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死んでしまいたいのですが
結婚も見据えて交際してきた彼がいますが、今現在、両親が彼との交際を完全に反対しています。 彼は、一緒になるなら祝福されなければいけない、と言い、両親を不幸にしてまで結婚はするべきではない、と恐らく感じています。 言えば別れる以外の選択肢がなくなるような気がするので、両親に認められる可能性がゼロに近いということを彼に伝えられずにいます。 私はただ、人生のパートナーとして彼と過ごしていたいです。 私が死んでしまえば、両親も彼も悲しむと思います。 けれど、時間がたてば癒され、両親は娘を失った気の毒な夫婦、彼は恋人を失った気の毒な男として、悩みの種である私から解放されて自由に生きていけるようになるのでは、と思います。 私が生きていれば、両親は毎日‘早く別れて欲しい’と頭を悩ませます。 両親は仕事面で彼に要望を出していたので、自分で切り開いて仕事をしてきた彼にとっても私の存在が足かせな気がしてなりません。 私がいなければ少し悲しんだ後、彼は自由になれます。 生きている限り、私は彼を人生のパートナーにしたいです。 けれど、それがとても難しい状況です。 死んでしまいたい、という考えしか浮かんできません。 誰にも罪のない形で不慮の事故に見舞われたい、毎日願っています。 不慮の事故に遭う方法が知りたいところですが、それが解決にならないことはわかっています。 どうすれば自分の考えを変えられるのでしょうか。 毎日死にたいと願って生きていてもいいのでしょうか。
- marrooon
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- postscript
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こんにちは 大きな問題がでるとそのような考えになってしまいますね。 僕も婚約、仕事、人間関係などで、何度も自分が死んでいなくなればいいんだと考えます。 自分か死ねばいいというのは辛い思いを自分だけしたくない、生きてる人間に重い十字架を背をわせるだけのような事ではないかと僕は自問しながらまだ生きています。 ＞どうすれば自分の考えを変えられるのでしょうか。 外的要因を求められているなら、運まかせのような気がします。 自発的要因を求めているなら、現実と向き合うとありふれた言葉しかでてきません。 どっちにしても不慮の事故なんて、そー滅多に起こりませんから、結果今の気持ちのまま時間だけが過ぎていき結局いつかは結論をださないといけないわけですが、今の状態でご自分の考え方を変える事は難しい事だと思います。 これは自分の経験からですが、その時の選択がベストと思っていたのに、立場や状況が変わると結構選択肢が見えてきたりします。視野が狭くなり、それに思いこみというのが加わり後から間違った選択だったのでは？というのが結構ありました。 ただ願うだけの他力本願では現状は変わりにくく自分で行動した方が変わり安いと思います。 ＞毎日死にたいと願って生きていてもいいのでしょうか。 全然いいと思いますよ。願ったり、思ったりするのは本人の自由です。 マイナス思考だから駄目とか全く思わないですし、僕なんか先輩を憎む事で仕事を頑張れたとかしましたから、全てが悪い事とは思えません。 長文乱文ですみません。 同じ気持ちの人がいたと思い、つい書いてしまいました。
なら、死ねば？ 死んだ方が楽と考えるのなら、死を選べば良い。 僕は生きたくても長く生きられるかわかりません。 癌患者です。 36歳、結婚もしたいし仕事もしたい。 でも、無理かも知れません。 進行性の癌で、治る見込みは難しいとも言われています。 生きたくても生きれない人が沢山居ます。 だからあなたの様な健康な方に、簡単に『 死 』を言って欲しくも、選んで欲しくもありません。 否定されたって良いでは無いですか… 慌てず・騒がず、ゆっくりと問題を解決して行って下さい。 幸せになろうとしているのに、死など選ぶ必要はありません。 君に幸あれ．．．
お礼
進行性の癌とのことで、私には想像のできない大変な状況なんだと思います。 私なんて死にたいなら死ねば？ですよね。 たくさんの苦労や不安がおありでしょうが、ただ一つだけ、生きたいと思っていらっしゃるのだとしたら、そう思えるあなたがとても羨ましいです。 ご解答ありがとうございます。
彼と結婚することよりも「消えてなくなる」ことの方が何千倍も難しいでしょうね。 私が死ねば・・・とおっしゃいますが。 そう思うとしたら「ウツ」です。 まずは心療内科に行って薬をもらい病気を治しましょう。 精神的にそろそろ限界みたいですよ。 なので何を言ってもムダだとは思いますが・・・それでも敢えて言わせてもらいます。 いつまで悲劇のヒロインやってるつもりなんですかぁ～。 両親も彼もどっちもはムリだということはあなたご自身が一番よくわかってるわけでしょう？ だったら結論は出てるじゃないですか。 現実は小説より奇なり、なんでね。 ドラマを作るも作らないもあなたが決めることです。 親の反対を押し切って結婚してる人なんていくらでもいる。 でもできないならそのまま年月だけが過ぎていくだけ。 ５年は長いですが過ぎてしまえばあっという間だったように、 この先の５年ももめてるうちに過ぎて行く。 それでも消えてなくなることはできないんで。 そのうちなるようになりますよ。 まあそれだけのことです。 ただね、人に与えてもらったものなんて結局は何の価値も無い。 自分が努力して手に入れたものだけが最後に残る。 だからこそ、彼がなんと言おうと、両親が反対しようと、 「自分はこうする」と決めた道を突き進めばいいと思うんですけどね。
お礼
おっしゃられる通り、ここにこうやって書き込んでること自体正常じゃない自分を自覚しています。 しょっぱなには狂ってるとのコメントもいただきました。 両親を見ていても、うつの症状が多く見られます。 一家で病んでます。 ご解答ありがとうございます。
- tent-m8
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No.8です。補足します。 可能性は、３通りあると思います。 【ベストの方法】 どうしたら両親を説得できるか、彼と徹底的に話し合う。 あるいは、ここでもらった回答を印刷して、両親に見せる。 【２番目の方法】 どうしても説得できなかった場合、家を出て強引に彼と一緒になる。 【３番目の方法】 結婚自体をあきらめるか、別の人が現れるのを待つ。 【最悪の方法】 死ぬことを考えること。
お礼
たびたびありがとうございます。 ベストの方法の1行目、ごもっともです。 娘である私自身が、どうしたら説得できるのか方法がわからず、‘時間をかけるしかない’という、気休めの言葉しか思い浮かばないのが問題なんですよね。 この解答を印刷して見せたら、、、怖くて状況が想像できません。 彼が私の両親の幸せに一先ず目をつぶることができれば、2番目の選択肢も現実味がありますが、今までの5年を思うと簡単には思えません。 結婚自体を諦める、は、私の中でも大きな選択肢です。 彼と一緒になれないなら、私は結婚しなくてもいいか、と、何度か両親に言っていて、そうなったら仕方ない、と言われています。 何度お見合いをしてもうまくいかず、フリーで仕事をする彼を選んだ私を見て、今更後継者となる婿を探すのは不可能に近いと気付いているようです。 が、今日も、できるならばゆくゆくは彼ではない誰かと結婚をして会社を継いで欲しい、と言われました。 父には父の思いがあるのでしょう、理解できませんが、会社がとても大切な人なんです。 別の人が現れたら。 ここでみなさんに聞いていただいた話が全部嘘になってしまうような出会いがあったら、彼を裏切って、私は楽になれるんでしょうね。 私がいなければ彼がストレスから開放されるんじゃないか、と、何度か思ってきたので、正直、私が心変わりして他の人を好きになれたら、とよぎったことはあります。 けれど、彼以上に信頼できる人にはこの5年間出会いませんでした。 最悪の方法。 死ぬことを考える＝自殺したい、ではないのですが、消えてなくなれたら、という気持ちです。 他の方のお言葉もいただいて、諦めない、という気持ちにはなっています。 でももし諦めることがきたら、死ぬことは考えず、結婚を諦める方向に持っていければと思います。 けど、諦めません。
回答番号：No.9 です。 お礼文、ありがとうございました。（No.11は削除できないので、無視してください。すみません。） そこまで深いとは、思いませんでした・・。 ５年間ですか・・・。 選択肢としては、父親とは縁を斬り、彼氏さんと結婚です。 （私からの回答としては、これくらいです。 ちなみに、私の周りには、多いです。社会的地位よりも恋愛を優先します。 でなければ、名立たるお武家様と庄屋の娘である母と、一介の印刷屋から追い出された父との結婚はありえません。＝私が存在しない。） 別れるのなら、御両親と。（非情かなぁ・・・？）
お礼
私も中途半端な書き方をしてしまったので、伝わりきらない部分も多く、たびたび解答していただく形になってしまったんだと思います、ありがとうございます。 私も社会的地位よりも恋愛を優先してしまう質です。 随分前に、料理の修行中の人と交際をして大反対をされました。 社会的地位を優先する両親を見て育ったので、典型的な反面教師だと思いますし、何度も重ねた親子喧嘩で両親もそれに気付いています。 他の方の解答のお言葉を借りるのですが、彼は、‘両親に反対されていたら、あなたが『幸せ』ではないのでは？と思うのでしょうね。’なんですよね。 そして、私の両親の幸せも願ってくれています。 だから、私同様に彼も疲れ、どうすべきか悩んでいるのではと思います。 みなさんのお言葉を聞いてすぐに気持ちを切り替えるとは、なかなかいきません。 けれど、死にたいという言葉でこれだけの言葉をかけてくださる方がいるということがわかりました。 本当にありがとうございます。
回答番号：No.9 です。 回答の修正です。 ×どうして、可能性がゼロに近いと、思ってしまうのでしょうか？ ○どうして、可能性がゼロに近いと“決め付けて”しまうのでしょうか？ ※何か、ちょっと前に見た、高校野球の１シーンを思い出します。 ９回表に、大量点を取られてしまう。 ピッチャーは、自分のせいで負けた・・・と泣き出してしまう。 しかし、その裏、味方が追い付き始めました。 涙を流していたピッチャーは、再び、投球練習を始めました。（笑） 彼氏さんが頑張っているのに、あなたが諦めてしまって、どうするのですか？（笑） 必ず、上手く行きます。 但し、質問者様が、自ら諦めてしまう、という愚行を行わない限りですが。
お礼
たびたび本当にありがとうございます。 諦めません。
- nyanko6_5
- ベストアンサー率28% (7/25)
『死んでしまいたい』なんて書かれたら、何か伝えずにはいられません！ あなたは、本当に『自分がいなくなれば彼はストレスから解放される』なんて思っているんですか？今、あなたが彼を失ったらどうなりますか？“しばらくしたら”なんて程度で、忘れられますか！？逆でしょう？大好きな人に死なれたら、一生その人への想いに縛られてしまいますよ。そんなに簡単に抜けられないと思いますよ。想いが続いているのに、その大切な相手はもうこの世にいないんですよ！そんな想いを、一番大切な彼にさせられるんですか？ 『死んでしまいたい』と本気で思うのは、自分の気持ちしか考えてないからです。例えば死んでしまって、楽になれるのはあなただけです。そんな考えに至ってしまったのは、その状況にもう疲れてしまったからなんでしょうね。 あなたの彼は、真面目で誠実な人なのでしょう。だから、両親に反対されていたら、あなたが『幸せ』ではないのでは？と思うのでしょうね。（でも現実は、そんなキレイ事ばかり言ってられませんよ！） 対して、あなたのご両親はあなたのそんな思いを聞かされていながら、それでも尚、『後継者に相応しくない』などと“自分の都合”を押し通している。あなたにはご兄弟はいないのですか？否、会社の後継者など、血縁者でなくても構わない話です。あなたの本当の幸せを願ってくれているのは、ご両親より彼の方だと思いますよ。 もし本当にあなたが彼を愛しているなら（愛していると思いますが）、両親の反対を押し切って彼と結婚すべきですよ。あなた自身の幸せよりも自分の都合が大事な、娘に死にたいとまで思わせても反対し続ける親よりも、あなたのために一生懸命頑張ってくれている彼も元へ行って、幸せになってください。 そもそも、もしもあなたが死んでしまったら、お父様の会社の後継者云々など無い話です。娘を失ってから後悔するのでしょう。それよりも、『あんなに反対していたのに、孫は別の話なのね・・』と、ご両親にもいつか幸せなジィジとバァバになってもらいましょうよ。 全てそのまま彼に伝えて、その疲れた心を彼に癒してもらって、そして二人の幸せに向けて前進してください。どうか不慮の事故になんか遭いませんように！！
お礼
私は周りの友人に、理解のあるできた彼女、と思われています。 5年も待ってるんだ、と驚かれます。 だから、大親友には色々と聞いてもらっていますが、友人には全く相談ができずにいます。 今日ここで相談に乗っていただいて、色々な方のお言葉を聞いて、不思議な気持ちになっています。 そしてnyanko6_5さんの文章を読んだら、涙が溢れてきました。 ずっと彼が頑張っているにも関わらず、‘どうしても彼じゃなくちゃダメなのか’とことある毎に言われ、ここへきての大反対。 疲れました。 私さえいなければ、と考えてしまいます。 おっしゃる通り、後に残された人のことは考えていません。 せめて自殺ではなく、誰にも罪のない不慮の事故を願うくらいです。 私には兄がいますが、会社を継ぎたくない気持ちもあって、学生時代から実家を離れ、結婚をし、平和に暮らしています。 兄が継がないと決めた時にそれなりの話し合いもあったのでしょうが、兄は勘当もされていないし、両親とも不仲ではありません。 私も馬鹿なのでつい先日まで兄を責めることを知りませんでした。 友人に‘お兄ちゃんがいればね’と言われるたび、‘会社経営に向かないタイプなんだよね’と、むしろ庇ってきました。 先日兄から‘両親の話を聞く限り、彼は結婚相手として相応しくないのではないか’と言われ、初めて兄を憎いと思い、嫌いになりました。 話がそれてしまいましたが、私もお人よしです。 私同様に彼もこの件に関しては相当疲れていると思います。 会社の話や両親の話になると時折会話が噛み合わなくなり、何で伝わらないんだろうと思うと同時に、彼にストレスを与えていることを痛感します。 父の会社が関わらない場所では、本当に生き生きとした人なんです。 そしてそんな彼を選んだのが私で、そんな私を受け入れてくれたのが彼なのですが。 数日後に撤回されたのですが、‘会社は継がせられないけど結婚したいなら結婚しろ’と言われた時の、プレッシャーから開放された時の幸福感が忘れられません。 彼にストレスを与えたくない気持ちもあって、彼に、信じる、とは言えても、今のこの気持ちを伝える勇気がありません。 不慮の事故かはわからないけれど、消えてなくなりたい気持ちはやっぱりまだあります。 でも、涙が出て違うものが見えそうな気もします。 本当にありがとうございます。
回答番号：No.3、5 です。 ＞話せば絶対にわかってもらえる、理解してもらえる、と、逃げ腰ではなく前向きです。 答えが出ているではないですか？ こういう大問題は、慎重に地道に進めていくべきものではないでしょうか？（根気良く、粘り強く） ＞私が彼との人生を諦めることができればいいんですよね。 何で、質問者様が、早々と、諦めてしまうのですか？ ＞私に諦める強さがあればと思うのですが ＞私も気付いて彼との人生を諦められればと思います。 こういう態度は、どうなのでしょうか？ 彼氏さんが頑張っているのに、質問者様が“自分に負けてしまって”どうするのですか？ 彼氏さんは、そんなに信用できませんか？ 彼氏さんが、父親を説得する、と、信じることはできないのでしょうか？ ＞言えば別れる以外の選択肢がなくなるような気がするので、両親に認められる可能性がゼロに近いということを彼に伝えられずにいます。 これ、質問者様の完全な“思い込み” どうして、可能性がゼロに近いと、思ってしまうのでしょうか？ なぜ、可能性を自ら“否定”してしまうのでしょうか？
お礼
たびたびありがとうございます。 正直、言葉少なに‘目が眩んでいる’‘気付いてください’と言われ、その言葉に歯向かう（という表現は適切ではないかもしれません、すみません）気力もなく、 ＞＞私が彼との人生を諦めることができればいいんですよね ＞＞私に諦める強さがあればと思うのですが ＞＞私も気付いて彼との人生を諦められればと思います。 上記の言葉が出てしまいました。 もちろん嘘ではなく、諦められたらどんなに楽になるだろう、という気持ちも、少しはあるんだと思います。 そして辛いけれど、諦められません。 5年間色々ありました。 性格の違う父と彼、若い彼に原因があったことも否めませんが、誤解が誤解を呼んでもめたこともありました。 彼がギブアップしかけたこともありました。 それでも戻ってきてくれる彼を、私は信じてきたし、今も信じています。 ここまで信じられる人はいない、と感じられる人です。 でも、彼に与えるストレスが大き過ぎる気がして、悲しくなるんです。 公私共に友人にも恵まれ、認められている彼を、私の両親に限って否定しているんです。 彼が両親に認められる可能性は本当に低いです。 先日は会っている最中に‘娘のことは忘れて一人で生きていけ’と電話が入っていました。 男性にとって仕事のウェイトがとても大きいと思うのですが、父の事業を継ぐために自分の仕事の方向転換が終盤になった矢先の言葉です。 このあたりは、双方の生き方、仕事に対するスタンスが大きく違うことも原因なのかなと思っていますが、父にとっては自分のやり方が全てです。 私も経験はありませんが、周りを慮って別れる、とか、愛がなくなったわけではないけれど最良の選択として別れる、とかありませんか？ そもそも本当に愛し合っていたらそんなことはない、とおっしゃられそうですが、可能性がほぼゼロとなったら、私達の間でもこういった選択肢が出てきてしまうのではないか、と、不安になる気持ちはご理解いただけないでしょうか。 そして、現時点ではもちろん彼も私との別れは考えていないと思います。 だから、死んでしまえば別れのプロセスを踏むことなく彼が自由になれるのでは、と考えてしまいます。 度々本当にありがとうございます。
- tent-m8
- ベストアンサー率19% (724/3663)
あなたや御両親の気持ちはわかりましたが、一番大切なのは彼の気持ちです。 『彼は、一緒になるなら祝福されなければいけない、と言い』 これが、一番問題だと思います。 真にあなたのことを愛しているのなら、こんなことは言いません。 「だれが反対しようと、俺はおまえと一緒になる。」と言います。 きつい回答になってしまいますが、あなたも同じです。 本当に彼と一緒になりたいのなら、「死ぬ」などという発想は出てこないはずです。
お礼
一緒になれるのであれば生きたいです。 お前が男ならと言われ続け、意にそぐわないお見合いを数え切れないほどした私は、彼と出会って久々に＜生きたい＞と思いました。 どこに解決策があるのかがわからなくなって、私さえいなければ、私が死んでしまえば、と思うようになりました。 彼はずっと私や両親のために頑張ってくれました。 時折義務感や責任感だけなんじゃ？と不安になる瞬間もありましたが、それでもやはり彼の愛を感じるし、彼は私だけではなく、彼のことを認めていない私の両親のことも大切に思ってくれています。 私の両親にも幸せでいてもらわなくちゃ、と言います。 やっぱり私がいなければ、それぞれが悲しんだあと、収まるところに収まるのでは、と考えてしまいます。 ありがとうございます。
- ryumo
- ベストアンサー率22% (94/424)
彼は本当にあなたと結婚をしたいのでしょうか？ 私が、男なら言葉ではいくらでも言えます。本気なら、強い男ならどんな場合でもモノにすると思うのですが…。 彼にも、今の状況をちゃんと伝えるべきです。 その、出方によってです。 それでも…彼と、どうしても一緒になりたいと思うなら、このままの状態でいましょう！そのうちに歳をとって、いい加減結婚しなさいと言いますから（笑）。
お礼
言われたいですね、言われたい。 私もこのままでいられるならそれもありですが、彼にストレスを与えていることが時折悲しくなります。 5年間の彼を見ていると、私のために一生懸命なのがわかります。 それなのにストレスをかけ続けるのが辛いです。 結婚をしたくないのなら、何であそこまで頑張ってくれているんでしょうか。 私がいなくなったらストレスから開放されるだろうなーと思えてなりません。 ありがとうございます。
お礼
自問しながら生きていらっしゃるんですね。 今の状況のままでいてもいいのならば、私は結婚にもこだわりはなく、ただ彼と苦楽をともに過ごしたいだけなのですが、年を重ねた両親のプレッシャーにどう対処すればよいのか時々わからなくなります。 ご解答ありがとうございます。