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憎しみの連鎖から解放されたい
- 長い友人関係を持つ彼女との関係が複雑化し、彼女の彼に対する憎しみが生まれてしまった。
- 彼女の彼との別れが望ましいと思うが、彼女自身は彼との関係を続けることを選択している。
- 自身が性的被害を経験した過去があり、彼の存在が不快な感情を引き起こしている。心理学的なアドバイスを求めている。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
カウンセラーです。心理学的に言います。 まずカウンセラーは近親者の人のカウンセリングをしません。それは身近な人にはどうしても感情が入ってしまって客観的に判断できないことに由来します。 専門家でもできないことをあなたができるわけないので、人生相談はカウンセラーにと言ってあなたは話しを聞くことをやめないと憎しみの気持が消えないでしょう。 一番良いのは彼が自分のしたことを認め、謝罪するとすべてが納まるのですが、彼はしてないとウソをつく道を選び、彼女はその彼を支持することでとってはならない決着方法で終わりました。 その結果として彼が憎い気持が彼を指示する彼女にまで及ぶのは当然で、このままだといずれ別のことで喧嘩するのは必然です。ですので彼女としばらく付き合いをやめ、遠ざかるのが一番です。 自分で自分にウソをつけないので彼女を憎み始めているのです。このままでは彼女との友情も崩壊します。友情が無くなっても良いというのなら、喧嘩しても良いというのなら会い続けなさい。 しかし、彼＝こんな男はいずれまた、何かでへまをやらかします。結婚しても離婚です。そのとき彼女から別れたら良いかで相談を受けると思いますので、そのときまで会わずに、憎しみは凍結しておいてはどうでしょう。 相談を受けたときまだ憎しみが残っているようなら彼女と一緒にカウンセリングに行く方が良いでしょう。
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- manathi
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心理学は全く知らないただの一般人です。すいません。 これから申し上げることは、ご質問の主旨である「憎しみの連鎖」がどこから発生しているかについての私個人の意見であり、あなたを責める意図はないことをご承知置き下さい。 客観的に見て、元凶は彼の最低の行動であるということは間違いありませんので。 私は、あなたが憎しみを彼女にまで及ばせてしまうのは、 「事実を信じる」＝「別れる・彼を選ばない」 「事実を信じない」＝「別れない・彼を選ぶ」 という等式が無意識にあるからではないかと思います。 もう少し順を追っていうと 「信じる」 ↓(1) 「彼が、親友であるあなたを傷つけた」 ↓(2) 「彼と別れるor距離を置くのが親友としての行動である」 という流れです。 さて、ここで大事なのは、彼女の立場で見た場合、 (1)は流れは当然成り立ちますが、(2)は必ずしも成り立たないということです。 「親友への愛情」と「男女の仲、女として男への愛情」は基本的には別のものですから、 彼女が彼の性質をよく知った上で、それでも彼を選んでいる可能性は十分あり得ます。 （２人はもう五年も付き合っているということですから、いろいろ乗り越えてきた出来事があるでしょう） つまり、あなたの言うことが本当だろうと半ば思ってはいて、 彼女自身も傷つき、あなたが傷ついたことを悲しんでいるけれども、 そういうロクでもない部分も含め、ロジックではない部分で 彼を受け入れる覚悟を決めているというケースです。 もちろん、単純に彼の言うことを妄信しているだけかもしれませんけど。 いずれにしても、「憎しみの連鎖」の原因に話をフォーカスすると、 あなたは「彼女があなたを信じるか、彼を信じるか」ということをもって、 「あなたへり親友としての愛情」と「彼への女としての愛情」の 愛情つな引き合戦をやっている側面があるからではないでしょうか。 憎しみには、「恨みからくる憎しみ」の他に、「愛情の飢餓感からくる憎しみ」があります。 あなたの場合、「親友としての期待する愛情表現」を彼女から得られないことから発生する憎しみが、 彼の行為への恨みとあいまって、彼→彼女への憎しみの連鎖になっている、というのが私の説です。 ですから、彼女への憎しみの解消方法は、あなたの中の愛情期待値を下げる方向になると思います。 例えば、 ・他の方のおっしゃるように、単純に距離を置く ・彼とあなたに綱引きされている彼女の立場から考え、 「親友としての愛情」と「男女の仲」は別だと割り切る というような感じでしょうか。 以上、あくまで文章から読み取れる範囲で赤の他人が推測した意見です。 ご参考になれば幸い、全くの勘違いであれば、スルーしていただければと思います。
お礼
アドバイスを聞いた後の私の気持ちを考慮し、発言して頂き、お心遣いとアドバイスに感謝しています。 おっしゃる通りです…。いゃ私の場合陥っている本人なので、まさに私もそう思いました！ただ自分事で感情的なのであってるか自信がないのです といった心境でした。 まず私は彼女を一番の被害者と捉え、私も彼女をケアしなければ…彼女の幸せに協力しなければ…となりました。 彼は彼で憎しめばいいし、それとは別で彼女はむしろケアしてあげたいような心境。 おっしゃっていた心理になったのは、その後でした。 私は過去に起きた他の憎しみの時、いつもその対象と接触しない方法を取ってきました。彼女もそれを見てきています。 けれど彼女は、いつかは前の様に３人過ごす未来を考えていたようでした。私もそう考えてるように見えたそうです。 数日後久々に話た時彼女は、まるであの記憶が薄れているような雰囲気だったので それを聞いた時 彼を信じたように見えたのでしょう。 彼女は私といるとあった事と感じ、彼といるとなかった事と感じると言っていた。 そして彼女は、私でも彼でもなく自分を取ったから２人とも失いたくないって行動になったと言っていました。 そこからまた数日後、久々に連絡取った時、彼女から妊娠を聞きました。 あの出来事をきっかけに、結婚話を考えなおし、慎重に考えてみると言っていた彼女が いつのまにか結婚を決め、見据えた上で子供を作っていた事が衝撃だったのでしょう。 私は今までしてきた友情と同様に、『また繰り返すかもしれない可能性と生きるということ』等を促した事もありました(初期の段階の頃に) けれど してないを突き通した彼、彼といる時は無かったような感覚になる彼女、両者離れたくない２人 私は茅の外の様な感覚になったのでしょう。 証拠も無いし あの出来事があったかどうかなんて意味をなさないし 私だけが罪を叫んでも、まるで私の世界で私だけが怒っている感覚です。 ２人の幸せそうな世界には、あれが無かったような感覚の元にあるので ２人の幸せ＝誰にも知られない罪、誰にも知らない私の傷 のような感覚になるのだと思います。 私は彼女を責める気持ちと“彼女は悪くないひたすらに被害者”という感覚２があり 彼女を悪いと思いたいけど思いたくないって心境だったとおもいます。 ですので誰かに、彼女を責めたりかばったりして欲しかったのかもしれません
- jinseiwalk
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彼はもう裏切り行為をしていますか、やはりね。それでも彼女は彼をとっているのですか。とことん地獄を見ないとわからない人でしょう。 いくら理知的な情勢と言っても大学院に行っていたとしても男性一人で運命を狂わせるのです。どうしようもありませんのでどんどん距離をおいていってください。全く連絡とらないようになっても構いません。 ただ彼女が助けを求めてきたら救ってあげる気持だけは残しておいてください。あなたにできることは今のところそれだけです。 気持ちのもちどころがないときはカラオケに行ったり、野球を見て大声を出してみたりしてストレスを溜めないようにしてください。 そしてゆっくり時を待ちましょう。
お礼
お心遣いありがとうございます 発散出来そうな状況の時は、是非そうします^^ 悩みを秘めるというのはストレスで、身近な人にも話しずらい内容なので ここに書いた事により、話しを人と共有し、現在のストレスはだいぶはれました また どう行動すかを見定めた事により、何か安定もして 本当に助かりました。 傍に居ようと思うから、憎しみが膨らみ攻撃的になり、ほらやっぱりこんな結果…とかなればいいと思ってしまいますが 距離を置き もうあまり関わらいのなら、見えない所で知らない状況なら その地獄は起きないのが理想だな…と思います。 私も憎しまず 彼も２度と裏切らず 彼女も子供も幸せ 知らないとこで関係無い人が…と言った感覚になれば それを心から思えます。 好いただけに起きた愛憎に似ているので、憎しみさえ抜けば 助けない理由はありません。 その時おおらかな気持ちで相談に乗れる自分であれればな…と願います。 余談ですが… カラオケ好きなので 近々行こうとおもいます^^
- aston2000
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彼女と彼から距離を置いた方がいいです。 彼は少なくとも今後も似たようなことは繰り返します。 ですが、彼女は盲目状態なのでそれが明るみになるまで まさかそんなことはない！と思っているでしょう。 あなただけが不快になっているわけです。 彼もガンとして認めようとしないでしょう。 当時、驚いたあまり証拠を確保しようとしなかったのは 仕方ないことです。本来ならその場で抑えて、 「何？？何のつもり！？！？」と大声を上げて罵っても よかったと思いますが、仕方なかったと思います。 もう過ぎたことですからどうしようもありません。 憎しみから自分を解放するには、発端である彼から距離を 置くことです。同時に彼の本性を知らずに結婚してしまう 彼女とも距離を置いた方が良いでしょう。 どのみち、独身と既婚とでは仲は長くは持ちません。 あなたはあなたなりの別の生き方を模索してください。 それが憎しみから開放される手段でもあります。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私も、またいつかあるかもしれないと不安になります。他の人で同じ事が起きたらどうしよう…と。 辛いと感じる記憶は消去する気持ちが働きやすいみたいです。 彼女は私と話てると 本当にあった事なんだと感じるし、彼と過ごしてると無かった様な感覚になると言っていました。 彼女は現場を見ていませんし、両方好きで両方信じたい板挟みだったと思います。 彼女が一番の被害者だと感じました。 なので、私が彼女から去ると本当に凄く被害者になるような気持ちになりました。 悪い事をしたのは彼なのに…何故私が彼女を傷つけるのかと謎になってしまうのです ですが 様々なご意見を聞き 距離を置くのが必要な事だと思いました どうしたいかも大事だけど、どうするべきかも大事。 私は過去に 憎しみを乗り越える事をした事があるのですが 憎しみの対象が、危害を加えた当事者だったので、遠ざかる事がたやすく時の流れの中糧にして受け入れました。 私は彼女に対しては悪いと認識してない分頭がこんがらがるのだと思います。 何を思うにしても 私はなんて酷い事を思うんだとなります。 最近私は ここではない場所に行きたい気持ちになります ここを書き 話を聞き 今は他府県に住み 環境を帰る事も視野に入れています。 段々新しい気持ちになれてきました。
- zzz-_-
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心理学的じゃなくてスミマセン。 でも、意見を言いたくておじゃましました。 なぜ、彼女をまだ親友と思えるのですか？ なぜ、祝福しなきゃと思うのですか？ もっと正直に「あんな気持ち悪い人と一緒に居るなんて信じられない！」と 怒りをあらわにしても良いのではないでしょうか。 だって、あなたは彼女をこの期に及んでまだ「親友」と呼んであげていますが、 彼女は親友であるはずのあなたに酷い事をした男の方が大事なんですよ？ あなたの親友になり得る人は他にいるはずです。 そんな辛い悔しい事があったのに、その事を思い出さずにはいられない人たちと いつまでも関わる必要なんてありません。 今のままではあなたの精神衛生上良くないと思います。 彼女たち以外に知り合いが居ないわけではないでしょう？ それに今からだって人と知り合う機会はいくらだってどこにだってあります。 新しい人間関係の中で楽しく過ごしてください。 その彼女達には特にアクションを起こさなくても大丈夫ですよ。 連絡があったら「最近ちょっと忙しくて」などと伸ばし伸ばししていたら、 自然と連絡もしなくなるはずですし、普通ならこれであなたの気持ちや辛さを察するはずです。 楽しいことが見つかって、憎しみから開放されることを願います。
お礼
いぇ“心理学的に”を求めたのは、感情を多く含んだ意見だと私がその意見に感情移入して 特別影響を受けやすい気がしたからなだけで 感情して頂けるのは もうそれだけでとても有難いのです。 本当に有難とうございます。 頭で思う事、心で思う事、なんとなく思う事、深層心理… 私の本当の本当の本音がわからない状態なので 現在親友か友人か嫌いかは定まっていません。ただ、今襲われやすい感情だけで自分の本心だと決めると のちに違った！となる事があるので、慎重になっています。 ただ これだけは言えるのは そうまでしてまだ親友かもしれないと考えるには理由があります。 まず彼女とは８年くらい友人で、今まで過ごした中にたくさんの感謝があります。 今回マイナスを貰ったとするなら、８年間貰ったプラスがあるのです。 私はうつ病で生への執着を失って居た事があります。 彼女は何度も傍に居てくれて、私は『この人の為に“生きる”という事だけは絶対し続けよう』と思った事がありました 何より私を改善させたのは、これがきっかけで、これはとても大きな事です。 昔からいろんな経験をしてきていたので、生への執着が薄かった時期は長く こんな思考にまで抜け出させてくれた事は凄い事だと思っています。 そして もしも彼女にとって私が親友じゃないと仮定しても それが私にとって 彼女が親友じゃない理由にはなりません。 彼女は私を親友だと思考していますが、今の私には届いていなく、あの出来事を境に“大切に思われてない”といった感覚になります あんな男のどこがいいんだという衝動にもかられます でも彼を憎いから彼女にもそう思うのは正しいと思えない気持ちになるのです 彼女にとって自分が大切じゃない気がするのも、信じれていない自分が目につき そんな事思ってるけど逆に自分が相手を大切にできてない といった気持ちになります。 私は常に 私も悪いかもしれないと考えます。 ので 私も彼女を傷つけていると考え、相手にとって辛い思考をなるべく避けたがります。 罪悪感からの回避なのか、純粋に彼女が親友だという気持ちからなのかは 現在わかりません…。
お礼
ご意見ありがとうございます。 客観的且つ論理的にも紐解きたくてカウンセラーの方ならなんと言うか…常々聞いてみたいと思っていました。 聞きたい知りたい事が重点的に書かれていてとても助かります。何度も読み返しました。 私は彼女にまで憎しみが及び出し…嫌いになってしまったのかな？という疑問から、友情をどうしていきたいのかが自分でわからない状態です。 彼への憎しみから逃れたくて段々彼女にも攻撃的な気持ちなのか…彼女自身を嫌いになったのか… 彼女から離れる事ばかりがよぎるけど、彼から離れたいだけで彼女とは繋がりたいのか…彼女からも離れたいのか… 私は彼女が別れない気がしているのですね、今の現実を聞いた人からどうみえるかはわかりませんが、元々彼女は冷静で現実的で知的です。 悪く言えば冷めていたようなタイプで多分このように感情的になれるのは彼だけだと考えてると思います。 事実どうなるかはさておき、とにかく彼女の中での希少価値が高いのです 『結婚子供を求めるのもこの人じゃなければ一生起きないと思う』と言っています そして彼は 既に何度も裏切りをしています。彼女にとって“これだけは許せない”という事をしてきて… １回目を受け入れてから、段々いろいろ受け入れる様になっていると思います。 受け入れると言っても、許せてはいないようで、“好きだから別れたくない”と“許せないこと”を天秤にした時、好きに傾く形 許せなくて信じれなくて、何度もされて、それでも別れないが勝ち、段々大きな出来事もそうなってるので 既に彼女は よほどぢゃないと別れない。 彼女の妊娠は、彼女が計画的にした事で、彼との未来を強く見定めています。 結婚話→私との出来事→結婚話再開。 彼との一生を大切に見据えています。 そんな 別れない気がする感じが余計、私を彼女から遠ざけるのかもしれません。 一生つきまとうかもしれない憎しみと捉え、とても重たくなる。 とりあえず 助言の通り 距離を置くだけは 今すぐ遂行します。 とにかくまず それをして 自分の心の変化を観察してみます。 やがて私は 彼女にたいする本当に気持ちが見えてくるでしょうか