- ベストアンサー
男性は炊事や片付けは、やはりしたくないんですか？
私は２７歳、彼は２９歳、同棲して７ヶ月のカップルです。 彼はおっとりした性格で、素直で優しいと思います。どちらかと言うと、私のほうが勝気で頑張り屋です。私がプンプン怒っても、言い返すなんてしないで、困ったなぁ、、、とウロウロするような人で、気が利かないけど（それでなおさら腹がたったりしますが）、根本的に悪い人ではないのはわかっているので、適当なところで折れてやって行ってます。 でも、いまからこんなことで、これから先はどうなるのかと思うと、腹も立つし、空しくもなります。 私が約束と違う、いい加減にしてよと、怒鳴ることは、大きく分けて２つあります。 一つは、家事の分担です。 彼はきれい好きなので、掃除だけはまめにします。といっても、部屋の掃除機をかけるのと、お風呂と洗面の掃除だけですが。トイレは絶対しない主義みたいで、これだけはどうも、とモゴモゴ。 それで、食事関係をみんな私がしなくてはいけなくなります。始めに約束では夕食当番を決めるとなっていたのですが、作れないみたいで投げてしまいました。 帰宅時間が違っていて、彼の方が早いのです。待てないみたいで、冷蔵庫から出してあるおかずを食べてしまってます。 せめて、ご飯でも炊いてくれていたり、何かできるものでも作ってくれてもいいのに、おかずだけパクパクと食べてしまいます。 私がお腹をすかして帰っても、ご飯はそれから炊く（最近はタイマーにしました）、おかずが足りないからそれから何か作ると言うこともよくあります。 というのが、彼は体も大きいし、よく食べるので、私は休日は彼のおかず作りに追われてしまうということになってしまいます。 もう一つは、セックスです。ほとんど毎日のように求められます。もう諦めて、勝手にどうぞ状態になってます。他の方の回答に書いたとおりです http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5741037.html なんだか、もう、結婚して何年もたったくたびれた主婦みたいになっていて、情けなくなります。 どうしたらいいのでしょう？ 画像は、私が今日作ったおかずです。（小売関係なので平日休み）これが大体、３日でなくなります。週に２回これくらい作ります。
- 恋愛相談
- 回答数17
- ありがとう数23
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私も少し前同じような気持ちになりました。 私も彼より帰るのが遅くなるので、ご飯はタイマー、毎晩翌日の 煮物をつくって私が帰るまで、ビールのあてに食べて貰って 家に帰ったら炒め物や焼き物を作っていましたが、 さすがに疲れてきました。 最初は、彼の喜ぶ顔が見たくて頑張ってましたが、やっぱり 疲れますよね。 最近は、ムリしない程度にしています。 疲れている時は、鍋や鉄板焼きにしたり気晴らしに外食したりとか。 日曜日は、朝からおでんを大量に煮込んで２日連続おでん にしたり。（二日目は、おでん＋１品にしています） お互い働いているんだから、彼も多少は多めにみてくれると思います よ。
その他の回答 (16)
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
＞私が考え方を変えたほうがいいのでしょうか？ 私の彼氏も質問者さんの彼のような感じの人です。 １人暮らし歴が長く今までお弁当や宅配ピザで生活してきたようです。 ＞せめて、ご飯でも炊いてくれていたり、何かできるものでも作ってくれてもいいのに、 私の彼も絶対しないですね。 だから、教育しようとも思いません。彼の生活スタイルをムリに 変える事もないと思うし、私もムリして頑張ろうとも思いません。 彼は、疲れた時や遅くなった時は、出前をとったり、外食になっても 怒らないので、素直に甘えています。 毎日自炊しないと不機嫌になるような彼だったら私も 疲れてきって別れを選ぶかもしれません。 私たちは、自炊をして頑張ってお金を貯める事より、自分たちの 生活スタイルを大切にいます。 この辺りは、私と質問者さんの価値観は違うのかもしれませんね。 でも、確かに私も半同棲の暮らしを始めた最初の１年ぐらいは、 質問者さんには負けるけど、それなりに頑張っていました。 彼も毎日喜んでくれ、そんな彼を見てると明日も頑張ろうって 思えたな～～ でも、徐々に疲れてきて実家に帰る日が増え、まったく 彼の家に行かなくなったりした時期もありましたが、ようやく 今の生活スタイルで落ち着きました。 毎日、毎日、「今日は何を作ろう」というプレッシャーがなくなり、 今はのんびり彼と過ごしています。 彼は一切文句をいいませんが、本音は質問者さんのように毎日 手料理を作って保存してくれる女性が理想だと思いますね・・・ これから長く付き合っていきたいと思っているのなら、 どちらかが変わるのではなく、二人の妥協点を見つけることが 大事じゃないかなって思います。
お礼
もう少し私がのんびりしないといけないということも感じました。 でも、二人の考え方に温度差があることが元々のイライラの元かもしれないです。 いますぐ別れることは考えてませんが、このままだと、そうなってしまうということ、もう少し強く伝えたいと思います。 有難うございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#2、#11です。何度もすみません(^_^;) 不満を感じながらも、 具体的に動くほどの衝動はないと見受けられたので 余計なお世話かなと思うんですが 質問者様の心が気になるので再度回答させていただきます。 ここの質問も、「旦那が何もしてくれない、気が利かない」系のお悩みが 探せば山ほど出てきます。 結婚してからでは容易に解消できませんし 同棲でその状態であれば結婚するともっとひどくなる可能性が高いので 心ももっと疲れてしまうと思います。 彼が自発的に変わることはありません。 質問者様が考え、働きかけてもしかしたら変わってくれるかも、 という程度の可能性しかありません。 最初からできる人を選べば「調教」なんて必要ないのです。 もしくは出来なくても、いえば察してくれる余裕がある、人を選べば 自分がカリカリしなくても少し導けばよいだけです。 >お金のことをどうするのか、結婚についてはどうするのかを決めてからでないといけない気がします。 まず今質問者様が思っていることを「冷静に」彼に伝えてください。 そして彼に考える時間を与えてあげてください。 語調がきついとオロオロするばかりで考えられないし 吐き出したことで質問者様はとりあえず気が済んでしまうので うやむやになります。 でもそれでは根本的解決にはなりません。 具体策の出ない話し合いは時間の無駄です。 なので、お互い考える、という時間を費やしたらよいと思います。 一緒にいる時間が長いといろんな考えが麻痺してきます。 なので、危機感を覚えたときが動くとき、だと思います。 >彼の人がいいところも、ちょっと鈍いくらいのんびりしてるところも、決して嫌いじゃなかったんです。 「人の気持ちを考えることが出来る」うえで そのようであれば問題はないと思います。 でも彼は視野が狭く、一番身近にいる彼女のことも おざなりです。 そのように状況判断能力も自制心もない人は いくらのんびりしていていい人であってもそれだけだと思います。 そしてそういうセックスをする人は ろくでもないです(^_^;)ここ一番言いたいのかもしれません。 お金のことは具体的に決めようとすれば決められるでしょう。 結婚は保留でいいんじゃないでしょうか。 今も口約束で、期限もないですよね。 今不満に思っていること、不安に思っていることを冷静に話し合い 結婚に向けて気持ちを整理したいから 同棲はいったん解消したい、でいいと思います。 そののち、汚いかもしれませんが 他の男性に目を向けてみてください。 そして客観的に今の彼氏をみてみてください。 不要なストレスのない選択をなさいますように。
お礼
ただ、不満をぶちあけてもいけないこと、とても参考になります。 教育することや誘導すること、本当にどうしていいのかわかりません。もともとがそういう人を探せばいいという考えも納得してしまいます。 でも、現在、別れることを決意する勇気はありません。 まずは、同棲解消もやむをえなくなってしまうということから、伝えて、彼に考えさせることからはじめようと思いました。 ありがとうございました。
- masa_chan
- ベストアンサー率19% (21/110)
私も同棲を三年間経験しました。30代男性です。 彼は、どちらかというと甘やかされて育ったのですね。私も全く経験はありませんでしたが、最初から家事分担となり、私は段々フェードアウトするつもり(汗)デシタが、今では私の方がアイロン掛けが上手い始末(苦笑) 平日は遅いので何も出来ませんが、弁当と週末の食事は私が担当です。 よく一緒に暮らすとお互いよく見える。といいますが、ホンとだと思います。 同棲７ヶ月という段階で手伝って来るない人が、結婚したら、なおさら出来る訳ありません。 考える段階に来ているのでわ？
お礼
彼の実家は田舎の兼業農家で、とても男の子は大切にされているという印象があります。家事は駄目そうなのはわかっていたのですが、ここまでとは思ってませんでした。 あまり、焦らないで、のんびりゆったり構えているところは、私にないところなので、そこはすごくいいところだと思ってます。でも、それが一緒に暮らすとこんなにストレスになるものだとは、思ってもみませんでした。 私の性格では、同棲解消や、別れなどを交渉に使ったりすることは、大嫌いです。そういう大切なことはうっかり言うものではないと思ってます。でも、彼はそれくらい言わないと、本気で考えてくれない気がします。 育った環境が違いすぎることも大きいのかもしれません。 相性が悪いのかもしれないと、この頃自信がなくなりました。 有難うございました。
こんにちは。結婚して4ヶ月28歳女です。 うちのダンナさんもきれい好きで掃除とかゴミ捨てとか手伝ってくれますがご飯はたいてい私が作ります。 私が片付けと掃除が苦手なので今のところ上手く言ってます。夜の方は付き合ってた時は毎日ぐらいだったのが結婚してからはパッタリです。 やっぱ男の人は結婚したら安心して回数が減るってこともあるんではないでしょうか…。 私はご飯とかおかずは冷凍したりしてます。あとは週末どっちかの実家でご馳走になったり…たまに気分転換に外食に行ったりしたらどうですか？
お礼
＞結婚したら安心して回数が減るってこともあるんではないでしょうか…。 その話もよく聞きますから、今だけかもしれないと思ったりもします。 ＞週末どっちかの実家でご馳走になったり…たまに気分転換に外食に行ったりしたらどうですか？ 実家が二人とも遠いのです。 外食もお金のことを先に考えてしまう私がいけないのかもしれませんね。 今まで貯金ができなかった彼をここで一生懸命改革させようとしていることが元々無理なのかもしれない、この人こういう人なんだ、脱力してきつつあります。 １００％私のことを聞いてほしい、私がすべて正しいと言うのではありませんが、ぬかに釘みたいで、疲れてきました。 今のやり方では駄目なことだけはわかってきたので、なにか変えたいと思います。 有難うございました。
30代独身男です。 同棲してた時期はありましたが、その時は完全に家事は当番制でしたよ。 お互い仕事に早番・遅番があったので、早番の人がその日の夕食を作る。 お互い仕事してるんだから、全ての家事を分担するべきだと思いますし、美味しい物を自分で作る楽しみっていうのも結構ありましたよ。 他の回答者様の言うとおり、質問者様とその彼、どうも相性が合わないような気がします。 というより、彼が子供過ぎ。 結婚しても、この状態が続きますよ。 この先何十年と。 それに耐えられますか？ また、夜の生活のことですが、彼にとってはただの性欲のはけ口にしかなっておらず、そこに愛情表現などはないような気がします。 自分なら、相手が嫌がるようなエッチはしたくないし、ちょっとでも嫌なそぶりを見せられたら、気持ちが萎えますし、反省します。 自分の欲求ばかり主張して相手のことを思いやれない子供ですよね。 いきなり別れる、まで飛躍しなくてもいいかもしれませんが、同棲と結婚の約束はなかったことにしたほうがいいと思います。 ここに質問するほど気持ちが疲弊しているようでは、長くは続かないと思います。
お礼
お返事が遅くなりました。 完全当番性は難しくても、もう少しその気持を持ってくれたらいいのですけど、そろそろ、きっちり言って、同棲解消も視野に入っているといわないといけない気がしてきました。 彼は、結婚したい気持は大きいみたいですが、このままでは困ります。 有難うございました。
- pasodaiku
- ベストアンサー率31% (15/48)
まずは、食べすぎですね。 次に、だんなへの教育が足りない。 どうやって教育するかは、ほかに譲るとして、 私も調教された結果、パン焼き、そばうち、餃子手作り・・・ その辺の新米主婦には勝てますから。 がんばってください。 50のオヤジサラリーマンでしたっ。
お礼
＞まずは、食べすぎですね。 おいしそうだから食べ過ぎた、それで頑張ってジムで汗を流す、それっておかしいですよね。 どうやって、教育したり、調教したり、できるんですか？ 言ってもしてくれないです。 私の言い方が悪いのかもしれません。 でも、子供じゃないんだから解れよと切れてしまいます。 それでも、大きな喧嘩にならないのは、いいことなのか悪いことなのか、この頃、何が正しいのか、わからなくなります。 結局、私の調教が下手なんでしょうね？ 有難うございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#2です。お礼ありがとうございました。 >でも、それ以前に疲れてきました。 このままだと、何か壊れてしまいそうです。 おそらく「じぶんばかりなぜ」にとらわれているのだと思います。 単純に疲労のため、もあるでしょうが 「普通なら気をまわして出来るであろうことを彼が出来ない」 にイライラするのでしょう。 結婚前にそのような人だとわかってよかったですね。 今ならまだ「選択」ができます。 自分のストレスの軽減のために相手に「こうしてほしい」を伝え お互いストレスのない共同生活ができるようにする、 もできるし 同棲で結婚してからの生活が垣間見えたから相手を変える もできるし。 おそらく質問者様が専業主婦的な立場なら 家事は自分の仕事、ときちんとなさる方だと思います。 でもお仕事をされていて 御自身の方が帰宅時間が遅いことで 気持ちの余裕もないし 「なぜそんなこともわからないのか」「なぜ察してくれないのか」 という思いを彼に対して持ってしまうのだと思います。 それは自然なことです。 できる人は、いわれなくてもできます。 もめる必要のないことで、もめることがなくなります。 出来ない相手をできるようにしたり、 自分の気の持ちようを変えたりしなくても 最初から共通認識の近い人を選べばもっとスムーズに事が進みます。 パートナーのほうが帰りが遅ければ ある程度の食事の用意をしておいた方が効率的だ、という考えであったり 自分がしたほうがいいこととパートナーがしたほうがいいことがある という事をきちんと考えることが出来ます。 共同生活だから、当たり前といえば当たり前のことです。 家事は女性がするもの、してくれるもの、という認識であれば 彼女がおなかをすかせて帰ってくる状況があることはわかっていても そのためになにをすればいいのか、までは考えが及びません。 >あと、自分の分だけ弁当を買って来てました。作るより早いからって。 こういうところ、結構致命的な気がします。 視野が狭く、自分のことを考えるので手一杯、という感じです。 生活をしていくということはこういうことの積み重ねです。 一緒に過ごす時間が長くなるほどなぜそのくらいわからないの、ということが増えるでしょう。 恋愛感情は数年で薄れていくでしょう。 そのあと 人と人として向き合ったときに、尊敬できる相手でしょうか。 結婚相手はある程度冷静さをもって判断した方が見誤りません。 人間的に尊敬できれば 自分がしんどくても「してあげたい」という気持ちになるし 恋愛感情が薄れていってもそんなに変わりません。 恋愛感情でそうなっているときは 相手の本質を正確に捉えていない状態なので結構無理が出来ます。 ですが長い共同生活ののち 恋愛マジックが解けたとき今まで何の疑問もなくできていたことが 「なんでこんなことまで私がしなければならないの」 と変わる可能性が高いです。そしてそれはどんどん大きくなります。 一つ気になると連鎖して気になることだらけになるからです。 自分が笑顔でいられるように そういられるような相手を選ぶことが一番よいと思います。 誰しも、心地よい共同生活を送りたいものです。 そうするにはお互いの心遣いが必要不可欠です。 どちらか一人が相手のために環境を整える、のも可能ですが 脆いです。そこが変容したら崩れる可能性が高いからです。 視野の狭い相手を、総合的に考えられるように変えるのはとても大変です。 そもそもの感覚が違うのですから。 セックスは対話です。 どちらか一方の欲求を満たすためだけのセックスは もう一方の精神を蝕みます。 なんのためにするのか、を考えると お互い違う意図でしているようですから これもまた近い将来破綻するでしょう。 同棲を解消して、冷静に相手を見てみることをおすすめします。
お礼
回答有難うございます。 ＞そのためになにをすればいいのか、までは考えが及びません。 そうなんだと思うのです。 一体どんな性格してるの？私を馬鹿にしてるの？と でも、どうも、なーんも考えてなかったんだと思う。 ＞そもそもの感覚が違うのですから。 これをよく感じます。 変なことに几帳面で、肝心なことにズボラなんです。 まぁ、これは私にも言えるのですけど。 ＞同棲を解消して、冷静に相手を見てみることをおすすめします。 他の方にも言われてますので、それしかないのでしょうか？ 今すぐに解消するのは難しい気がします。仮に私が出て行くとしたら、お金のことをどうするのか、結婚についてはどうするのかを決めてからでないといけない気がします。 彼の人がいいところも、ちょっと鈍いくらいのんびりしてるところも、決して嫌いじゃなかったんです。でも、毎日そういうことが重なると、気持ちも変わってきます。 良く考えて見ます。
- mo0_0mo
- ベストアンサー率30% (11/36)
回答No.3です。 再度の回答をご了承ください。 今までの質問者様の回答や拝見いたしました。 質問者様が彼と一緒にいる理由がなくないですか？ 結局、彼のお母さん的な役割になっている気がしてなりません。(29歳になって我慢ができないって) 生活やSEXに関して彼の思い通りのままになっていて、質問者様の意向を完全に無視してますよね。 回答No.5さんが仰るとおり「はっきり言うと、貴女と彼氏は全く合っていない」状態です。 彼は何かスポーツの社会人チームに加入しているんですね。 それにしては食生活自体が管理できている選手には感じませんね。 ≫たくさん食べたいみたいで、安くてボリュームのあるものばかり探してくるのです スポーツ選手の食生活とは思えません。 自分が食べたいものを好きなだけ食べている子供と同じで、質問者様がダシにされているのでは？ ≫おかずがたらなかった時は、普段食べない昆布の佃煮まで全部なくなっていたのには驚きました。 この行動だけで食べたいときに食べるという我慢ができてないですね。 ≫レンジで解凍するのが下手みたいですから。上手くできないといってます。 彼はレンジの説明書も読まないのですか？ ≫でも、一緒のベットで寝ていると、どうしてもそういう気になるというんです。女が側にいたら、そうなるのが健康な男子だ、無理いうなって。それで、私が疲れるから嫌だといったら、じっとしてればいいからって、わたし、完全マグロです。だから、ほとんどの日は３０分くらいで終わりますし、それ以上は彼も頑張らないから、喧嘩してるよりも早いということもあります。でもそういうのばっかりしていると、これは私が悪いのかもしれませんが、ちゃんとしたHも段々する気がなくなってしまって。倦怠期？ 完全に自分の性欲処理の道具じゃないですか！！ 「無理を言っているのはどっちだ」という感じですね。 空気が読めない人ですね。 以上をすべてみると彼は ・我慢することができない ・自己中心的な性格が否めない などが頭によぎります。 彼が望むものすべてに答えることで満足なんですか？ 結婚を前提にして話をしているみたいですが、一方の要求を通して一方が我慢するなんていう夫婦生活がずっと続くとは思えません。 質問者様がそれで幸せならば問題はないのですが、明らかに不満がたまってますよね。 たまらなければここで相談はしないですよね。 そう思い、一度距離をおくことを回答いたしました。
お礼
再度の回答有難うございます。 彼の全部が嫌いになっているわけではないつもりなのですが、合わないというのは感じてます。 母親みたいと言われたら、そうかもしれないです。 距離を置くのがいいのか、どういう話し合いをしたらいいのか。 はじめっから、そべて上手く行くとは思ってなかったのは確かだから。でも、こんな風になるとは思ってなかったです。 もう少し、知らん顔して、それぞれが自分のことをする。そういう風にしてみたほうがいいのでしょうか？
- yakkan
- ベストアンサー率23% (17/71)
はじめまして。３０代前半の妻子持ちです。 家事分担って言ったって、これじゃあ彼のしたい放題じゃないですか。こんなことしたら、我が家だったら離婚ですね。悲しいことに（笑）。彼の収入も特別多くなさそうなので、結婚しても専業主婦になれなさそう。これらの問題って、彼の収入が多くてほんの少し気がきけば、ある程度解決できるんですよ。 このままだと、結婚はなくなりそうですね。人柄は良さそうなので、結婚してもいいかもしれないけど、同棲は一旦解消した方がいいと思いますけど。脅すだけじゃ、だめかもしれないですね。 女性が料理できない場合はまだいいけど、男性が料理できなくてする気がない場合は、やらせるの大変でしょう。数年は様子見ないと。Ｈの件だけでも、離婚したくなるかもしれないですね。
お礼
本当にこのままズルズルはよくないなと思ってます。 一応、始めの一年で、やっていけるかどうかみて、その後の一年で結婚式までこぎつけるという、大体の合意はあったのです。 そろそろ、しっかり話し合う時期なのかもしれません。 でも、もう少し家事をお願いしても、同じことになる気がします。 考え方を変えたほうがいいのでしょうか？
- para3gathi
- ベストアンサー率48% (826/1711)
質問者さんの質問と、他の方々の回答を一通り拝見いたしました。 私は団塊世代の男です。ふと感じたのは、私らの年代あるいはそれよりも年上の今で言うなら70歳程度の年齢に当たる人達の若い頃の姿を見ている様な気がしました。 実は私は料理好きです。料理上手の女性と結婚し、彼女に美味しいものを食べさせたいとさえ思ってましたし、実際そうしました。 ですが私らが結婚した当時、皆から言われました。男のくせに台所に立つのか。風呂掃除も便所掃除も夫にさせる等何事かと。妻は専業主婦でしたが、それでも男が家事を手伝うのは当たり前と思ってました。 その与運私らの時代は、男は黙って座っている。おいお茶。おい新聞。まあそんな風潮でした。質問を拝見して実にその通りの男性の様に見えます。 このタイプの男性は、まず不倫はしません。多分できないでしょう。できる程器用じゃないです。外ではバリバリ働くけど、家に帰ったら女房頼りなんでしょうね。 質問者さんがそれを幸せと思うか不幸だと思うかです。 夫婦生活の方ですが、書かれている状況は別に不思議じゃありません。私もそうでしたから。 総じて一言で言えば、外ではバリバリ人間、自宅に帰れば何でも妻任せ。おそらく定年近くまで家事の手伝いはしないでしょう。それは保障できます。言うなれば才能がないんです。 夫婦生活は、すくな事も子供が生まれるまでは、今の状態がずっと続くでしょう。不倫はまずしないでしょう。奥さんを失ったら困る男ですから。そんな男性です。でも子供が生まれたら子煩悩なのでしょうね。多分。 それを良い夫と思うか、頼り甲斐がない夫思うか、その判断は質問者さんがすべきことです。 同性とは言え、基本的にはお試し婚なのでしょう。相応しい男かどうか判断すべき時期なのでしょうね。
お礼
＞おいお茶。おい新聞。 そこまではないけど。でも不思議なんです。 たとえば、お茶も、私が入れると飲むんです。でも一人だと絶対にお茶を飲むなんてしない。 コーヒー。私、すっごいコーヒー党なんです。それで、たまに二人のお休みが重なった日、私がコーヒーを自分用に入れて、飲む？って聞くと、あ、欲しいな、ありがと。で。一緒に飲みます。 でも、私がバタバタしていて気がつかないでいると、一人でちゃっかり飲んでたりするんです。あー、ズル、どうして私の分も入れてくれないの！すると、なんだか忙しそうだったからとか。どうしてそう言う時に、できてるよと声かけてくれないの？だから、忙しそうだから邪魔しちゃいけないかと。。。 こういう時、彼がわからなくなるんです。 本当に気を使ってるのか、ずるいのか。 私がカリカリさえしなかったら、きっと何も問題はないんだろうなと思うときもあるんです。 お茶を入れてくれとか、コーヒー入れてくれとか、そういうことは言わないのです。黙って水を飲んでるような人なんです。 気が利かない代わりに、私に何何しろは言いません。してくれたらうれしいな、という人です。でも、結局私がするんだから、もう少し、協力的になってくれても、そんなに難しいことを頼んでいるんじゃないのだから、どうしてもそう思ってしまうのです。 きついことは言わない人ですし、勿論暴力なんて、絶対無い人です。浮気も絶対しそうもない人です。そういうことに悩んでいる人もいることは知ってますから、悪い人でないことはわかります。 でもでも、私ばっかり疲れてしまう。それを言っても、 うーん。お世話になってます、ぺこり。みたいな人なんです。 暖簾に腕押しというか。 私一人がヒステリー女みたいで、がっくりきたりします。 合わないんだといわれたら、そんなんだなと思い始めました。
- 1
- 2
お礼
＞最初は、彼の喜ぶ顔が見たくて頑張ってましたが、やっぱり 疲れますよね。 ずっと、寮食や社食やコンビニ食で、カワイソウだったから食べてもらいたかったのは確かですけど、一緒に作ったり、食べたりというのがいいなと思っていたのに、なんだか作ってばっかり、私は残り物でTV見ながらだったら、こんなはずじゃなかった、せっかく頑張ってもの世界で悲しくなります。 顔色を伺ったり、怒鳴られはしないかとびくびくしたりとか、そういう心配は絶対無い人ですけど、なんだか、空回りしているというか、気持ちがわかってもらえないというか。 私が考え方を変えたほうがいいのでしょうか？