彼女と別れるべきか？

質問

２６歳（男）です。私は現在、２つ年上の彼女と付き合っています。付き合い始めてから、もうすぐ５ヶ月といったところです。しかし彼女に対して理解できない事が多々あり、その一部を相談させて下さい。

私が最も気になっているのが、彼女の「子供についての考え方」です。２ヶ月ほど前、彼女とのＨで避妊に失敗（ゴムが中で外れてしまった）した事がありました。結果的には産婦人科での処置により、事後避妊に成功したため、問題はありませんでした。私自身、罪悪感は感じていましたし、今後同じような事を繰り返さないためにも彼女と色々と話し合いました。彼女は過去（私と付き合う前の彼氏と）に一度、妊娠・中絶経験があります。その事についても話してみると、彼女は「命を粗末にしていて今は反省している」と言っていました。しかし、その彼氏とのＨではゴムは一切使った事がなかったそうです。７年間付き合ったそうですが、ゴムは使わず外に出していたようです。それでは妊娠してもいいと言っているようなものなので、当時どういうふうに考えていたのか聞いてみました。すると、彼女は次のような事を言いました。

「妊娠しにくい（排卵しにくい）体質なので大丈夫だと思っていた」、「当時は若くて万一妊娠しても、正直、お金でなんとかできると思っていた」、「妊娠がわかった時、捨てちまえと思った」

こんな答えが返ってくるとは思っていなくて、私は絶句しました。特に最後の「捨てちまえ」という言葉が今でも頭から離れません。いくら当時の説明をしているといえでも、もっと別な表現があるのではないかと思います。そういう言葉が自然に出てきてしまうという事は、ろくな人間ではないのでは？という不安・疑いが出てきてしまうのです。ちなみに私との避妊失敗の件が終わった後、Ｈをした時があったのですが、たまたま私がなかなかイケなくて、彼女は「ゴム外したら？」と言った時もありました。気を使ってくれたのかもしれませんが、私としたら何よりも望まない妊娠を防ぐ事を最優先にしてほしかったです。

皆さん、このような場合、どのように考えますか？？別れるべきだと思いますか？？アドバイスや意見をよろしくお願いします。

回答No.7

kanakyu- · ベストアンサー

＃７です。

もしかしたら、愛情に飢えた育ち方をされた方ではないでしょうか？
その前提で、参考になればと思います。

虐待・ネグレクト・親の不倫など、子供時代に親からの愛を十分受けられなかった女性で、愛の代償にセックスを求めるという人は結構います。

けれど、「体が気持ちよくなりたい」のではなく、
「愛を感じたい」ので、心からは満たされないんです。

セックスを愛の代わりにしたり、セックスさせてあげるという利益を与えることによって愛を得ようとしているのです。

セックスしたい、ではなく、愛して欲しい、と言えると、いいんですけどね。

愛は逃げて行かない、と安心すると、また態度は変わると思います。

場合によっては、逆にセックスをさせてくれなくなる（親のような、無償の愛を求める）かもしれません。

お礼

再びのご回答、ありがとうございます！！とてもわかりやすく、丁寧な表現でアドバイスして頂けるので、非常に助かります。

今日、彼女と「親」の愛情の話になりました。今回の悩みの件を話題に出したわけではないのですが、自然にそういう話になりました。
彼女が言うには、自分は子供時代にあまり親の愛情を受けてこなかったそうです。虐待や親の不倫などは一切なかったのですが、遊んでもらった記憶・抱き締めてもらった記憶があまりないそうです。なので彼女自身、さびしい部分というか言葉ではうまく言い表せない何かが心の中にあるようなのです。私としては、そのような事なら少しずつでも支えになってあげたいと思いますし、話もちゃんと聞くし、何よりも愛情を実感できるぐらいあげたいと思います。しかし、どうしても例の言葉が頭をよぎるのです。「捨てちまえ！」...一体どのように解釈すればいいのか正直悩んでいます。

回答No.8

bibaushimado

no.1です。私もアダルトチルドレンでした。
今は結婚して、2児の母となりましたが、今でも親とはつきあいたくないです。
私の両親も暴力や不倫はありませんでしたが、「産まなきゃ良かった」とは何度も言われて育ちました。
そのほかにも、書ききれないくらいの言動があったわけですが、それを虐待と自分が認めることさえできませんでした。
自分の勘違いや思い違いであってほしいと今でも思います。
私は長い間、人格障害と心身症の症状があったのですが、それを親のせいだとは全然思っていませんでした。
とても苦しい時間をすごしたので、もし彼女がそうならまだ自分でも気づいていないかもしれません。

自分を振り返って思うことは、
そういう人は「自分」に価値があるなんて思っていません。
当然、他人やまして生まれてもいない我が子に価値があるとも思っていないです。
だから「捨てちまえ！」になる。
人はそれぞれその存在自体に価値があって、容姿がとか才能がとか関係ないんだ、と本人が気づくまで彼女の価値観は変わらないです。
「自分の体は男の人を喜ばせる役に立つ」と思っているので、「避妊しない方が気持ちいいならそれでもいいのよ」といってしまう。
自分を大切にするって事がよくわからないのです。
そして、それはとことん愛してくれる男性によってだんだん気づきます。
でも、大変ですよ。
覚悟されておつきあいください。

お礼

ありがとうございます！！すごく参考になりますし、伝わってくるものがあります！！

やはり「捨てる」という言葉が出てくるというのは、自分のお腹の中にある命に価値を感じていないという事なのでしょうね。とても悲しい事に思えてしまいます。それはある意味で仕方のない事なのかもしれませんが、彼女自身が親から受けた愛情の程度によっても話は変ってくるように思えるんです。bibaushimadoさんは「産まなければ良かった」と言われたりして、本当につらい思いをして、それでも乗り越えて生きてこられたと思います。ただ私の彼女がそこまでとは言いませんが、一体どのぐらいの思いを胸に抱いて生きてきたのかがわかりません。私の彼女は時によって言っている事が真逆だったり、矛盾していたりする事がよくあります。それが無意識的になされている事なのか...それとも自分を正当化するためにその場しのぎで言っている事なのか（考え方に筋が通っていないから私に指摘される）...だから疑うつもりはないのですが、彼女の「愛情不足でこれまで生きてきた」という言葉自体にも本当なのかと疑問に思ってしまう気持ちもあります。それを言ってしまえば、もともこもない話になってしまうかもしれませんが...わかりにくい説明ですみません。

一つ質問してもいいでしょうか。無礼ではあるかと思いますが...２児の母となり、その子供が生まれた時はどのようなお気持ちになられたのでしょうか？可愛いと感じる事・これから一生懸命育てていこうという気持ちになられたのでしょうか？私の彼女は子供があまり好きではなく、でも自分が産んだ子なら可愛いと思えるかもしれないと言っていたので。実際に母となられたbibaushimadoさんはどのような気持ちになられたのか、差し支えなければ教えて頂きたいです。

回答No.6

kanakyu-

別れる前に、あなたがどう感じたか、ちゃんと彼女に話してみたらどうでしょう。

彼女の言葉の選び方が悪かったのかも知れないし、
ゴム外したら？というのは、彼女にしてみれば、あなたへの思いやりのつもりだったのかもしれません。
女性のほうの感じ方は、ゴムがついていてもいなくても、そんなに変わらないものです。

特に、自信のない女性は、愛されるために、自身の安全よりも、男性の快楽を優先させてしまい、痛い目にあっていることが多いのです。

もし、彼女さんが、自信のない女性の場合・・

前の彼氏さんは、多分悪い男だったのだと思います。愛しているなら生でさせろ、子供なんてできっこないよ、俺は失敗しない自信があるから、そういう男性もいるのです。
そして、彼女さんも、生でさせてあげると男性が（その場は）喜ぶ、ということを、学習してしまったのではないでしょうか。

「捨てちまえ」の件は、それは、前彼さんの気持ちを、ただちに彼女が飲み込んで、自分の考えとし、中絶を自分自身に納得させたのではないか、と思いました・・・。前彼さんの思考を、そのまま受け継いでしまっただけなのではないか、と。

自信のない女性ほど、悪い男に引っかかっては長年利用されるということがあるので、そのケースではないかと思いました。

あなたも、思っているだけではなく、ちゃんと「避妊を最優先させよう」「お前の体が大事だ」「俺はお前の元彼とは違う」とか言ってあげるといいと思います。
そこから、彼女の考えが変わるか、変わらないかが大事だと思います。

「あなたと出会って、人生観が変わった。これまでの生き方を反省している。」
こう言ってもらえるのも、いいもんだと思いますよ。

お礼

遅くなって申し訳ないです。ご回答ありがとうございます。
非常に細かな分析で的確だと思いました。私も考えつかなかった事がいくつもありました。

あと思っている事は全て彼女に話してあります。「捨てる」という事については「感情的になっていて言葉が荒くなってしまった」という説明でした。でも私は納得できないし、単に「荒い言葉」ではないと思うんです。なんというか...人として異常なのではないかと。避妊が失敗して産婦人科で処置をしてもらい、様子をみている（結果がわかるまで）期間においても、彼女はＨをしたがりましたし。その時は「もっと自分の体を大事にしろよ」と何回もいいました。でも彼女は「したい！したい！」とだだをこねてまるで子供のようでした。なのでもしかしたらただ気持ち良くなりたいだけなのかもしれません。もう少し時間をかけてしっかり考えてみたいと思います。

回答No.5

uruo

貴方とは決定的に違う。今のうちに別れるるべき。

お礼

遅くなって申し訳ないです。ご回答ありがとうございます。
確かに「決定的」に違いますよね。私ならどこをどう間違えても「捨てる」などという言葉は出てこないです。というかそれが普通ですよね。シンプルなアドバイス、ありがとうございます。

回答No.4

forestgirl

別れる方に１票ですね。
と、言うか既にろくな人間ではない…なかなかこう感じる人に出会うことも少なく、ましてや体の関係はそう思った時点で無理です。

せめて、２人の話し合いで、もし妊娠したら産むという結論になっていない限り、避妊しないＨはすべきではありません。
私も読んでいて『捨てちまえ』と言う表現を普通に話せることに不信感を持ちましたし、倫理観の違いと言えばそうなりますが、同性の友人でも距離を置くと思います。中絶したからではなく、きっと心から命を粗末にして反省していないと思うからです。
こういった部分の価値観は変わりません。お互いの価値観すべてを理解し合うことはできませんが、そういう考え方もあるかなと譲れない部分ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃられる通りだと思います。一体どうやったら「捨てる」という言葉が出てくるのか...私にしてみれば、太陽が西から東へ昇るのと同じぐらいありえない事です。自分と恋人との間にできた結晶ともいうべきものを、あっさりと「捨てる」だなんて...もしかしたらそういう人が将来、子供を虐待したりするのかもしれませんね。私の中で「命に対する考え方」は譲れないところです。そう考えると選択肢は１つしかないですね。ありがとうございます。

回答No.3

noname#158647

妊娠・中絶を平気で繰り返す人はいます。
うまく表現できないのですが、自分の身体を傷つけているという感覚がないというか、鈍感というのでしょうか、ちょっと感覚がマヒしてるようです。
何よりも、自分の体内には生命が宿っているという感覚が無いようです。
同じ女としても理解できないのですが・・・。

今は付き合いもないですが、かつての知人に妊娠・中絶を4回も繰り返した人がいました。
しかも最初の3回は相手が同じ人だったと聞いて絶句しました。
その人も「捨てちまえ」とまでは言いませんが、「どうにかなる」くらいにしか思ってないようでした。
その人は、私が妊娠できない身体であることを知っていて平気でそんな話をする人でした。
それだけならまだしも、友人に「○○さんは避妊しなくていいから楽だよね」とまで言ったらしく、怒り心頭の友人にその場で絶縁宣言されたらしいです。
人間として、どこかがオカシイのです。

彼女は28歳ですよね。
正直、考え方が変わるとは思えません。
先の方も書かれているように別れた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠・中絶を何回も繰り返す人がいるなんて、本当に信じられないですよね！「生命が宿っているという感覚」、私もこれはすごく大切な事だと思います！！自分の体の中にあるものが、単純に「モノ」としか見れていないというか....だから「捨てる」という言葉が出てくるのでしょうね。妊娠したくても出来ない方がその事でどれだけ苦しんでいる事か...私自身、こんな人と付き合っているのかと思うと本当に恥ずかしくなってきます。どう考えても最低の人間にしか思えないですよね。やはり別れるべきなのでしょうね。

回答No.2

realygotme

それくらいの勢いでピル処方してもらってくればいいのに
が私の意見ですかね。

他の理解できないこと如何にもよりますが、、、
将来を考えてのお付き合いは勧められない気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりそうですか。私自身、彼女との将来を考えると幸せな家庭を築けるようには思えないです。この時点で結論は出ているのでしょうが、彼女にも他の人にはない素晴らしい一面もあるので、決断を鈍らせています。冷静になって考えてみようと思います。

回答No.1

bibaushimado

別れた方が良いと思います。
並大抵のことでは、別れるのはいつでもできます、と答えていますが、
これは並大抵のことではなく、命に対する考え方の大きな相違です。

「ろくな人間ではないのでは」というあなたの感性が変わることがないように、
相手の「捨てちまえ」の感性も変わらないんです。
本人以外にそれを変えることはできません。
率直に、その旨お話して別れた方が良いですよ。
倫理観は同じでないと、結婚してから子供の教育のことで絶対もめます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「命に対する考え方の相違」
私もそれをすごく感じていました。些細な一言にも、人間の本質は垣間見れてしまいますよね。彼女は「今はそういうふうには思っていないし、これから直していく」と言っていましたが、直す直さないの問題ではないと思いますし。根本的な性分だとしたら、やはり変わるというのは不可能に近いのかもしれません。ありがとうございます。とても参考になりました。別れる方向で気持ちを整理してみます。