どちらの立場でもいいので経験者の方のみお願いします

質問

旦那の不倫が発覚してもうすぐ３年になります。わかってから数ヶ月後に別れてくれました。でも、仕事はまだ一緒です。彼は反省しいっぱい話し合い愛情を注いでくれます。でもふと不安が横切り彼を責めてしまいます。責める自分もいやです。
彼はそのたびに『何を言っても許せないんだろ』と言います。
許せないんです。こんなに思ってくれるならどうして裏切ったのと思ってしまいのです。私は彼が大切です。思えば思う程辛いのです。離れてあげた方が彼が楽になれるのでは？と思います。今は本当に解らなくて……奥さんの立場、してしまった旦那さんの立場で意見がほしいです。申し訳ありませんが経験者のみでお願いします。

回答No.3

nana0316 · ベストアンサー

はじめまして。私は浮気された妻の立場です。

私の場合、夫から突然離婚を迫られ、おかしいと思い調べた結果浮気が発覚。夫は浮気を認めましたが、離婚の一点張りでした。
その後私は相手の女に会い、夫は離婚を撤回し女と別れました。
単身赴任で一人暮らしの夫のマンションから歩いて10分もかからない所に女は今も住んでいます。
私は浮気発覚から半年経ったくらいなので、seroryさんの質問にうまく答えられるかどうかわかりませんが・・・

「不安になると夫を疑い責める」この繰り返しです。私もつい最近までそうでした。責められるほうも辛いけど、責めるほうも辛くてしんどいです。
seroryさんの「許せないんです」というお気持ち、わかります。
よく「浮気が許せないなら離婚するしかない、離婚しないなら許すしかない」という意見を聞きますが、私は必ずしもそうではないと思っています。
「許せなくてもいいんです」
でも、そのことを口にしたり、いつまでも責めたりするのはお互いにとって良くありません。
正直、私もまだ許せないです。この先も許せるかどうかわかりません。でもその気持ちに振り回されると、毎日がつまらない、人生を楽しめないと思いませんか？
私は自分がしたいことをする、欲しいものを買うなど楽しいことを見つけるようにしています。
まだ夫との信頼関係を含めた夫婦関係を再構築中なので、ギクシャクすることもありますが、夫婦関係がうまくいかないと毎日の生活も楽しくないので、自分なりに反省すべき点は反省しながらやっています。
不安要素をできるだけ作らないように努力しています。
（当たり前かもしれませんが、朝帰りさせない、夫に無関心にならないなど）

「離婚したほうが彼が楽になるのでは？」と思う気持ちもわかります。でも「離婚しない」ことを選択したのも彼です。不倫したのも彼です。
今すぐ楽にしてあげなくても良いのでは？離婚することでseroryさんが楽になるのなら離婚しても良いと思います。でも、彼を愛していて大切なんですよね？その気持ちがはっきりしている今、離婚したら後悔しませんか？

無理に許そうとしたり、彼を楽にしてあげようとしなくても良いのでは？「彼を許せない」と思う自分を許す、ことから始めては？

私の夫も、反省し変わろうと頑張ってくれています。そんな夫を受け入れて認めてあげられる素敵な女性になりたいと思っています。
旦那さんの不倫が遊びか本気だったのかわかりませんが、私は自分が夫と良い夫婦関係を続け幸せになることが、相手の女性への最大の復讐だとも思っています。

最後に良かったらインターネットで検索して見てください。
「許しの心理学３～許したいけど許せない」
うまく言えませんが、私も行き詰った時にあれこれ検索して自分に言い聞かせています。
私も強くないので、食事が出来なくなり37キロまで体重が落ち、眠れなくなり心療内科に通い睡眠薬を服用し、あげく子宮頸がんの前癌段階と診断され入院・手術も経験しました。

お礼

ありがとうございます。
許さなくていいという言葉に救われた気がします。
笑っていたらきっと開けてくる感じをとらえる事が出来そうです。

回答No.5

md0944

起こってしまった事実は消えませんから質問者さんのような気持ちになるのは当然でしょう。
心広くなり、忘れてあげたい気持ちも何処かでお持ちではないですか？
責める都度、自己嫌悪に陥ってしまうのではないでしょうか？

いっそのこと「許す」に拘わるのをやめてみては？
許す行為って自然に湧き出る気持ちからですから、今のまま無理に許しても偽善じゃないかなと思うんですね
今の状態は「罪を憎んで人を憎まず」あたりになりますね
私はそれで良いと思う。
焦ること無いです、責める回数が徐々に減って、その代わり笑顔や会話が増えていけばいいし。いづれね。
許す許さないじゃなくて過去の記憶が薄くなるまで時間が欲しいと伝えておけば良いんじゃないかなぁ？

お礼

ありがとうございます。
ゆっくりゆっくり進んでみます。少し焦り過ぎたのかもしれません。自分を向上しつつ努力してみます。

回答No.4

noname#106317

女性です。された側です。
うーん、修復というのですか、気にならなくなるには１０年以上かかりますよ。
では、その間、ずっと苦しかったのかというと、そうではなかったです。
説明がしにくいのですが、まるで違う気持ち、まるで違う関係で構築しなおした、結果的にそうなったという感じです。

元々、そういうことが起きる前に、夫婦仲が上手く行ってなかったということもあります。女の影も感じてました、だから、裏切られたという感情ではなかったからかもしれません。ついに来た！という情勢だったからかもしれません。彼がその女に気持ちが行ったという事に理解できたからかもしれません。

では、私が全面的に白旗をあげて降参したかというと、だから、それでいいの？と問いかけたのです。
彼は始めは私と別れてそちらの女と再婚したがってました。それが彼の幸せになるのなら、反対しないし、そうすればいい、でも、本当にいいの？私が納得して、その人にお願いしますという気持ちになれるようにしてもらいたかったのです。

私の価値観でしかないのかも知れません、でも、私の頭では、私とわかれてその人と人生やっていくことが、それほどいいものに見えなかったのです。相手の方は悪い人ではないです。でもあえて、今の家庭を捨ててまでの価値があるのか、大いに疑問でした。

修羅場となる事態でしたが、努めて冷静に話したつもりです。確か、２ヶ月くらい、ボツボツと話をしました。後はあなたの好きなようにと、下駄を預けました。不倫自体は一言も責めてません。ただただ、良く考えて欲しかったのです。

彼の本音はわかってました。簡単に言うと、賢い奥さんより可愛い女の方がいいという正直な気持ちなのです。それを責めようとは思わない、でもそれでいいのか、言い方を変えると、そんな程度の男だったのか、なのです。そんな程度の男なら別れてもいいという気があったのも確かです。

はっきり、結論が出るのに２年くらいかかってしまいました。その間、私は私なりに自分らしくしてました。自分からはどうするのかとも一言も聞いてません。
ですから、うやむやに終焉を迎えたわけですが、はっきり終わりがわかるときがありました。
ある時、夫の仕事先でその女に会いました（以前から時々用事で行っていたので、その女は私も知っています）。それまでは、離れたところで剣のある目つきでにらみつけられていたのですが、その日、側によってきて、結局、奥さんっていい奥さんだったんですね、と話しかけてきました。その後まもなくその人は社外の人と結婚しました。

いつ終わっていたのだろう、わかりません。でも、そういうことがあったと言うことも一切言ってません。終わったことを蒸し返されたくないでしょう誰だって。

そうそう、夫に言うだけ言って下駄を預けてから、私は少し変わったと思います。良妻賢母なんて馬鹿らしいから辞めました。毎日楽しく暮らしていくようにしました。
一言も責めないで、こっちが勝手に楽しくしていたら、彼も気が抜けたのか、変わっていきました。

あれから１０年以上経ちます。未だにこの話は話題にしたことがありません。棺おけに入る前に一言詫びてくれるのかしら？ないないと思ってます。
私が変われた切っ掛け、夫婦が変われた切っ掛け、きっとそういうことだったのだと今は思っています。

ご参考になれば。

お礼

ありがとうございます。
一言も責めないなんて頭が下がります。夫婦の数だけ形があるんだと改めて思いました。

回答No.2

rinne77

妻の立場から・・・

私は10年ほど前のことですが、
未だに許すことが出来ていません。
まだ、苦しいです。
不安です。
そして、精神障害者となりました。
夫も『何を言っても許せないんだろ』と言いました。
自分も『責めているんじゃなくてね・・・』と、
その時の私の気持ちを話したりしましたが、
結局『責めて』いるのですよね。
離れてしまったほうが自分も相手を責めなくてラクになるような気がしてました。
しかし、夫が『責められてもしょうがないことをしてしまった。
自分勝手かもしれないが、離れないでほしい』と言ってくれました。

・・・でも、不安は消えません。
何かが足りなくて、彼女がそこを埋めていたなら、
また、『何かが』足りなくなったら同じ事をするのではないか？
刺激がほしかったのなら、また刺激を求めにどこかへ行ってしまうのではないか？
私は、彼の為に『何か』を埋めてあげられるだろうか？
私は、彼の為に『刺激』を与えられるだろうか？
私の為に、彼に『何を』してあげればいいのだろうか？

結局、堂々巡り。

夫が言っていた言葉です。
『無関心にならないでいてくれてありがとう。
　別居しても、離婚しても、俺に関心を持ってくれないか？』
結局は、離れても自分の気持ちは消化不良になってしまうのですよね。
主様と旦那様の間で、ゆっくり話す時間が持てるといいですね。

自分のことばかりで、失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。
時間がかかるものですね。関心を持ち続けるのもたれることが大切ですね。

回答No.1

mmchart

女子です。経験者です。

　まず、自分です。自分に自信がなければどこまでいっても不安です。その不安をパートナーにぶつけても何も解決しません。例え別れても何も解消できません。きっとまた昔を思い出して「これでよかったのかな・・」とかって自分を責め相手を責めることでしょう。
　私はいつも思いますが、自分って相手にとってそんなにパーフェトクなんでしょうか??自分一人で相手をすべて満足させるほどすべてを満たす完全な女なんでしょうか??んなわけないでしょ??前々不完全なんですよ。だからずーっと努力しつづけなければいけないんです。努力してる間だけ人はすべてのコンプレックスから開放されます。ポジティブに努力してると人は後からついてきます。むしろめっちゃ努力してキレイになって耽耽としてたらいいじゃないですか!旦那心配で浮気してる暇ないですから。
　誰だって弱い部分はあります。道徳的には裏切りなのかもしれませんが、旦那だって何かが欠けでいて満たされないところがあったから浮気する事でパランスを取ってたのでしょう。理由がなければ誰も浮気はしません、満たされてないから浮気するのです。しかし今は行動で愛情を示してくれるのだから充分反省してると思います。自分のエゴで何年も責めつづけたら旦那もうんざりしますよ。
　どうか、もっと時分自信の向上に目を向けてください。それが出来ないなら離れてあげたほうがいいのかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
自分自身を高めていくように努力してみます。