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離婚を考えている理由と対処法
- 20代後半、子供2人の母親である私は、結婚6年目で離婚を考えています。性交渉の負担や妊娠・中絶の経験により、心身のバランスが崩れ、精神的な悩みに苦しんでいます。
- 特に妊娠・中絶の経験がトラウマとなり、自己嫌悪や後悔の念に苦しんでいます。旦那との性交渉が嫌になり、嫌悪感を抱くようになりました。また、旦那とのコミュニケーションも難しく、問題が解決する見込みはありません。
- 現在の状況では、ノイローゼや鬱症状になる可能性があります。離婚するかどうか悩んでいる私には、病院（精神科）への相談が必要です。子供達にも影響が出る前に、適切な対処をする必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
ちゃんとした話し合いができない相手と一緒にいるって，苦痛ですよね。しかもsomahitoさんの体にも影響が及ぼされるという事態なので。離婚を考えるのもわかります。 経済的なこと。。。これは深刻なことです。女手一つで育てるのはかなり覚悟が要ること。ですが，旦那さんのご様子やsomahitoさんへの接し方を伺う限り，一緒にいるメリットはないかも。リスクのほうが大きいと考えます。今後，負わされるであろう精神的苦痛や心配事などを考えると。私は裁判には詳しくありませんが，家庭裁判所に相談するなどして今後の人生設計をもう一度立て直されたほうがいいと思います。まだお若いのですから，本当の人生の幸せ（例えばわが子を心から愛し，毎日笑顔で過ごせる環境を作ってあげる，目的や志を持って人生を送ることができるように共に成長する）を手にされることを心から切に願います。一人で抱え込まず相談できるsomahitoさんなら大丈夫です。文面から強い意志を感じ取りました。
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- panis_556
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お子さん、学校にまだ行ってないですから ご実家に戻られてもいいし、 ご実家の近くにでもアパート借りてもいい。 子供の保育園（次は幼稚園ってことになるかな）決めて いままでの経緯もしっかり記録して やること決まってるんだし さっさと行動移さなきゃ。躊躇してる場合じゃない。 貴方が幸せ勝ち取るんでしょ。 だんながどうのこうの考える余地はない。 仕事始めるんだから、友人捕まえたっていいし 親のツテ辿ってもいい、とにかく前に進まないとね。 離婚したら貴方も、だんなのせいにはできなくなるんだよ。
お礼
お返事遅くなりました。有難うございます。 直後に体がおかしくなり病院に行きました。 鬱になりかけてました。ここで相談させて頂いて大分落ち着いたと思ったんですが。 離婚届けと安定剤を手にして今、交渉をしている最中です。 皆さん有難うございました。
- hanna007
- ベストアンサー率0% (0/1)
ごめんなさい。他の方とのやりとりに親には頼れないとありましたね。 実家には行けないんですね。。。。 一時家具つきのアパートをかりてもいいかもしれないですね。 どうか、奥様が早く元気に楽しく安心して生活できることを祈っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。別居とかも考えたのですが、どうやら、その前に精神的に駄目になりです。 手紙とかは去年喧嘩した時テーブルに置きました。一瞥して握りつぶされましたが。 今の自分はきっと、徹底的に心が離れてしまったのか、身体が拒否反応を示すのかかは、わかりませんが、たぶん旦那と話し合いの時間に耐えれなくなりそうなので月曜に精神科の受診を決めました。 別居も、考えたのですが、それをしても自分にメリット無いんです。母子家庭にもなれないし、最終的に旦那の元に帰ら無くてはならないのが恐怖です。いっそ、籍を抜いたほうがせいせいします。 そしたら、復縁できそうならすれば良いし、駄目ならそのまま終われますから。 まあ、ワーカーホリックだったので、少しは自分の貯金があるのですが、その辺も話をしてからですね。（財産とか面倒そうなので） ご心配ありがとうございました。hanna007さんもお体に気をつけて。 優しい貴女のお幸せをお祈りいたします。 勿論、自分も不幸になる気なんてさらさらないですから、笑顔で話せるようになったらまた、お声を掛けてください。
- hanna007
- ベストアンサー率0% (0/1)
うちの旦那とよく似ているご主人御です。私はというと4歳と２歳の子どもがいます。特に二人目が生まれてからは、子育てと家事でいっぱいいっぱいで性交渉には応えられませんでした。旦那はしたいばかりで私は嫌悪感さえ抱くようになり。。。暴言もひどく、子どもにもあたる始末でした。。。結局鬱になり自殺もよぎるほどでぼろぼろになり、一年近く別居をし離婚するつもりでしたが相手が泣いて謝ってきたので悩みましたが戻りました。それからは私の体のことを気遣う夫になってくれています。 こういった思いやりのない男性と結婚して一番辛いのは奥様です。 彼が長い人生をお互いに思いやりをもって接することができないのなら、離婚を考えますよね。しかも気持ちのいいことばかり考えて、そのことによる責任の重さを全く考えていないのは家庭を持つパパとして情けないですね。できたら話し合いができるといいですが「話し合いが出来ない人間なのです。（途中で話を聞かなくなる）」とあるので無理ですよね。手紙とかはどうですか？真剣に読んでねと渡せば奥様の苦悩を理解できないかな？それでも気持ちをわかってもらえなかったら、彼がいない間にこどもを連れて実家に避難してみてはどうでしょうか？少し離れたほうがいいかもしれないですね。離婚は最後の手段ですから。
- tokage2010
- ベストアンサー率0% (0/1)
原因もわかり、心もだいぶん落ち着かれたようでよかったですね。 ただ通りすがりのものとして、すこし心配なのは離婚届けをだされたあとのことです。 相談された文面からでしかわかりませんが、旦那さんは離婚届けを渡されて素直に応じるような人なのでしょうか。 文面からはなんとなく理不尽に拒否しそうな感じを受けるのですが…。 もし徹底的に拒否された場合は、離婚というゴールまでかなり長い道のり（参考サイトに簡単に書いてありますが、揉めると裁判を3回もしないといけなくなります！）を歩まなければならなくなります。 somahitoさんもご自分で「すべての準備を整えてから」と書かれているの、余計な心配かもしれませんが、ほんとうに充分に考え準備をしてから行動されてくださいね。
お礼
返信遅くなりごめんなさい。 参考URLありがとうございます。拝見させていただきました。 素直には応じないでしょう。（というか、認めないだろうな） ただ、彼には今のところ味方が居ないのは確かです。 普段から友達付き合いが無いが為に全てを人に押し付けてきた人ですから。 こちらの変化にも気付かないほど、自分を大好きな人です。 いきなり離婚届出したら切れるんだろうな。まあ、それで、DVでもしてくれたら、決定的ですが。 しかし、ここ、数ヶ月ずっと苦しんでいたのか。自分。 空元気で自分をごまかしてるとは思っていたけど、2月になってから自分の職場の人に、元気が無いって言われました。 原因を自己分析したとき、少し楽になって心配してくれた会社の先輩方（女性は鋭いですね）に話をして、ちょっと立ち直ったと思っていたのですが。 やっぱ、駄目みたいなので、精神科受診して気持ちの整理をして、準備し直しです。診断書出たらそれも一つの材料になるのかと思いつつ、受診の日を待っています。なんとかなったらまた報告いたします。 ありがとうございました。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
堕胎したのは御主人だけの責任ではないと思いますよ。 貴女にも責任があると思います。 どう考えても離婚して生活が成り立つとは思えません。 貴女のご両親に堕胎の事から御主人の事、全てを話して 相談に乗ってもらうべきです。 それから御主人にも自分の意志を伝えてみたらいかがですか？
お礼
ごもっともです。ご回答ありがとうございます。 昨年堕胎にいたったのは妊娠がわかった直後から、旦那のモラハラがひどくなり、自分が今居る子供に手をかけそうになったからです。 悪阻の時の精神状態ひどいですから。自分がDVやネグレクトしてたんじゃ意味が無い。 なおかつ、その時旦那の実家の問題を全て押し付けられてました。自分。 親に頼れたらとっくに頼ってます。頼れないから、ここに逃げたのです。（悩みぬいたら原因が見えてきたので落ち着きました。） 今、居る子供を自分の手にかけるくらいなら、離婚後の生活くらいどうって事ないです。 ちなみに旦那は自分が意見すると切れますし、矛先が子供にむくので、子供を隔離してから出ないと話も出来ません。誰かが居ても同じなんで、何とか方法を考えます。
お礼
温かいご意見ありがとうございます。 ここが最後の逃げ場だったんですよ。全部吐露して楽になったら、原因がみえてきました。 それで原因を全部並べてみたら、妙に納得して落ち着きました。 自分、元々ワーカーホリックなんです。それを旦那から否定されていて忘れてました。（面倒見て欲しかったんでしょう。） 結婚前の給料は断然旦那より良かったし、仕事大好きで子供も好きだったんです。それを否定されて忘れてました。モラハラされてたんだとようやく気付いて目から鱗です。 離婚届も貰ってきたし、とりあえず、精神科には行きたいと思いますが、全ての準備を整えてから、旦那という束縛から脱出したいと思います。 結婚前に貯金もしてたので、なんとかなりそうです。というか、します。 本当にありがとうございました。