喧嘩の原因解消について

質問

結婚して４年たち妻が年上で子供はいません。
これまでも何度か喧嘩していますが、パターンは毎回同じです。
些細なことをきっかけに妻が怒って口を利かなくなり他の部屋に籠ります。毎回、１週間から数カ月たち謝って解決させています。ただし、謝るときに私の考えは伝えていません。言い訳といわれたり、せっかく許す気持ちになってきたところを壊さないためです。
今回も２週間ほどたって謝ったのですが、信じられない謝ればいいと思っているのではないか？その他、小さい、いつもメソメソしてなど悪口を言われました。解決策を考えろと言われています。一番は自分が気をつけることだと思いますが１００％できる自信がありません。妻に気がついたときは注意してくれと言っても拒否されます。自分がしっかりしなければいけないのは重々承知していますが夫婦ならば協力しあって解決したいと思っています。私の考え方はおかしいでしょうか？妻に甘えた考え方でしょうか。教えてください。お願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

おかしくは無いと思います。
今まで結婚に至るまでの付き合い、そして彼女の性格や感受性も含めて。
貴方なりに彼女を一番良く知る人間として。ベストな対応をしようと努力はしてる筈。
ただ、二人で創る関係である以上。
毎度毎度同じパターンで同じような磨耗を繰り返しているのは。
それは建設的な対応が出来ていない証。
大切なのは。お互いに不快な思いはしたくないんだという原点をしっかり共有する事。そしてお互いに支えあう、築き合う関係である以上。
お互いが主張しあうだけじゃなくて、受け止め合う部分も大切にしていく。それは奥さんも頭ではわかってるんですよね。
でも感情的になると自分自分で一杯一杯になるタイプ。
だからこそ仲直りした後が大切で。
お互いに気持ちよく向かい合えている時に。
これからの二人の関係について前向きに分かち合っておく事。
それがイラッとしたり、感情の渦に飲まれそうになった時に活きてくる。その渦中であれこれ言っても。それは時に火に油になってしまう。
貴方が原因の時もあれば、奥さんの受け止め方の問題である時もある。
それは様々なんですよね。その時々の柔軟な対応。
なんとなく奥さんの方が強い感じで、自分は悪くないという立場から中々降りて来れない部分もあるのかもしれない。
だからこそ自分の殻を作って、貴方を遮断する事でしか状況を打開できない。それではお互いに歩み寄れないんですよね。
それは貴方もパートナーとして素直に伝えて良いんだと思う。
でもそれを彼女への否定として伝えない工夫。
二人で創る関係。
僕自身言い訳せずにもっとしっかりしていく部分は必要なんだと思うと。
それはこれから考えて対応していくと。約束すると。
ただ、いつものようにお互いに距離を作って、互いにすかしあって、なんとなく終わらせるような喧嘩はもうしたくないと。
その為には貴方の協力も必要なんだと。一緒に二人の生活を気持ちの良いものにしていこうと。そう伝える事はとても大切なのかもしれないですよね。
4年の積み重ねは伊達じゃない。
貴方が本当に向かい合って、丁寧に伝えていけば。
彼女は彼女なりに貴方の真意は受け止める筈。
それが夫婦という特別な絆の二人なんだと思いますよ☆

回答No.4

hikarucou

完全に舐められてると思います。

いえ、別に奥様にえらそうにしろとか言っているのではないです。
優しい所はいいのですが、あなたの場合は奥様の言う「小さい」なんでしょうね。
あなたの言うとおり、夫婦の問題は夫婦で解決するものです。
しかし、あなたに非がある、その過ちを何度も何度もしてしまうなら、奥様もウンザリして「自分で考えろ」となるのでしょう。
その場合は自分で考えてしないようにしてください。
１００％無理とか言わないで、本気で注意していれば防げます。
あなたがちゃんと夫婦でいたいなら、やらなければいけないことです。
離婚する気がないならできるでしょう？
それをできる自信がないと言うなら、あなたの奥さまへの気持ちはその程度だし、その程度しか奥様には伝わりません。
夫婦できちんと話さなければいけないことはあります。
あなたは奥様が何週間も籠るようなことをされるのはいけないです。
はっきりした態度で対応しないから舐められるのです。
これだけやっても平気だわ、ってね。
ここで教えてください、お願いしますと言う所自体甘え過ぎ（聞くのが悪いとかじゃないんです。ここは聞く所だから。しかしあなたの場合は自分でなんとかしようという気概がなさすぎる気がします）。
あなたのいう夫婦ならば協力して・・というのは、奥様に甘えてるだけのこと。だから奥様は怒るのです。
自分の普段の言動、考え方、どこをどう変えたらいいか、自分で考え見つけ、行動しなければ、奥様はますますあなたを舐めます。
もっとしっかりしてください。
優しさとはだらしなく何度も同じ過ちを繰り返し誰かに頼り、怒った相手の気の済むまで放置していることではなく、相手を思い守ることです。

回答No.3

morinosa11

夫婦だったら　許し合う、、ということも大事です。

ヒステリー女房をもらった悲哀ですね。

今　このような　ヒステリー症候群みたいな妻が多いみたいです。

早めに離婚されたらどうでしょうか？
子供もいないのですし。
もっと、心優しい女性は一杯いますよ。

なにも、そんな女房と一生を過ごす必要はないように思いますが？

妻の貴男への思いやりが足りない、、、という印象です。

回答No.1

3kaze

喧嘩の内容にもよるので、
その［些細な事］とは何か。を書いていただけると
回答者も答え易いですし
反省点も見つかると思いますよ。。

服を脱ぎっぱなしとか、ゴミを出し忘れたとか、電気つけっぱなしとか、そういうレベルなら
自分自身で気をつけるべきかと思います。
いちいち注意する方もアホくさいですから。

［協力していくのが夫婦］というのは正しいけれど
結婚生活を協力と呼ぶのなら
あなた自身が奥さんを怒らせないように
気をつけて努力をする事が
まず、［協力］なんだと思いますが。。

どーでしょう。