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男運が悪いのはなぜだと思いますか？
- 男運が悪いと感じる30代半ばの女性が、自身の男運が悪い原因を考えています。最近付き合い始めた男性からの無視や自然消滅の兆候に悩んでおり、自分自身にも問題があると思っています。
- 彼が死別バツイチであることや、彼女がスパンを短くしたいと伝えたことなど、付き合い始めて2ヶ月でのコミュニケーションの乖離に不安を感じています。彼女は自分が彼の寂しさを埋めるためのパーツに過ぎなかったのかと自問し、恋愛に疲れてしまったと嘆いています。
- 彼女は男運の悪さに悩んでおり、結婚相手との違いや幸せになるためにどのような努力をすべきか知りたいと思っています。また、前向きなアドバイスを求めています。
- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
自然消滅になりそうな時って「別れようって言うのすらめんどくさくなってしまった」んだと思うんが 何がめんどくさくなったのかは、別れ話しをしたらもめそう、ってことだと思うんです。 そう感じさせることがあったんだと思うんですが、 今までつきあったほかの男性のことはわかりませんが、今回のお相手に限って回答するなら >私がもう少し会うスパンを短くしたい(1ヶ月に一回を二週間に一回というだけです…) と >あまり急かしてはいけないと見守っていくスタンスを伝えたところ反応は皆無です。 だと思います。 「月に１回を2週間に1回」という言い方だと、なんか「ノルマを増やされる」みたいに感じてしまって 「なんか（これから先、他のこともめんどくさそう…」みたいに思ったんじゃないかと。 例えばそれを、「●●でこんなイベントがあるんだけど行ってみない？」とか 「○○見に行きたいんだけど来週あいてる？」とか 出かける理由を作ってあげると、相手も出かけ易いと思いますし、 結果、月に1回しか会えてなかったのが2回、3回に増えていくんだと思いますよ。 また、「見守っていくスタンスを伝えた」というのは、実際に彼にはどう言ったんでしょうか？ 言い方によっては「上から目線」にも取れると思いますし、 メールの場合は、読んだときの相手の状態によって悪くとってしまう可能性もあると思います。 配偶者との死別は確かに悲しいことですが、それを乗り越えようと思うから（思えるようになったから） また他の人と付き合うことを考えていると思うので、lililiy55さんが気を使いすぎたんではないですか？ >恋愛時代の思い出が結婚後に問題が起こった時の壁を乗り越える糧になるような気がして。 うーん。 「思い出」ではなく「経験」ですよね。 ２人が出かけたり、何かする時に問題がない方がもちろんいいわけですが、 他人（自分以外の人という意味で）である限り、それこそ料理の好みから、音楽の趣味やら 「価値観」の差が出てくるときに、うまく解決したいわけですが… なんとなく、いろんなことをしてあげたいとか、見守っていくスタンスとか、 相手を思っているようでいてちょっとおせっかい気味だったのかもしれないですね。 もっと肩の力をぬいて、「私はこうしたいわ」とかを 自然にお互いが言えるような関係になればいいと思いますよ。
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- bibaushimado
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どうしてそういう人を選ぶのかなぁ？ 死別バツイチなんてしんどい相手。普通は選ばない。 もしかして、相手から熱烈にアプローチされたからってだけなんじゃない？ それだけで好きになったように思ってるみたい。 目の前に来たカードを必ずとらなきゃいけない訳じゃないのに…。 男運が悪いのではなくて、あなたが「しんどい相手」を好きなんだよね。 あなたは依存する相手を探してる。 好きになれる相手、真剣になれる相手…それは結果であって、つきあってすぐに得られるはずのないものです。 いい人と巡り会うって…ねぇ…夢見がち過ぎます。 絵空事のように、「恋愛時代の思い出が…」とか思い描いているようですが、 それは相手から見るととても空虚な妄想です。 だってそもそも恋愛になってないですよ。 相手にはあなたの妄想が見えるんですが、あなたには妄想に見えないんでしょうね。 その気づかないところが、短期間で相手を自然消滅なんて形に追い込んじゃうんじゃないかな。 まずは、ご自分をよく見直してみてください。 自分を知ること、それが先決ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 依存できる相手を探している…鋭いご指摘だと思います。 私がもっと精神的に自立する必要がありますね。 ご指摘どおり、現実の目の前の恋愛より、相手がいながらも自分の理想の恋愛を思い描いて、その中の恋愛に浸っていたと思います。 もっと地に足をつけた現実的な生き方をしなくてはいけませんね。 自分を知る…一朝一夕にはいきませんが、今回の経験をムダにしないためにも、まずはそこからスタートしていきたいと思います。
売れ残った三十路半ばが必死すぎる感じなのでは？？ それに「類は友を呼ぶ」って言葉知ってます？ 貴方は「男運が無い」と相手や運命のせいにしてますが、とんでもない 「貴女のレベルに相応の男性が寄ってくる」それだけの話です。 私の友人で２０代後半で外資系イケメンと結婚して子供にも恵まれている女友達は昔から 素敵な男性からアプローチされてましたよ？？ 愚痴る暇があったら自分を磨くことです。「男性の価値＝年収・職業」と見合いや結婚で言われるように女性の価値は「若さと美貌」なんです。それに価値観が合うかどうかが追加されるわけで 貴女のレベルに合う男性はその程度ってことなんですよ。いい加減に気づいたら？３５歳ぐらいにもなって
お礼
回答ありがとうございます。 自分を見直す必要があるかもしれませんね。 厳しい言葉でしたが、今後繰り返さないためにも年齢は若返りませんが、努力は怠らないようにしていきたいと思います。
- uriboar
- ベストアンサー率15% (143/916)
運という曖昧なものではなく、そうなっている原因は必ずあります。 運で片付けていてはいつまでも改善しないでしょう。 ・相手の条件をよくするにはあなた自身の魅力を ・より多くの相手にめぐり合い、選択肢を増やすためには環境を変える努力を それぞれ増やす必要があります。近道はありません。 前者は、歳相応の円熟味だったり、余裕だったり、落ち着きだったり、趣味や仕事に打ち込むことだったり。 後者は、サークル活動、ボランティア活動への参加だったり、お見合いだったり。 良い相手を見つけた人は、手間や費用を惜しまずにこれらにつぎ込んできた人だと思います。決して偶然相手が空から降ってきたわけではありません。 努力の結果、おまけとして恋愛がついてきたような感じですね。 良縁というのは、待つものではなく、自ら引き寄せるものではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 確かに努力はしてきたか、と言われると「してきました！」と胸を張れるほどはしてこなかったと思います。 良縁を掴むためには努力が必要、ですね。 頑張っていきたいと思います。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
男運とかはご自身に起因してます。 選んだのは当人なんですから 恋愛時代の思い出が結婚後の問題解決の糧になるかはわかりません。 よく見るのは結婚前後での違いが際立ってそこから問題が発生、過熱される事・・・ 見方は個々別々ですので糧となる事もあるでしょうが やはり夢見がちという自己分析は当たっているように見えます 今回の恋愛（？）に関しても彼から熱烈アプローチで付き合いだし・・・が ＞条件だけで選べない とは結び付けにくい 好きといわれて好きになるのと結婚前提のお付き合いとは違います 熱烈アプローチされる程なのですから 魅力的なお人なのでしょうから 付き合う以前に相手を見定めることを徹底して どうせなら貴女が男を手玉に取れるくらいに 心境的優位にもっていけるようにしていくのがいいかと思います。 決定権はご自身にあることを心におき 熱烈に負けないようにしてください。 見渡せば「意外といい男」が近くにいるかもしれませんよ
お礼
回答ありがとうございます。 そして励ましの言葉、嬉しかったです。 私は今現在のお付き合いを充実させたかったんですが、そもそもそれを簡単にできる相手ではない事を忘れてました。 付き合っているんだから自分の気持ちを受け入れてもらえる、と思い込んでいました。 正直に思いをぶつけたところ無視をされ続けたため、かなり凹んでいました。 無視はお別れだったんですね… そもそもの付き合い方を見直す必要がありそうです。確かに夢みがちなので、周りにいる男性を恋愛対象外にしていました。 いい人、いるかもしれないですね… 励ましの言葉、ありがとうございました。
- yu-taro
- ベストアンサー率39% (3209/8203)
こんばんは。 多分質問者さんは、焦っている女だとその彼に思われたので引いたのでしょう。 男も人それぞれですが、自分のペース以上に急に近づいたり、負担に感じた言葉や行動があると急に冷めてしまう時があります。 私もお見合い初めて会った人は話していて良さそうだなと言う感じがしましたが、最初からその女性は、一人の女を養うのは大変なんだと言われ、急に熱が冷めてしまいました。最初からそういうことは言われたくなかったのでそれっきりとなりました。相手の焦りが見えてしまった瞬間でした。 男運というよりも、質問者さんの考え方とその男の考え方が合わなかったのだと思います。 こういうのは、やはり多くの人に会ってみるのが良いと思います。それで、最初はあまり焦らないようにするのが良いでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに焦っていた…と言われれば焦っていたのかもしれません。 彼のしんどい気持ちを汲み取るよりも、自分の理想を優先していたように思います。 自分のペースを保てずイライラし、焦っていたのかもしれません。 結婚…も確かに目の前のお付き合いよりも大きな存在になっていたと思います…参考になりました。
お礼
回答ありがとうございます。 kanonohashi99さんのおっしゃるとおりできるだけ連絡が欲しいとかもっと会いたいと言って自分では相手の負担にならないように可愛らしくお願いする感じで言っていたつもりだったんですが彼にしてみれば要求の多い可愛くない女だったんだと思います。確かに彼は仕事も忙しく休みもなかなか取れない状態で常に「余裕がない」と言っていました。電話をしていても急に怒り出す時もありました。「会社からもああしろこうしろ言われて…もう勘弁してくれ！」と言われた事もありました。もう少し彼の様子を思いやってあげればよかったなぁと反省しています。こんな私ですが今までの恋愛は比較的長くて平均３年くらい続きます。だから、正直言ってこんなすぐに連絡が途絶えるなんて思ってもいませんでした。見守るスタンスについてはプライドの高い彼ですからそれをやんわり伝えたつもりですがきっと同情された！と面白く思わなかったのかもしれませんね。このお付き合いにおいては私も余裕がなかったと思います。年齢的に結婚を意識していた事も事実ですが私自身も過去の恋愛にトラウマがありしばらくまともな恋愛から遠ざかっていました。彼なら過去に痛みのある人間の気持ちをわかってくれるはず！と思いお付き合いを始めました。 そして私がトラウマを乗り越えて彼とお付き合いしてみようとまで思わせてくれた恩返しと言ってはなんですが私も彼の過去の傷を癒してあげよう…なんて思っていました。でも自分の気持ちに余裕がない事を棚に上げた器量を弁えない思いだったと思います。これは彼に伝えていませんが実は彼といると失った夫婦生活を取り戻そうとしているかのように感じる時があり彼のポッカリ空いた心に自分がはめこまれているような、自分が身代わりになっているのように感じる時がありました。普段そんなに自己主張する方ではないんですが彼に対してはつい「私はこういう考えのこういう人間です！」ってアピールをしてしまっていました。もっと私を見て私を知ってほしい…と。すべての行動が裏目に出ていたように思います。私が気負い過ぎていたのかもしれません。もっと彼の気持ちを察して行動してあげればよかったのに私自身に余裕がありませんでした。一定の気持ちも伝えたので、あとはなるようにしかならないと思っています。kamonohashi99さん、長文を読んでいただき冷静な分析かつ優しいアドバイス感謝してます。