彼女の不倫と浮気。経験者に質問です。

質問

彼女の不倫と浮気。経験者に質問です。

まず経緯を、最後に質問を書きますので、宜しくお願いします。

彼女（看護師）とは同郷の知り合いの方の紹介で見合いをして、お付き合いをすることになりました。明るく屈託のない性格を気に入って、結婚することにしました。彼女はある観光都市の病院勤めで、私は電車で２時間位の所に住んでいました。

遠距離のため、帰宅後に毎日電話していましたが、その日は話し中でした。ようやく繋がったのが、２時間位後でした。聞くと（電話の男と）前から付き合っていて、楽しかったとのこと。私と離れている間は寂しいから、付き合いを認めてほしいと言い出しました。結婚が決まったのになぜ？唖然としました。当然別れるように言いました。

友達に「結婚が駄目になるから早く行った方がいい。」と言われ、アパートに来たので、色々聞いた結果、不倫・浮気をしてきたことを抵抗なく話しました。貞操感がない、浮気と不倫への罪悪感がない人であるがわかり、愕然としました。（その時点では彼女とはまだＨはしていませんでした。）

＜以下経緯の一部＞

・初めてのＨの体験は、看護学生（寮生活）の時で、大学生と初めてデートした時。その日にラブホテルに行って、その後、相手のアパートで、半同棲をしていたとのこと。

・不倫は、病院に勤めてからです。患者の身体を拭いている時にキスをされて、その後Ｈするようになったそうです。実は、お世話になった人に結婚の報告をしたいと言われ、訪問した所があります。その人の話を聞いて不倫相手とわかりました。私との婚約が決まっても、別れていなかったのです。

・浮気は、不倫関係をしていた時に告白された人がいて、デートをしたそうです。ほとんどＨの関係になったとのこと。不倫相手にそのことを言ったら、追い払われたそうです。

・次に、私と知り合ってからの電話の相手との浮気です。（Ｈはしていないと言いましたが？）

経緯は、【大学生との半同棲】　→　【不倫相手＋１日デートの相手】　→　【不倫相手＋電話の相手＋私】　→　【不倫相手＋私】　とういうことです。

浮気をされた人も悪いと言う人がいますが、そんな考えは甘すぎると思います。

愛していたので、自分で覚悟を決めて婚約しました。（彼女が浮気しない様に）同棲させてほしいと、結納の日に彼女の両親（教師）に伝えました。当然反対されましたが、彼女は自分が悪いと謝ってくれました。

同棲をはじめましたが、結局、私の判断は甘かったことがわかりました。留守中に、私の知り合いのセールスマンが訪ねてきて、色々と話をしたとのこと。聞いた内容から、私に対してと同様に、誰に対してもガードが低いことがわかりました。きっかけはどこにでもあり、また浮気する可能性があるのです。一緒にいない時は心配で仕方なくなり、疲れ果てました。

２ヶ月目位に些細なことで喧嘩し、帰ってみると彼女の姿はありませんでした。私が悩んでいるのをわかっていた様です。好きな気持ちに変わりはありませんでしたが、彼女を追う気にはなりませんでした。正直、気持ちが吹っ切れたような、肩の荷を降ろした様な安堵感がありました。

もう全部話すしかないと思い、彼女の両親に話があることを伝えて帰省し、両方の親に経緯を説明しました。彼女の両親は、「こんな娘をお見合いに出したのが間違いだった。この先、同じことはしないという保証はできない。」とのこと。見放したのだと思いました。当然不倫のことは知っていましたので、私達が泊まりがけで旅行することを恐れていた様です。その後、婚約を解消したいとの申し出がありました。

たとえ許してそのまま結婚しても、繰り返すでしょうし、子供ができても、他人の子かも知れないと疑いを持ちますので、うれしい気持ちになりません。ぞっとします。

浮気・不倫をした人は、自己申告して、許してくれる人と付き合うべきです。繰り返さないためにはそれ位の覚悟は必要でしょう。黙っている人は、自分だけ良ければ相手はどうでも良いのでしょうが、いずれ周囲を巻き込んで、修羅場になるのは目に見えています。

以下のそれぞれの経験者に質問致しますので、回答をよろしくお願い致します。経験者ではない方は、意見をお寄せ下さい。

(1)不倫・浮気をしたことがある女性にお尋ねします。なぜ彼を裏切り、そうなったのでしょうか。自分は悪くないと思いますか？彼に知られましたか？その後どうなりましか？

(2)彼女または妻が、浮気か不倫したが、許した男性にお尋ねします。どうして許せたのでしょうか。発覚したのは相手からの告白でしょうか。その後うまくいっていますでしょうか。同じことを繰り返していないでしょうか。

回答No.9

denfale

こちらこそ、ありがとうございました。
色々と自分を見つめなおすきっかけになりました。

こちらから質問はありませんが
類が類を呼ぶというのは同感です。
１点だけ補足するとすれば、不倫同士という言葉がありましたが
Ｗ不倫は今までありません。

独身時代は妻子ある人、今は独身の男の子です。
ただし、結婚するであろう相手がいるのでＷ不倫とも言えるかも知れませんけどね。

がんも含めて病気には注意して、検診受けるようにします。

takumi555さんが次はまじめな素敵な人と出会えること、お祈り申し上げます。

お礼

正直な考えを書きます。

類は類を呼んで、仲間同士だけで他の人に迷惑をかけないのであれば、被害者がでません。
類の仲間の方々は、相手を裏切ることより、自分の満足を優先することがわかりました。
それは、相手を愛するとか、大事にすることとは違うことです。
信頼関係の根本が違っているのに騙し続けて、上辺を繕いで演技しているようなもの（砂上の楼閣そのもの）。自己陶酔の世界かも知れません。

元の彼女は、私と一緒にいる時は、普通になろうと苦しんでいました。別れた瞬間にそれが解消されたのだと思います。別れた時の屈託のない顔は、開放感から出たものでしょう。
普通にはなれない自覚をしたとすれば、そんな顔をしないはず。元に戻って、今後も同じように相手を傷つけ続けるのでしょう。本当に結婚しなくて良かった。

いずれにしろ、不倫・浮気する人は治そうとしても、治せない病人です。

恋愛相手の過去をある程度許せるが、結婚する相手の場合は許せないというのは正解です。

denfaleさんは、情熱的な愛を続けていけますように祈ります。
ありがとうございました。

回答No.8

denfale

・不倫相手同士は知っているのでしょうか？

厳密に言えば同じ職場ではなく、同じ会社で全て支店は別々です。
知り合い同士もいます。
不倫している人は私の知っている限りは他にいません。

・旦那さんが不倫したらどうするのでしょうか？
それはやはりいやですね。
自分がされていやなことは相手にもしないというのは
小さい頃から言われていることですよね。
そういう当たり前のことができないでいます。
だから文字通り不倫なのでしょうね。

・不倫相手とは、Ｈの魅力と、忘れてしまっていた情熱（？）と、どちらが優先しますでしょうか？
どちらとは言えませんが私の場合は情熱でしょうか。
確かに今の相手の体に溺れてしまってるところはありますが、
旦那とも不満がある訳ではなくレスでもありません。
だけど情熱というか、私にしてくれる愛情表現（言葉でも行動でも）は
不倫相手しかないものなので。
もちろん旦那の愛は感じますし、不倫相手の甘い言葉も信じてるわけではありません。

・避妊・病気は気にならないのでしょうか？
気にしてます。気をつけてます。

> やはり、ご自分に何らかの大きなリスクを科さないと同じことを繰り返す様な気がします。

→自分からわざわざ科すことはないけど、常に大きなリスクは伴っていると思います。
会社にバレたら何らかの制裁はあるでしょうし。
今の生活を失うことを考えたら、ハイリスクノーリターンです。
そんなことを分かっていながら続けてしまうのは
やはり病気なのでしょう。（開き直るつもりはありませんが）
結婚前の繰り返した不倫が泥沼にならず円満に清算できてしまったのが
変な自信をつけてしまった原因かも知れません。

補足

denfaleさんは、自分で不倫をやめる気はないような気がします。

申し訳ないですが、類は類を呼ぶです。
不倫同士で、離婚するつもりがないから、他人に知られないようにしている。お互いに安全パイですね。今後も同じだと思います。私の元彼女の方が、やめようという意識があった気がします。
不倫は、旦那さんを大事にすることとは正反対ですが、理屈ではなく、やはり病気ですね。

体の病気について、特に子宮頸がんは、昔は、水商売の女性がかかる病気と言われていましたが、現在は若年層で爆発的に増えることが危惧されています。ワクチン承認で今頃話題になっていますが。命に関わることなので、不倫をやめることはできなくても、この点については、しっかり行動することをお勧めします。

相手の人達はまともな人ではない（性の道徳上の話として）でしょうから、denfaleさんは既にウィルスに感染していると思った方がよいと思います。旦那さんは真面目な人でしょうから、旦那さんから感染することはないでしょう。一度調べた方がいい（ＨＰＶ検査：簡単なキット有）と思いますが、感染していることを前提に（今後も不倫を続けるなら）、毎年ガン検診（細胞診）する方が現実的かも知れません。

色々と、丁寧な回答ありがとうございました。
denfaleさんから、何か質問があればお受けします。（補足するで記載しておきます。）

回答No.7

denfale

ご質問、納得いくまでお付き合いします。でも
こんなやり取りを続けていたら管理人から削除されないですかね（笑）

・相手はどうやって探すのでしょうか。
（私の彼女の男関係は、病院が中心でした。）

→同じですね。職場です。同僚です。
　旦那とはお見合いです。

・denfaleさんの不倫相手は旦那さんとは全く関わったことはないのでしょうか。
（私の彼女は平気で不倫相手に私を紹介しました。）

→結婚式に招待しました。
　不倫相手とは結婚するまでと決めてましたので
　その時は別れた後ですけど。

・結婚してからはやめようとは思わなかったのでしょうか。
（私の彼女は不倫相手とは最後まで別れませんでした。私が見抜けないと思っていたのか、不倫相手の方が私より大事だったということでしょう。denfaleさんにとっての旦那さんの存在が、彼女にとっての不倫相手の存在だったのでしょうか。）
　→そうですね。５年付き合った不倫相手より旦那の方が好きに
　　なってしまったので、あっさり別れました。
　　不倫相手も祝福してくれました。
　　しばらくは心を入れ替えたつもりでしたし、
　　自分から誰かを求めるということはしませんでした。
　　でもいるんですよね。人妻でも誰でも声をかけるやつが。
　　久々に女扱いされて、ときめきを忘れていた
　　心の隙間にまんまと入り込まれてしまった感じです。
　　だけど最初はどうせ向こうも彼女持ちだし、
　　遊ばれるなら数回遊んでやろうじゃないのぐらいの
　　気持ちだったのですが、気づいたら１年経ってしまいました。
　　このとき踏みとどまらなかった自分に後悔してます。

・旦那さんはかけがえのない存在ではないのでしょうか。
　旦那さんを裏切っていることより、自分の不倫が優先するのでしょうか。
　→かけがえのない存在です。
　　今の不倫相手とどっちを取るかと言われれば、迷わず旦那です。
　　裏切っていることには間違いありませんが
　　旦那のことは本当に愛しています。
　　絶対に帰ってくるからごめん、ちょっとの間だけ
　　寄り道させてというのが私の勝手な気持ちです。

・旦那さんだけでは満足できないのでしょうか。
　→今はそうですね。
　　浮気もしないまじめな旦那には安心とやすらぎを感じます。
　　正反対の性格の不倫相手とは忘れてしまっていた情熱（？）みたいなものを感じます。
　　でもそろそろ潮時かなとは思ってます。

補足

こんなやりとりの例はあるのでしょうか。続けられるだけで結構です。
書き出しが、経験者だけへの質問でしたのでレスが少なかったのですが、これでよかったと思います。

＜好奇心からの質問＞

・不倫相手同士は知っているのでしょうか？
同じ職場で複数ですよね。不倫する人が沢山いる職場とのことでしょうか。
私の職場は技術部門で、女性はほとんどいないため、そんな雰囲気は全くありませんが。

・旦那さんが不倫したらどうするのでしょうか？
自分は不倫していて、旦那さんは不倫しないから安心しているのが不思議ですね。
旦那さんは許せないけど、自分は不倫するのかも知れませんね。
当然許せないとおかしいと思うのですが、どうでしょう。

・不倫相手とは、Ｈの魅力と、忘れてしまっていた情熱（？）と、どちらが優先しますでしょうか？
私の彼女はＨに溺れていた時があると言っていましたが。
究極の意味で“愛する”とは、プラトニックなことと言う人がいますが、通常の人間にはあり得ないと思いますが。

・避妊・病気は気にならないのでしょうか？
最近、ウィルス性子宮がんが話題になっていて、切実な問題だと思いますし、現実の話としてさけることはできません。この線から旦那さんに知られる可能性もありますが。

やはり、ご自分に何らかの大きなリスクを科さないと同じことを繰り返す様な気がします。
私の彼女の場合は、結果として不倫相手と別れることができませんでしたので、大変なことなのでしょう。

お子さんができれば、一時期はやめるかも知れませんが。
（今までの内容から、今はお子さんがいないと思いますので）

こちらの勝手な質問ばかりで申し訳ありません。

回答No.6

denfale

お答えします。

(1)denfaleさんの過去はどんな過去なのでしょうか。
彼氏がいても、他の人と平気でＨしてました。
不倫もしてました。しかも二股。
結婚してからしばらくは大人しくしてたのですが
今も不倫してます。そろそろ終焉ですが。
基本まっとうな恋愛はしてません。

(2)絶対に知られない様にしているそうですが、どうしているのでしょうか。
彼（旦那）の前では絶対に気配を出さないことでしょうね。
携帯の履歴は消す。家ではメールしない。
そもそも目の付くところにおかない。

2人のときには精一杯愛情そそぎます。

補足

お付き合い頂いてありがとうございます。

私達は二人でいる時は、ほんとうに愛し合っていると思っていましたが、彼女は他の人の前では私を忘れて平気でＨしていたのでしょう。（その点、denfaleさんと似ていますね。）

恐らく彼女は、本当は私を愛していなかったのでしょう。
別れる時は悲しそうな顔はしていませんでしたので、私は好きな男達の一人にすぎなかった様な気がします。

denfaleさんは完全に隠し通していますが、私の彼女は全く隠そうとはしませんでした。そこが全く正反対です。

denfaleさんと彼女の違いがどこにあるか考えたいので、質問致します。（申し訳ありませんが、興味津々です。）

・相手はどうやって探すのでしょうか。
（私の彼女の男関係は、病院が中心でした。）

・denfaleさんの不倫相手は旦那さんとは全く関わったことはないのでしょうか。
（私の彼女は平気で不倫相手に私を紹介しました。）

・結婚してからはやめようとは思わなかったのでしょうか。
（私の彼女は不倫相手とは最後まで別れませんでした。私が見抜けないと思っていたのか、不倫相手の方が私より大事だったということでしょう。denfaleさんにとっての旦那さんの存在が、彼女にとっての不倫相手の存在だったのでしょうか。）

・旦那さんはかけがえのない存在ではないのでしょうか。
　旦那さんを裏切っていることより、自分の不倫が優先するのでしょうか。

・旦那さんだけでは満足できないのでしょうか。

denfaleさんは、今は私の興味の対象となっていますので、支障がない限りお付き合いをお願いします。
迷惑でしょうか？

回答No.5

denfale

再々レスです。

見分ける方法はないと思います。
しいて言えば色んな人を見ることですかね？

たぶん私も彼女さんと同じで
見た目と中身が全く逆でよく驚かれます。
騙してるつもりはないんですけどね・・・。
両親も旦那も私の過去は知りません。

女性の方が手口が巧妙ですからね・・・

この病気は痛い目に合わないと治らないんですかね。
合っても治らないのかも知れませんけど・・・

補足

再々レスありがとうございます。

denfaleさんに会うのが一番の経験になるのかも知れません。

denfaleさんと元彼女とは同じ部分と全く正反対の部分とが交差しています。
正直、どんな方なのか興味があります。

それで、申し訳ありませんが、あえてお聞きします。

(1)denfaleさんの過去はどんな過去なのでしょうか。

(2)絶対に知られない様にしているそうですが、どうしているのでしょうか。

図々しい質問と思いますが（関連する内容でも結構です）、何らかの回答をお願いします。

回答No.4

denfale

再レスです。

(1)彼女は私を失うという危惧はなかったということでしょうか。
その点で、Denfaleさんとは全く違うのでしょうか。
Denfaleさんには、私の彼女の行動は理解不能なのでしょうか。

→話してしまって楽になりたい気持ちはわかります。
それと私ってもてるのよっていう自慢心も少しあるのかなと思います。
でも普通そんなこと話したら失うってことはわかりますよね。
（浮気する男の人ってたくさんいますけど、奥さんに自分から言う人いませんよね？）
私だったら話すときは別れてもいいと思う時です。

(2)また、Denfaleさんは、彼を失う（繰り返せばいずれ知られる）恐れがあっても、やめることができないということでしょうか（＝治らない・治せない病気なのでしょうか）。

→そうですね。冷静なときはいい年して何やってんだろう。
こんなことやめないとって思うのですが
浮気相手に会ってしまうとズルズルと・・
最低ですね・・

(3)いずれ彼を失っても仕方ないと思ったことはないのでしょうか。
→仕方ないとは思ったことはありません。
失いたくないので絶対に知られないようにします。

他の方がおっしゃってるように
逆に浮気されても別れたくなければ問い詰めません。
問い詰めたら別れになります。
なので許してくれる人と一緒になるべきというのは
私には理解できません。
浮気も不倫も正当化できることは何ひとつありませんが
するなら絶対に知られないようにするというのが
最低守るべきことなのではないかと思います。

同類からみて、彼女と別れたのは正解だと思います。
ぜひもっと女性を見る目磨いて下さい。
ってお前が言うな！ですよね。

補足

再レスありがとうございます。
Denfaleさん丁寧な対応ありがとうございます。

「ぜひもっと女性を見る目磨いて下さい。」という助言ありがとうございます。

しかし、Denfaleさんが言うとおり、通常であれば隠すことを明け透けに話したことと同じで、まったく陰がないため（罪悪感がまったくない？異次元の世界！で）、見破れませんでした。自分の感を疑いました。
母親は人を見分ける感が強い人ですが、気が付きませんでした。遠慮なく話す天真爛漫な人だなと思う位でした。

不倫相手からは「お前は処女に見えるから気をつけろ。」と言われていたそうです。
そんなことも私に話す位ですので、常識外れなのです。通常の範囲を越えた宇宙人？です。

ですから、恐らく今後も同じように騙される人が出るのは間違いありません。
今後も不倫・浮気を隠そうとしないと思ったので、「許してくれる人と一緒になるべき」という発想が出たのです。そうでなくてもいずれ知られることを考え、相手・周囲の人を思ったら、自分にリスクを化さないと、結局は繰り返すし、不幸になるのではと思います。それも、程度問題ですが。この点は水掛け論になるのでやめます。

自分では女性を見る目を持っているが、相手がはるかに上手であったと思います。家族でも、そのことが不思議でしかたがないというのが全員の感想です。私の家族はそんな世界とは無縁で生きてきましたので、甘かったのでしょうか。

彼女は頭が良い人でしたが、男関係には全くのボーダレス，垣根なしの状態であったのではないでしょうか。

女性を見分ける方法論で、具体的な助言があれば今後の参考になるかも知れません。是非教えて頂きたく。

回答No.3

motomoto12

1、人それぞれの理由です。
これと言った理由はありません。貴方も不倫したら判ります(笑)
理由がない場合もあります。
スリル感、パートナーとのすれ違い、溝が原因　あとは、相手が既婚者だった。なんだか結構、不倫、浮気理由は、十人十色の理由です。
自分が悪くないか？人それぞれの価値観ですので。
悪いと思う人は、おそらく妻、夫に浮気がばれないように念入りに証拠隠蔽します。そう、離婚してまで不倫を継続したいとは思わない。

２、色々です。
証拠が見つかる場合もあるでしょうね。あとは、不倫相手、浮気相手が裏切ってバラス。
上手くやっているか・・・・知り合いは、離婚し不倫相手と結婚。
ある人は、お金で解決。夫婦間は、子供がいるからかろうじてつながっている。ある人は互いに人生再スタート。色々でーーーす。

不倫、浮気、はこれと言った話はありませんーーー。

彼女は、まだまだ子供。不倫の本当の代償を知らない。知ったら、やめるでしょうね。そして年老いた時に「バカなことしたなぁー」って笑うんでしょうね。その程度かなぁー
彼女は、本当にまだまだ社会を知らない女性です。
人の命を救う仕事をしているから、返って現実的な恋愛に幼さが残るかもしれませんが。

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼女の不倫の代償は、私との婚約破棄でした。
友達にその恐れがあることを言われて揉めても、結局不倫を続けていましたので、やめることができなかったか、私より不倫相手をとったのでしょう。
ですから、社会を知らないという意味では子供ですが、不倫の代償を知らないという意味では子供とは言えないと思います。
大切なものは何かという優先順位が、理性より快楽が先に立つ人だったと思います。今持っている楽しいものは、ずっと持っていたいということ。将来に対しての考え・行動ができないのでしょう（あくまで自分中心の観点のみ）。

確かに看護師は人の生命を救う仕事のため、一般人と恋愛（結婚）に関しての考え方が違うと思います。
婚約してから、患者が亡くなったら涙が出たそうです。患者に対する考え方が違ってきたと言っていました。少しは変わりかけていたのかも知れません。これは幼さではなく視点・考え方が違うことだという気がします。
彼女の場合は、元々の性格＋看護師の環境などが重なった部分があったのでしょう。

結婚は、自分に合う人を見つけるしかありませんが、彼女とは価値観が全く違ったということでしょう。
少なくても私は不倫で揉めるのはもうご免です。（今現在の考えですが）

最初の電話相手との浮気の時にやめてしまえば良かったと今では思いますが、もしかしたら、まともになると甘い考えを持ったから、いけませんでした。

彼女は、不倫・浮気を繰り返すでしょうから、結婚しなくて良かったと思うしかありません。

回答No.2

ssassa1989

大まかに言うと、（２）に近いと思うので回答します。

妻が、結婚前に知り合っていた男と隠れて会っていました。本人はそのことを隠していましたが、私は妻の言動がふだんと違うことを敏感に感じ、携帯メールの履歴を見てしまいました。しかし、それを知った後でも妻を問い詰めたりはしませんでした。
許したわけではなく、問い詰めれば逆切れして「離婚」を言い出しかねないので我慢しました。やはり私が妻を必要としているからです。私の場合は妻がその後に妊娠し、子供を産みましたので、現在は一応うまくいっています。（余談ですが、子供がほかの男の子ということはありません。私によく似てますから）
同じことを繰り返さないか？　という危惧は、すこしあります。ただ子供を産むと、女性は変わります。妻についていえば、やはり子供を守ろうという意識が強いので、不倫や浮気というリスクをおかしてまで今の境遇を捨て去るほどの男と出会わない限りは、繰り返さないと思います。女性はその辺り、男よりも賢明だしシビアです。

お礼

回答ありがとうございます。
私の場合より、まだ救いがあるように思います。
子供が産まれたら、落ち着くのでしょうか？
女性の方のレスに、繰り返す病気とありますので、気をつけていた方が良いのでしょうか？
（失礼であれば、申し訳ありませんが）
私の様にならないことを祈っております。

回答No.1

denfale

（１）に回答します。
・なぜ彼を裏切りそうなったのでしょうか
明確な理由はないと思います。
複数の人を好きになってしまった。ただそれだけです。
（別のタイプを好きになることが多いように思います）

・自分は悪くないと思いますか
悪いと思います。罪悪感あります。
どんな理由があっても正当化されるものではないと思います。

・彼に知られましたか？その後どうなりましたか？
知られませんでした。身勝手なのは重々承知ですが、
彼を失いたくないなら絶対に知られないようにします。

私は自己申告して許してくれる人と付き合うべきとは思いません。
本当に許せる人なんていないと思いますし、元通りではいられないからです。
正直に言って許してくれたらそんな楽なことはないでしょうね。
でも相手を思うからこそ苦しくても絶対に知られないようにするべきだと思います。

私も含めて浮気や不倫は結局は病気だと思います。
いくら正しいことを周りが言ってあげても
絶対同じことを繰り返します。

補足

回答ありがとうございます。

申し訳ありませんが、質問があります。再レス頂ければありがたいのですが。

(1)Denfaleさんは、罪悪感があるので隠すとのことですが、私の彼女の場合は、明け透けに話ました。
彼女は私を失うという危惧はなかったということでしょうか。
その点で、Denfaleさんとは全く違うのでしょうか。
Denfaleさんには、私の彼女の行動は理解不能なのでしょうか。

(2)また、Denfaleさんは、彼を失う（繰り返せばいずれ知られる）恐れがあっても、やめることができないということでしょうか（＝治らない・治せない病気なのでしょうか）。

(3)いずれ彼を失っても仕方ないと思ったことはないのでしょうか。