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結婚の悩み：彼とのコミュニケーションの不足について
- 彼との結婚について悩んでいる私。彼は浮気しないし、私の頼みごとも聞いてくれますが、年齢に関わらず社交辞令が微妙な点が気になります。
- 彼は私が落ち込んだ時や成功した時に励ましてくれず、辛い時も心配してくれる言葉がありません。話し続けない限り放置されることが多く、不安に感じます。
- また、彼とのコミュニケーションが難しく、無言の反応や都合が悪い時の対応に不満を感じています。結婚して親同士を会わせる際も私が進めなければならず、気が重いです。私が子どもを持った場合も同様の問題が出てくるのではないかと心配です。
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- puyopa
- ベストアンサー率21% (4/19)
36歳の男です。今年結婚します。 この質問内容をコピーして、そのまま今の彼に送ってみてはどうでしょうか？ 彼に対する不満や思いを二人で話し合えないような関係ならば結婚しないほうがいいと思います。
お礼
ご回答をありがとうございます。 そして御結婚おめでとうございます。 彼には何度も話してきた内容なんですよね。 その場では彼は悪いと思ってるとは言うんですけど、 結局なおらず・・・で今まで来てます。 他のご回答にもありましたが、なおらないでしょうね。 これ以上彼を責めたりするとかわいそうでもあり、 私も努力してきたつもりでしたが、疲れてしまいました。 みなさんのご回答はとても参考になり、いい勉強ができました。 多分、私たちは別れると思います。 末永くお幸せに。
- lile
- ベストアンサー率14% (231/1577)
なんか彼が悪者になっていますが嫌なら別れてその歯医者さんの所に行けばいいと思いますよ。 一度落ち着いて考えてみてください。 彼の事は好きなんですか？ この質問を読んだ印象だとだた愚痴ってるだけだと思うんですよね。 そしてもう別れ際のカップルを見ているかの様。 質問者さんの彼に対する好きだという気持ち伝わってきません。 ただ、浮気はしないし、お願いしたらなんでもしてくれるから付き合っているかの様です。 結婚ってそんな人とする様なもんじゃないでしょう？ 「好きだから。ずっと一緒にいたいから結婚する。」というシンプルなものでいいと思います。 彼の事を本当に好きかどうか考えてみましょう。 7年という年月を踏まえてはいけませんよ。 今現在、本当に自分には彼が必要なのか？ 彼に自分が必要かは関係ありませんよ。 結婚していいか悪いかではありませんよ。 結婚したいと思うか思わないかです。 きつい事をずらずらと失礼いたしました。 ご気分を害されたら申し訳ありません。
お礼
ご回答をありがとうございます。 彼の事は好きです。ただ、色々あって今は昔ほどではないかもしれませんね。 先の回答者さんへのお礼にも書きましたが、好きだからこそ 彼は何を伝えたいのか？違ったように捉えてはいないか？と、 彼の性格のパターンに合わせて「ここまでは伝わってる？」 とか「こういう捉え方であってる？」と聞いてみたり、努力はしてきたつもりです。 ただの愚痴だといわれたらそれまでですが、それでも私は相手に ちゃんと伝えることは大切だと思うので、疑問に思ったこと、 考えたことをタイミングを見て話せない、伝えることを忘れてしまう、 彼との感覚違いに戸惑ってることは確かです。 ＞浮気はしないし、お願いしたらなんでもしてくれるから付き合っているかの様です。 彼に対していいと思うところはそれだけではありません。 ほかにもありますが、ここでそれを全て書いてしまっては 質問の主旨がボヤけてしまうのではと思ったから、特に悩んでるところを中心に書いた ので、こういう書き方になってしまいました。 ＞「好きだから。ずっと一緒にいたいから結婚する。」というシンプルなものでいいと思います。 という結婚観はあなたにはアリかもしれませんが、私はそうは思えません。 結婚って現実問題の連続なので打算的なものは必要だと思います。 私は女ですが、相手からちゃんと掃除ができる、料理が作れる、家庭を守る責任感がある、 生活できるよう(協力して)稼いでくれるなどといった気持ち以外の条件的なものを 結婚において求められてもそれは当然だと思います。 なので、彼が浮気をしない→私だけを見ててくれる ということ、 お願いは聞いてくれる→困ったときは助けてくれる という私の望む条件に当てはまる部分はあります。 でも、カンペキには行かない部分は当然あって、それを流せる範囲か そうでない範囲かというところでつまづいて、結婚に二の足を踏んでる というのが現状です。 歯医者さんは病院内でしかお話したことがないので、彼にない部分を持ってて、 揺れそうにはなったけど、今後どうするかは今の時点では考えてないです。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたにはあなたのペース、彼には彼のペースが あります。無理にあなたのペースに彼を合わせようと すれば、そこから、大きな歪みを産むことになるのです。 あなたが辛い時や苦しい時に、声をかけて欲しいという 思いですが、 これは難しいことです。もし彼があなた自身で乗り越える べき問題だと受け止めた場合、あまり余計な事は言わない ほうがあなたの為と判断します。 今は何も言わず、そっとしておくことがベストと考える 人もいます。 一概に、何も言ってくれない事が愛情が無いとは言えない のですよ。 それに、あなたの文面に大きく感じるのですが、 あなたは彼を上から見ています。彼を見下すような態度は 彼を傷つけますよ。 そうした彼を上から目ているあなたを彼がどう感じて いるかです。 ＞コミュニケーションがうまくとれてないというか、私は本当に彼に ＞必要とされてるのか不安です。 これはきっと彼も思っていることだと思えませんか？
お礼
ご回答をありがとうございます。 ＞今は何も言わず、そっとしておくことがベストと考える 人もいます。 たしかにそっとしておくことの方がいいというときもありますね。 でも例えば親や親戚が亡くなった、リストラに遭ったなどといった 大きく辛いことがあったとします。(例えが悪くて申し訳ないです。) それを聞いた奥さんの反応が「へえ、そうなんだ。」だけで終わり だったとしても大丈夫ですか？ 「美容院に行ったけど、今日は休みで残念だったよ」という内容に対して 「そうなんだ。」というだけならわかるんですが、事の大小に関わらず一律で 「そうなんだ。」という反応って普通なのでしょうか。 主観的な内容が多く含まれるので、彼を見下すように捉われる表現が あったかもしれませんが、私は彼のいい所もあると思いますし、 それがあるからこそ悩んで、こちらで相談してますので、 見下してるわけではありません。 ＞これはきっと彼も思っていることだと思えませんか？ 以前はニュアンスの捉え方に誤解が生まれないよう彼に聞いてみる 努力はしてましたが、疲れてしまった（？）のもあって、 伝わってないなあとか疑問に思っても最近は以前のように 努力はしなくなったのでそう思ってるかもしれませんね。 (努力はしなくなったというのは、しなくても伝わってるという意味ではありません) 連絡をとらなくなってから３ヶ月が経とうとしてますが、 気持ちが離れてくようで、悩んでるの繰り返しです。
うちの旦那に似てますね。 無口で自分の親戚に挨拶もろくにしません。 ただ私側の親や親戚にはしてくれますし、 結婚する時もちゃんと親に「結婚したい」と言ってくれました。 言葉が足りなくてイライしたり、悲しくなることもありますが、 それを補う美点（人の悪口や陰口、会社や仕事の愚痴、文句を一切言わないなど）もあるし、 根は優しい人だとわかっていたので、 結婚するときに不安や不満がありませんでした。 何より一緒にいられるだけでいいと思ったし 他の人は考えられませんでした。 彼を必要としていないのは質問者様なのかも。
お礼
ご回答をありがとうございます。 ＞彼を必要としていないのは質問者様なのかも。 彼を必要としていないとは言い切れませんが、なりつつ はあるかもしれませんね。 先にご回答いただいたお礼の中にも書いたのですが、彼とは 気持ちや考え方をちゃんと伝える、相手にも伝わってるよと 反応を示してあげるということに対しての考え方が根本的に違う とは感じてます。 「なぜその時に相手にわかりやすいよう、ちゃんと言わなかった？」 ということが私にに対してだけでなく、会社でもよくあるみたいです。 それが原因で周りに誤解され、見下されることもあります。 実際に彼の会社の人たちと遊びに行ったときも普段からこれ？とは 思いました。 自己主張をしないし、大人しいので、伝えようとしないことが原因で 上手に利用されたり、見下されてしまうなんて私なら耐えられなくて 理解に苦しむのですが、私の彼と似た旦那さんをお持ちだということで お聞きしたいのですが、そういった時、saromemamaさんはどうされてますか？ 旦那さんの会社でのことだからとそのまま流してます？ 結婚したいという気持ちはあったとしても、実際にそれを私に伝えよう とするきっかけは、共通の知人からそろそろプロポーズしろよと 言われたというものだったので、もし、それがなかったらまだ言う つもりはなかったのかな？って思うんですよね。 自分の親戚、相手の親戚に挨拶をすることは当然だと思いますが、 ただ彼の場合、結婚したいとうちの親に報告するときも、 「で、今日はどうしたの？」とか親から話を聞き出すきっかけを 与えられるまでは、自ら「あの、実は・・・」と話を切り出すことは ハードルが高いんじゃないかな～とは思います。結局話せなかった なんてことも起こるかもしれません。憶測ですが。
会話や心のキャッチボールができてないとのことですが とりあえず確認して欲しいのは 本当に心のやりとりができてないのか、それともほぼ出来ているのにただあなたが不安になっているのかです。 7年もの交際期間ですのでできてないと思うだけでそれなりに出来ていると思うのですが。 いろいろ振り返って思い出してみるといいかもしれませんね。 それより気になったのは別の男性の存在です。 あなたがそっちに気が移り始めているんじゃないんでしょうか？ 歯医者さん（歯医者さんも最近大変だけど）とのことですし条件としては悪くない。 だから余計に7年も付き合っている相手の粗ばかりが心に出ているんじゃないかと思います。 どちらの男性を選ぶかは結局質問者様次第だと思いますよ。 彼は変わってません。 あなたの心が移り始めているんです。
お礼
ご回答をありがとうございます。 ＞本当に心のやりとりができてないのか、それともほぼ出来ているのにただあなたが不安になっているのかです。 話すタイミングやその場の空気を読みきれずに結局伝えられずに終わる、 それで、そのまま忘れてしまい誤解が生じることが多い人だとは思います ので、互いに誤解が生まれないように「こういう捉え方であってる？」とか 「ちゃんと伝わってるかな？」いった努力をしながらキャッチボールを してきたつもりなんですけどね・・・そういった努力は彼にはなかなか 伝わらないものなんでしょうか？ 彼の反応は元からはっきりしてるとは言えないので、普通の人以上に その作業が必要になり、ずっと続くのかという不安と疲れが出て 来てることが原因で彼から気持ちが離れてしまいそうなことは確かです。 歯医者さんは職業という意味では条件は悪くないですし、彼にはない 部分を持ってると感じられて揺れそうになるんですが、病院内でしか その人を知りません。 簡単には彼を忘れられないかもしれない、でも今ある問題をこれからも 乗り越えられるのかという不安が出てきたのでこちらで質問させて もらってますので、心が歯医者さんに移り始めてるのとはちょっと違います。
- chappy813
- ベストアンサー率45% (174/383)
かわいそうに・・・。 そんな彼のことを相談していること自体、あなたにとって本当に必要な人とは思えないなぁ。。。 彼が質問者さんをどう思っているかではなくて、この場合にはご自分がなぜこの男性を自分の中に引き留めようとしているのか・・・その理由を考えてみてはどうかしら？ 最初は好きだったでしょうけど、好きだからこそ知ってほしい。好きだからもっと知りたいと思いますよね。そのキャッチボールができないってことは恋愛以前の問題になってくると思います。 何とかしようとして改善できますか？改善するとしたら時間と労力が必要ではないかしら？それが恋人ではなく友達であったとしても・・・。 好きとか嫌いの前に、そういう態度で人と接する人をどう思うかが、答えになってくると思いますよ。 アドバイスまで。
お礼
ご回答をありがとうございます。 ＞ご自分がなぜこの男性を自分の中に引き留めようとしているのか・・・ そうですね、人を見下したりしないとか悪口言わない、表裏がないところ かなとは思います。 いい人ではあるんですけど、恋人では距離が近すぎる相手かもしれません。 人に何かを伝えるときって、その場の空気とかタイミングが必要なことって ありますよね。 彼はいつもそれを逃して、自分のことを話せずに終わってしまい、いつの間にか 忘れてしまい、誤解を生んでしまうんじゃないかなって思うんです。 （あくまで私の推測の範囲なんですけど）そんな彼の性格だから 改善策につながってるのかはわかりませんが、彼のペースや 伝え方に合わせて、「～という意味？」「ここまでちゃんと伝わってるかな？」 って聞いたり、彼と誤解が生まれないように努力はしてきたつもりなんですが・・・ 強く思ったことなどはどうしてそこでちゃんと伝えようとしないのか？ という疑問と相手が伝えようとしてる事に対して、ちゃんと伝わってますよ という反応がはっきりしないことがよくあって、もしかして のれんに腕押しなんじゃないかというフワフワした感覚がいつも残ってしまう、 chappy813さんがおっしゃるキャッチボールが出来てないような問題がずっと 残ってるといえるのかもしれません。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
悩んでいる事とその内容について話し合う事は必要だと思いますよ。 ですが性格を変えることは基本的に無理だと思います。 男性は全体的に共感能力が低いと言われていますし、また実際一部の男性は その能力が欠落しているのかのように相手のことを考えられません。 それはそれとしてそれ以外の魅力で欠点を埋められるかを考えるのが適切かと思います。 だれだって欠点はあるはずなので。
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうですね、男性は共感ということについて女性に比べたら あまりすることがないというのは聞いたことあります。 ただ、事の大小かかわらずちょっとした言葉をかけて もらえないというのはずっとひっかかってました。 職場の男性に気持ちを話すときは大方伝わってるのに 彼に話す場合は説明が足りてないのか、どこまでわかってるのか 反応が読めないことはあります。なので、「ここまでは話通じてるかな？」 なんて、確認作業をしながら話をすすめるなんてこともあります。 勿論、彼にはいいところもあります。ただ、欠点を埋められるほどなのか？ と言われると最近、疑問が大きくなってきたのかもしれません。 話すのを忘れてしまう、聞くのを忘れてしまうという感覚、 たとえばスーパーで何買うか聞くのを忘れた程度ならわかりますけど、 自分が強く思ったこと、疑問に感じた事でもいつの間にか 伝えなくても流せてしまう感覚は理解できないでいます。 それって相手と誤解が生じ易くならないんでしょうか。 自分の感覚を主体に彼について書いてはいますが、もちろん私にも 悪い部分はあると思います。 ただ、私は相手に気持ちや考え方をちゃんと伝えるのは大切なことと思うので そこを流してしまう彼と根本的に考え方が違うのかなとは感じてます。
- 5gatu2009
- ベストアンサー率29% (302/1012)
しばらく、距離を置いてみてはどうですか？ 離れていても何とも思わず、むしろせいせいするなら そういう仲になってしまったのでは？ 逆に、少し距離を置いてみれば そんな彼でもやっぱり好きで必要なんだ・・・と分かるかも知れません。 少し客観的に見られるように、という意味です。 電話もこちらからとらず、用があるので会えない。 2週間もすれば、気持ちの整理もつくのでは？ 結局、人生のパートナーとしてやっていけるか？はお互いの気持ちの持ちようです。 彼に欠点があるように、あなたにも欠点があるでしょう。 われ鍋に、とじ蓋と言うじゃありませんか。 誰をパートナーに選ぶにしろ 欠点のない人間なんていませんよ。 後悔しないように、色々悩んで！ それさえも、後からは幸せな時間になっていますよ。 最後に自分で決めたことの責任は自分で負うものです。 頑張って！！
お礼
ご回答をありがとうございます。 彼とは今、距離を置いてます。かれこれ３ヶ月近くになります。 本当に失っていいのか自分でも答えが出ません。 言葉数が足りない人というのは承知してたつもりだったのですが、 共通の友達からは彼は人に興味がなさそうと言われます。 本人は否定してるんですが、それでも人にはどんな気持ちだとか 何を考えてるとかはほとんど聞いてきません。 でも、例えば親戚の不幸があった、とても悩んでるとか、 本当に辛いときは気持ちに寄り添ってほしいなあとは 思います。「大丈夫か？」というような、ちょっと気にかける 一言はほしいです。 おっしゃるように私にも欠点はあります。彼も我慢してる 部分はあるでしょう。 どうしても許せない部分があるのであればその気持ちを 話してほしいんですが、普段からはっきりというって くれないので、何が良くて、何がダメなのか、私自身 もうひとつわかってないとは思います。
- haru728
- ベストアンサー率23% (11/47)
そういう彼と居て楽だと思うか、辛いと思うか、それは貴方の価値観次第です。 現在の彼と結婚していいのかどうかは貴方しかわからないです。 そういう彼で気楽でいいじゃない、と言ってくれる他人もいるでしょうし、 そういうのって少し寂しいよね、と言う他人もいるでしょうし、個々の価値観により様々です。 貴方が納得出来る結果が貴方にとって最良なのです。 ちなみに私は生きていくうえでマメで細やかな配慮が出来る男より、多少鈍感な男の方が神経質な自分とは合うと思い現在の旦那と結婚し、そして幸せです。
お礼
ご回答をありがとうございます。 私の周りにもかなり鈍感な人はいるんですが、そんな人でさえ 彼に比べりゃマシと思えてしまうところが悲しいです。 気持ちや考えを相手にきちんと伝えようと、自分から 場を取り持ってすることは・・・残念ながらないですね。 なんでなのかはいまだわかりません。 結婚の話も、共通の知人にそろそろプロポーズしてみたら？ と促されてしたに近いです。 （共通の知人から彼にそうアドバイスしたって後から聞きました。） たしかに彼にもいい部分はあるので付き合ってるわけですが、 最近疲れてしまいました。
- fukkun07
- ベストアンサー率11% (6/53)
一度言葉にして言いましょう。 けんか腰じゃなく、食事でも誘って、冷静に。 「あなたは～で、悲しい思いをしたんだけど、それはどうして？」みたいに。 ひょっとしたら、「なんて言ってやったらいいか考えすぎて何もいえなかったんだ、ゴメン」とか言ってくれるかもしれません。 それで会話が成り立たなければ、その人とは一生コミュニケーションが取れません。別れましょう。
お礼
ご回答をありがとうございます。 たまにはいつも聞く方の気持ちを酌んで、自分から 話すことをしてよって思うし、質問文のようなことを 実際に彼に話したことはあります。 「ちょっと僕の気持ちを聞いてほしいんだけど」 と話し合いの場を積極的に持たずに、相手が聞いてくれるまで 待つってストレスにならないのでしょうか。
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お礼
ご回答をありがとうございます。 この先４０年・・・という言葉を見たとき、こんなにも長い間、 本当に辛いときもちょっとした言葉をかけてもらえないのか と思うと、耐えられないかもしれないというのが頭によぎりました。 普段から自分で話す場を作ってきちんと気持ちを人に伝えるという ことはしないので、会社の人からも誤解を招いてる部分があり、 彼が人に理解されるのには結構な時間がかかります。 私はそれってまずいんじゃないか？というったことはあるのですが・・・ 私は人に気持ちや考え方をちゃんと伝えるって大切なことだと思うので 根本的な考え方が彼とは違うのかもしれません。 歯医者さんについては治療方針を話したり、患者の意思をよく くみとらなくてはならない職業ですから、彼に持ってない部分が目立った上、 ちょっとアプローチをかけられて揺れそうになったんでしょうねえ。 でも、病院の中でしかその人のことを知らないので今後どうするかは 今はわからない程度の気持ちです。