妻との別居

質問

40代後半の男です。キャリアウーマンの妻と2年間の恋愛の末結婚、その後10年間幸せな日々をすごしてきました。と、思ってました。
妻はよくできた女で、普段からどんなときでもニコニコ笑顔を絶やさず、美人で頭の回転も早く人望もあり、会社でも多くの部下から慕われていた女性で、私なんかには本当にもったいない存在と周りからよく言われていたものです。
ある日、思い詰めた顔をして妻が「実家に帰りたい。離婚してほしい」と荷物をまとめだしました。
まったく寝耳に水の話で、いままでケンカらしいケンカなど一度もした事がなく、冗談かと思いましたが、あまりの異常さに不安になり、とりあえず実家に送り届け、落ち着くまでしばらく実家から通勤するように言いました。
それ以来もう2ヶ月帰ってきません。
それ以降、連絡は私からの一歩通行。
私を意識して避けつづけ、話し合っても「離婚して」の一点張りです。
離婚の理由として
理由1　秘密の借金の告白
妻には結婚時に私に内緒の250万の借金があった。
（営業マンだったため、付き合いなどで出費がかさんだetc）
それを私（夫）にいいだせずにいた。そのまま生活を続けるうちに生活費などがかさみ、ついには500万になってしまった（結婚生活中、私は不況で2回転職し、無収入の時期も三ヶ月ほどありました。）
いったん実家に生活の基盤を移して借金を清算したい。
この際収入も分け、あなたはあなたで母親と二人でやっていってほしい。
理由2　姑問題
結婚時には自信があったが、母親と同居では自分の居場所がない。もう私の母親と一緒には住めない。（結婚時から同居しております。プロポーズしたときも母との同居を快諾してくれた彼女でしたが…）
理由3　家事との両立は無理
仕事に追われ、疲れきってしまい、もう家事をやる意欲もない。
（たしかに妻は朝から深夜まで働き詰めの毎日でした。私も帰りは遅かったので必ず一緒に帰宅し、家事は分担していました。）

借金には驚きましたが、今更怒っても仕方がないことなので、問いつめたり、責めたりとかはいっさいしませんでした。また二人でがんばれば返せない額でもないですから、二人でやり直そう、がんばって返そうと言ってもききません。また借金の出所を具体的に説明せよとの要求にも応じません
その間、この2ヶ月の間に私は愛車を売り払い、同居していたマンションも引き払い（私一人の給料では住めません）、我が家の経済的危機をすこしでも回避しようと努力してきました。

妻は尽くすタイプの女性ですが、金遣いが荒い面もありました。
そんな彼女を今でも愛しておりますし、離婚などは考えてもみませんでしたが、ここまで拒絶されつづけますと、彼女に対するいろんな疑念がわきあがってきます。
実家の母親もボロボロになって帰ってきた娘をふたたび手放したくはないようで、実家に話し合いにいっても「あなたが悪い」「別れてやってくれ」ととりつく島もない状態です。

友人たちはとりあえず冷却期間をおいて、彼女の心のケアにつとめろとアドバイスしてくれますが、
正直限界です。私はとるべき道はどこにあるのか御教えくださいませんでしょうか？
ちなみに子供はいません。
私は酒ものまず、浮気など考えた事もした事もないマジメな良いダンナのつもりでした。

回答No.3

higa3 · ベストアンサー

もちろん、憶測ですけど・・・
奥さん、多重債務が一番の離婚原因だと思います。

私の周りでもいますけどね、
借金が膨らんでいくと、それが気がかりになって、
他の事がどうでもよくなるんですよ。
そして、周りに責任転化するべく、理由をどんどん後付していきます。
多分、そういうことだと思います。

奥様の借金が、買い物依存なのか、ギャンブル依存なのか、
何かしらがあるはずです。
依存にいたるにも、また深いところで、
何かしらの理由があるんですけどね。
でも、そうそう、自分の汚点をあなたに話す事はないと思います。
それは、許されないと思っているから。

現在の別居は、とりあえずの現実逃避だと思います。
で、あなた自身が大きな離婚理由ではないんじゃないかな。
でも、一緒にいることで迷惑をかけるから、
身をひきたいってところでは？

で、とりあえず、借金清算については、
本当は、本人に苦労して返させないと、またやります。
これは絶対だと思って間違いないです。
こんなに家族まで巻き込んで迷惑かけたらもうしないだろう、
そう思っても、絶対にやります。

私は愛をもって、離婚した人も知ってますし、
婚姻を継続して何度も裏切られている友人も知ってます。

なので、借金清算について、一緒に考えよう、と
協力姿勢を見せる事。
奥さんの借金だから、自分の小遣いからでも返していく努力をしてほしい。
でも離婚はしないで、夫婦としてやっていける方法を
考えたいといってはいかがでしょう。

何かしらの依存だった場合は、依存は病気なので、
治療しないと治りません。
ダメだと分かっていても、やってしまうのが依存。
買い物依存もそうです。
やって、自己嫌悪。その繰り返して、自己が崩壊していきます。

あなたの責任というか、悪かったというところがあるならば、
そこまで追い詰められている事に
気づいてあげられなかった。という事ではないかと思います。

お金の問題がクリアになっていけば、
随分と落ち着きます。その例もたくさん知ってます。
まずは、専門に相談しましょう。それからですよ。

お礼

higa3様
ご回答、ありがとうございました。
借金が増えたのは、少なくとも半分は私の責任ですので、これは今後も返済し続けるつもりでおります。
他の方からのアドバイスにもありますように、私自身の存在が彼女にとってただの重荷以外の何者でもないのなら、みずから身を引く事も考えますが、まずはふくれあがった負債を少しでも減らす事に力を注ぎたいと思います。

文面読ませていただいて、ずいぶんと励みになりました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

kero-gunso

＞この2ヶ月の間に私は愛車を売り払い、同居していたマンションも引き払い（私一人の給料では住めません）、我が家の経済的危機をすこしでも回避しようと努力してきました。
たった2ヶ月でそこまでしないといけないのですか？？？？貯金とかないの？
失礼ですが奥様の稼ぎは質問者様よりかなり多いのでしょうか？
正直、嫁の収入が2ヶ月入らなくなっただけで、車もマンションも処分てずいぶん身の丈に合わない生活だったんですよ・・・？奥さんの借金膨らませた原因にあなたも入ってるんじゃないですか？
そういう人が「二人でがんばれば返せない額でもないですから・・・」ってちょっと信用できませんよ。
収入に見合った生活が出来ない二人では、どうやても立て直せないのではないでしょうか・・・。
奥さんはあなたといても行く先に不安があるんじゃないですか？
財産処分したんならそれを借金返済に使え、位は言いましたか???
それも言えないほど貴方１人の収入で賄えない生活ならば、奥さん一人にしてあげたほうがいいんじゃないでしょうか。
質問文から自分の収入じゃ生活が苦しい！って思っている感じが強い気がします・・・・。

お礼

kero-様
ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、身分不相応な暮らしをしていた報いだと思います。
貯金も当初はありましたが、妻の告白後、確認した限りでは残高〇でした。
結婚当時は私も羽振りがよく、収入は私の方が多かったのですが、
私の会社が倒産し、さらに転職先も倒産と、収入差は逆転し、いつしか落ちぶれていった私をグチもいわずにここまで支えてくれたのは妻です。
私もそれに甘え、それを当然のごとく受け止め、妻の収入をアテにしていたのは間違いないですね。
家庭の会計を妻に任せきりにしていっさい関知しなかったのも原因と思います。
質問文の中での説明が足らなかったようですが、早々と車やマンション（賃貸です）を処分したのは、話し合いがまとまらない現在でも請求がくる借金を減らす為です。
私なりにもっと自分を見つめ直し、猛省していかなければ、彼女を迎えにいくなどとエラそうな事も言えないです。貴重なお叱りのお言葉、本当にありがたく存じます。

回答No.4

kawaiimko

４０代後半、共働き、子供なし、酒も飲まず。

これで、１０年間の結婚生活中に借金が
２５０万円→５００万円に増えた…って？

＞不況で2回転職し、無収入の時期も三ヶ月ほどありました

たとえそうであっても

＞同居していたマンションも引き払い（私一人の給料では住めません）

４０代後半の男が自分一人の稼ぎじゃ家賃も払えない…って？
借金が増えたのは妻だけの責任じゃないんじゃないの？
妻が何歳なのか書いてないけど多分、４０は過ぎているのでしょう
そりゃー疲れが出て当たり前よ
妻の親にしたって、これ以上娘に苦労させたくはないんでしょ
無理も無いヮ

＞私は酒ものまず、浮気など考えた事もした事もない

そんなことは当たり前のことで、だからって

＞マジメな良いダンナのつもりでした

なんて思いあがっちゃだめよ
女にとっては、貧困が絡んだ生活苦が一番辛いんだからね
極端な話、金さえあれば夫が浮気しようが大酒飲もうが
妻は妻で楽しみの道を見つけることが出来るのよ
金が無ければ逃げ道の探しようもなくてどん詰まりに
なるしかないじゃないのよ！

愛してるだけで食っていけるのは若いうちだけよ
ホント―に妻を愛しているなら、別れてあげたほうが
いいんじゃないの？

お礼

kawaiimko様
ご回答ありがとうございます。文面から見て女性の方とお見受け致しました。
貴重なお叱りのお言葉、身につまされる思いです。
ご推測のとおり、妻は40をこしたばかりですが、若い頃と違い、しんどさを顔に出すようになっていました。
借金が増えたのも、おっしゃる通り、私の責任でもあります。
ですから、安易に離婚届に判をつく前に、
「やり直そう、二人で借金返そうよ」と言い続けてきたんですが、
いまから考えると、これも私のひとりよがりのようにも思えます。
自分が今、妻にとってどういう存在であるのかと言う事をもう一度考え直し、別れたほうが彼女にとって幸せにつながるのなら、そうすべきだとも思います。
ありがとうございました。

回答No.2

bidoro1129

この質問が事実なら、
奥様はあなたのお世話をしながら借金を返して行くことができないと判断したのでしょう。

＞結婚生活中、私は不況で2回転職し、無収入の時期も三ヶ月ほどありました。
＞私一人の給料では住めません

家事などは分担していたとはいえ、
奥様はあなたに「お世話されていた」という気持ちはなかったと思います。
自分が大変な中、あなたのことまで引き受けることができないから、
このような結果になったような気がします。

こういう時に「愛」とか、そういうことで説得しても無理です。
「500万円なら俺が何とかする、これからは俺が食わせてやる」
とまでは行かなくても、奥様のお世話ができる立場の説得じゃなければ
難しいでしょう。。。

お礼

bidoro1129様
ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通り、世話をされていたのは私の方で、彼女を守ってやる事は全然出来ていなかったと思います。
とりあえず収入関係を立て直し、二人の負債を一刻も早く減らせるよう具体的に動き続けます。
説得力のあるお叱りのお言葉、感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.1

goo2005goo

たぶん奥様は、辛いことがあってもそれを隠し、ぎりぎりまで我慢してしまうタイプだったのでしょう。このタイプの人が悩みを打ち明ける時は、すでに交渉の余地がなくなっている場合が多いので、注意が必要です。

このタイプと付き合うコツは、相手の悩み事を、いわば先回りして摘み取ってあげること。「何も文句を言わないわないから、現状で良いという意味だろう」などとゆめゆめ思ってはなりません。彼らは悩みがないから言わないのではなく、悩みがあっても言わないのです。不公平に思えるかもしれませんが、こと彼らと付き合う限りにおいては、あなたに良く気が付くことが求められるわけです。

もう関係の修復は難しいかもしれませんが、俺があなたの立場だったら、「自分は今まで自分のことを、まじめで浮気もしない、家事の分担さえこなす良い夫だと思っていた。でもそれは、単なる自己満足だったのかもしれない。もっとあなたの観点からものごとを考え、あなたの実際のニーズに応えるべきだったと思う。たぶん自分は、気丈にふるまうあなたに甘えてすらいたのだろう」とでも手紙に書くのではないか、と思います。

たぶんあなたは、本当に良い夫なのだと思います。でも交渉の糸口をつかみたいのでしたら、自己肯定をしている間は無理だと思われますので、少なくともいったん「俺が悪かった」というスイッチを入れてみてはいかがでしょう。

お礼

goo2005goo様
ご回答ありがとうございました。
妻は貴方のおっしゃる通りの性格です。知っていたはずなのに、なぜ早く手を打たなかったのか、後悔しても始まりませんが、やはり後悔しています。

この質問文を公開するにあたって、自分でどうして良いか分からないからアドバイスをもとめに来たのに、私の文中にでてくる言葉は自分を正当化、美化するような言葉ばかりですよね。
きびしいお叱り、ご批判の声は当然の事と思います。猛省いたします。
お手紙の例文たとえてくださりありがとうございました。この質問文のコーナーでこうやってアドバイスをいただき、仮に私が救われたとしても、妻の身におこっている悲劇は何も解決していません。このままではただの「バカ夫」です。
何通か手紙も書きましたが、もう一度出してみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。