マンションが目的？彼氏の本心が分からなくなりました・・

質問

マンションが目的？彼氏の本心が分からなくなりました・・

私　37歳(会社員）
彼　30歳（会社員）

私は20代後半で結婚、結婚と同時にマンションを購入しました。
購入には私の両親に頭金（購入金額のほぼ半分）を出してもらい、その後は共働きでほとんどのローンを完済してきました。

しかし34歳のときに訳あって離婚。
離婚の際、財産分与でマンションはもらい、残りわずかなローンは現在私が払っています。

そしていま、付き合って３年近くなる８歳年下の彼氏がいて、そろそろ結婚の話がでています。
その彼が、私のマンションに住むつもりのようなのです。

私としては、このマンションは元夫と購入したものだし頭金は両親に助けてもらったので、売ってから年金暮らしの両親にお金を返そうと思っていました。

ところが彼はすっかり住み込むつもりです。
「親のものだし、一緒に住むのは親に聞いてみないと」「元夫と暮らしていたマンションに住むのに抵抗はないのか」「私は抵抗あるのだけど」・・などとやんわり断ってきたのですが、抵抗はない、せっかくあるのだから一緒に住めばいいじゃない、との返事。

おそらく彼が考えた、単純に合理的な道だとは思うのですが、私としてはなんとなく腑に落ちないのです。
ひとことでいうと「図々しくないか？」と正直感じてしまいました。

それに、自分の意識にも自信が持てません。

ふと、家のことで何かあった際に「自分お金１円も出してないくせに権利ないでしょ」とか言ってはいけない言葉を吐いてしまいそうで不安です。

彼のことは愛していますし、とても頼りにしています。

けど、これから一緒になるのに「新居はどうする？」の一言もなくあてにされているとは・・。
これほどあてにして欲しくなかった。

ちなみに「住居にお金をかけるつもりはない、そこに住めないんなら安いマンション買えばいいんでしょ」とのことです。

もしも、皆さんが私の立場ならどうされますか？
彼が何の苦労もせずに入り込んでくるのを愛情で包み込むか、
安いマンションを買ってもらって「自分が家主である」という自信と認識と覚悟をしてもらうか。。

とても悩んでいます。
よろしくお願いします。

回答No.12

noname#127526

彼に「あなたの親御さんが出してくれた額」の住宅ローンを組んでもらって、
その額に見合うだけの所有権を彼に移転するのはどうでしょう？（実質上の売買と同じ）。
「当時の購入金額の半分」ですから、中古となった現在の価格に比例させるとおそらく
マンション自体の価値の7割か8割にあたるかと思います。
10年お勤めということなので、住宅ローンを組めると思います。
利息がもったいない、とおっしゃるかもしれませんが、金銭的揉め事の精神的苦痛を考えれば合理的だと思います。

他の安いマンションを探すならば、と思いました。

注意する点は、
・彼と親の直接お金のやりとりはしないこと。

利息がもったいないから、と月々ローン返済相当額もしくは賃料相当額を親に払えばいいんだろ、と思いがちですが、少しでも収入が減るとまずここに甘えが出て、後回しにされてしまいますし、
なにより、相手の親とお金のやりとりは、立場が対等ではない気がして、他の部分（彼があなたの親に会うのを嫌がる等）に支障が出てきます。

お礼

回答ありがとうございます。

すみません、住宅を新しく購入していないのに、両親から出資してもらった額に対して住宅ローンって組めるものなんですかね。ちょっと調べてみたいと思います。

>・彼と親の直接お金のやりとりはしないこと。

確かにそうですね。

ありがとうございました。

回答No.11

juko7

No.８・９です。
他状況・心境を含めたコメント、誠に有難うございます。
更に理解できた事もありましたので、私がNo.９にて回答した、
＞忌憚の無い具体的な目標や計画を議論してほしいです。
＞現状の彼と話し合いによる観測＝あなたの納得　が得られる
は、一旦撤回させて下さい。

先ず、『やはり』と言っては失礼かもしれませんが、彼の収入にも問題があった様ですね。
実は私も薄給の会社に勤務した事もあり、複数回の転職経験者でもあります。
当然私と彼とでは人間が異なりますから、彼が薄給に対してどの様に考えているかは判りません。
しかしながら、それで良いとは考えて無いと思慮します。
それでも薄給者にとっては非常に追求されたく無い問題で、とにかく痛いのです。

ただ、転職するのであれば、それなりのエネルギーが必要で、リスクもあります。
彼の年齢的にも、
＞「特にしたいこともないし、今の仕事が好きなので今のところ考えていない」
と、いう心境であれば、転職活動も容易では無いと思慮します。
転職には素養も必要ながら、自分や環境を変えるという強い気持ち(ある種の野心・向上心・問題意識)も重要です。
今の仕事に決定的不満の無い彼が、そこまで気持ちを高揚させる事は難しいのでは？と思います。

次に、
＞私は・・やはり器が小さいのでしょうか。
ですが、質疑応答の中で、『器が小さい』という言葉では片付けれない問題だと思いました。

生まれ育った環境の違い、ご年齢による経験の差は勿論の事、あなたには彼にない貴重な経験と財産があります。その経験や財産は別物として、初婚という彼に臨んだとしても、あなたの存在を示す根拠は人生そのモノですから、何らかの想いに現れる筈です。
その想いを持ったあなたが、結婚や夫婦間の問題等を経験していない彼と、同じ土俵に上がるべき(議論するべき)では無いと思うのです。
『同じ土俵』を、いかに捉えるかにもよりますが、仮にあなたが結婚歴の無い独身者で、マンションを保有していた場合、彼とは結婚どころか交際にも発展していないかもしれませんよね。
私の考える同じ土俵とは、後者の仮説になりますから、現実においてこれ以上あなたの金銭意識を彼にぶつけるのは回避すべきと思慮します。

私はあなたを追い込んだり、不安にさせるつもりは毛頭ありませんが、
＞矢のように胸にささります。
＞実は、私も「結婚はやめた方がいいのでは・・」と落ち込むところもあります。
と、あなたがお感じになっているのであれば、彼もあなたに対して同様に感じてはいませんか？
現に彼は、
＞「住居にお金をかけるつもりはない、そこに住めないんなら安いマンション買えばいいんでしょ」
この様に言っているのです。
彼サイドでは明らかに非合理的で、収入と今後の生活を考慮してもマンションを買う程の余裕も無いにも関らず、追い詰められて不本意にも言わざるを得なかった言葉とも捉えられます。
これ以上、金銭問題を彼に投げかけても、活路は見出せない恐れがあります。
あなたが金銭そのモノの意識では無く、金銭に付随する考え方としての提議であっても、彼から見ると同じ事で、どうにもできない現実に苛まれているのかもしれません。
お子様を授かれないあなたを受け入れた件も、あなたへの愛情が全てとは思います。
しかし、表現は悪いですが、彼が子育てに理想とする必要な収入を見込めないという背景(仮に別の女性と結婚しても子供は望んで無い)も含まれているかもしれません。

ちなみに私が彼の立場であれば、あなたとの結婚は白紙に戻します。
金銭面は大切で、現状納得して貰えないでしょうからとても結婚は不可能。
例え転職したとしても、その会社で最低でも１～２年過ごさないと、どうなるか判りません。
転職しなかった場合、あなたに自信を持って臨めない為、辞退・・・という事にもなるでしょう。

彼は彼であるからこそ、あなたと親密な関係になれたと強く思います。

人間一長一短として彼を見るのかか？死活問題とするのか？
少し時間は必要かもしれませんが、話法を変えつつ、時を変えつつ従来とは異なった方法で、彼を更に理解する必要はあるかもしれませんね。

今回の件が、お二人の絆をより深める機会になる事を願っております。

駄文・乱文誠に失礼しました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
モヤモヤとしていたところが明確になり、あらためて私も覚悟が必要だと思い知りました。

もう二度と失敗はしたくありませんが、かといって何が正解か、自分でも分からなくなりました。

私も以前は薄給の会社に勤めていましたが、我慢ができずに転職したので、彼がよく何も感じず働き続けられるな、といつも不思議に思います。
向上心はあるようですが、人並みに稼ぎたい、といった感情はないようなので私とは違います。

結婚する方向ですが、とりあえず話し合いと、自分自身の理解を深められるよう前向きに進みたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

井上 トロ（@toro_inoue）

実際にマンションを買うまたは借りる場合の彼の負担額相当を徴収する(理由は両親への返済)のが
両方の気持ちの落としどころとして良いのではないかと。

実際問題として質問者様の気持ちを知らない以上、あるものは利用する方が得だと思うのは自然だと思います。
下手をするとお互いに信用問題に発展してもおかしくない気がします。
どちらが正しいと言うより、こうしたいというお互いの気持ちのすり合わせを行うべきでしょう。
もしかしたら彼は元々家賃相当を支払うつもりがあるかもしれませんし。
何も提案していないうちから悩むのも変かもしれません。

お金の事は話しづらい雰囲気も分かりますけど、できたら早めにアクションする方が良いと思います。
その際は相手の気持ちを問いただす前に、まず自分のスタンスは決めて話しておくのが最初だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

>もしかしたら彼は元々家賃相当を支払うつもりがあるかもしれませんし。

そうでしょうか・・・今度聞いてみないと、もしかしたらそうかもしれませんね。

>質問者様の気持ちを知らない以上、あるものは利用する方が得だと思うのは自然だと思います。

やっぱりそういうものですか。。
私が「本当はこういう事情なのでこうしてほしい」とお願いをしないと何も始まらないですね。
喧嘩になるかもしれませんが、根気強く話し合っていきたい（いかなきゃ駄目）です。

どうもありがとうございました。

回答No.9

juko7

No.８です。
ご丁寧で、かつ、真摯なコメントを有難うございました。
私の回答は無視される覚悟で投稿したのですが、コメント頂けた事に感謝しております。
私が当初の回答入力時にはNo.１様へのコメントしか掲載されておりませんでしたので、何らかのタイムラグがあった事が残念でした。

このご質問(問題)は、
＞マンションが目的？彼氏の本心が分からなくなりました・・
というよりも、
金銭感覚、意識においてこのまま結婚して良いのか？
という疑問が根底にあると思慮します。

そして、私に頂いたコメントの、
＞彼と出会う前からローンを払ってきた苦難、器の小ささ＞彼への愛情
は、彼と出会う前からローンを払ってきた苦難＞彼の器量
と置き換える事にもなるでしょう。
他回答者様へのコメントにて推測できるのですが、あたなたを疑心させた彼の言動にも問題があると思います。

非常に気になったのが、彼の職歴と収支のバランスです。
無償の愛という次元では無く、現実問題として、彼の貯蓄が期待できないのであれば、結果あなたの環境に甘えている事となっても、彼サイドでは、どうにもならない部分も否めません。
根拠も無い「決心」こそ、空虚そのものと考えているのかもしれません。
ケチと思われる部分も、仮に低収入であれば、仕方の無い事でもあります。
金銭面においては、あなたが一番良くご存知でしょうから、期待を求める事さえ酷なのかもしれません。

どういった経緯で交際に至り将来に向けて今まで何を話し合ったのか、先夫との間に関連するトラウマがあるのか等、こういった場で対話するには限界があるのかもしません。

いくら彼が中堅社会人であっても、７歳差を考慮すれば、あなたより至らない点は多々あると思慮します。
彼の事を考えての自立促進も、立派なお考えですが、理屈で全て満たせる事にはならないかもしれません。
結婚の話が出ている以上、上記も加味しつつ、あなた主導で忌憚の無い具体的な目標や計画を議論してほしいです。
黒い部分に関しては、あえて告げて反応を見る方法も一つでしょうが、極力口外しない方が良いのではと思慮します。
私は自分が鈍感なだけかもしれませんが、妻に対して黒い部分は見ない様にしており、現状ありません。灰色になった時点で、こじつけでも白にする様模索もしています。
毅然とした対応、自己主張は大切ながら、それに捉われすぎると、修復不能になります。
人間誰しも状況に応じて言ってはいけない一言、言われてはいけない一言がある筈です。

所詮見ず知らずの私の意見ですが、
現状の彼と話し合いによる観測＝あなたの納得
が得られる迄、ご結婚は白紙状態である事が望ましいと思って止みません。

駄文誠に失礼しました。

お礼

再度のご回答、大変ありがたく思います。
文章一行一行がとても真実をつかれていて、矢のように胸にささります。

彼は10年近く同じところへ勤めていますが、とても薄給です。
私の会社は特に給料がいい訳ではありませんが、私の給料よりも5～6万安いです。賞与にしたら20万近く安いかと。。
世間一般の同年代男性の収入と比較すると、おそらく100時間くらい残業をして何とか追いつく感じです。

今の収入に将来の不安を感じることは？転職とか考えては・・？と以前聞いたことがありますが、「特にしたいこともないし、今の仕事が好きなので今のところ考えていない」との事です。

私は・・やはり器が小さいのでしょうか。
男性には自分より少しでいいので高収入でいてほしい、と考えてしまいます。
世間の女性がどうなのかは分かりませんが、「なんとなくそうあってほしい」というのはどうしても
思ってしまうのです。。。

でもきっとそれ自体が酷なのでしょうね。
私が彼の収入に我慢ができないなら結婚してはいけない、そう思いました。

先夫とは夫のDVで離婚したので二度と再婚するつもりはなかったのですが、彼と出会ってまた結婚してもいいかな、と思ってしまいました。

離婚経験があると「どうせ愛情なんかいつか冷めるもの」「結婚なんてそんなもの」そんな結婚観念なので、彼の収入に不満がある今、その不満を抑える気持ちと、もう一度、愛情（家族愛でも）が存在する結婚を信じてみたい気持ちで毎日悩んでいます。

それと、ここで申し上げることではないかもしれませんが・・私は子供が授かる事ができない体です。
そんな私でもいい、と彼が言ってくれたことにとても感謝をしていて、金銭面の感覚のズレだけで別れたくないのです。
だけど彼の金銭面での・・なんというか高収入へのハングリー精神？までにも期待してしまうのは欲張りすぎなのでしょうか。

juko7さんの「灰色になってもこじつけて白にするように模索されている」・・頭が下がります。
私もこのようにできる人間になりたいです。
まだまだ人間ができていない、成長しなければなりませんね。

彼に対して抱いている黒い部分はなるべく触れず（売り言葉に買い言葉で言ってはいけない言葉を言わないためにも）、納得できるまで何回も話をしようと思います。

こちらこそ、長文失礼いたしました。
ありがとうございました。

回答No.8

juko7

４０歳既婚男です。
＞もしも、皆さんが私の立場ならどうされますか？
という事で回答させて頂きました。

ちなみに私であれば、結婚しない選択をします。

非常に違和感を覚えてしまったのですが、仮に彼がマンションを購入したとしましょう。
そこで彼があなたの様に、
＞ふと、家のことで何かあった際に「自分お金１円も出してないくせに権利ないでしょ」とか言ってはいけない言葉を吐いてしまいそうで不安です。
と、考えたらあなたはどういう気持ちになりますか？
本当に愛している相手に対し、そういった感情が起こりうるのでしょうか？
私がその程度の想いであれば、結婚しても長続きしないと考える故、冒頭の結婚しないを選択しました。

私は結婚の真の意味は判りませんし、各項目において、夫婦がどうあるべきかの厳正な指針を示せる人間でもありません。
しかし、離婚争点でも夫婦間の財産は負債部分でも夫婦生活維持の為なら双方が分担しなければならないのです。これは民法か何か知りませんが、制定されている筈です。

つまり、結婚を決めた以上、
＞彼が何の苦労もせずに入り込んでくる
＞「図々しくないか？」
こういった感覚はおかしいと思います。

私の親友Ｔ君は住宅購入に際して書籍を多々購入して勉強し、予算に苦労して多数回設計等の打ち合わせにも参加したそうですが、途中奥様が予算を無視した提案を(奥様に悪気は無い)を再々してきたそうです。
Ｔ君は冷静にそして丁寧に説明するも、奥様が怒り、度々喧嘩になったそうです。
でもＴ君は
＞「自分お金１円も出してないくせに権利ないでしょ」
この様な言葉は一切発してないとの事でしたよ。
これを男が言うと、非難轟々でしょうね。

養子に行った先輩のＭさんは奥様側からそういった指摘は一切無く、Ｍさんが自由に設計の打ち合わせに参加しました。

性は異なれど、あなたと類似した境遇のＳ君は、温かく後妻を迎えたそうです。

結婚とは、そういった事も大切ですよね。
ましてやＴ君とＳ君の場合、お金発言に関し、女性は許されて、男性は許されないで片付けて良いのでしょうか？

今回はたまたまあなたが年上で、財産を所有していた為に起こった問題なのかもしれませんが、私は彼が非常に可哀想でなりません。
そこまであなたが固執するのであれば、問答無用で現マンションを精算する事が結婚の必須条件である旨彼に伝えるべきです。

あなたのご意向に沿える回答にはなりませんでしたが、全てを再考頂ければ幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
実は、私も「結婚はやめた方がいいのでは・・」と落ち込むところもあります。
彼のことは大好きです。本当に自分の居場所だと思っています。
ただご指摘の通り、私が疑心になる時点で＝「無償の愛ではない」という事になるからです。
なので、こんな私が結婚していいのだろうか？とも思います。

Ｔさんのお話ですがもし、自分がＴさんの奥様の立場だった場合、働いている自分が（奥様はどうか分かりませんが）一円も出さないのであれば引け目を感じ、自分からは希望を言えないと思うのです。
むしろお金を出すから対等に意見させて欲しい、とお願いします。
「お金出していないくせに・・」と思ってしまうのは、
彼と出会う前からローンを払ってきた苦難、器の小ささ＞彼への愛情
かと思います。

>ましてやＴ君とＳ君の場合、お金発言に関し、女性は許されて、男性は許されないで片付けて良いのでしょうか？

女性が許されるとは思っていません。
ただ、男性も女性も、時に感情的になると自分の心に封じこめておいた黒い部分をぶつけてしまうことはあると思います。言葉にしてしまった後で深く後悔するのですが、自分で制御できるほど私はできてないと思うので。。

男女平等を叫ばれる世の中ではありますが、女性としてはちょっと寂しかったのです。
男が住居を用意するべき！などとは思いませんが、彼の口から嘘でもいいので「俺がもっといいマンション買ってやる、いまのマンションはご両親に預けては」ぐらいの大きな「決心」が聞きたかったのです。
たまたま、私が彼より年上で、たまたま結婚歴があり、たまたま財産を所有していただけの話ですが、それを「何てことないよ！」とあっさり払拭する言葉を・・彼になんとなく期待していました。

けれどもそうは言ってもらえず、それが私の心の中に黒い部分となり留まり、どうしたらいいか分からなくなり相談させていただきました。
それを黒い部分として持ち続ける自信はありません。
なので、やはりよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

yahiroyuki

こんにちは。

実際にマンションを売った場合、損をする場合の方が
多いのではないでしょうか？
せっかくのマンションですし、このまま活かした方が
良いのではないですか？

とりあえず質問者さんのご両親がマンションの名義の半分を
持っている状態でしょうか？
それなら彼にその分支払ってもらい、名義変更されては
どうですか？
彼に貯金があればある程度一括で支払いをすればいいし、
なければ月々いくらづつと決めて支払えば良いんですよ。
名義を変更すれば「彼の城」になりますよ？
へたに中古マンションを購入するより良くないです？
大体このご時世にせっかくのマンションを売って新たに
中古マンションって無駄が多すぎますよ。
利子だって馬鹿になりませんよ？
今のマンションを生かす方向で話し合いをなさる事を
お勧めします。

お礼

回答ありがとうございました。
名義は、私ひとりの名義になっています。
貯金は多少あると思いますが、あまり期待できません。

>彼に貯金があればある程度一括で支払いをすればいいし、なければ月々いくらづつと決めて支払えば良いんですよ。

それも考えたのですが、夫が妻に月々お金を払うのって、きっと夫からしたら・・なんていうか、立場がないんじゃないかな、とも思いました。そしてなんかなぁなぁになってしまいそうで。。
確かに、お金がかからないいまのマンションを生かす方向でじっくり話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

qaz_qwerty_me

>「住居にお金をかけるつもりはない、そこに住めないんなら安いマンション買えばいいんでしょ」
・前夫との購入したマンションで抵抗がある。
・頭金は両親に助けてもらからマンションを売却して全て返済する。
「安いマンションを探して買いましょう」と言って実際に探してみては如何ですか？

実は・・・と言ってマンションを探すの嫌がるようなら御質問者様の想像しているような人だと思います m(_ _)m

お礼

回答ありがとうございます。
抵抗は、きっとほんとにないんだと思います。そういう繊細な神経はないように感じます。
よく言うとおおらか、悪くいうと遠慮がない、ですね。

実際に新しくマンションを探す方向で提案してみようかな。。
結果が怖いですね。。
ありがとうございました。

回答No.5

straw2

女性ですが、彼の考えは合理的だし、優しさでもあるととらえ私だったら逆にありがとうと感謝します。

今の時世でマンションを売るということも買うということも現実的に大変な状況の中、売ったところで大金が手に入るとは考えられず、逆に今後の生活を考えて二人の貯金は大切に使いたいのでマンションを新たに購入することにまたお金を投入するのはもったいないと思います。経済観念があって合理的だと思いますし、元旦那さんとの思い出のある部屋に住むと言ってくれる優しさ、自分の所有物に対して愛着をもってくれているという優しさ、とてもうれしく感じます。
両親に対してのお金は、この金額を両親に助けてもらっていることを具体的に話し、彼の考えも考慮しながら、きちんと両親に返済するように計画します。自分自身貯金はしてあるので彼の立場であれば、そこから返済する考えになります。果たして彼がどうかはわかりませんが。

逆の立場だった場合も、元の方と住んでいた部屋に住むことにしますし、自分の貯金は二人のものとして使います。

価値観か金銭の見方はそれぞれだと思いますが、残念ながら明らかに考え方が違うようなので、特に金銭問題部分がこれから大きなひずみになる可能性がありそうなので、よく話し合うしかないでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
優しさ・・なんでしょうか。そういうふうに素直に受け取れない自分にホトホト嫌気がさします。
彼は普段からケチな所があり、クーポンがないから外食しない、といった感じです。
なので、それもあって「私は都合よく利用されているのでは？私はあなたの人生のクーポンですか？」と疑ってしまいました。

よく話し合ってみます。しかしこの金銭感覚の違い、結婚してうまくやっていけるのか・・不安です。
ありがとうございました。

回答No.4

zxc55

彼が「住居にお金をかけるつもりはない、そこに住めないんなら安いマンション買えばいいんでしょ」と、図々しい考えだとしても自分の価値観で方針を話をしているのですから、後はあなたが回答しないと会話にならないですよ。。。彼の方針に乗れるか乗れないのかの話になるので、この場合だと親が半分出してくれたのでその半分を返すためにマンションを処分したお金で返したい、だからここには住めないという話をすればいいだけではないでしょうか。男は回りくどいことを考えません。あるなら有効利用する、過去のことなんて変えようがないんだから全く気にしません。今の時期、希望価格で売れない可能性もあると思いますので、固定資産税も考慮したうえで、賃貸にして、家賃収入を毎月の仕送り（親への返済）にするとかもありますし、そう考えていると説明すれば、必然的に住めないですね。図々しいかどうかは、あなたの考えを彼に伝えた後、彼が何を言うか、何をするかでわかるんだと思います。今のところ、そこに住めないんなら安いマンション買えばいいんでしょということになるはずなので、図々しくはないですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなのです、私の決心待ちなのです。
彼の方針への答えは「安いマンション買うならもうここでいいよ」なんですが、
だけどなんか私にそう言わせようとしてる気がして。。

賃貸にする事も視野に入れています。
安いマンションを買って今のマンションを賃貸にする、収入は親に渡す・・。
多分彼が一番嫌がる選択だと思います。それをしてくれるなら信じていけそうな気がします。
ありがとうございました。

回答No.3

kotoby2003

無料ではなく、親に対する借金（頭金）を返済する必要がある、ということでは？
そう彼に伝えればよいと思いますけど？

無料じゃねえぇ！って言えばいいじゃないですか。

今この時代、マンション買うのも大変です。せっかくあるなら、有効に使うのは正しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

合理性を考えればそれが一番ですね。
無料じゃねぇ！・・・言えるかなーー。。

でも、事実、親に返金したいと思っているのでそれを伝えて、どう出るか見てみたいと思います。

ありがとうございました。