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ショックな出来事による別居を考えています
- 最近、生理が遅れて不安な日々を送っていましたが、妊娠していないことがわかり安心しました。
- しかし、主人から他の人の子供ではないかと言われ、ショックを受けました。
- 彼の無神経さと自己中心的な考え方に愛情が持てなくなり、別居したいと考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
大変辛かったこととお察しいたします。 毎日仕事家事育児で頑張っているほどとても厳しい言葉だと思います。 ただご主人の見方をするわけではないのですが、 愛しているからこそ疑うこともあるということもあると思うのです・・・。 私は、自分で性病になりました。 主人は浮気はしていません。性病ですから移るわけですよね、でも主人と仲良ししていないのです・・・。 それでも自分で性病になったとしか言いようがないのです。 病院でもどうやって移るのかと質問しましたが性行為だというだけで 私は性行為はしていないそれは自分でなったということですか？と言っても んーーーそうだろうねぇ と曖昧な回答です。 主人はもちろん浮気を疑いましたが、私にすれば主人しかいないわけで、 近々はしていなくとも、結婚して何度もあるわけですし、主人しかいないのです。 主人の浮気を頭がよぎります。 それを口にするかしないかは不安を自分で持っていられるかどうかではないでしょうか。 主人は私に浮気したんじゃないかと口にしました。 私は口にできませんでした。 主人は結婚前に浮気したことがあり、二人とも泥沼の3年を過ごし 絆を作り主人は人が変わったようにまじめになったのです。信頼関係はすごくあります。 ですが、そういうことが起きた時人間弱くなってしまいます。 妊娠というのは性病とは違いご主人でなければ 他の誰かしかいないのですよ。 ご主人が疑ってしまうのは仕方ないかなと思います。 またゴムの知識について認識が甘いのだと思います。 たとえ避妊していても、ゴムは１００％ではないですし、実際に敗れたわけじゃないのに 妊娠していらっしゃる方がいます。 横漏れ？というのでしょうか。 たったほんの少しの精子でも女性の愛液を伝って子宮まで行ってしまうのですからね。 破れていないのだから１００％だと思いこんでいれば自分じゃなければ他人だというのは仕方ないかなと・・・。 ご主人の気持ちになってみればご主人は不安なんだと思いますよ？ だって１００％避妊していると思っているのに妊娠しているかもと不安がっていれば 誰だって浮気したんじゃないかと心配しませんか？ 質問者様のお辛い気持ちは本当にわかります。 わかりますが、なぜそういうひどいことがいえるのかという気持ちを考えてみると 少しは譲ることできないでしょうか。 それが亡くした子どもへの償いではないでしょうか。 亡くした子供から何かを学ぼう、その子のことを思って夫婦絆を作っていこう 絆を作るって相手が疑うから私は傷ついた・・ではなくて 相手が疑ってしまえば、なぜ疑ってしまったのか、自分の気持ちはもちろんですが、 相手の気持ちも理解しお互いが理解し合わなければ絆なんて出来ません。 浮気もしない毎日頑張っておられるのだから、許す心ももう少し頑張れないでしょうか。 はっきり言って男性の方が単純です。女のように気遣いができません。 教えてやらないとわからないのです。 男は体を使い女は頭を使うのです。 何のためにいっそにいるのか、自分が生きていくため一緒に生きていこうと思ったからでしょう すごく不安な上にひどい言葉を聞かされてすごくお辛いと思います。 ですが、無神経ならば、その無神経だということをこんこんと教えてあげてください。 喧嘩するんじゃない。教えてあげるんです。 あなたの疑う気持ちはこういう考えで疑ったんだよね、それも理解したよ。 でも私の気持ちはこうなんだよ、浮気をしてない私はひどく傷ついてしまったんだよ あなただけが頼りだったのにと可愛く言うんです。 少し旦那が失敗しただけのことです。 やり直せます。がんばってください。
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- mugmugmug
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すみません。たびたびNo.3です。 他の方々への返信を見ていて思ったのですが、 奥様も旦那さんに対して、かなり辛辣な対応をしていると思います。 男性が女性の妊娠に対して理解がないのに対して、 女性は男性の性に対して理解がないのも事実です。 男の性欲というのは、動物のオスと何らかわりません。 ただひたすら、よりよい快楽を求めるものです。 では人間は動物と何がちがうかというと、理性が働くことです。 その理性を失って暴走すると性犯罪を犯すのです。 まあ、そこまでいかなくても、ちょっと理性が弱いと 風俗へ通ったり、別の女性と浮気したりするわけです。 ただ、みんな普通に少しでも気持ちよくなりたいという願望は常に持っています。 当然ゴムより生のがきもちいいですよね。それは女性でもわかると思います。 でも旦那さんはきちんと理性をコントロールし、 また、前回失敗した経験を元に二度同じ過ちを犯さないよう努力しています。 そんな中、「今日もつけないとダメなんだよね？」と言ったのは ただ実現不可能なな願望を口にしただけ、 それも自分に言い聞かせる意味もあったかもしれません。 なのにあなたは、その一言の中にどれだけの男性心理があるのかを 理解しようともせず、 「私が不安になっているあの状況のときに言う言葉なのか・・」 って、これはないですよ。自己中心的すぎます。 今回の件に関して、私は旦那さん側に立った回答をしましたが、 たぶんそれは、女性からの慰めが多くなることを予想し、 あえて男性側の視点で回答したまでで、 内心は「男性として、それはちょっと・・・」と思っていました。 しかし、詳しい話を聞いた今は、「どっちもどっち」だと思っています。 少なくとも同じ男として旦那さんが 「ここまで努力してるのに、なぜ・・・」となるのは理解できます。 きっとこれらの今までの抑圧の反動から「他の男」という言葉が出たのでしょう。 こうなる前にもう少し旦那さんというか男性の気持ちを理解し、 願望を口に出した際には、やさしい言葉のひとつでもかけてあげれば こうはならなかったと思いますよ。 ただ、あなたは浮気をしないでしょうが、 今の世の中には浮気する奥さんはいっぱいいますので、 どう対処していてもこの言葉が出たかもしれませんが・・・。 あなたは浮気を疑われたことを嘆いていますが 浮気妻の旦那は、浮気をしないと信じていた奥さんに裏切られているんですよ。 ふと思ったのですが、 旦那さんは、あなたがとても美しいから浮気を疑うんじゃないですか だって、普通かそれ以下のルックスの女性で二児の母親なら、 あまり浮気の心配なんてしませんよ。 それか、あなたが愛おしくて愛おしくてしょうがないので、 旦那さんの中で良くない妄想が広がってしまっているとか。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 >男性が女性の妊娠に対して理解がないのに対して、 女性は男性の性に対して理解がないのも事実です。 おっしゃる通りだと思います。 主人にも、所詮男の気持ちなんてわからないんだ、と言われたことがあります。 ３人目をあきらめて以来、２度とあのような思いはしたくないとそればかり考えてきて、 主人の気持ちを理解してはいなかったと思います。 私は世間一般的な普通の女だと思っています。 背も低いですし、最近では若干太ってしまったためジョギングをしているくらいです。 主人はきれいだから、というより愛おしくて、と言う気持ちを持ってくれているのは実感しています。 ですからおっしゃるように、良くない妄想は今までにも何度となくありました。 今回はさらにひどい妄想になったかもしれません。 この週末、私も反省しつつ、主人と向き合ってしっかり話し合いたいと思います。 また、ピルの服用も考えてみます。 ありがとうございました。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
NO3です。 あと、 生でしてよ って おっしゃるというのは、 おそらくですけど・・・・ いつも避妊していることに対して寂しいんじゃないでしょうか。 男って単純でしょう？女はちゃんと計画性があって子供できちゃ困るからと自分の身のことだし しっかり避妊しないと痛い思いをするわけですよね。 質問者様は特にそうですよね、 でも男性っていうのは、妊娠するのも実感がない。男性によっては中絶すらあまり意識がない。 自分の体の中で妊娠するものではないから 案外女よりもよほど子煩悩でないとそこまで意識がない。 だから生でしたい、生でできないのがさびしい。だけど一応我慢して避妊している。 それなのに、妊娠したかもという話になって不安がっているときに最初に回答したように 単純男ですから 浮気したんじゃないかという不安＝ほかの男とは生でできるんだ っという嫉妬が出てるんではないでしょうか。 そういうことからも、デリカシーもないし、無神経だけれどもご主人はあなたを愛してらっしゃる気が十分にします。 ただおバカだと思いますが、、、。 それでもね、やっぱり夫婦ですよ。あなたが選んだご主人ですよ。 良いところもあるでしょう？？？？ 辛いことは夫婦の絆を作るチャンスなんですよ。 何か起きた時に嫌煙してしまうことは簡単なことなんです。 何か起きた時こそ絆が深まるんです。 私たち夫婦もいろいろありました。セックスレスから浮気から嘘から本当いろいろありました。 でもそこから逃げない、なんて無神経だと思うことだらけですが、 いちいち教えてやらないとわからない。でもその人を好きになり旦那にしたのは自分なんです。 逃げていてもはじまらない。立ち向かい理解してもらうにはまず相手を理解してから 相手にも話をする気分にさせてこちらのことも理解してもらう。 いちいち傷ついているのに面倒だと思うかもしれませんが、そうしないと絆はなかなかできないのです。 よく気がつく男ならばそんなことしなくてもいいけど よく気がつく男ならそんな馬鹿なこといわないのですよ。 努力するかしないかは質問者様が決めることだからとやかくいえませんが 私は別居なんかしても解決にならないと思いますね。 それでわかる人かどうかも私にはご主人の性格知りませんし。 もう冷めた、努力もしたくないとおっしゃるならばそれも仕方ないとは思いますが 私はなくなったお子様のためにも、一生懸命夫婦絆を作って持ち直し、 一緒に供養してもらいたいと思いますね。 それが一番の供養だと思います。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 >いつも避妊していることに対して寂しいんじゃないでしょうか。 先の方にも回答しましたが寂しい思いをしていると思います。 （詳細は他の方へのお礼をご覧ください） 我慢をして避妊をしているんです。 確かに主人はよく、かわいいね、好きだよ、と子供ができた今でも言ってくれました。 だからおっしゃるようにうぬぼれですが愛してくれているとは思います。 嫉妬深い性格もあるので、「まさか他の男と・・」という思考になったのも わからなくはないのですが そんなことより、どうして安心させてくれないの？という気持ちが強くありました。 好きというのは表向きで、内心は私のことを疑っていたんだ、と思っていました。 だから、主人に反論するすきを与えないくらいに一方的にまくし立てた状態で 今でも口をきいていません・・ 主人の言い分は、自信はあったけれどあまりにも責め立てたような言い方をされて 冷静な判断もできないし、あれ以上どう防げと言うんだ、 付ける前に穴があいているか検査をしないといけないのか、 抜くとき押さえていれば絶対漏れないっていう保証がどこにあるのか、 だから何かを疑いたくなる気持ちにもなる。ということでした。 別居はひとまずおいて、もう少し主人の言い分も聞いてみようと思います・・ ありがとうございました。
- vivi1017
- ベストアンサー率16% (31/183)
的外れな回答ですが、自分の子供かそうでないかっていうのは、 正直、男性にはわかりませんよね。だから、旦那さんが多少疑う気持ちも わかります。 あと、夫婦生活のことで、多少なりとも、旦那さんは不満があるのかもしれないですね。 だからこそ、生でしたいなんて・・デリカシーの無い言葉。 でも、大抵の男性はそう思うみたいです。 今後のお二人のためにも、ピルを服用されてはどうですか・・？ そんなに難しいことではないとおもいます。 生理も軽減されますし・・。
お礼
回答が遅くなり申し訳ありません。 >夫婦生活のことで、多少なりとも、旦那さんは不満があるのかもしれないですね。 あると思います。思う、ではなくあります。 数年前のことが起こるまで、月に１度（安全日と言われるところで）ゴム未装着で 外出しの行為をしていました。 それは主人がどうしても未装着でたまにはしたい、というので。 しかし、それが原因で予定外の妊娠。 医者でも生理日以外安全な日はありません、と言われました。 それからは私がとても神経質になり、ゴムをつけないのならＨはしないという スタンスを貫き通してきたので主人の好きな生での行為はできなくなってしまったのです。 ですから、主人はよく行為の最中不満そうに言っていました、 今日もつけないとダメなんだよね？と。 でも、私が不安になっているあの状況のときに言う言葉なのか・・と思ってしまいます。 しかしピルは服用したほうがいいですよね。 ただピルとゴムを併用しないと妊娠する確率は高くなってしまわないんでしょうか。 ピルを飲んでいれば、ゴムをつけなくても大丈夫なんでしょうか。 生でしたい、という男性って多いんですね。 回答ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
随分 失礼な言葉ですね、 貴女がショックを受けた気持ち、良くわかります。 No.１、２さんの回答を読んで なるほどそういう考えもあるのか、、、という気持ちにもなりますが、こ こは、ご主人に 貴女がショックを受け、自分は何のために いままで家族のために尽くしてきたのか、 その夫の言葉で 立ち直れなくなった、、だから、この気持ちの整理が付くまで、別居したい、、と言わ れたら如何でしょうか？ あまりにも、無神経な夫の言葉です。 その言葉には、毅然とした態度で接することが大事なのではないでしょうか？ しばらく、貴男の言葉で 貴男への信頼が薄れそうだ、、と別居の話しを持って行けば、夫は 事の重大 さに気づくのではないでしょうか？
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 主人には、色々強く言った挙句に別居したい気持ちがある、とは話しました。 ただ主人は反対しています。 私の怒りの気持ちは十分に伝えてはあるのですが、別居までいくことなのか、 でも怒りが治まらないしショックで、顔を会わせたくない、という 気持ちの方が大きくて・・ また、そこで言い過ぎた、と言ってくれれば違ったのに追い打ちをかけるように 「お前の言い方が責め立てているような言い方だったから」と私側の責任にしようとした ことが油に火を注ぐような事態になってしまいました。 そのときに、前のことがあるから不安でこんな言い方になっているんだな、と察して 「大丈夫だから」と言ってほしかったのです。 ただ、他の方の回答を見て、男性はそこまで考えられないのかな、とも思ってきました。 無神経な言葉になってもしょうがないんですかね・・・ 回答ありがとうございました。
- mugmugmug
- ベストアンサー率26% (24/90)
既婚の男です。 私だったら妻にそういうことはまず言いませんが、 旦那さんがそう言った理由はなんとなくわかります。 こういう場合の女性の心理が理解できない男性は多いです。 というか完全に理解できる男性なんていないでしょう。 まず、生理が１週間遅れることが、なぜ心配なのかわからないのでしょう。 本などには、何かの拍子に１週間ぐらい遅れることがあることが書いてあります。 自分の身には絶対に起こらないことですので、 男としてはそれを信じるしかないでしょう。 ですから、女性の不安が男性にはピンとこないのは確かです。 それなのに奥様は旦那さんにそれを相談します。 この相談に対して、どう返していいのか困ってしまうのもまた事実です。 旦那さんとしては、「大丈夫だよ」と言って安心させたくても その大丈夫な根拠が、ただの知識でしかないのでで答えようがありません。 仮に「本に書いてあるから大丈夫」といっても、 あなたは安心どころか怒りを覚えることでしょう。 そこへ追い打ちをかけるように「妊娠かもしれない」とくれば、 「自分はきちんと避妊しているのになぜ？」となり、 つい「他の人の子供なんじゃないの？」ということになったのでしょう。 浮気を疑うのではないのです。可能性の問題を順につぶして行った結果なんですよ。 言ってはいけないことではありますが、説明はつきますよね。 このあたりは女性と男性の認識が違うので、 どれだけ男性が女性に気を使ってあげられるかなんです。 これが病気なら自分も経験があることですので本気で心配することでしょうが 男性は妊娠しないのですから、相手がどう考えているかを察しながら 対応するしかしょうがないのです。 それができなくて女性からショックだと言われることは、 実は男性にとってショックなんですよ。 たぶん旦那さんは仕事のきちんとできる方なのではないですか？ 仕事でミスをした際、かばい合い慰め合っても解決しません。 責任の所在を明確にし、適切な処置と今後の再発防止策を練ることでしょう。 前回失敗したことに関して、自分は事後策を講じたにも関わらず また同じ失敗かもしれないということになったらどうでしょう。 別に責任があると考え、そこを厳しく追及します。 それを家庭に置き換えた場合、身内に厳しくしたってしょうがないのですが、 そういう危機管理能力が身についた方なので、 ついそういう対応をしてしまったとも考えられます。 私はどうもやさしすぎるようで、人を踏み台にするなど到底できず、 他人をかばったりしてしまうので ビジネスの世界の競争に勝ち抜けず、いい年になっても収入が低いです。 妻からは収入以外では感謝されているようですが、 会社では評価が低い人間です。 私が考える旦那さん像が当たっていれば、 ビジネスマンとして私と反対の成功する方なのでしょうね。
お礼
お礼がおそくなり申し訳ありません。 男性の方からのご意見も複数いただけてうれしく思っています。 >こういう場合の女性の心理が理解できない男性は多いです。 というか完全に理解できる男性なんていないでしょう。 やはりそうなんですか・・ 先の方のお礼にも書きましたが、私は不安なら不安の言葉でもよかった、 自信があるなら安心しろ、という言葉が欲しかったのですが それは今だから言えることなのでしょうかね。 もしそのとき、大丈夫、と言われたら「何の根拠があって大丈夫って言うの？」 と思ってしまったのかな。。 うーん・・・思ったかもしれません。 仕事面はどうでしょうかね・・・ 家では一切仕事の話をしないので、どのような対応をとっているのかわかりかねます。 たまにグチを言うときはありますが、誰誰が、というよりあの会社は、 みたいな感じで話はしますが私は聞くくらいで細かくは追及もしないんです。。 ビジネスマンとして成功するタイプであればいいですがどうでしょう^^; 回答ありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
♂です。 ご主人の言葉はあまりにも酷いです。 心配していて、過去の経験から傷心なあなたに言う言葉ではないです。 どんな避妊方法でも、100%は無いです。 あなたがピルを服用して、キチンとゴムを付けてやれば、限りなく100%に近づけますが・・ そうはないですよね？ゴムだけですよね？ なら確率は低くなりますが、あり得ることです（付けるタイミングにもよります） 「納得いくように今から生でしてよ」ってどういう意味でしょう？？ 今からすれば納得するという思考が理解不能です。 避妊の失敗は99%男の責任です。それなのにあなたの浮気を疑うとは・・・ 逆算して、まったく性交渉がない時期ならわかりますが・・・ 私はご主人に身に覚えがあるからではないか？と勘ぐってしまいますがね。 あなたのお怒りはもっともですから、しばらく自重しましょう。 迫ってきたら「妊娠したら困るでしょ？ゴムだけじゃ100%じゃないんだよ。私も疑われるのは嫌だから」と拒否しましょう。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 同じ男性でも、kadakun1さんのように考えてくださる方もいるのですね。 避妊はゴムだけです。 ゴムだけでは１００％の避妊にはなりませんよね。 ピルも併用するべきでした・・・ 不安で色々なことを考え、「抜くとき漏れてなかったよね！？」と主人に強く言ってしまいました。 私はゴムを装着するのと最後に穴が開いていないかを必ず確認をするのですが、 それ以外は主人にまかせるしかないので、kadakun1さんと同じように 男性側の責任、と思っていました。 主人が浮気をしている、ということはないです。 毎日きちんと帰ってきますし、休みは子供と遊んで家にいますので・・ このように主人の生活を見てやましいこともなく信頼していたので、 私の生活を身近に見ている主人がまさかそんな言葉を口にするとは思いもせず、 信頼していたからこそショックが大きかったんです。 主人にも「何言われるかわからないから、あなたとＨはしたくない」 と強く言ってしまいました・・ 気持ちを理解していただけて本当にうれしかったです。 とても気持ちが軽くなりました。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 あたたいお言葉ありがとうございます。 性病は性交渉でのみうつると思っていました。 もし主人が性病になれば、おそらく私は浮気を疑い口にしてしまうかもしれません。 とても矛盾してますよね。。 >そういうことが起きた時人間弱くなってしまいます。 これはとても共感できました。 というのも、主人はとても嫉妬深い人で主人と付き合っている頃ゴタゴタしたことがあり、 それは私にも責任があると１０年たった今でも根に持っています。（浮気ではないです） また、大して私はいい女でもないのに変な虫がついてはいけないというような感じで 男関係にはとてもうるさい人でした。 （今でもたまぁに言われるときがありましたが） いろんな要因が重なって、こういうときに弱くなってしまうのかな、とお話を聞いて思いました。 主人も私が不安がるので不安だったとは思います。 それだったら、もれてたのかな？とか不安な言葉が出るのならわかるのですが 自分は１００％自信がある、だから俺の責任じゃない、ということは 他の人の子供、というその思考が全く理解できませんでした。 数年前のことも知っていて、病院にも付き添いでいて、水子供養も一緒に行き、 そのとき戒名もつけてもらって、毎日お供えの水を変えて２人で手を合わせて、 そんな生活をしているのにどうして？？と思ってしまったのです。 不安だったなら不安の言葉を言ってくれた方がまだよかったですし、 自信があるから遅れているだけ。心配するな、という言葉がほしかったのです。 こういう所まで男の人は気が回らないのですかね・・ おっしゃるように怒るのではなく、教えないとダメなのかな。。 今は一方的に怒りの感情をぶつけて口をきいていない状況なのでそれができるかどうか・・ もう少し冷静になれたとき、前向きに考えてみたいと思います。 ありがとうございました。