生活を共にするだけの人

質問

お小遣いが少ないと文句を言われ（毎月四万位は渡してます。ガソリン代は別、酒たばこしません）

休みの日くらい、休ませろと言うので、気が済むまで寝てもらってます。
起きたらひとりでフラフラ出かけるか、ごくまれに子供を近所の公園に連れていき、ベンチでゲームしてるらしいです。

会社仲間とワイワイするのはストレス発散だと言うので、送り迎えも極力やってきました。
それなのに、私が結婚して初めてこの間、飲み会に参加してカラオケまで楽しんだら、めちゃくちゃ怒られました。
俺は仕事頑張ってるのに、お前は何しとんだと（子供は実家に頼みました。）
翌日早朝から俺は友達と遊びに行くから、お前は駅まで乗せていけ（ちなみに車で１０分）俺は仕事で疲れてて、運転する気ないから。（でも、友達とは遊びに行ける…）

あとの生活費は自由に使え…と言う割に、急に車変えるから金出せとか…自由にというほどはありません。毎月頭を悩ませています。

結構して８年にもなるので、わがままも言えるのでしょうが、なんだか疲れてしまいました。
もう一人大きな子供がいるみたいで…
言いたい事を冷静に伝えたつもりですが、お前がひきこもってつまらない女だからだ、悔しいならお前も遊べば、束縛するなと返されてしまいました。

家計的には私も出して生活してます。
もともと地味な方だし、出かけるのも体調次第なことがあるので迷惑かけたくありません。

世の中の旦那さんてこんなもんですか？
私がもっとアクティブで明るくて元気で…あと他に何をすれば夫は家庭をもう少し考えて行動してくれますか？

回答No.7

zxc55 · ベストアンサー

No4です。

＞私が例えば『近くでいいから温泉行きたいよね』と提案すれば、もったいないとかめんどくさい、風呂なら家にあんじゃん…と返されてしまい、なかなか一緒に楽しむという事がなくなってしまいました。

うちも意見が合わないときはこんなもんです。嫁はクラフト系の物づくりが趣味で、俺はバイクやスキー。。。なので、嫁は嫁の人生があるんで、そういうときは、一緒に付き合ったりせずに一人で何かしてたりするんですけど。他にも似たようなケースだと、イチゴ狩りーーー、ただイチゴ食べるだけじゃん。。。とか。数は少なくなっても、探せばあるんじゃないですかね、一緒に楽しめることって、うちの場合は、おいしいものを食べることと、テニスと子供好きってだけですよ共通してるところって。。。あとはお互いがお互いの時間を作れるように協力していたり、生活していたりって感じです。。。生活の協力してもらうという話で行き詰まっているのであれば、視点を変えて、旦那さんと一緒に何かできることを見つけたいという相談って話聞いてくれないですかね。逆にあなたが夢中になれることを探して、趣味の時間を作りたいときに協力してもらうとか。あなたが何か始めて、「何してんの？」なんて聞いてきたらしめたもんですよ。話題が増えると、会話も増えて、旦那さんの態度とかも新しい展開も期待できるのではないですかね。
あなたの人生を楽しむ工夫で旦那さんも態度に変化があるかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
そうですね…一緒に楽しむこと…新婚当時は色々一緒に楽しめていたような気がします。
出先で体調悪くしたら悪いとか、私の買い物に付き合っても楽しくにいよね…といつしか思うようになり、なんだか微妙なすれ違い。
結局今のような生活ですね。
でも、夫の顔色伺いながら、窮屈に生活するより、もっと自分自身の時間も可能な限り楽しめばいいのかもしれないですね。

回答No.6

md0944

うちの旦那も昔この手のタイプの男でした
私が３０過ぎて質問者さんのように感じ始め、ついにプチンと切れてしまいました
旦那は負けじと態度を変えませんでしたが言いなりにならない私にとうとう諦めて今や恐妻家になっております

つまり今のままで嫌なら言うことは聞かないことです
子供の面倒も見ないのでしょう？言ったところで反論してくるでしょうけどねぇ。
うちも言ってましたよ「休みは自分のための休みだっ！何で子供のために使わなくちゃいけないんだこの俺が」ってね
当時は俺俺病と呼んでいましたが。
こういう人間は気が小さくて超弱いので無視されるのが怖いのです
自分の考えを否定されるのが最も怖い＝威勢を張って言うことをきかせる
こういう図式が勝手にできていますので、これを上回る行動は単純にいうことを聞かないことです
何か頼まれたり我がまま言い出したら「いやだ」と言ってみてください
「それも嫌」「あれも嫌」「私にはできない」「無理」「なんで？」という具合に、彼が言ったことに対して単語で否定します、議論はしません
そしてどんなに怒られても自分の用事を入れてしまうのです
買い物でも何でも良し。
今変えないとエスカレートしますよ、要求は際限がないですから。
そんな事言えないとモジモジしていたらもっと使われるだけです。
彼はあなたを飼ってるつもりでいるのですから飼い犬は噛んでやればいいのです。

お礼

ありがとうございます。
どうも上司の一人のパワハラの鬱憤晴らしが仲間との飲みや食事だったり、遠出だったり。休みの日に寝てしまうのも、
パワハラがストレスになって仕事出来なくなってしまわれるよりは…と思っていたんですよね。
許さざるを得ないというか…。
家もオレオレ病ですね（笑）
夫も夫なりに不器用ながらも家庭を考えているかもしれない…という期待と、以前は言い返すと手がでる足が出るな人なので怖いというのもありますね。
本当に操縦が難しい。

回答No.5

rinnrinn7

こういう自己中タイプの男性は　質問者さまのような
控えめなタイプを好みます。

でも、それはご主人様に都合の良い関係であって
質問者様にとったら威圧的で自己中で精神的に参ってしまいます。

最初はアクティブで行動力のある押しの強い男性で頼もしく感じますが
それはやがて遊び好きでわがままで自己中だと気付くのです。

夫婦関係の上で自分が上でいたいご主人の事ですから
質問者様が『白』と言えば　『黒』と言うでしょうし
『出かけようよ』と言えば　難癖をつける。
どうしょうもないバカ殿様です。

＞世の中の旦那さんてこんなもんですか？

こんな旦那さんもいるし　奥さんに優しくて外で浮気してる旦那さんもいるし　十人十色ですね。

よその旦那さんと比べても意味はないですよ。
質問者さまと旦那さんが一緒にやっていけるか、ですから。

ただ、気になるのは質問者さまが『お母さん』になっている様な気が
します。
送り迎えしろと言われればします。
休日は寝かせろ、と言われれば　はいどうぞ。
遊びにいくことには文句は言うな。

私も以前結婚してた時　旦那には尽くしてました。
服を買いに行くのも旦那の服を選ぶだけ。

でも現在、他のご夫婦を見てると奥さんが『あれ欲しい～』とか
『あれ買って～』とか甘えている姿が目につくのです。
で、旦那さんたちはやれやれ、という顔はしますが
『ありがと～♪』なんて奥様に言われてるとまんざらでもない顔を
しているのです。

やはり男性の性として女性に甘えられるのは嬉しい事なんですかね。
自分の稼ぎで嫁に服を買ってやる度量がある喜びなのか
必要とされている喜びなのか、、、

きっと私には妻としての可愛げが足りなかったのかな…と感じたりします。

私の反省はさておき　質問者さまは尽くしすぎて
ご主人様は楽な反面　つまらないのではないですか？？
たまには『帰りにお菓子買ってきて♪』とか小さく甘えてみるのは
いかがですか？？
殿様気質のご主人のことですから普段甘えない質問者さまにそんな事を言われたら悪態をつきながらいばって買ってきてくれそうですよ。

人はしてもらうだけより、頼りにしてもらいたいものみたいです。

カラオケなど行って怒られた時は『あなたがおまえも遊べって言ってくれたから甘えちゃったの～』とか可愛く可愛くかわすとか（笑）

殿様はまっすぐ向き合っても消耗するだけですから
上手く手の平で転がすのがいいですね。

そんなレベルじゃないの～！とかだったらごめんなさい。
スルーして下さいね♪

お礼

ありがとうございます。
可愛げもないんですもん…私（笑）
若くもないし…綺麗でもない…。
性格も酷いもんですよ…だから余計に申し訳なくて…。
こんな私…って思ってしまうのですよね。
確かに難癖ばっかりですね。しかも優柔不断だから、正直イライラしてしまう。
こちらもどこかで、
男なんだから…って決めつけてかかってるとこもあるかもしれませんが。

私も素直に甘えられたらなぁってよく思います。
私なんかがって癖をまず治さなきゃいけないのかもしれないですね。

回答No.4

zxc55

俺の場合、嫁は嫁の人生があって、俺は俺の人生があって、お互い一緒にいると都合がよくて楽しいので一緒にいる感じなのですが、旦那さんには旦那さんの人生があって、あなたにもあなたの人生があると考えれば、今の状況だと、あなたの人生が今の生活の中にないのかもしれませんね。

旦那さんを変えようとするのではなくて、あなたの人生を今の生活の中で作るように旦那さんと話し合われることはできないのでしょうか。

たとえば、飲み会に参加してカラオケまで楽しんだら、めちゃくちゃ怒られました。
とありますが、悔しいならお前も遊べばというのは明らかに矛盾しています。（ただ内容的には、実は旦那さんはあなたと一緒にいろいろと出かけたかったけど思うようにならないから諦めたって感じもします。）、いづれにしても、旦那さんに口を挟まれないようにパートとかにでて、自分のおこずかいを確保しつつ、子供を旦那に頼んだり、実家に頼んだりして、少しずつあなたの時間を増やす努力をした方が、自分のための努力でもあるし、少し気分も変わってくるのではないでしょうか。

家計にも貢献しているし、あなたの人生ってあるんですから。そう主張してゆくのがいいと思いますよ。旦那さんも悔しいなら遊べばって言っているわけですし。
その結果、あなた自身がいざとなったら一人でも生きていけるわ！っていう感じのパワーだったり、楽しさだったり、人生の目的みたいな何かがあると、旦那さんも合わせてくれる場面が増えてくると思うんですよ。今は完全に見下されてるように感じるので。。。簡単に言ってしまえば、俺（旦那さん）がいないとお前は生きていけないと思ってるのではないかと感じるんです。

旦那さんがあなたに感謝をする日が来るといいですね。

お礼

ありがとうございます。
そうですか…。
以前は夫が行きたいと言えば文句も言わずに着いていきました。でも、私が例えば『近くでいいから温泉行きたいよね』と提案すれば、もったいないとかめんどくさい、風呂なら家にあんじゃん…と返されてしまい、なかなか一緒に楽しむという事がなくなってしまいました。
加えて、私自身も結婚後心身ともに優れずに、寝込むこともあります。
そんな私が夫にとってはストレスで、うざったいんだろうな、私なんか連れて歩くの嫌なんだろうし…と思うのです。

どんどん自分が卑屈になっていくのが、嫌になりますね…本当に（笑）

自分なりには自分の時間を楽しんでる…と思っていたけど、夫からしたらつまんない人生て思われてるかもしれないですね。

回答No.3

swktnk

いろいろ思う所はおありでしょうが、

お給料をもらうたびに、毎月

「今月もありがとう。おかげで良い暮らしができます」と

言ってみてはいかがでしょう。

家計的にサポートはしているでしょうが、主たる家計を担っているのは

ご主人ですよね。

「疲れた。。」というのは「感謝してほしい」というサインではないでしょうか。

心の中では感謝している。。とおっしゃるかもしれませんが、

以心伝心ってのは基本的にないと思います。

感謝を言葉にしたときにご主人も変わってくれるのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
毎回、言ってるけど…心が入ってないかもしれないです…。

確かに大黒柱は夫だけれど、お小遣いをわたすたび…うらやましさすら感じます。
仲間との楽しい飲み会やイベントには女性もいて、家で見る夫とは全く違う夫がいます。

なんか…私ただ単にひがんでるみたいですね…書いてて情けなくなってきました。

回答No.2

mino813346

４０代男性です。
うらやましいですね。貴方のご主人さんは。
ガソリン代別で月４万円くれる上に
同僚や友人と飲む（遊ぶ）ことを許してくれて
その上に疲れているから、送迎までさせてる。
休みはゆっくりと寝ていられ、
たまに子供と外に出ても、子供を勝手に遊ばせ、
自分はゲームし放題。

＞家計的には私も出して生活してます。
ってことは、収入がどうあれ、共稼ぎってことですよね。

旦那だけの給料で家計を賄っているのならば、
「俺はお前らの為に必死に頑張っているんだぞ」
に多少説得力ありますが、大の男がそこまで言うかって。
男は黙って家族の為に仕事しろって！
月１００万稼いでから言えって！

大した稼ぎもできない野郎が言う言葉なんです。
「俺はお前らの為に必死に頑張っているんだぞ」は。
妻の為、子供の為、そして将来生計のため、働いて
家族と安心して暮らすことは至極当たり前のことです。
口に出した時点でおわり。

そこまで、旦那を放置しておいていいんですか？
あ・ま・え・過ぎ！なんですよ。旦那は！
あなたがしっかり行動に移すべきです。
このままいけば、一生変わり映えの無い人生を
送ることでしょう。

あなたの思いを旦那にしっかり伝え、
分からないのならば、実家に戻るなり、旦那の親か
自分の親にお灸をすえて貰えばいいんです。

お礼

ありがとうございます。
確かに夫は甘えてるなと思うのですが、
私が妻として女性として至らない所が多々あるので、仕方ないと思ってました。

話し合いも何度かしたし、親を交えても話しをしたことがありましたが、しばらくはいい夫…なんですが、結局元通り。
実家には帰れない状況だし、子供も何も解らない年でもなくなりました。

俺に対して感謝の気持ちが日々足らないお前が悪いと言われてしまうので、ちゃんとありがとうと毎日笑顔でいたら変わりますかね…。

疲れてしまってて何も出来てないです。

回答No.1

INF-A

子どもと一緒に実家に帰って，離婚をちらつかせては？
あなたが動かないと何も始まりません。

お礼

ありがとうございます。
それなりに行動に移した時期もありますが、子供もわかる年頃になりましたので事を荒げたくないという思いもあります。
実家の両親は今、相続やら介護などの問題でこれ以上今は刺激したくないのです。
夫の両親は…私の努力が全く足らないと言ってます。
どんな努力をすればよいか、解らないのです。