自分の恋愛の仕方が悪いのか

質問

自分の恋愛の仕方が悪いのか

つきあって間もない彼女がいます。
少し距離が離れているので、会えても週に一回程度の関係です。
告白は自分からし、意外に簡単にOKをもらってつきあうことになり、
それからメールを毎日していたのですが、
だんだんメールが来るのが遅くなり、ここ二日は何も連絡をとっていません。
（自分が送ったのが最後で、次に会う約束はしている状態）

ただ、過去につきあった際にも同じような状況があり、
（告白は自分からで、だんだんメールが来なくなり間もなく向こうから「好きになれないかもしれない」と別れを切り出した）
多分今回もダメなんだろうなぁと自分では薄々と感じています。

ただ、毎度のようにこんな流れになる原因が自分でもよく分からず、
このままだとこの恋愛を続けるもしくは、次にうまく恋愛をしていく自信がありません。

自分の悪いと考える原因として、
何回かデートした後に、まだ相手のことを好きとは心から思っていないが、
なんとなくつきあえそうだと思った時点で告白してつきあいはじめるということがあります。
というのも、自分は相手のことを好きになるのが遅く、交際期間を重ねて好きになるタイプなので、
友達関係のままだと好きになることはないことから、大体3、4回目のデートで自分から告白しつきあうのですが、
相手も自分のことをまだ好きではない状態なので、お互いにまだ好きではないのが伝わって、
冷めてしまうのではないかと考えています。

今まで一番長くつきあったのは2年半程ですが、その時は相手が最初から積極的に接してくれたので、
気づいたら相手のことを好きになり、当時はうまくいっていたような気がします。

こんな思いをしているのは自分くらいのものなのでしょうか？
もし似たような経験をされた方、考えを変えた方が良いんじゃないかという方、
また、こんなタイプの女性なら相性が合うんじゃないかと思われる方おられましたら、
是非ご意見いただけませんでしょうか。

回答No.2

aston2000 · ベストアンサー

あなたから告白した場合、大抵相手はまだ好きではありません。
そこであなたがやるべきことは、相手に好きという感情を芽生えさせることです。
これは簡単ではありませんが、でも簡単とも言えます。

何故ならば、他の人との差別化をしてあげればいいんです。
友達にはしないけど、彼女にはしてあげる、といった差別化。
例えば、ご馳走するというのもひとつの差別化ですし、
どこかに連れて行ってあげるというのも差別化です。

他の人がやらないこと、特に元彼にしてもらっていなかったことこそが
差別化になります。ですので、友達にはしてもらえないことよりも
数段高いことをしなければいけません。ご馳走するくらいでは足りません。

それがありきたりのものではなく、オンリーワンのものであればあるほど、
相手にとってあなたがオンリーワンになり、その結果、好きという感情が
芽生えるでしょう。

あなたはまだその段階には達していませんよ。
だから、彼女の連絡は遅いんです。

私も今の彼女と付き合った時は私からの告白でした。
元彼がしたことはせず、しないことに重点を置き、他の恋人でもやっていそうに
ないことをやってあげて、メールは毎日朝昼夜に必ずし、電話もこちらからして
相手に電話代をかけさせない、色々な意味で相手に負担をさせないようにすることで
差別化をはかった結果、今では寝坊してメールし忘れても彼女からちゃんとメールが来ます。
電話も彼女からかかってきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり出だしは皆同じなのですね。
自分が相手のことを好きになるのはいつになるか分かりませんが、
それよりもまず先に、相手に自分のことを好きになってもらう努力が必要だと思いました。
そのために相手の喜びそうなことを考えて、やってみようと思います。

回答No.5

setakaka

> 何回かデートした後に、まだ相手のことを好きとは心から思っていないが、
> なんとなくつきあえそうだと思った時点で告白してつきあいはじめるということがあります。

とありますが、そういうパターンって結構多いですよ。
それに過去に２年半も付き合ったことがあるのは
自信を持っていいと思います（どんな別れ方をしたにしろ。）

文を見る限り、性格や付き合い方に問題はなさそうなので
いろんな人を見て、いっぱい恋愛して
長く付き合える人が見つかって…というパターンになったら良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分が特異なものだと思っていましたが、案外皆さんもそうなのかもしれませんね。
ここ数年にいろんな人に出会いましたが、やはり自分の恋愛に対する姿勢が原因で、
長続きしなかったような気がします。
改めて自分を見直して、自信をもって行動してみたいと思います。

回答No.4

3kaze

多分あなたは
［普通の人］なんじゃないかな。。と感じますね。。
なんの非もないけど、特別な可もない。って意味の［普通］です。

若い女性は男性と違って〔穏やかで平和な安定〕の前に
［ワクワクしてニヤケちゃう恋心］を好みます。というより
本人に自覚がなくても心のどこかで求めてます。

それをあなたには感じないから冷めちゃうんだな。。。

対策としては
［何気ない演出をする］です。
デートの会話や行く店、メール文、顔の表情等にちょっとだけ［味の素］の様な演出を入れる事です。

そんな事出来ない。。。というのであれば
自分と同じ空気、無味無臭無趣味みたいな女性が合うと思いますよ。

または逆に
勝手に予定を決めて迎えに来る様な［姉さん女房タイプ］に引っ張ってもらうスタンスの方が
ラクかもね。。ｗ

お礼

ご回答ありがとうございます。
［普通の人］ですか。。笑
確かに人よりちょっと多趣味な以外は、女性にとっては案外普通な人なのかもしれませんね。
今後、彼女の誕生日があるので、プレゼント以外にも、サプライズでも取り入れて、
演出してみたいと思います。
ちなみに無味無臭無趣味みたいな女性よりは、姉さん女房タイプの方が合う気がします。

回答No.3

unenana

う～ん。それは相手の方の困惑も分かりますね。
告白してきたのに、相手からの好きが感じられないってのは頭が？？？で一杯になりますよ。

友達関係を続けて相手を良く知ってから、と言いたいところですけど、友達関係のままでは好きになることはない、、、、となると厄介ですね。

質問に質問で返してしまって申し訳ないですが、どうして友達関係のままでは好きにならないんでしょうか。　体を合わせることでしか感情が湧き上がって来ないということなのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
おそらく自分は相手に必要とされているのを感じて、
その相手に好意を持つタイプだと思います。
それは友達関係ではなく、彼氏として大事に思われるということです。

回答No.1

blazin

それはそうなんだと思うよ。
貴方からの熱を受けて、相手はそれを受け止める形の交際でスタートしたと。現実に付き合うという形は対等でも。
お互いの温度差は事実なんだよね。
それを付き合ってるんだから～と自分と同じレベルで貴方に求めてしまうとおそらく上手くいかないんだと思う。
相手は付き合うといっても。これから貴方を感じて、少しずつ貴方の気持ちに近づいていって、関係として成り立たせようとしていく段階。
そこに焦りも無ければ、気負いも無い。
少しずつなんだよね。
その相手のペースも理解した受け止め方、付き合い方、コミュニケーションの仕方が必要なんだと思う。
付き合うと決めた事がゴールではなくて、新たな関係のスタートなんだから。時間を掛けてでも丁寧に付き合っていけるゆとりが必要になるのかもしれないよね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにと自分と同じレベルを相手に求めていたというのはあるかもしれません。
長くつきあっていた頃は、最初は相手に対して何も求めることなく、
焦ることもなく、ただ相手が喜ぶことだけを考えていたような気がしますね。
久しぶりに思い出したということは、自分のつきあう相手に対しての姿勢が、
変化していたのでしょうね。