかと思うし・・・母はまだ行く気持ちがあるみたいですが、私の中では母と行く案は断念しました。
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１人で台湾旅行する事をお母様が快く思わないからと言って、 それが親不孝だとか、親を裏切るって事にはなりませんよ。 殻を破って台湾にいかれてはどうでしょう？ ・・・とは言っても、親の立場からすれば、子供（特に娘）が何歳であっても１人で海外旅行するのは心配だと思うので、台湾に滞在中は、お母様にちょくちょく電話して安心させるとかの配慮を忘れずに。 お母様はあなたを手元においておきたいのでしょうが、あなたとお母様は別の人間だものね。 いつか別々の道になって当たり前なんです。 お母様は最初は子供と離れる抵抗もあるだろうし、離れる寂しさから怒ったり泣いたりするかもしれませんが、 台湾から帰ってきて楽しそうに土産話をするあなたを見て、お母様はあなたの成長を感じてくれると思いますよ。
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- gunto
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24才で、彼氏に会いに台湾に行く事を反対され悩んでるって事ですか？ 未成年ならば「なるほどね」と思うけど、24才の娘の行動に干渉する、されるってハッキリ言って 「どおよ？」って感じだし、あなたが母親に気を遣いすぎて、モノゴト、メンドクサクしてると思います。 「お母さん、私は台湾3，4日行ってくるよ！」と毅然と宣言するだけでいいじゃないですか？ 全てを愛情愛情だと思い、子供に干渉する親は、子供を信じてないって事だし 子供を心配してるようにみせかけて、実は心配してる自分（母親）が心配なだけなのです。 ゲシュタルトの詩って知ってますか？ 私は私の事をする あなたはあなたの事をする 私は何もあなたの気にいるために、この世に生まれてきた訳じゃない あなたも私の気にいるために生きてる訳じゃない あなたはあなた 私は私 ってまだ続くんですが、この詩を本当に理解したら 親子でもお互い自由に人生謳歌出来るのにと思います。 あなたが母親の支配から自立する事です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 率直なご意見、嬉しく読みました。 ＞「お母さん、私は台湾3，4日行ってくるよ！」と毅然と宣言するだけでいいじゃないですか？ これが出来たら苦労していないのですが、 それをやった日には本当に全力で立ちはだかって止めるでしょう。 家庭内がぐちゃぐちゃになるくらい荒れるはずです。 母は私のことをお気に入りの友達だと思っている感じです。 全力でまっすぐな好意を向けられると、 それに背くのがとても悪いことのように思えてしまうのです。 そう感じることがおかしいのだと頭では理解しているのですが＾＾； ゲシュタルトの詩、励ましてくれるような詩ですね。 都合の良いお気に入りの友達のままじゃいけないですね。
- raifu5156
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この問題は奥が深いですよ。台湾旅行だけの問題ではありません。私の経験から言います。 私６１歳男性。２２歳の時付き合っていた女性がありました。母親が猛反対しました。 ２４歳母親に紹介され結婚しました。はじめのうちは家庭内もうまくいてました。２年後父親が、癌で他界それから嫁と母親との戦いが始まり私が４５歳の時離婚原因は私がうまく嫁を助けられななっかた為 其れは貴女と同じ両親が大事だと思いました。その母親も今年１月８９歳で他界しました。 私の人生は全て母親に制御され、無くなったにも関わらず私の人生に負担になってます。 惨いようですが、貴女自身母親から殻を破り貴女自身の人生を作りあげる事です。彼氏と親の承諾得て 結婚しても、貴女の母親は色々言ってきますよ。でも其れに耐えられる様に早く殻をぬぎなさい。 親を大事にする。これは、当たり前だと思いますがほどほどにしないと貴女の人生は大変ですよ。 其れが受け入れる様であれば、両親を大事にして親の言うままにしなさい！ うまく表現が出来ずすみません。是は貴女自身が決めることです。でも是が決められれば質問もしないですよね。今後同じような事が起きてきます。早いうちに母親と話し会った方が良いと思います。 お母さんも解ってくれると思います。誰も子供が、可愛いです子供の為と思い行動してます。 貴女のお母さんもそう思ってますよ。その心理をうまく利用して、お話をしてみてはいかがでしょうか？ うまく回答できなくてすみません。なにか貴女の質問読んでいて私の母親と全く同じだなと感じ思わず 書きこみました。貴女の今後の人生に幸多い事願います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実体験のお話、真剣に拝読いたしました。 私の家の場合、一度認められたらその後は容認されるパターンが多いのですが、 容認されるまでがものすごく大変です。 そして容認されなければ一切白紙、そんな感じで過ごしてきたので つい賭け事のように考えてしまうのです・・・。 ＞惨いようですが、貴女自身母親から殻を破り貴女自身の人生を作りあげる事です。 そうですね、そろそろその時期のように思っています。 親が子離れできないなら、子供から離れるべきでしょうね。 昨日「私来年になったら四捨五入して３０歳、そんな年齢なんだよ！」 と話してました。 「え、意外と歳ね～」なんて気付いたようにびっくりしていました。 きっと母の中では中学生くらいのままなのですね。 ＞貴女の今後の人生に幸多い事願います。 ありがとうございます。 幸せは自分で掴み取りますね！
- shirobuta3
- ベストアンサー率19% (27/138)
子供を心配する親の気持ちはわかりますが、質問を読んでると何かちょっと違うかな～って感じます。 親の思い通りに子供を動かそうとしてる感が見えて、このまま行くと将来的に貴女が困る事になるのではないか…と。 私の周りの家庭を見てても、このサイトを見てても、娘と母親が依存しあってると結婚生活はうまくいかないと感じさせられます。 最初、私も母親には内緒で準備をして、直前で出掛ける事を考えましたが、確かに後々に彼に会いに行くのが目的の旅行だったとバレたら、″悪い男につかまった″的に彼を非難される可能性は高いですね。 いっその事、全て話してみてはどうですか？ 彼の事も、旅行の目的も。 母親が威圧的になったって、いずれは話さなきゃいけない事なのだから。 将来的な事は何も考えてない付き合いなら、別ですが…。 一人娘さんなんでしょうか？ ご兄弟とかいらっしゃるなら、相談してみてもいいかと思うのですが？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞親の思い通りに子供を動かそうとしてる感が見えて 母は基本的に自分が絶対に正しいと思って生きています。 私だけでなく、父や姑、叔母も自分の思い通りにさせきました。 父や姑は衝突にも疲れたので「わかった」と一旦了承してから分からない範囲で好きなようにしています。 彼との交際を匂わせることを何度か言ってみましたが、 「精神的に安心感があるのと恋愛は別だからね」と「それは気の迷い」的に否定されてしまいました。 全て話したら全力で止めに入ると思います・・・ しかし、いずれは全て話さなければならないことですよね！ 弟がいますが、弟は母の手下状態ですので 相談したことは筒抜けになります＾＾； 父の方が理解があるかな・・・ 皆さんから「甘い！」と叱られる覚悟で投稿しましたが、 親身にアドバイスいただけて嬉しいです。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
台湾へのチケットや旅行の準備もやってしまって、 旅立つその日に「お母さん、私今から台湾に行くからね。いつまでも、 お母さんの言うことを聞いてたのでは私は人間として失格者になってしまうから。 みっともないから付いて来ないでね」と言って そのまま 旅行に行ってしまいましょう。 早かれ、遅かれ、親の元から巣立って行かなくてはならないのですから。 まさか、お母さん、貴女の前に立ちふさがる、、、と言うわけでもないでしょう？ そういうことを何度かやってるうちに お母さんも諦めてきますよ。 まずは、実行!! です。 貴女の覚悟次第です。もし、結婚に反対するようだったら 親を捨てるくらいの覚悟で家を出ましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞旅立つその日に「お母さん、私今から台湾に行くからね。 できればこれで行ってしまいたいですね。 しかし、母の性格上、怒り狂って止めるでしょう・・・ 振り払って出て行っても電話がガンガンくるでしょう・・・ 「そんな親不孝させる彼なら認めない」 と彼の評価が落ちることが気になってしまいます。 だったら「友達と行って来るね」で誤魔化して出かけてしまってもいいですか？ ・・・なんて人様に聞いてしまうのがいけないところですね＾＾； ＞まずは、実行!! です。 貴女の覚悟次第です。もし、結婚に反対するようだったら 親を捨てるくらいの覚悟で家を出ましょう。 この言葉に励まされました。どうにかして行ってきます！
今まで良い子でやってきました。 これからもお母さんの好む良い子でやっていきます。 で良ければ話は簡単なのですが、ご自分でも察しているように 親子距離を置き１人の人間として自分で歩んで行かなければならない年齢になったのですよ。 波風を立てたくない気持ちもわからないわけではないし、お母さんを大切に思う気持ちももちろんわかりますが、ご自分の人生どうなんでしょう？親が子を離さないのなら、子が親から離れるしかありません。いつまでも今までのように一緒にやっていくわけにはいかないのですから。 就職して働くようになったら益々意見が食い違ってきます。 徐々にあなた自身というものを出していくしかないのです。 苦楽はあれ土、誰もが通る道ですよ。 台湾は治安もそれほど悪くないし、日本人にとても友好的な国だと思います。 私も台湾なら１人で行く自信があります。 殻を割って、１人で行ってみてはいかがでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞波風を立てたくない気持ちもわからないわけではないし、 そうなのです。母は一度怒るとものすごい波風を立てる人なのです。 相手が何も言えなくなって泣き出すまで徹底的にやるタイプなので、 波風を立てるには覚悟が必要です。 しかし、そろそろその覚悟が必要なときなのかも知れませんね・・・。 背中を押していただき元気が出ました。 頑張ってみます！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞それが親不孝だとか、親を裏切るって事にはなりませんよ。 この言葉に救われます。 母の日が近いので、母にプレゼントを贈ったばかりでこの質問。 それだけでもとても親不孝な気持ちになっていたので。 ＞台湾に滞在中は、お母様にちょくちょく電話して安心させるとかの配慮を忘れずに。 はい、もし１人で行くならそれはもちろんします。 それもプランと共に話したのですが「だめ、危ない」の一点張りで。 基本的に自分が体験してないものは拒否です。 台湾も、遠距離恋愛も、年上の彼も・・・。 結局何を言われようと彼も台湾行きも諦めない私なので、 できれば応援されて何でも話して行きたかったな、と甘い考えでした。 殻破れるようにまずは荒波を覚悟でしょうか・・・