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絶望的な元彼との関係、どう立ち直ればいい？
- 元彼との関係で私は所有物として扱われ、大事にされずに傷つきました。彼は私をセックスの道具としか見ていませんでした。さらには二股までかけられていたようです。立ち直る方法を教えてください。
- 私は元彼に裏切られ、絶望感に襲われています。彼を訴えたり刑務所送りにすることもできるのですが、それでも立ち直ることができるでしょうか？
- 自分がいくら証拠を集めても、元彼から裏切られることが最後まで続きました。今は彼への怒りよりも絶望感が私を支配しています。どのように立ち直ればいいでしょうか？
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ずいぶん辛い思いをされたのですね。 おそらく今は、彼への憎悪があなたを苦しめているのでしょう。 あなたの受けてきた苦しみを理解すらしようとしない男 （たぶん、そこに眼を向ける勇気がないのでしょうが） の存在が許せないのですね。 それだけあなたを苦しめた男が、 いまさらあなたの苦しみの一端でも理解したり、 口先だけでも謝ってくれることは期待薄、ならば、 存分に訴えて、刑務所に送ってやればいいのです。 ・・今はそれでしか、気持ちの区切りが付かないのでは？ 私があなたの家族ならば（例えばあなたが私の妹ならば） まず相手を殺してやりたいと思うでしょう。 法的な手段を考えられているとのこと、 殺人よりははるかに穏便で、妥当なことだと思います。 もちろん、法に訴えることで、他の方々が書かれているように、 あなたやあなたの家族がさらに傷つくこともあるでしょう。 ただ「泣き寝入り」をしたのだ、という悔しさは薄れるのではありませんか？ 一番大切なことは、彼が刑に問われるかどうか、もしくは、 彼が自分の罪に気づくかどうかということより、 時間はかかってもあなたの心からすっきりと彼を追い出し、 笑顔を取り戻して次の一歩を踏み出すことです。 裁判であれ、何であれ、全てはそのための手段だと思います。 誰かを憎み続けることほど、人を苦しめることはありません。 少しでも早く、その苦しみが解消しますように。 ありきたりですが、どうかご自愛ください。
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- imt52
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No.4の者です。丁寧なお礼文をいただきありがとうございました。 私は男ですし、専門家でもありませんので大変恐縮ではありますが、 おそらく、あなたはひどいDV（ドメスティック・バイオレンス）を受けていたと思います。 夫婦間でなくてもDVは成り立つそうですから。 いきなり弁護士や警察などに行くのは、敷居も高いことでしょうから、 まずDVに関する近くの自治体やNPOの相談窓口に行かれてみてはいかがでしょうか。 そこで話を聞いていただき、次のステップに向けてどうしたらいいのか、 専門家がきっと、あなたの味方になってくれるはずです。 あなたが我慢してこられた日々、その凄惨な内容には、 男で申し訳ありません。としか言いようがありません。 ただ、私は結婚してそろそろ10年になる妻に、 手を上げたことはおろか、大声を張り上げたことも一度もありません。 あなたの元彼からしたら、ヘタレで凡庸な男でしょうが、 妻を愛して大切に思っていることが私の強さであり、喜びでもあります。 そんな男もいるのです。 今以上に辛いことなど今後ないでしょう。 幸せの方向に一歩ずつ、一歩ずつ、です。 どうか負けないでください。
お礼
本当に本当にありがとうございます。仰られる通りです。私はこの８カ月間かなり酷いDVを受けておりました。そのせいでパニック症候群、鬱病、過呼吸と言った症状が出ています。今現在も新しい職場で働いていますが以前いた職場でされたことが常に頭の片隅にあり必要のない警戒心が本能的に現れる心境の中仕事もしております。またパニックが仕事中に出たりとしました。気分の波もありどこまで自分の気力が保つかは分かりませんがやれることだけの事はしでみようと思います。正直今住んでいる家も日々のDVで恐怖心から私が泣き叫んだりとして何度も通報され警察のご厄介にはなっております。私の家から帰ってくれない男に警察も呼んだこともありますが、確かに気が重くもなります。男を刑務所に送った所で男は変わらないと思いますし… 今現在嫌がらせで自転車を男に盗まれたりしており、以前はポストやお風呂場の窓ガラスを割られ、呼びベルも壊されて来ました。鍵を貸したら必ず私の留守中に誰かが入っている形跡も何度もあったりもしました。不可解な事は起こっています。家を留守にするのも怖いです。 何か対策があるかもしれないですね。 病的な事もあり不安もありますがもう男にされてきた現実からは目を背けません。私の味方になってくれる人は誰もいないとずっと思っていましたし、鍵を全部締めて家にじっといてる事しか今迄出来ませんでした。今は色々な方のお力や協力があって今の気持ちになれました。 一つ一つ不安事を解決していきたいと思います。imt52様ありがとうございます。それと私が付き合っていたその男よりimt52様の方が…と申しますよりも比べ物にはならないです。imt様の方が断然男らしいです。男は本当は小心者で臆病だとおもいます。また辛い経験も沢山してきているみたいでした。（こんな男庇うつもりもサラサラありませんが）それを悟られまいと人を傷つけて自分を保っていたんだと思います。そんな自分も認めれる方が人に優しくもなれ、余程魅力的ではないでしょうか。 imt様はきっと男らしく魅力的でまた大変思い遣りがあり寛大なお方だろうと感じます。 私をご理解頂いきアドバイス迄頂きました事感謝致します。ありがとうございます。
- jilin
- ベストアンサー率23% (20/86)
貴方は、まだお若い方ですよね？ 過去に恋愛はされたことありますでしょうか？ 全く非常識な彼であったと思いますが、少なくとも貴方は彼のどこかに魅かれてお付き合いをされたんですよね？ 容姿が良かったのか、何となく強引さに魅かれたのか？ もう一度自問してみてください。いくら何でも、彼とは楽しい一時もあったはずです。 今はお辛いでしょうが、貴方の件は極端だとしても、類似の経験をした人は少数でないはずです。 自分だけが辛いと孤独にならず、『次は絶対に幸せを掴んでやる』と前向きな発言を繰り返してください。今はその気になれなても、言葉を発するだけで心理的に大分違うと思います。 睡眠薬だの刑務所だのマイナスの事だけを考えると、結局損をするのは貴方です。 近い将来に素敵な彼氏と出合い最高の恋愛をすることが、今回の彼に対する最大の復讐ではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は30代前半で世間ではもうおばちゃんの域を行く年代でそれなりに色々な恋愛経験もしてきました。ただ今回した恋愛経験は今迄したことのない経験でした。私は男性を外見で判断して付き合ったりはしません。会話のフィーリングやその方の考え方などを見て付き合います。私は今は男との付き合いの中でこの様になってしまいましたが付き合い始めは彼に懸命になりました。それは男は凄く純粋で気持ちが真っすぐな所、不気味ながらに一生懸命やってることなど好きになりました。だけどそう言ういい面を沢山持ってるのに空回りしたり、人に誤解されたり、損な性格だなと、この男のいい面を引き伸ばして上げたいて多少自分がきつくても覚悟した上で彼と付き合ってきました。昨年の秋頃このままだと自分が駄目になっていくと悟り私の家に置いていた荷物を全部持って帰らせました。その時男は最後の最後迄私の家にわざと忘れ物をしていき、別れ際男を見送る際、男の横顔や背中を見た時、これで良かったのかと凄く考えました。結果振ったものの私から連絡をしてよりが戻り今に至っています。この判断は良かったのかと思うて私に取ってはマイナスだったかもしれません。だけどこの経験で勉強になったこともありました。今は殺してやりたいくらい憎しみしかありませんが、回答者様の言われる通り刑務所だのいっても男の為にも何もなりません。私もとにかく１日でも早くこの苦しみから逃れること、また男との付き合いでトラウマになってしまったことなどから早く解放出来るよう前進していきたいと思います。 男に嫌な思いをさせられたからと言って仕返しするようでは同じ土俵の人間にしかならず、人を傷つけてもなんらいいこともありません。 男を見返すとか仕返しとかではなく自分の為と私を支えてくれた友人や家族の為に幸せになれるよう進んでステップ・アップしていきたいと思います。 ありがとうございました
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
愛が必要です。 自分で自分を愛してください。 彼がそうしたからと言って、 自分まで自分を道具のように扱ってはいけません。 自分を抱き締めてください。 優しくあやしてください。 彼女（自分）のために、あなたにできる精いっぱいのことを してやってください。
お礼
散々雑な扱い方を付き合ってる当初からされてきました。そうされるのが当たり前だと、傷つきたくないけど傷つくのが怖くもなくなってこんな扱いしかされない自分だからどうでもいいみたいな考えでした。自分を本当に大切にしてくれ、相手の事も愛せて自分自身も相手と一緒に向上していける方を見つけたいと思います。自分を愛する事、これがなければ人も愛せないし、意欲も向上心もなくなりますね。男とはこれを期に断ち切りたいと思います。今怪我をしている自分の顔、泣いて腫れ上がった顔を鏡で見るだけで男が許せなく過去の嫌な思い出も蘇ります。
- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
俺の今の彼女もあなたみたいな目に遭ったけど、自暴自棄にはならず、睡眠薬も飲まず、 自分の夢を果たしましたよ。 あなたにはきついかと思いますが、結局は自分に甘えちゃってるんだよね。 薬に甘え、言い訳をして、一時的な逃避を繰り返す。だからどんどん煮詰まるんだよ。 過去のあなたと、俺の今の彼女の過去の経験は全く同じだけど、今は全然違うよ。 何がそうさせたか、それは全てあなた自身に答えはあるんじゃないの？
お礼
そんなコトにエネルギーを使わず自分の為にエネルギーを使った方が良いのは良く分かります。 私は最後まで泣き寝入りですか？障害者のような指にされ、精神病にもかかり仕事も出来ない日が続きそれを知っていて他の女と楽しくいてる男を私は許せると？犬はベランダ投げられたり首を締められたり私を追い込み男を許せと？ 訴えれば大きな事件になるのは間違いないです。関係のない男の友人までにもご迷惑がかかるかもしれない。ご友人には出来ない、と一番それだけが引っかかります。訴えるなら中途半端なことはしません。今は彼が好きだった分怒りも大きいです。 彼はそれでも謝らない。彼はご友人や家族、自分の将来よりもアホなプライドをとるんでしょうか、尚更突き出してやりたくなります。
泣きなさい・・ 気が済むまで泣きなさい。 先ずはそこから。 ＞＞どうしたらいいですか？ あなたはどうしたいのですか？ ここに書かれている様な元彼と何時までも縁を結んでいたいのでしょうか？ 私なら、縁が切れて綺麗さっぱり・・ 自分を当たり前の人間として扱ってくれる人との出会いを探します。 証拠云々と言っていますが、その様な行為は、彼をまずます忘れなくするでしょう。 どうしても縁を切りたくないのなら・・それも良し。 どの様な行動を取ろうとも、どの様に考えようともあなたの自由です。
お礼
目が小岩さんみたいになっています。 彼の私への態度は散々な物でした、 我慢して彼を許してもきていました。警察に突き出す事によって彼との思い出はいい思い出だったと笑って言える日は来ることはなくなりますが、警察に突き出す事で私と彼はやっとフェアな関係になれた、と自分が納得出来嫌いにもなれ次に進めそうです。 訴えるのは私にも多大な時間とエネルギーを要しますが後悔もするかもしれませんが我慢に限界が来ました。また母親の耳に入れば母親が間違いなく動くきます。 彼だけてはなく彼を取り巻く人達にもご迷惑がかかるでしょう。 私は彼にそれだけの扱いしか受けてない。彼はこういう私の気持ちを知っていて謝りもしない。それどころか弁償すら一度もしたこともない、遊んでいるだけの男でした、それが許せず、な感じです
お礼
私の気持ちをこれほど理解して頂いき本当に嬉しくありがたく涙が止まりません。ご解答頂いた通りが私の気持ちです。以前にもこの様な事がありました。男と一緒のとき私が車から降りる際隣の車との間隔がかなり狭い上犬も抱いて降りろうとしたのでこちら側の車のドアが隣の車に軽くぶつかってしまいました。私は瞬時によぎったのは男に何か文句を言われると思いすぐに隣の方に謝れませんでした。案の定私の男に対する恐怖感の心理状態や間隔の狭さなど知った由もなく、男は私に謝らないかと罵声を浴びてきました。私はその場ですぐに謝り男に何故わざとしたわけでもないにそんな言い方をされなくてはいけないのかと言うて沢山人が行き交う公共の場で頭を叩かれ足で蹴られもう何故と言う不信感しか残りませんでした。私には指は一緒治らない変形した指にされ家物は散々壊され、犬はこの男と知り合ってから脱糞、失禁はしょっちゅうするようになり人間に対する警戒感が酷くなり私にこんだけの事をしてきているのに一度たりとも謝ったことはありません。それどころか謝ったり壊した物など全てに置いて慰謝料など払うなら懲役に言った方がいいと迄平気で言います。自分は悪いとは全く思っていません。またこの様な事もありました。怪我をしている私を見かねて母は男の親にせめて謝罪の言葉が欲しく電話をしました。（男の親は私の変形した指の事も知っています）男の親から返ってきた言葉はどうぞ警察でも何でも行って下さい。息子に電話をさせますんで私らに言われても困ります的な事を言われ勿論謝罪の言葉なんてありませんでした。男から電話がかかってくるわけでもなく母は呆れかえってもいましたし私も男の親には何度目お会いしていますがさすがに驚きました。以前男のお父さんが仰っていたのを思い出しました。息子は私らの手では負えないと、ただ自分の倅だからいつも息子の味方だと涙を流して言われていました。またお父さんと最後にお会いした日男の実家に一人で夜中おらされて私は泣いていました。お父さんが起きてこられて私は本当は携帯も男に取られていましたが男から逃げようと思い出て行こうと思っていました。お父様からどこに行くのかと引き止められ出て行く事は出来ませんでしたが、話を聞いてくださいました。本当に怖くなったら遠くに逃げれと、私はお父様が可愛そうで涙が出て仕方ありませんでした。息子は何をするか分からないからまたその責任も取れないからあなたの将来を思うとと
補足
お礼の続きです。 責任をとれないと。 私はお父様のそんな姿が可愛そうで『 大丈夫です。今日は本当に口喧嘩をしただけだから、（男はその時私を実家に住ませると言っていたので）本当にそうなった時は仕事を始めたばかりなので出来ない』と話しました。 お父様は息子にはお父さんと話した事は内緒だぞと念を押されました。それを知るときっとお父様に何か言ったりしてるんだろうと思いました。 付き合った当初は話せば沢山アルほどですがこんな外ずらだけはピカイチいい男ですが私に対するこの様な乱雑な扱い方しか出来ない彼を助けて上げたいと一時は必死になった事もあります。付き合って行くうちに私が駄目になり精神的不安定になり一時は生きる意欲もなくなり誰とも話しもしない日を送る引きこもりになってしまいました。仕舞には男の奴隷のようになっていました。考え方も変わり私はどうせこの程度にしか扱われない女なんだと納得してしまっていたんです。 こういう形で今に至っておりますが気がつくのが遅すぎた。と後悔と男に対する憎しみしか今は湧いては来ません。 私は一時、男が私の事を色々な人にいい周ってるんじゃないかと友人や仕事関係の人との会話の中で感じました。誰と話していてもみんな男の味方をしているんじゃないかと感じてしまい人と話すのも嫌になりました。 私は男のせいで以前勤めていた職場もとても好きで頑張ろうと思っていた矢先その同僚などから訳も分からない嫌がらせをされました。それはここでは書けない程陰険な事です。 それは全て男の根回しからきたもので好きだと思っていた店もとんでもない人間の集まりだと知りすぐに辞めました。 二度とその職場にお世話になることはありません。その位屈辱的な思いをしたことはないですし、辞める際はあなたの甘えでしょうとまで言われた程です。辞める内容は職場には全部話してもありませんし、話したくもなかったのでまぁ仕方ないかと思いましたが、あの様な心の腐った人間頑張ろうといる職場では働けないし、大事なお客様をお呼びしたくないと思いました。自分の心迄腐って行きそうです。私は本当に人間不信に陥りました。誰にも苦しみや悩みを話せない、益々私の状況は悪化していきました。だけどやっと目が覚めました。この男と関わりを持っていたらろくな生活が送れないと。。早くこの苦しみから逃れたいです。 暖かいご理解頂いたこと心から感謝致します。