苦労をうち明けられた時

質問

こんにちは。宜しくお願いします<(_ _)>。
私と同年代の女性のメル友さんの事です。
彼女は色々苦労されてる方で、メールで、私はいつもその苦労や愚痴の聞き役をしています。
「どうして警察行かないの！」「あなたの彼、ひどいわ」とかついつい私は書いてしまうのです。
傷つけてるのではないかと心配です。
法律や女性学など少しかじった事があるだけに、やきもきして仕方ありません（嘘では書けない内容だと思います）。
でも、彼女はただ聞いて欲しいだけで、意見を求めていたり、相談してるわけではないのかも知れません。
私は何かあったら、事態を改善するため自らアクション起こす方なので、忍耐する彼女の気持ちが今いち理解できてないかもです。。
私もつらいのですがこの気持ち上手く表現出来ません。
ピーンと来た方はヒントを下さい。

回答No.2

taroimo_hasami · ベストアンサー

一番の方が言われる通りで、ただ聞いて欲しいのだと思います。世の中に、自分の事を心配してくれる人がいる、それだけで救われるものです。特に何か辛い事があった時には。
　相手の方も傷付いていないでしょうし、もし傷付いているのでしたらreiyakawazonoさんとのメールを止めると思います。
　ただ、女性学をやっている方と、それ以外の人との間に感覚の差があるという事は頭に入れておいてください。必要以上に「警察に行け」などの発言はされない方が良いと思います。相手の方も、重々理解しつつも、ジレンマがあって行かないのでしょうし。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通りです。
彼女はすぐ返事をくれますし、私を嫌ってる様子もありません。
私自身、少し愚痴をこぼした事によって干渉を受けたり、考えを押しつけられたりして、イヤな思いをした事は過去にありますから（相手もイヤだったと思う）、人に愚痴を言うことはあまりないですし、彼女の事も考えてしまいます。
少し心がラクになりました。

回答No.4

noname#12371

ご質問の意図がハッキリ分からないのですが、
おそらくreiyakawazonoさんご自身が
空回りさせられているような状況に悩んでおられるのですよね？

お相手の女性を救える可能性は低いと思いますし、
ご自身が消耗させられてしまう前に、
互いの距離の「仕切りなおし」が必要かと。

「悩みをもらす　←→　悩みを聞く」という関係、
見方を変えると、お互いに依存しているだけ、ということになります。
一方は悩みを話すことで救われ、もう一方は悩みを聞くことで
「自分が必要とされている」と救われるからです。
ここ数年、広まっている「ＡＣ（アダルトチルドレン）」の
ケースと似たところがあるような気もしますね。
（あやしげな提唱者も多いようですけど、、、）

過去に、職場の人間関係や、恋人からの暴力に悩む友人たちがいましたが、
いっしょに悩んでみても、なんら解決したことはありませんでした。
逃げるように関係を断ってしまったのですが、
ズルズルと付き合い続けていたら、
まちがいなく自分を消耗しきってしまったハズです。
人付き合いのうえでは問題アリですが、選択は正しかったと思います。

ご自身が、そのような苦しい関係にこだわっている時点で、
ちょっとヘンな感じがしませんか？
お相手のことも自分のことも、見つめなおすべき時期に
さしかかっているのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、私が何か言ったからとして、事態は変わらないと思います。
自分としてはお互いの胸のうちをさらけ出したお付き合いではなく、大人の態度が理想です。
数々の悲惨な話を聞いています。私自身人知れず多くの悩みを抱えているだけに、努力しないで愚痴だけ言わないで欲しいな、とか心の片隅にあるかも知れません。
確かに自分自身が消耗しかかってるので、関係のありようを変えた方がいいと思います。せめて相手を傷つけない逃げ方は、とか。（耐えられない場合はUglykidさんのようにします）
ご意見大変参考になりました。ありがとうございました。

補足

この場をお借りして、回答してくださった皆さん、ありがとうございます。
おかげでかなりラクになりました。
普段、人に悩みを言ったりできない私ですが、このように聞いて下さる方がいるのはありがたいですね。彼女の気持ちが少しわかったような気がします。

回答No.3

ybarbara

何のためのヒントが欲しいんでしょうか？
それによって、回答の仕方が変わってくるかも。

人はそれぞれ、感じ方や考え方が違います。
彼女の考え方とあなたの考え方も違うのでしょうね。
それなのに、あなたは、自分の考え方で（感じ方で）彼女の話を聞くので、
彼女の気持ちを理解できないのでしょう。
彼女を理解したかったら、（相談を聞く時だけ）彼女の考え方をあなたがしてみてください。

また、聞き役に徹しようと思ったら、
「どうして警察行かないの！」「あなたの彼、ひどいわ」など、
あなたの意見は書くべきではないです。聞き役に徹するのなら・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
自分でもうまく言い表せなくて。
メール友達ですから、お互いが自立した対等な関係で、楽しいメールが出来たらいいな、と思っています。
関係ないのですが心理カウンセラーさんの報酬は、１時間４～５０００円（もっと？）にはなると聞いてますが、プロのなせるワザだと思いました。私にはとても無理そうです。逆に、真剣に取り合わない方がお互いいいやりとりが出来るのかも、って。
ご意見参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

soratobuusagi

ただ、聞いて欲しいだけなのでは？
親しい友達ならば、解決・打破策を一緒に考えるのも良いかと思いますが、ただのメル友であれば、そこまでする必要もないですし、本当に嫌だなぁと思えば、正直に返信してしまうのも手だと思います。
　友達って二人にとって有益であることが前提だと思うので、貴方自身、これからも仲良くしていきたいと思われるのであれば、たまには相手に愚痴を言ってみたらどうでしょう？（＾＾）O

お礼

ありがとうございます。
>ただのメル友であれば、そこまでする必要もないですし
私もそう思います。お相手の方は、顔が見えない人に、色々と周囲の方に話せない事を聞いて欲しかったのだと思います。でも私には重いです。愚痴は軽く言ってみた事もあるんですが、本当に相手に心配かけるような事は絶対言えません。ちょっと気持ちがラクになりました。