【主婦の皆さま】"子供と遊ぶこと"は、"面倒をみている"ことに含まれますか？

質問

28歳男2児の父（妻29歳）です。

家事・育児に関してご助言いただけると幸いです。

【質問内容】
・"子供と遊ぶこと"は、"面倒をみている"ことに含まれますか？
・　以下、備考をどのようにお考えになられますか？
※以下、備考を読んでいただいた後、ご意見いただきたく思います。

【備考】
・子供が2人（2,0歳）おります。（昼間は保育園に預けています。）
・私の仕事上、平日はなかなか面倒を見れませんので、休日はしっかり面倒を見ようと思っています。
　- 平日は、朝保育園に連れていく準備の補助、朝食の補助、保育園に連れていくことが私の主な育児になります。
　- 休日の食事の面倒、風呂に入れてやる、買物等一緒にでかけたときは常に私が連れて歩く、外食時の食事の面倒をみてやる、昼寝や夜、寝かせてやる等の育児は私がやります。
　※もちろんおむつ交換等もやります。
・上記私の育児は、一般的に見て足りないのでしょうか？
　いつも「育児を手伝ってくれない」と言われますが、手伝えることは手伝っているつもりですし、子供も好きなので、責任を持って育児をしているつもりです。ときには早起きできずに朝食の面倒を見きれなかったり、洋服を着替えさせてやるとかできないときはありますが・・・

よろしくお願いいたします。

回答No.7

tantantan323

共働きの妻で、保育園児が二人います。
保育園ということは奥さまもお仕事をされているのでしょう。

客観的に見て、トータルの育児参加率は及第点なのだと思いますが、奥さまはむしろ平日の自分がいかに大変かわかって欲しいんだと思います。
手伝ってもらえるなら平日の夜手伝って欲しいのでしょう。

仕事から帰ったワーキングマザーの忙しさは尋常じゃないですよ。
私は地獄の沙汰とはまさにこのことだと思っています。
食事の支度をして食べさせて片づけさせてお風呂に入れる。ここまでを一気にやります。
姉妹げんかもろくに仲裁してやれませんし、自分の着替えやトイレの時間もろくになく、あたふた食事を作り、食べるときは子供ががこぼしたり、一人が私の膝にのってきたり、ケンカが始まったり、遊びに移行してしまった子を叱りつけて食事に戻したり・・・食べた気がしません。
食器の片付けも自分でやれば失敗もなく早いですがやはりやらせないといけないですし、そうこうしてるうちにああまたケンカが始まった！
その合間に洗濯物を取り込み、お風呂の準備をして、怒鳴り散らしながらおもちゃの片づけをさせ、本日の洗濯をし、保育園の準備をし、夫だけに食べさせる大人向けの料理を作ったり、日中できないちょっとした家の用事をし、さらにその合間におけいこごとの復習をさせ・・・そこで夫が帰ってきてくれればお風呂に入れてもらえますが、とにかく仮にも座っているのは自分が食べている間３分×３ラウンドくらいですかね。

なにしろ何が大変って共働きの場合、ただでさえ家事をする時間が少ないのに同時に子供の世話を焼き、かつ子供の遊び相手をするというのがめちゃくちゃ忙しいです。
一つのことをするのでさえ忙しい中に三つのことをしているので。

その一方で、自分は仕事では残業できませんがら、忙しい時など非常に職場に申し訳なく後ろ髪引かれながら去らなければいけない辛さ。
存分に残業できる夫がうらやましく思う瞬間です。（もちろん私も子供が生まれる前は残業で体をこわすような職場にいたこともあるので、仕事本命ということの大変さもわかっています。でも三役こなす帰宅後の主婦の方がはるかに大変だなと思うのです。）

さらには、ああ私が仕事をしていなければこんなに子供をせかしたり怒鳴ったりすることもなく、食事も全部一から手作りで念入りに味見したおいしい食事をあげられて、ゆったりニコニコ早寝させることができるんだろうな。
子供たちよ、申し訳ない！という呵責も常に感じています。
（これも幻想だとわかっています。親に時間があればあるほど子供はスリスリすり寄って親の時間を奪う生き物ですから、家事と育児がセットになっているかぎり、小さい子供のいる主婦を多忙から解放するのはどのみち無理なんです。）

要するに何をやっても１００点満点のことができず半端な自分にちょっと自己嫌悪を感じつつ、日々の目の回る忙しさにかまけて毎日がいたずらに過ぎて行く感じなんです。
いい加減な人間じゃないと精神病みそうです。

そして、この忙しさ、この重圧、このいつも誰かにゴメンナサイしている辛さは、存分に残業することが許されている男には永遠にわかってもらえないだろうなあと溜息。
私はまさに毎日そんな感じですが、奥さまもひょっとしてそうなのではないですか？
私の夫は幸いにも夜９時頃までに帰ってくることが多いので、子供のお風呂・洗濯干し、食器洗いなどなどいろいろ手伝ってもらっていますから、私は平日も夫に全然不満はありません。
でもそうでなかったら、きっとかなりイライラするだろうなと思います。
質問者さまが休日なさっている育児は、奥さまが家事をされている中での、いわば専業育児ですよね。
たまにだとあまりお小言的なしつけはしないでも済むでしょうし、結局やってるのは子供のお相手だけに近いかなと女の立場からは思ってしまいます。
複数の仕事を秒刻みに切り替えて足りない時間の中で無理やりこなす平日の主婦の激務とはかけ離れたものであって、よって奥さま的には自分の辛さをわかってもらえていないだろうという不満につながるんだと思います。

平日何時頃帰宅なさるのでしょうか？
可能ならば、夜遅く帰ってからでも何かしら手伝ってあげられれば、奥さまも自分の辛さを理解してもらえてると感じて心穏やかになれるのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞平日何時頃帰宅なさるのでしょうか？
平日は起きているうちに帰れませんね。

身に覚えのある点も多々あるので、修正していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

rapisupyon

二児の母です。

文面からは、十分に育児に参加されているように感じました。
足りないとは思いません。

ただ、やはり、妻の立場からすると、夫がどんなに育児に協力してくれていても、夫に不満が出てしまうものなんですよね＾＾；

私自身もそうですが、夫が非常に育児に協力的で優しくても、自分自身がいっぱいいっぱいの状態で余裕がなく、日々の生活に追われて忙しくしていると、夫の手助けや協力が不十分に感じますし、自分勝手な手助けにしか感じられないときがあるのです。

母親は、何が何でも子供を最優先に考え、自分がどんなに眠たくても、疲れていても、しんどくても、子供のために動かなくてはいけません。

でも、父親は、言い方は悪いですが、なんだかんだ言っても仕事を名目に子供から逃げることができます。
早起きできなかった・・・というのも、妻から見れば言い訳です。

仕事が大変なことは妻も分かっています。
でも、そんなことを思いやれるほど、妻も余裕がないのです。

やはり、母親と父親では違うんです。
父親の立場の夫は、「妻が大変そうだから手伝おう。」「かわいい子供のことだから育児に協力しよう。」という気持ちで日々育児と向き合うことができます。

でも、母親の立場の妻は、２４時間３６５日ずーっと子供と向き合った状態です。
仕事をしていようが、専業主婦だろうが、子供のことは全て母親の自分がしなくてはいけないというような気持ちが強いため、精神的には非常に負担が大きいです。

自分のしたいことや気持ちは、家族の中で誰よりも一番後回し・・・食事やトイレ、家事だってゆっくりと自分のペースでは何１つできない・・・そんな中で、夫が「これだけ手伝ってるよ」と主張したところで、「だから何なの？！私は、毎日やってるし、自分の時間や自分の気持ちはいつもいつも後回しなんだよ！」という気分になってしまうんです。

おそらく、奥様は、精神的に疲れているように感じます。
ストレスや疲れなどで、優しい気持ちになれないのでしょう。
心の底では、夫であるあなたに感謝はしていると思います。

奥様の精神的な受け皿になることが、奥様を癒してあげる一番の方法かと思います。

子供が小さいと難しいですが、奥様の話を聞いてあげたり、子供が寝た後少しだけ一緒にお茶をするとか・・・。
一人の女性、人間として、精神的にゆったりする時間が必要だと感じました。

奥様のがんばりや苦労を労いながら、感謝の言葉をあなたから示すことで奥様も優しくなれるのではないでしょうか？
結局、夫婦は、相互作用ですから。

お礼

回答ありがとうございます。

当てはまる点が多々・・・
日々私に向けられるイライラに対して、私が受け皿になれるかは難しいですが、そうなれるよう努力したいとおもいます。

回答No.5

noname#127142

たくさん頑張っていらっしゃいますね！素晴らしいです！

　一人息子が乳幼児だった頃は、仕事の都合上、夫の手伝いは「たまにお風呂に入れられるかな」「居合わせたらオムツもかえてみようかな」程度でしたが、常に息子に関心を持ってくれていたので、おおむね、「気持ちはいつも一緒に育児中」だったように思います(喉もと過ぎたからそう思うのかもしれませんが)。
　一方、小学校低学年になった今、お互いの仕事の形態が変わって私の方が外に出ることが多くなった為、「掃除・洗濯は俺がやる!」と夫が家事の半分相当を毎日コツコツやってくれています。
　でも・・・楽になったと思いきや、案外ストレスが溜まるのです。
それまでずっとやってきた「私のノウハウ」はそこになく、私とは違うやり方で進められていく家事。疎外感。そして、それまでとは違う形で終わっている家事。納得いかないところは、後でそっと直したりするのです。やってくれている労力と心遣いに感謝するから何も言えないけど、あえて目を逸らさないといたたまれなくなるようなストレスを実は感じています。

　以上の経験は今回の件の例になっていないかもしれませんが、「手伝っている、手伝ってない」という評価は、実際にしていることよりも気持ちの上での満足感によって下されているように思えます。奥様のやり方を尊重したり、他愛ない話をしながら一緒に家事をしたり、少しでも多くコミュニケーションを取って、和やかな雰囲気を作ってみてはいかがでしょうか。
　言葉の表面だけにこだわると、話がこじれるような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

＞　以上の経験は今回の件の例になっていないかもしれませんが、「手伝っている、手伝ってない」という評価は、実際にしていることよりも気持ちの上での満足感によって下されているように思えます。奥様のやり方を尊重したり、他愛ない話をしながら一緒に家事をしたり、少しでも多くコミュニケーションを取って、和やかな雰囲気を作ってみてはいかがでしょうか。
＞　言葉の表面だけにこだわると、話がこじれるような気がします。
最後の部分がとても心に響きました。
まさにそうだと思いました。

回答No.4

mama-zzz

十分だと思います。

足りないとすれば言葉が足りないのではないでしょうか？

私も前は旦那とよく喧嘩していました。
私の場合は、昼間旦那と同じく働いているのに、朝と晩の家事や夜中の授乳…
だけど旦那は帰りに呑みに行ったり、休日は夜遊びに行ったきり帰って来なかったり…
と昼間仕事をしている以外は好きに自分の時間を持てているのに、
私には一人になれる時間すらないことで毎日不満だらけでした。

ですが二人目が産まれてから旦那がすこしづつ変わってくれました。

休日お昼を作ろうとしたら、
『俺作るからテレビ見てなよ』

ゆっくり映画でも観たいな～と言ったら、
『俺来週子供みてるから友達と久しぶりに観てきたら？』

お弁当をすこし頑張ってみたら
『今日のお弁当good』とメール来たり…
など、気を遣ってくれることが増えてきたんです。

女の人って自分が大事にされたり気を遣って貰えるとすごく嬉しいんですよね。

きっと奥さん本当は、家族の為に働いて子供とも遊んでくれる旦那さんに感謝していると思いますよ？
奥さんに
『いつも有難う！』と言うだけでも違うのではないでしょうか？
奥さんも家族の為に頑張って家事しているのですから、旦那さんに褒めて頂けたら奥さんって頑張って家事しちゃうもんです☆

褒められたり感謝されて嫌な気分になる人っていないですよね☆

家族みんなで助け合い笑い合い感謝しながら過ごせたらいいと私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞女の人って自分が大事にされたり気を遣って貰えるとすごく嬉しいんですよね。
そうできればいいのですが・・・なかなか難しいですね。

＞家族みんなで助け合い笑い合い感謝しながら過ごせたらいいと私は思います。
そうなれるよう頑張ります。

回答No.3

toshipee

男ですが、これは多少なりとも言われ続けるのは覚悟しておかなければいけないのではないでしょうか。男にも「稼いでいる」と思わせてもらわなきゃ、やってられないって気持ちがありますしね。
　ですが、そんな私にも違和感があったのは、あれは妻、これは私などと、育児を完全に分けておられる考えであることです。極端な話すべてをふたりでしてもいいわけですよね。育児は分別するモノではない。「今君がしているから、今僕は必要ないね」妻の手が離れた間にすれば努めはOK、に見える姿勢がそもそも気に入らないのではないかと思われます。

お礼

回答ありがとうございます。

まさにそうかもしれません・・・
でも、そんなにイライラされてもって思ってしまいます。

回答No.2

ucok

＞・"子供と遊ぶこと"は、"面倒をみている"ことに含まれますか？

保護者や保育者が子供と遊ぶことは、"面倒をみている"ことに含まれると思います。責任が伴うからです。

＞・　以下、備考をどのようにお考えになられますか？

よくおやりになっていると思います。ただ、おそらく奥様は「育児を手伝ってくれない」と言いながら、本当は「育児を分担してくれない」と言いたいのではないでしょうか。“解放”されたいのでしょう。手伝うのと分担するのは違います。

似たような質問は過去にいくつもありましたが、例えば「この日は、どんとパパにお任せ日」などを作って、その日に限っては、泣こうがわめこうが、ママは一切手だし無用。パパがすべてのイニシアチヴをとる、というふうにすると、ママも満足したりするようです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞育児を分担してくれない
これはうちの妻にも当てはまるかも？
私的には分担より気付いた人が・・・の方が理想なのですが。

難しいですね・・・
何とか上手い具合にやりたいと思います。

回答No.1

sofadomire

世の中、上を見れば更に上が・・・
下を見ても更に下が・・・

私から見れば、それだけやってくれていれば十分！とは思いますが・・・
そこは千差万別。
奥様にとってはまだまだ足りないのかもしれませんね。

一番手っ取り早いのは、奥様に聞くことかな。
青筋立てて聞いちゃダメですよ？

疲れてるみたいで、とっても心配だって言うこと、
平日にはなかなか出来ないから休日には君の負担を少しでも減らしてあげたい
自分で出来る限り考えてやってるつもりだけど、、、手が足りないようなら言ってほしい

って感じでしょうか？

育児も勿論ですが、例えば、、、奥様がお掃除されてるときにこっち拭いておこうか？とか・・・
たとえ、それが必要なくても気遣ってくれてる、見ていてくれてるというのは嬉しいんじゃないかな？

子育ては二人のものだけれど家事は奥様担当ってお宅が多いですものね。
それに平日はやっぱりどうしても母親主体の育児家事になってしまいますよね。
気持ちの問題ですから！
出来ないことは出来ないでしょうがない！
でもする気持ちをきちんともっていらっしゃるtokumei529さんは偉いと思います。

うちの主人は休日はテレビのお守に忙しく、ワタシ的にはお休みが憂鬱だったものです。
なので、tokumei529さんみたいに色々してくれるのなら未だにラブラブだったかもｗ

でも・・・あんまり気遣いばっかではあなたが倒れちゃいますよ
夫婦で手を抜くことも覚えていってくださいｗ
愛があれば、多少の手抜きも子供たちはわかってくれますよ♪

お礼

回答ありがとうございます。

＞青筋立てて聞いちゃダメですよ？
それが難しい・・・
こっちが落ち着いて話してるのに、イライラが返ってくると話になりません（泣）

ありがとうございます、頑張ります。