過去を認めたくない。

質問

過去を認めたくない。

幼い頃は、祖母の家で過ごしたという記憶が強いのですが、
妹が生まれて仕事が落ち着いた頃、親同士の喧嘩が絶えませんでした。
初めは母が父に当たり、何故かいつも最後には怒りの矛先が私へと向きます。
母は私に、「出来の悪い子！」「こんな子いらん！」「出ていけ！」
すると父がキレ、色んな物を壊します。私たちに手をあげたりすることもありました。
それだけでも十分怖かったのですが、
「いらんねんな！捨ててきたるわ！」と胸ぐらを掴んで外に引きずりだされ、
鍵を閉められ、中に入れてもらえませんでした。
まだ幼かった妹は、意味もわからず泣いていました。
いつも私は妹を守るため、隅に妹を追いやり、自分が壁になるようにしていました。
あまりにひどくなると、泣いて外に飛び出すか、祖母に電話をします。
しかし、それも鍵を締められたり、電話の線を切られました。
泣くと怒鳴られるので、声を押し殺して泣いていました。そこは姉妹ともに今もそうです。

母は教育熱心な人で、小学校時代は習い事の日々。
１００点取って当たり前だと言う人で、減点されていたりすると、
「この子は出来ない子！」「ばかだ！」「本当にうちの子か」と怒りだします。
母が懇談で先生に、「○○ちゃんは、お母さんの前では態度が変わりますね」
と言われるくらい、無意識に自分を作っていました。

そんな中、両親が私が中１の時に離婚しました。
母は私に「○○が出て行くなら、お母さんココに居るわ。○○が出て行かないなら、お母さんが出ていく。」と言われたことが、今でもとても辛いです。
“出ていけなかった自分。私がいなかったら家族でいれた。私が家族を不幸にした。”
何度責めたことかわかりません。
気が滅入っていたのか、祖母にも「血は繋がってない(事実）んだから、私に出ていけ言われたら出て行ってや！」「母親には捨てられたんや」と言われたこともありました。
受験した学校の意味も、何がしたいのか、生きていることも、
全てわからなくなり、不登校になり、自殺したかったです。

その後は母に会いたがって家に来る母が、まるで鬼のようでした。
いつも私はトイレに逃げ、こじ開けようとするドアを必死に抑え、震えて声を殺して泣く。
母とは３年会いませんでした。
会ったきっかけは、私が留学から帰国した時でした。
一生会わないと決めていたのですが、やはり今があるのも母がいてこそ。
“大人でも、完璧ではない。許さなければ。”と会うことにしました。

今でも母との関係は修復したとは言えず、私自身にも病のようなものが残っています。
私は２０歳になりましたが、今は学校に通いなおし、大検の勉強中です。

質問：
これは虐待ですか？
(親が認めてくれないのもありますが、私自身も、本当にわかりません。)

私は、人に合わせる性格のためか、本当の自分がわかりません。
悲観的に見たり、自分に自信がなく卑下したり、極度に不安や寂しがったりします。
これらは、過去に影響しているからでしょうか？(親のせいにしたくない自分がいて、認められません。)

私には付き合って２カ月の彼がいるのですが、先日彼に別れを切り出されました。
彼の言い分に心から納得できましたし、反省し、解決しました。
しかし、よく考えてみると、私自身が愛に飢えているところがある気がします。
やはり、こういった過去を送ると愛に飢えやすいんでしょうか？
彼は、忙しく相手してあげられない自分を責めていたので、
私の過去が影響しているなら、話しておきたいです。
しかし、俺にはお前を幸せには出来ないと振られそうで怖いです。
私は彼を見守って行きたいですし、支えていきたいと本気で思っています。
彼に心配してほしくないんです。
言ったら心配されそうですが、そういう子だと諦めてほしいんです。
甘えたり、愛したりの区切りがわからないので、
やりすぎた時は彼に注意してもらいたいです。 (事実、別れ話の元は、私が区切りに気づけなかったのが原因です)

よろしくおねがいします☆

回答No.1

d-_-b1111 · ベストアンサー

はっきりと申し上げます。

それは、虐待です。

トピ主さんのご家庭は、「機能不全家庭」であったと考えられます。
また、トピ主さんご自身は「アダルトチルドレン」と推察いたします。

虐待を受けていたということを認めることは、「親のせいにする」こととは似て非なるものです。
自分の過去を受け止め、その時の自分の気持ちを認めることから前進は始まります。

「機能不全家庭」
「アダルトチルドレン」
「インナーチャイルドの癒し方」

などの言葉を調べてみてください。
トピ主さんが、これから幸せな人生を歩まれることを祈っております。

お礼

初めまして、d-_-b1111様＾＾

教えて頂いた言葉も調べていると、涙が止まりませんでした。
まるで自分のことをそのまま書かれているかのようで、
私の良き理解者だと思うほどの内容ばかりでした。

「インナーチャイルドの癒し方」はとても参考になっています。
半信半疑でやってみましたが、幼い私の前に今の私を立たせてみると、
慰めて応援する私に、怖がって寂しい顔をしながらも、信じて見つめてくる幼い私がいます。
こんなに辛かったんだと泣いてしまいますが、孤独感が和らぐ気がします。

親が認めてくれないので、正直誰かに認めてわかってもらいたいと言う気持ちが強く、
はっきりおっしゃって頂いたことを、心から感謝しております。

過去の私のためにも、過去を認め、
笑顔で自分を応援できる、そんな幸せな人生を歩んでいけるよう、少しずつ頑張ります＾＾

本当にありがとうございました☆
またぜひ、お会い出来ることを願っております＾＾

回答No.3

tumaritou1

過去も現在も全てを認めて、素直に生きる事が心に平安をもたらすと思います。自分を偽っても長続きしないと思います。貴方の生き方に落ち度が在ったわけではありませんし、貴方が責任を感じる必要は無いと思います。

彼とはうまく話が繋がったのか或いは途切れてしまったのかは分かりませんが、一生を連れ添うとするなら、あなたの事は必要に応じて知っておいてもらう必要が有ると思います。人間は完全では在りませんし、必ずしも完全になる必要は無いと思います。

住んでいる世界で、不完全な自分を生かしてゆけ得る環境をお互いで作ってゆこうとする『意思』が大事と思います。その意思の確認さえ出きる人であれば、その人が（今の人という意味ではありません）貴方にはふさわしいと思います。

お礼

初めまして、tumaritou1様＾＾

“貴方の生き方に落ち度が在ったわけではありませんし、貴方が責任を感じる必要は無いと思います。”
この言葉を聞いて、少し救われた気がしました。

私の説明不足でしたが、彼とは話が繋がり、今も関係は続いています。
真剣に付き合いたいのなら、彼には知ってもらう必要が有り、今が必要としている時な気もします。
人間は誰しも完全でもありませんし、完全だと面白くないですよね。

人と人は違って当たり前だと思っています。しかし、違うとつい不満や怒りがこみ上げることもあります。それでも成長していきたいと強く願える相手と人生を歩んでいきたいです。

回答して頂き、本当にありがとうございました☆
またどこかで会えますことを、心から願っております＾＾

回答No.2

jinseiwalk

あなたの過去の問題を解決しない限り異性との付き合いは傷口を広げる結果になるので恋愛はまだしないほうがいいです。２０代の男性にあなたは重すぎて解決能力はないからです。

ここに書かれた限りではまだ状況がつかめない部分があるのですが、あなたは今のお母さんの子供ではないのですか?そういう記述がありました。そうすると複雑極まりないので聞かなければいけないことだらけになります。

それではもうここでは理解し難いのでカウンセリングで話す方がいいと思います。電話帳デイリーで探して行ってください。

お礼

初めまして、jinseiwalk様＾＾

私の説明不足で申し訳ありません。
実の母は、虐待をしていた教育熱心な母です。
両親が離婚後は、幼い頃からお世話になっていた、祖母(父の母)と一緒に暮らしています。
私の父は幼い頃に実の母を亡くしており、親が再婚しています。
その再婚相手が今の私の祖母になります。つまり、血の繋がりはありませんね。

“異性との交際は傷口を広げる結果になる”
わからなくもありません。過去がそうでしたから…

月１の学校のカウンセリングだけでなく、
もう少しちゃんと自分と向き合えるよう、違う方法も検討したいと思います＾＾

貴重なご意見、ありがとうございました☆
またぜひ、ご意見聞かせて頂きたいです＾＾