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結婚する相手に求めるものはお金が一番？
結婚する相手に求めるものはお金が一番？ 23歳女性、学生です。 結婚するには好きだけじゃできない。 そう思っています。 お金や、生活スタイル、食の好み… より多くの価値観が合う方が、一緒に暮らしていくうえでは重要だと思います。 今お付き合いしている彼とは、すごく気が合います。 一緒に生きていきたいと思っている相手です。 が、私の母は心配しているようです。 彼は、専門職です。お給料自体はさほど多くないと思います。ですが、一般的なサラリーマンと考えてください。 結婚自体はまだ先の話ではありますが、結婚を前提にお付き合いを始めたので、母に彼のことを話すと、彼の将来の収入について心配されました。 若いころはお金がなくても大丈夫。若いころは少しの差だけど、年を取ると大きな格差になる。 と言われました。 私の実家は割と裕福な家庭だと思いますし、ずっと恵まれた環境で育ってきたと思っています。両親にも感謝しています。 母ははっきりとは言いませんが、一般的に見て、将来裕福だと言える収入を得られるだろう方と結婚してほしいのだと思います。 育ってきた環境よりも低い水準で将来的に生活できるのか？思っているようです。 お金があれば、お金がないより問題にならないことが多いのかもしれません。 お金があれば、お金がないより余裕ができるのかもしれません。 だけど、それはこの人と一緒に歩んで行こうと思うことよりも大事なのでしょうか？ 年をとっても仲良しでいられれば(それは年を取ってみないとわからないですが)満足できるんじゃないかと思ってしまいます。 この疑問は、恋に恋している子供な疑問なのでしょうか？ 人の気持ちは変わる。という言葉もわかります。 でも、それは誰にもわからない時点で、賭けとしか言いようがないと思います。 それでも、最初からお金という保証のついた相手を探すべきなのか。 今の時代お金だってどうなるかわかりませんが… 私の両親は、私の教育などにはとても負担してくれていますが、私自身にお金をぽいぽいくれるわけではありません。たくさん物を買い与えてくれるわけでもありませんし、アルバイトもしなさいと言われ、しています。まだ学生なのですが、仕送りも毎月決められた額で生活して。(周りを比べても決して多い額ではなかったと思います)というのを高校生から守ってきました。(高校から地元を離れました) 彼のことは、母も父も人間的に好きだと言っています。良い奴だ、と。彼といたら不幸にはならなそうな気がするわね、とも言われました。ただ、お金だけが心配だそうです。 長くなりましたが、みなさんはどう思われますか？ 感想でもかまいません。なにかアドバイスいただきたいです。
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- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
No.4です。お礼有り難うございます。 少し補足しておきますと、夫婦間でお金でのケンカは絶えないのですが、お金と言っても、目の前の万札を夫婦で取り合いのケンカになるワケじゃないですよね。当然。 実際には、価値観の違いでケンカになるんでしょう。 価値観っていうのは、生育環境の影響も大きいですから、貧富の差が大きい男女間では、必ずしも価値観の共有は簡単じゃないとは思いますし、ご両親様はそういう点で心配なさってるんじゃないかな？ お金が万能ではないけど、万物の尺度にはなります。 お金は、この世に存在するもので金銭的な評価が出来るものすべての尺度で、殆どのモノの尺度です。 だから、簡単に価値観と言っても、めちゃくちゃ多様なんですよ。 たとえば酒が好きな人にとっては、酒はムダ使いでは無いですけど、飲まない人にとっては、ムダ使いそのもの。 「そんなコトに使うくらいなら、家族で旅行にでも行きたい！」 「それこそムダ使いだ。それなら新しいパソコンでも買った方がマシ！」 「パソコンはまた動く。買い換えるならエアコンの方が先だ！」 みたいに、際限が無いんです。 ただ、あくまで物質的なモノを中心とした「欲求」が発端の価値観ですから、夫婦で欲求を減らす協力が出来たら、解決は可能です。 協力も解決も、やっぱり最後は愛情じゃないかな？ 食費が尽きたコトが原因で、離婚寸前の夫婦ゲンカになった夫婦のエピソード（実話）を紹介します。 夫が「判った！なんとかする」と言い、家を飛び出て、有り金をはたいてバラの花束を妻に買って来たそうです。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
結婚は、 「自分の子供もこの人みたいに育てたい」 と思える人とするのがいいと思います。 何のために生きるのか。 自分が楽したいだけだったら、 子供なんて産まないで金のことだけ考えてればいい。 二人の愛の証を残したい。 だから頑張れる。 そう思います。
- asagohan27
- ベストアンサー率19% (4/21)
>>それはこの人と一緒に歩んで行こうと思うことよりも大事なのでしょうか？ この人と一緒に歩んで行こうと思うことが一番大事です。 収入や外見だけに執着しているのは愛すことも愛されることもない不幸な方です。 そういった一部の方以外は愛のある結婚をし、幸せになることを望んでいるはずです。 確かに「愛がある」というのは大変難しく、ほとんどの場合あると思ったそれは時と共に錯覚や勘違いであると気付かされます。 しかし仰る通り一緒になってみない事には分からないのです。 仮に最終的に愛はなかったのだとしても、その時その時は本気でこの人となら愛し合えるのではないかと思っているはずです。 愛を求めるならそうやっていくしかない筈です。 >>お金だけが心配だそうです。 あなたにとってはこの人と一緒に歩んで行こうと思える方でも親にとっては他人です。 金銭的な心配をしてしまうのも仕方がないことでしょう。 しっかり心配をしてくれた上で理解を示してくれる素晴らしいご両親だと思います。
- takakita
- ベストアンサー率14% (58/406)
既婚者男です。 お母様の意見は長い人生の中で、お金があることの意味を 十分経験しているので、それは理解してあげてください。 私も今、お金があればある程度のことは解決できることばかりです。 しかし、限度がありますので夫婦でどうやってこの先 やっていくのか試行錯誤するのが家族というものだと思います。 もし、彼の収入だけご両親が不満があるなら ご質問者様自身が働いて一緒に支えて自分の家族を作っていく。 という意見をするのはどうでしょうか？ 幸せなんて自分が判断することです。 彼となら苦労できると思えれば、他人は不幸と思ったとしても 関係ないですから。 彼と末永く。 ご参考になれば幸いです。
- kiyokato
- ベストアンサー率10% (133/1230)
＞最初からお金という保証のついた相手 全く考え違いです。 そんな人はこの地球上にタダの一人もいません。 西武グループの総裁であった 堤氏は バブル期には 世界一の大金持ちでした。 うらやましかったです。 堤氏の経済的基盤は盤石で 人類の歴史が続く限り 堤氏は世界一の資産家で有り続けると感じられました。 それが、今や路頭に迷わんばかりです。 一昔前 或いはつい最近までの 高給取りのエリートサラリーマンと言えば 山一証券 とか 拓銀他の都市銀行 とか ＪＡＬ とか… それがどうなりましたか？ 結局 今現在において収入が多い人なんて いつ路頭に迷うかわかりません。 そんなとき 夫婦として共に頑張っていけると思える人と結婚するべきですよ。 例え今いくら大金持ちでも それは単に金遣いが荒いだけで いざ貧乏になったときには 鬱から自殺するくらいしか出来ない人間です。 だったら 今、裕福でない人と結ばれて 夫婦共に頑張ってそこそこお金がある将来像を 目指すべきでしょう。 お母さんの考え方は かなり浅はかでとても愚かですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞夫婦として共に頑張っていけると思える人と結婚するべきですよ。 やはりそれが一番大事ですよね！ 母は母なりに私を心配してくれての発言だと思っています。 ありがとうございます。
はじめまして！ 裕福な家庭から母子家庭の旦那さんに嫁いだ嫁ですｗ お金はあればあるだけ使いますｗ 身の丈に貴方がきちんと出来るのならお金だけがあるのが幸せではないですよ。 実際私の家は資産２億以上です・・・（親が決めた婚約者までいた位ですｗｗｗ） 結婚当時は旦那さん 逆玉ね～～なんて周りに言われておりましたｗ でも 実家を継いだ訳でもなく旦那さんは普通の人ですｗ 確かに実家のような裕福は出来ませんがｗでも裕福だけで幸せでしょうか？ 私は今 三人の息子 義理母 旦那との生活です・・・ お金は毎月 ピーピーですよｗｗｗ それでも子供達の笑顔 義理母との仲も良し 旦那さんが毎日 笑って会社に行ける・・・ そして家族揃っての食事・・ 私はそれが嬉しいです・・ 私は小さい頃の食事は兄と二人だけのものでした・・ 家族が揃っての食事は年に１・２回ほど・・・ 誕生日なんて祝ってもらえず プレゼントだけ・・ 入学式 卒業式 参観日 忙しいからっと来てくれない両親・・・ 変わりに良い服着せられ 写真に収められ・・・ でも隣には両親の姿はなし・・ 私の子供は良く笑います、食事の時も学校の出来事 友達との事を沢山話してくれます。 子供達が笑顔で毎日過ごしてます・・ それが私の幸せです・・ お金があっても必ずしも幸せではないと思いますよ・・・ 今現在両親も歳を取り 子供達と泊まりに行く事があります・・ 両親は不憫な思いをさせたくないから頑張って稼いだ・・お前達には家庭という意味で不憫かけたのかもな・・・って謝ってきます・・・ 私は育ててくれた両親に感謝もしてますし、幸せだったとも思いますよ・・・ でも あの時 幼い時に運動会でみんな親が来ている中 一人でお弁当を食べていた思い出はやはり・・ 今でも寂しい思いとして残ってますね・・・ 確かに金銭面では苦労はないです・・ 食べて行くのに一生懸命だった両親に今だからこそ感謝も出来ますが・・・ あの子供時代の私は寂しくて仕方なかったですね・・・って思いますよ・・・ お金がなくても身の丈の生活をすれば良いだけですよ。 昔の子供時代の生活からしたらとてもとてもお金がないですがｗｗｗ それでも私は毎日傍にいてくれる家族がいて幸せです♪
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それでも子供達の笑顔 義理母との仲も良し 旦那さんが毎日 笑って会社に行ける・・・ ＞そして家族揃っての食事・・ ＞私の子供は良く笑います、食事の時も学校の出来事 友達との事を沢山話してくれます。 ＞子供達が笑顔で毎日過ごしてます・・ ＞それが私の幸せです・・ 本当に幸せそうで、うらやましい限りです。 私も、私が生活することよりも、こどもを育てるにあたっての金銭面を心配していました。 たくさんお金をかけてあげられなくても、最低限あって、私や旦那様が一緒に過ごして思い出を作れば、子供は素直に育ってくれるだろうと思えました！ ＞でも あの時 幼い時に運動会でみんな親が来ている中 一人でお弁当を食べていた思い出はやはり・・ そうですね。お金がある＝それなりの労働力を提供している＝普通異常に忙しい ということですよね。 欲張りになりすぎないようにしたいと思いました。 ありがとうございます。
- love-r
- ベストアンサー率21% (38/174)
24歳です。 凄いタイミングで同じことを考えていました！驚 私も結婚を意識した彼氏がいます。 それで出た親との会話でした…^^; 私も裕福な家庭です。 彼は普通です。 私も母に「親戚を見ても小さい家なんかなくて、ずっと裕福な貴女が普通の家で生活できるわけない」と言われてます。 他にも色々言われ、パンク状態でした。 ですから母には全ては話せていません。 祖母には全部話をして、相談しました。 すると… 「しっかりした良い彼だね」と言われました。 私は「何がなんでも働いてお金を稼ぐ意思がある人、家族中がいい人、包み隠さず何でも話せる人、酒乱でなくギャンブル煙草はやらない人」とか、そう言った人が結婚するなら良いと思っています。 お金は重要で、有るに越したことはないですが、お金を稼ぐ意思がないと最初は良くても潰れる人も多い。 お金が例えなくても「妻を幸せにしよう」とか「何としてでも食べさせていこう」とか男気があればどうとでもやっていけるから。 と祖母に言われました。 凄く同感しました。 両親は何よりも娘の幸せを祈ってます。 ですから無理難題を娘の嫁ぎ先に求めるんですよ^^; 特に裕福さを味わってると苦労を知らない！と親が慌てるものなんだなぁと。 でも娘も娘で成長しています。 祖母と話していて「そこまで冷めてきちんと考えているならいい人なんだよね。お金はちゃんとしてる人なら、どうとでもなるわよ^^」と言われました。 私は「もし子供ができなかったら？」「子供が出来て生活苦だったら自分も働けるように資格を取ろう」「両親の介護は？」とかいろんな面で全部考え、今の彼は良いと考えていて、祖母も納得しています。 結婚は綺麗事じゃいられないのも重々承知。 熱が上がって恋愛をしているわけでもないので(母はわかっていませんが^^;)、きちんと話しました。 「結婚はくじ引きみたいなもの。どうなるかは分からないよ。最初お金あって裕福でも倒産して大変なおばあちゃんの友達もいたから。性格がちゃんとしてご家族が平気なら大丈夫よ^^」 と祖母から言われましたよ。 両親はどこまででも買ってな心配をするものだなぁと感じました。 認めてもらえるように努力するのも子供の役目かなと！ まだまだ23ですから、実感が沸かないのと婚約してるわけでもないからと、親は思ってるはずです。 きちんと婚約する時になったら、また違うみたいですから^^ お互い頑張りましょう^^笑
お礼
回答ありがとうございます。 結婚はくじ引きみたいなもの…ｗｗ 本当にその通りな気がします。 だって、最近ニュースになっている方も、急に亡くなれていますしね… どうなるかわからないけど、この人についていこうと思える人と出会えてることが幸せなのかなと思います♪ 私たちは仲良しですし、お互いにお金のこと以外で心配してることはないのです。 彼の家族も、私の仕事に協力的だと思いますし。 あーでも、いろいろ考えてしまいますよね。。。 love-rさんみたいに同じことを心配している人がいると、なんだか嬉しいです！！ お互いみんなに祝福してもらえるように頑張りましょう♪ ありがとうございまた♪
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
２３歳で学生で、そういうことをリアルに考えるには （早くから考えることはぜんぜん悪いことじゃないけど） まだ材料が足りない段階じゃないかな、と思いました。 私の好きな作家が（うろ覚えですが） 「若いときは、本物と、それに似せたものの違いは、大して気にならない。 ところが年をとると、ずっと打たれにくくなる面もある一方 経済的な苦境には耐えがたくなってくる。」と書いています。 しかしどの程度を「耐え難い」と感じるか これはもとの育ちもあれば、性格や志向の個人差が大きいと思います。 自分と似たような育ち方をし、兄弟とか友人の間柄でいた人を見ても 「これ以上はいい、これ以下はキツい」のズレは結構ありますよ。 ご両親がアドバイスをくれるのは 「絶対こうなる」ではなくて 「そういう例は結構見ているから、絶対とはいえなくても 自分の子供には危険性の確率の高い道は薦めたくない」ということなんだと思う。 私は結婚カテによく回答していますが 自分なりの基準があって それより下の場合は、かなり悪い想定で回答し 基準をクリアした場合は、ある程度楽観的で、鷹揚な回答をします。 後で後悔してほしくないですからね。 ちょっとなーと思う場合は、それの悪い面を念押しして それでも「頑張ります」という人達だけ、結婚するのが 安全と言うか、生き残る確率が高いんではないかと思いまして。 （自分がそういう順序で、物事を決断するタイプなので） 大丈夫、なんとかなるさ！と後押ししておいても 後で責任かぶるのは当人ですし 結婚して「私って何でこんな境遇にいるの？」とグチをこぼされても 「誰も結婚を強要したわけじゃなし、自分で選択した道でしょ？」 と・・・直接は言われなくても、道理でいったらそういうことになりますから。 なので、親御さんに言われたことで 必要以上に悲観的になることは無い、と思います。 逆に、親御さんの一言一言がどうしても気になるんでしたら 親の言い分が正しいんじゃないかと思う質問者さんがいるわけで それなら、将来的にも耐えられなくなる可能性が高いということでもあるかと。 （親だって正しいことばかり言うわけでないので 親の言い分を受け入れる、受け流す、どちらもあなた次第です） しっかりした社会人になるべく頑張っていけば そのうち自分で決められるようになると思いますよ。 ご両親がどのくらいの遺産を、どのように残されるのかわからないけど 裕福なご両親なら少なくとも 年金で足らない分をあなた達の援助に頼るとか、 家やマンションの改修費が払えない、ということは無さそうで 更に、家、土地をいくばくかでも残される可能性がありますよね？ 「普通のサラリーマン」家系では 平均的収入から、親兄弟の援助をしてる例も少なくないです。 そういった面では、彼の収入が少なめであろうと 質問者さんの今までの生活レベルから下落しようと 結構恵まれた立場であることに変わりはないと思いますね。 それでもキツいと思う人もいるし、思わない人もいるしで そこらへん、自分で判断する力をつけたいのなら 簡単なところでは一人暮らしをされてみるとか 自分の稼げる手取りで家族を養う前提で 生涯シミュレーションでもするといいと思いますよ。 私は独身時、自分の給料で大人１人、子供１人を養ったらどうなるか 家購入も含め、シミュレーションをよくしました。女ですが。 もうひとつ、生涯独身プランでのシミュレーションですね。 これは「人の給料」でしないほうがいいです、他人事感覚になるので。 自分のこととして考えるからこそ、 お金の価値とか、比較が見えてくるんだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親御さんに言われたことで ＞必要以上に悲観的になることは無い、と思います。 はい、私もそう思っています。 そんなに悲観的になっているわけでもないのですが、こればっかりは経験されている方の意見しか参考にできないので。 それに。結婚って夢見がちになってしまうけれど、それではいけないと思うから、経験者の意見を感情に流されず聞きたいなとおもうのです。 そう、自分のお給料ですね… 私も彼と同じ職なので、将来的に稼げるようになるのはいつのことやら…(芸術系なのです) 両親は私の夢を応援してくれていて、それにはやっぱりお金がいるんじゃない？ということです ありがとうございます。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
お金はまるで足らないのは困るけど、あればあるほど幸せとは限らない。 人並みの収入があれば、それでいいのじゃないかと私は思うタイプですが、やはり親は心配するようですよ。 でもね、 年収が１０００万あっても、それをどう使うかでなにかともめますし、 ５００万のときもそれなりにもめますし、結局一緒なんだと思います。 たくさんあっても旦那が道楽者で奥さんにはケチというのも困るし、二人でせっせと遊んで使ってると到底足らないのは当たり前。 無駄な贅沢をしないで、お金の大切な使い方のできる二人なら、そんなに困らない、そういう風に思います。 あと、ちょっとあったらな、、、と思える収入が一番いい、そういうものですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほどー あればあるでもめる。そうかもしれませんね。 使っても使っても余裕のある家くらいの裕福さじゃないと、そんなに変わらないのかもしれませんが、お金をたくさんもらうということはそれに見合った実力と時間も費やすわけですから、何かは犠牲になりますよね。 一長一短ですね。 自分なりの幸せを見つけたいと思います。 ありがとうございます！
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
恋愛はそんなにお金は要らないですけど、結婚は生活ですから、お金が掛かります。 物質的な欲求が少ないとか、自制出来るなら、そのお金は少なくても良い・・・と言いたいトコですが、特に子供が出来ると少し変わってきますヨ。 自分のコトは我慢すりゃいいのですが、愛する我が子に我慢にまでそれを強いるのは、辛いコトですからね。 夫婦間でも、ケンカになるのはお金のことばかりです。 そのお金のコトでケンカするのは、ホントに辛いです。 亭主側は、いくら一生懸命に働いても、サラリーマンは自分で給料を決めたり、多く稼ぐコトは出来ませんからね。 どうにかしたくても、どうしようもない。 「その通り だから余計に 腹が立ち」って言う川柳があるんですけど、まさにその通りです。 妻側も、現実に苦しいやりくりを強いられる立場。 子供に我慢を強いねばならない立場。 言っても仕方が無いし、言いたくない。でも言わずに居られない立場です。 ただ、現実的には、日本の税制上、生活が楽になるのは、平均的な家庭の場合で所得が１５００万円くらいからと言われてます。 夫婦の所得合計が５００～１０００万円以下の平均的な家庭の場合、実質的な暮らしは、それほど大差は無いそうで、苦労して当たり前と言うのが実情です。 それでも差が生じたり、生活を圧迫する原因は、例えば、都会暮らしであれば自動車なんて殆ど不要だし、地方暮らしで自動車が必要としても、軽四輪で充分です。 それなのに無理をして自動車を購入するとか、その自動車を趣味やミエで、外車などを購入するなど、分不相応な支出が原因です。 ですから、苦労して当たり前という前提を受け入れて、つまらぬミエなどで浪費をしなければ、平均的な所得が得られる環境であれば、家族３～４人で普通に生きて行くことは充分に可能です。 建前論で、「愛さえあれば大丈夫」なんてのはウソですが、一般的な所得があるにも関わらず、お金が無いことを理由にケンカするのも、おかしいコトなんですよ。 質問者様が彼氏さんと協力し、本気で謙虚に倹約すれば、お金で不仲になる様なコトは有りません。 それが出来るか出来ないか？だけのコトです。 とは言え、ソレが出来そうで出来ないのも現実です。 生半可な覚悟じゃ出来ないから、ご両親はお金のコトで心配なさるんだし、現実にも、殆どの夫婦がお金のコトでケンカしてるんです。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞ただ、現実的には、日本の税制上、生活が楽になるのは、平均的な家庭の場合で所得が１５００万円くらいからと言われてます。 これは知りませんでした！ 結局は収入でなく、収入に対する無駄な支出が原因ということですね。 でもわかりません、自分が無駄な支出をムダと思えるか… 難しいです。 ありがとうございます。
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お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。私が稼ぐことができればもちろんそれは主張したいところです。 働く気はとてもあるのですが、私の仕事の分野から、あまりお金になるような仕事は望めないのです。。 ですが、もちろん私も働いていくつもりです！ 自分のやりたいことでお金をできるだけ稼ごうするより、お金を稼ぐことで彼との生活をうるおすことのほうが大事なのでしょうか… それもわからないことの一つです。 彼は私の仕事を応援してくれています。 ありがとうございました。