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良くない恋とはわかっていますが・・（恋愛相談）
- 実はここ半年、不倫をしています。学生時代に好きだった人で、久しぶりに会って何度か飲んでるうちにやはり今でも好きなのを自覚して、旦那さんの不満点（いつも家でゲームかアニメで、仕事もかなり経済的に不安で将来性が無いなど）を聞いているうちに、もっと自分は大人で、またそれなりにいい稼ぎがあるので、心理的にも経済的にももっと君を幸せにできるから、いずれは離婚して俺を選んで欲しいと言って彼女に告白してそのまま付き合うことになりました。
- でもはじめは向こうも盛り上がっててベタベタだったのですが、最近は（自分の嫉妬とかでケンカとかもあり・・反省してます。）彼女も冷めてきたようです。会ってもあまり話が弾まなくなり、自分の魅力が薄れてきたようで、生涯の相手として選んでくれる可能性がどんどん無くなってきているのがわかります。
- ただ、ケンカした時に一度別れ話になったのですが、僕がすがった上に「じゃあ今の旦那さんを選んだってことで、もう今の生活を変える気は無いんだね？」って言うと、悩んだ末に「・・じゃあまだ続けます」となったように、今の生活を変えたい気持ちはあるようです。ただ、離婚という面倒な過程を経て僕を選んでくれるまでの決定打が僕には無いようで、ただただ今は惰性で付き合っている感が否めません。
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質問者が選んだベストアンサー
ＡＮＯ．６の者です。 …お子さんがいらっしゃらないのですね、良かったです。 本当に。投稿者様からの文面を見るだけでも、これほどにも相手の方を想う気持ち、愛しすぎているのだなという感覚が、この見ず知らずの私にでさえもそこから痛く伝わってくるのですから、 きっと、相手の女性の方は、その様な投稿者様の自分への愛情が変わらないものだと確信と自信を持ちすぎて、現状は安心感に浸されているのだと思いますよ。 既婚女性からの視点で言わせていただきますと、『安住の地は二つはいらない』と感じます。 現状で、相手の方が必ず帰る場所として旦那様を選んでいるのなら、投稿者様が不倫の遊びを楽しむ為のエキサイティングな場所でいなければ、女性としては楽しくはないのは否めないと思います。 相手の方が、投稿者様への関心が薄らいで見えるのは、言い換えれば、初期の頃のスリリングな関係から軽い倦怠期状態のような、精神的な繋がりに関係が移行しているようにも取れなくはありません。 だとしたら、少し投稿者さまからの連絡をおいて、再び相手の方に緊張を与えてあげることも必要かもしれません。 貴方様はいつでも彼女のそばにいるとは限らないんだよ…って、少しお灸を据えてあげる事が必要かもしれません。 投稿者様の言いますように、相手の方が本当に旦那様に何も未練を残さないのであれば、いつも何処かにいる筈の貴方様がいなくなったこと、連絡を取れなくなったことで、彼女は正気ではなくなるかもしれません。本当に大切な人が誰なのか、わかるかも知れません。 このままの状態では貴方様の心がマイってしまうのではないでしょうか。 一つの賭けと思って、少し連絡を絶ってみることをすすめます。 何かしら道が、開けるかも知れません。 例え、彼女からの連絡が何もなかったとしても、それが結果だったんだと、何かしら踏ん切りがつくこともありますね。 この恋愛の何処かに未来があるとするならば、私は投稿者様を応援致します。 頑張ってみてください。
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- huhuhuu
- ベストアンサー率25% (1/4)
No5です。 彼女はなんで旦那と結婚したのでしょうか？タイミングの問題でもないような気がします。 子供もできたわけではないのに…？ 子供もいないのに、あなたが結婚しようと言っているのに離婚も話が出た程度？ あなたが彼女に対する気持ちは本物だと思います。が、やはり彼女は少し信じられません。 旦那の経済力が問題と言っているという事は、旦那が収入が高くなれば問題なく、旦那との結婚生活に不満がないという事になりませんか？収入が良くなればあなたより旦那を選ぶということなのではないでしょうか？ 私も既婚者の愛している人がいます。子供も一人います(デキ婚です)。私の彼女は仕方なく今の旦那と結婚しました。（理由は長くなるので省きます） 私達はお互いこのままの関係は良くないと思い、二人で話し合い関係をなくそうと一度間を置きました(半年ほど)。けれどもやはりお互い諦めきれず今も離れられないでいます。 あなたの気持ちは本物で辛いとは思いますが、やはり一度間を置いて相手の思いを確かめた方が良いと思います。 ただ単にもう一度彼女を振り向かせたいだけや彼女に興味を持って欲しいだけなら、あなたが違う彼女を作ったり他の女性と遊んでみればいいと思います。嘘でもいいので。結婚している彼女が責める資格もありませんし、もし責められたら旦那と別れてくれと言えばいいのではないでしょうか？ 彼女が本当にあなたの事が好きで違う人にとられたくないと思うのであればまた向こうが寄ってくると思います。離れていくのであればあなたが深みにハマる前にそのまま終わらせる方がいいかと思います。彼女との関係が長くなれば長くなるほどあなたが辛くなりますよ。（経験談…）
お礼
お子さんがいる相手ですか・・それはつらいですね。 お察しします。 彼女が今の旦那さんと結婚したのはやはりタイミングが大きいと思います。 なんかその時はもう落ち着きたいと思ってたそうです。 そこに相性のよかった人がいたから落ち着いたのでしょう。 結婚てそういうのもじゃないでしょうか？ ただ、相手が安定した職業かどうかはとくに問題視しなかったようです。 （当時はそれなりに収入が良かったとのことですし） 女性とは得てして即物的な面があります。長期的にあまりモノを考えないのかもしれません。 正直、今の旦那さんの収入がよければ恐らく僕を選ぶことはほぼ無いのでしょう。 まぁ収入が良い＝よく働いているまっとうな人になるから、性格的にも問題がないわけで、元々僕のでる幕もない話になるわけですが。 特に彼女は本当にネコのような人で、目の前に安眠できる場所があればとりあえず文句がないタイプです。 ・・僕が他に彼女を作れば、恐らく彼女はそれなりに悲しむか寄ってくるとは思いますが、止めはしないと思います。 実際「なんで私なのかなって思う」と何度も言われています。 正直、深みにはまっています。 自分が彼女を好きすぎるのです。 最近はこの気持ちが冷めたらいいのにとさえ思います。 でも・・やはり好きなんです。 そう思ううちはあきらめきれません・・。 同じような境遇のかたにご意見を頂けてたいへんうれしいです。 ありがとうございます。
- porunosuki
- ベストアンサー率33% (2/6)
ＡＮＯ．６の者です。 …お子さんがいらっしゃらないのですね、良かったです。 本当に。投稿者様からの文面を見るだけでも、これほどにも相手の方を想う気持ち、愛しすぎているのだなという感覚が、この見ず知らずの私にでさえもそこから痛く伝わってくるのですから、 きっと、相手の女性の方は、その様な投稿者様の自分への愛情が変わらないものだと確信と自信を持ちすぎて、現状は安心感に浸されているのだと思いますよ。 既婚女性からの視点で言わせていただきますと、『安住の地は二つはいらない』と感じます。 現状で、相手の方が必ず帰る場所として旦那様を選んでいるのなら、投稿者様が不倫の遊びを楽しむ為のエキサイティングな場所でいなければ、女性としては楽しくはないのは否めないと思います。 相手の方が、投稿者様への関心が薄らいで見えるのは、言い換えれば、初期の頃のスリリングな関係から軽い倦怠期状態のような、精神的な繋がりに関係が移行しているようにも取れなくはありません。 だとしたら、少し投稿者さまからの連絡をおいて、再び相手の方に緊張を与えてあげることも必要かもしれません。 貴方様はいつでも彼女のそばにいるとは限らないんだよ…って、少しお灸を据えてあげる事が必要かもしれません。 投稿者様の言いますように、相手の方が本当に旦那様に何も未練を残さないのであれば、いつも何処かにいる筈の貴方様がいなくなったこと、連絡を取れなくなったことで、彼女は正気ではなくなるかもしれません。本当に大切な人が誰なのか、わかるかも知れません。 このままの状態では貴方様の心がマイってしまうのではないでしょうか。 一つの賭けと思って、少し連絡を絶ってみることをすすめます。 何かしら道が、開けるかも知れません。 例え、彼女からの連絡が何もなかったとしても、それが結果だったんだと、何かしら踏ん切りがつくこともありますね。 この恋愛の何処かに未来があるとするならば、私は投稿者様を応援致します。 頑張ってみてください。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
たぶん、彼女は自分の飽き性を悟っています。新しい展開に自分自身が盛り上がるが、なにぶん同じ生活・付き合いが続くと、「あの時のときめきはもう戻らないのね、私もこのまま歳を取っていくのかしら」なんて、夢みる夢子ちゃんてなもんです。遊んでいるつもりはない、その時は真剣だったのよ、なんて輩はやっかいですぜ。君の手には負えないと思うわ。 具体的には「それなりにいい稼ぎがあるので、心理的にも経済的にももっと君を幸せにできるから」ってところで、何を基準に元旦那よりいい生活を保障できるとしているのかがわかりません。ここでアオい気がします。金も性も会話も満足ってのではなく、違和感がないのが続くのであって、絶対値ではありませんぜ。 打開策って言うのなら、主導権を握って追いかけさせる方向しかないですな。甲斐性も性も会話も相手から来させるように惚れさせなきゃ。君でなくても良かった「ダミー」ではダメです。
お礼
その通りと思います。 違和感がないのが続くって大事だと思います。 経済的には幸せにできるけど、実際一緒に生活してみたら相性が違ったとか。 でも、正直こればっかりは試しに同棲してみるとかできるわけじゃないので・・ だから言葉でしか言えない現状でつらいのです。 主導権を握るってのは多分逆効果だと思います。 彼女は追うタイプではないので、主導権握られてるとイヤなタイプです。 惚れさせなきゃってのはもちろんです。 それが出来ないから悩んでいるんです・・。 難しいですね。
- porunosuki
- ベストアンサー率33% (2/6)
…ひどく、投稿者様の辛い想いが伝わってきました。 愛した相手が既婚者であっただけ、だからこそ底なし沼でしか無い今の現状が、本当に辛いと思います。 私も既婚者ですが、主人以外の方を愛したことがあります。…もちろん、プラトニックなままでしたが。 打開策なんて、結局は投稿者様が彼女を愛して愛して、欲しいだけ求めて、って。…結局、それだけしか無いのだと思います。 投稿者様が相手と繋がっていたいと望むなら、彼女を好きなだけ望めば良いのだと思います。投稿者様が望むなら、彼女はきっと、これからも今の関係を続けてくれるのではないでしょうか。貴方が、彼女の家庭を壊そうとさえしなければ。 相手の方には、お子さんはいらっしゃいますか？ お子さんのことを考えると、離婚を決意するのは本当に難しいです。 お子さんがいなければ、離婚する際に対して、彼女の重荷となっているものはそうはありません。子供さえいなければ、家族の繋がり、身内の繋がり、地域の繋がりなどはそれほど深いものではありませんから。 …だとしたら、どうして彼女は離婚して、投稿者様と一緒になっていただけないのでしょうか。 文面から察するに、投稿者様はとても頭の良い方なのだと感じられます。投稿者様なら、既にお判りになられているかと思います。 結局は、相手のご主人さまには勝ることは出来ないのだと思います。 彼女がどれほどご主人様の不平不満を口にしていても、やはり帰る場所、自分のありのままな姿でいられる場所は、ご主人様以外には無いのだと思います。 私もプラトニックな関係のまま、主人以外の男性を愛してしまっていた時、…気持ちはやはり恋焦がれる男性のもとに飛んではいましたが、帰る場所は主人以外には考えられませんでした。 きっと、主人に対するその気持ちは、異性に対してというのとは違って、雛鳥が親元のいる巣に帰る感覚に似ているのでしょうか…今愛していのは、恋焦がれる男性であるのは確かだけれど、例えば、主人と恋する男性が同じ海に落ちたとして、どちらか一人だけを助けなければならないとしたなら、 自分は迷わず主人を救い出すだろう…。その様な、気持ちです。 投稿者様のお相手の方が、離婚することもなく貴方様とのお付き合いを続けていらっしゃるのなら、それは間違いなく先述の様な気持ちと同じなのではと考えられます。 それでも、投稿者様がお相手の方を愛されているのなら、わが子を愛する気持ちの様な感覚で、彼女を愛して行けば良いのではないでしょうか。無償のままで、良いではないでしょうか。会う時に、相手の方に触れさせてもらえれば、それで良いではないですか。 投稿者様が彼女との結婚を望むのならば、このまま先の見えないままの関係を続けていくか、あるいは二人の関係に結果を求めてしまえば、それは確実に別れへと繋がると思います。 愛しているなら、貴方も欲しいだけ彼女を求めれば良いのだと思います。 それだけなんだと、思います。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 子供はいません。 ただ、旦那さんを愛しているのかと問われると、たぶんNOと言えると思います。 ほんと惰性のようです。離婚話も浮き上がってるくらいです。 それでもやはり離婚するにはエネルギーが必要なのでしょう。 そしてそれに踏み切るほどの魅力が現時点では僕に無いのでしょう。 それさえなんとか出来れば・・・てとこなのですが、それが一番難しい。 最近はおっしゃるように、不倫のまま続けるというのもアリなのかな・・と思うようになりました。
- huhuhuu
- ベストアンサー率25% (1/4)
ちょっと状況は違いますが、同じような悩みを抱えている者です。 幸せな結婚や恋愛をしている人はやめろと言う人が多いと思いますが、私は彼の気持ちがわかります。 彼女には子供はいるのでしょうか？ 子供がいなくて離婚しないのであれば彼女は旦那の事を嫌いなわけではなく、将来が不安だから愚痴を言っているだけなのかもしれません。 彼女の気持ちが本物なのかどうか、しばらく会わないで間を置いてみるのも有りだと思います。 つらいとは思いますが、結局は惚れたものの負けですから、あなたが彼女の虜になっているだけかもしれません。 すべて彼女次第だと思います。 でもどうすればいいのかホントわからないですよね…
お礼
子供はいません。 経済的にも旦那さんの性格的にも子供を育てるのは無理と考えているからです。 旦那さんのことはもう好きでも嫌いでもないようです。 ただ数年間一緒にいたからもう惰性で普通にいる感じだそうです。 彼女の気持ちは・・・恐らくはじめは本当だったのでしょう。 経済的にも安定しているし、不倫という危険な果実に酔っていた感があります。 今はもう「どうしようかなぁ・・・・」と悩む程度なんでしょうね。 どうしたら今一度、僕に惹かれてくれるのか・・そればかり考えています。 ご意見ありがとうございます。
- kebu
- ベストアンサー率33% (29/86)
４０代男性です。 まず、お付合いについての基本だと思うのですが、相手の方への「思いやり」が何より大切なことだと思うのですが、いかがでしょうか。 お話をお伺いしていると、あなたの願望や欲望をどうやって満たせばいいのですかという質問にしか聞こえません。 彼女の気持ちを尊重しようというお考えはないのでしょうか。 それから、質問者様はきっと独身の方であろうと存じますが、離婚は結婚以上にパワーを消耗します。 浮気、借金、ＤＶなど婚姻生活がよほど苦痛であるならまだしも、夫への不満が多少ある程度で、わざわざ離婚を選ぶ人はいないでしょう。 まして、女性からの場合はなおさらです。 女性は、男性以上に我慢強く、したたかです。 何より生活の安定を第一と考えるからです。 それをあなたがかき乱そうとするのは、彼女への心的負担を強いているとしかいいようがありません。 相手が望んでいないことをしていれば、愛情が冷めたり、嫌われたりするのは、当然のことだと思います。
お礼
おっしゃるとおりです。 彼女の生活をかき乱している自覚と罪悪感はもちろんあります。 前回のケンカで彼女のつらい部分の話を聞いて冷静になり、今は彼女の生活を考えて無理を言わないように努めています。 彼女の気持ちはもちろん尊重したいです。 何から何まで大事にしたい。でも好きだからどうしても迷惑をかけてしまう。 恋愛って難しいですね。 そしておっしゃるように離婚するほどの理由はないと思います。 夫の子供じみた性格には辟易としているようですが、確かに大したことじゃありません。 強いていうなら経済的な部分のみです。 それでも彼女と一緒になりたい・・我侭なのはわかります。 どうしようもないエゴなんでしょうね。
> 出来る限りのことはしたい。 何に関する助言を求めているのか良く分かりませんが、 ご自身の意向は明確なようなので、 仰る通りに、出来る限りのことをすれば良いと思います。 恋愛に正誤はなく、当人が「どうしたいか」を 重視するのが、現実的かつ妥当、と私は考えます。
お礼
おっしゃるとおりです。 正論、ありがとうございます。
- spice8236
- ベストアンサー率40% (21/52)
まあ確かに良くないことですがその女性に子供がいなくて、 お互い好きなら、新しい人生として、再婚、っていうのもありかもしれません。 ただ離婚するってものすごいエネルギーがいるから、つきあっていて別れる、みたいに 簡単ではないです。時間も労力もお金もかかる。 それを乗り越えていけるだけの熱意がなければ到底無理でしょう。 それに離婚して、あなたがきちんと結婚してくれるかどうかもわからない、って 感じだと、安易に行動はできないでしょうね。 どうしても結婚したいなら、先にプロポーズするくらいの勢いが必要。 つきあってるときは熱意があったけど、相手が離婚していざ、結婚？となると 引き気味になる男性も多いですからね。 あと、今の旦那さんに持ってないものもってるかどうか、も決め手になります。 離婚してもっと幸せになれなければ、意味がないですからね。 包容力とか優しさとか、経済力とか。あなたは旦那さんにないものを いくつもってますか？ 伴侶として、選んでくれるのを待ってるんじゃなくて あなたが選ぶくらいの勢いと覚悟を持たないと先にはすすまないです。 ただ、一緒になりたい！っていうだけでは、説得力なし。 独身同士が結婚するより、乗り越えなくてはいけないものがたくさんあるし つらい思いもするかもしれません。 あなたはそれを乗り越える覚悟ありますか？
お礼
おっしゃるとおりです。 離婚はエネルギーがいります。 最近はそのエネルギーに勝る魅力がないんだなと落ち込んでます。 結婚も再三したいと言ってます。 言い過ぎた感があるので最近はずっと同棲でもいいってぐらいです。 （彼女自体、もう結婚に臆病になってるので） 旦那さんより勝ってる部分もアピールしてます。特に経済面。 今の旦那さんはかなり経済的に不安で、将来的にもかなり厳しいみたいです。 子供もそれで作れないそうです（旦那さんの性格的にも）。 まぁ、彼女はそれほど子供にこだわってませんが。 覚悟はあります。 ただ前面に押しすぎて引かれてる感がありますね・・；
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 彼女が 貴方と結婚したいか、、、となると 申し訳ないけど その気持ちはないですよね。 彼女の気持ちは 逢っている貴方が一番良く知っているはずです。 だって、大の男がすがったんでしょ？ 旦那様に慰謝料を払うから 離婚して貰えばいいじゃない。 旦那様の出す条件を貴方が受け入れれば良い事です。 でも、当人の彼女が離婚したくないのですから、どうにもなりません。 それと、貴方は覚悟するべきです。 家庭を持ち、貴方と不倫出来る人ですから 貴方と万一家庭を持っても不倫する可能性がある。 家庭を壊して、今度は壊されそうになったら激怒する は 通用しません。 貴方が安らげる人と共にされた方が良いですよね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ただ、どれだけの壁があっても結婚したい旨は伝えています。 逆に言い過ぎた感もあります。 旦那さんと戦ってもいいくらいでしたが、それは彼女が嫌がりました。 おおごとにしたくないからと。 あと、自分と結婚してくれたとしても、また不倫の可能性がある点もお互い話してます。 でも不倫をさせるのは旦那の責任もあると考えてます。 僕は飽きさせない幸せな生活を彼女に送ってもらって、絶対不倫させないよう頑張ると言ってます。 今となってはそれも難しいことなのかな、自信無くしておもってますが・・。
お礼
目からうろこが落ちる思いです。 自分は彼女の安住の地になろうと思っていました。 ですがふたを開けてみれば、二つの安住の地が並んだだけでした。 それであれば、自分が一からコーディネイトした快適な自分の家に戻るのが道理です。 確かに、僕のほうに来てくれるには常にエキサイティングでないといけないのでしょう。 でもそれって、結局は最終的に選んでくれはしないのでしょうか？ 最後は安住の地を選ぶのですから・・。行き詰まりですね・・。 距離は置くべきと思っています。 でもつい最近、彼女から別れ話がでたうえに、別れたくないとすがったばかりです。 タイミングに悩んでいます。 ほんと・・藁をもつかむ思いです。 いっそ吹っ切れたらと何度思ったことでしょう。