とても悲しいはずなのに全然そう見えない

質問

こんばんは。いつもこちらを利用させていただいている女子大生の者です。カテゴリーがこちらで合っているのか曖昧なのですが、質問させていただきます。
最近、大好きだった兄を事故で亡くしました。お互いが高校生だった頃はあまり仲良くなく、そのまま日が経っていてしまったのですが、最近やっと元の通り仲良くなれた矢先のことで本当に突然でショックで大きな喪失感に襲われしばらくは一人になると泣き、死についてたくさん考えました。しかし私はどうしても人前で泣いたり悲しいそぶりを見せることができず、わざと明るく、不謹慎にすらみえる態度をとってしまいます。先日も兄の友人と会ったときに、沈んだ空気にしたくなくとてもふざけたことを言ったりそのような態度をとってしまいました。
彼らは私の知らない兄のことをたくさん知っていそうで、もっとお話ししたいと思ったのですが、私の取ってしまった態度をどう思っているのかと不安で連絡を取ることができません。こんな変な妹のせいで兄や他の家族が辱められるのは絶対に嫌なのに、治せないのです。

そこで質問なのですが、このような状況において私のような態度を取る人間をどのように思われますか？
長くなってしまい、内容も支離滅裂になってしまいましたがご回答をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

asebi-0806 · ベストアンサー

まずお悔やみ申し上げさせていただきます。
事故で、との事ですから突然でしたでしょうね。
まだ最近であるなら、肉親の死を受けとめることができないのは当然です。
わざと明るく振る舞ったりふざけたりしても誰も不自然だとは思わないと思いますよ。
ご両親はどうされていますか？きっとまだ深い悲しみに暮れておられるのでは？
そんなご両親の前で、あなたはつい必要以上に明るく振る舞ってしまう事でしょう。
そんなあなたの態度を、お兄さんのご友人達も痛々しいと思いこそすれ不謹慎だなんて思わないはずですよ。

私の親友は中学３年のときに母親を事故で亡くしました。
お通夜に行きました。お焼香をした後に他の友人と一緒に少し親友と過ごしました。
さぞ悲しみに暮れているだろうと思いましたが、親友はいつもと変わらず明るく振る舞っていました。
もちろん涙のあとはあったしつらそうな表情も浮かべはしましたが、他愛無い話で笑ったりもしていたのです。
まだ小学生だった妹もテレビを見て笑っていました。
それがつらくてつらくて…。
ショックで寝込んでしまったのは私のほうでした。
お葬式に出たかったのに、高熱にうなされて出られなかったのです。
参列した私の母の話では、親友は気丈に振る舞っていたといいます。

喪があけて親友が学校に来るようになると、今まで以上によく親友の家に行って彼女がお母さんに代わって家事をやるのを手伝ったり一緒に勉強したり遊んだりしました。
いつでも親友は明るかったです。本当は大好きだったお母さんを亡くし誰よりもつらかったはずなのに。
バカ話をしたりふざけあったりもしました。
だけど親友を不謹慎だなんて思ったことはありません。
本当に悲しいと、人は泣けないんだな、とその時学びました。

あなたもそうなんだと思います。
まだ本当にはお兄様の死を受け入れきれていないのだと思います。
自分を支えるのに必死なのでしょう。
なにも心配しなくて大丈夫ですよ。お兄さんのお友達には連絡をとりたい時にとりましょう。
話をきかせて、と正直に言いましょう。
ちゃんと受け入れて聞かせてくれますよ。
今は無理に変わろうとしなくて良いです。時間が必要なんです。
自分を責めないでくださいね。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
本当に優しいメッセージに心が温まりました。
私の両親も、とても悲しいことは分かるのですが、私の手前なのか気丈に振る舞ってくれているのが分かります。
回答者様の親友の方のお気持ちもわかるような気がします。それを支えてこられた回答者様もご立派です。
私はまだ自分の口からは誰にも兄の死を伝えられていません。これまでお世話になった方にはお伝えしなくてはいけないことは分かっているのですが、どうしても言いたくないのです。これも自分のことながら、なぜなのか説明できません。

兄の友人には連絡を取ってみようと思います。
とても勇気づけられました。どうもありがとうございました。

回答No.4

ash_fxdash

大丈夫。身内を亡くしたことのある人なら、外見でどんなに
明るく振舞ってても、心は痛んでることは、わかる。

人の評価なんか、関係ないよ。自分なりに想うことを思えば
いんだよ。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
そうなんですよね。私も今回のことに関しては、同じ経験をした人にしかお話できないと感じました。当事者である私ですらいまだに信じがたい出来事だったのです。

最後の文章にはとても励まされましたし、兄の友人への連絡のことにおいても勇気づけられました。
どうもありがとうございました。

回答No.3

ucok

普通ですよ。とかく人は、激しい喜怒哀楽に直面すると、支離滅裂な態度をとったりします。まだお若いのでご存じないのでしょうけれど、例えばあと１０年くらい人生経験を積むと、葬儀や追悼の場などで「喪主の誰それが、やけにおしゃべりだったよ」とか「テンション高かったよ」と言われても、自然と「ああ、それだけ故人の死がショックだったんだなあ」と解釈するようになるものです。

お兄さんのお友達がそう解釈できる時期に達しているかどうかは知りませんが、少なくとも数年もすればわかってくれるはずです。どこかで誰かが見ていて解かってくれている、くらいに思っていればいいんじゃないでしょうか。

ちなみに、とかくきょうだいは思春期の頃に「あまり仲良くなく」なりがちで、成熟してくると、また仲良くなるものです。お兄さんが亡くなる前に、仲良くなれたのは、よかったのではないでしょうか。いい思い出を大切になさってください。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
回答者様のおっしゃることは、私自身がもう家族を亡くしてしまったのでよく理解できるのですが、そういった経験のない方にとっては難しいのかもしれません。こちらのサイトで私のことを理解してくださる方がこんなにいる、というだけで大変励まされました。
兄との思い出はずっと忘れることはありません。大切にしたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.1

blazin

全然問題ないよ。
ショックの受容の感覚は本当に個人差がある。
辛いから直ぐに涙を出すとか、取り乱すとか。それは一面的な反応。
そのショックを受けた貴方と亡くなられたお兄さんとの距離感、関係性。それは貴方とお兄さんにしか無いもの。
周りと違っていて当然なんだよ。
そして、貴方はおそらく無意識で自分を守ろうとしてるんだよね。
お兄さんの死を圧倒的に全て受け止めてしまうと。
自分が保てなくなる。本当の自分自身も崩れてしまう。
それ位大切な存在だったから。表面的にはあまり仲良くなくても。
肉親としての絆は深いんだよ。
だからこそ、無意識でも私はしっかりしないといけないと。
生きている私はお兄さんの分も頑張らないといけないと。
そういう気持ちが働いてるから。
気丈な面も見せてたんだと思う。
沈んだ自分を見せられなかったんじゃなくて、見せなかったんだよ、敢えて。
そしてお兄さんのご友人だって。
貴方のその空元気が、明るく振舞おうとしている態度から。
余計に貴方の心の傷を感じたんだと思う。
その貴方の態度を悪く思う事なんて絶対に無い。
むしろ貴方は貴方の悲しみの整理の仕方があるんだと。
そう感じた筈。
もう少し落ち着いて。お兄さんの話を聞きたいと思ったら。
迷わずに連絡して構わない。
貴方のお兄さんの友達だよ。貴方の事もちゃんとわかってる。
そして生前のお兄さんとの思い出を貴方にも分かち合ってくれる筈だからね。心配せずに☆

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
とても励まされるご回答をいただくことができ、本当にうれしいです。
回答者様は私にもわからなかった私の気持ちをくみ取り、伝えてくださったような気がします。
もう少し落ち着いたら、兄の友人にも連絡を取ってみようと思います。
勇気づけられました。
本当にどうもありがとうございました。