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相手から「なに様？」と言われた相談者の悩み
- 相手から「なに様？」と言われた相談者が、今後の関わりに不安を抱えている。プライベートでの出来事だったが、仕事で顔を合わせる機会があるため、相手のかっとしやすさを心配している。
- 相手との関係は薄れており、メールや電話もなくなっている。しかし、仕事のイベントなどで再度顔を合わせる可能性があるため、憂鬱な気持ちになっている。
- 「なに様？」という言葉が忘れられず、相手からの言葉に傷ついている。相手のかっとしやすさを考えると、どのような態度をとればよいか悩んでいる。
- fleurm
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様ご自身からは何も行動しない方がいいと思います。仕事上で会わなければいけないにしても極力、関わらない。仕事に私情を持ち出すのもいけないと思いますが相手の方が、かっとしやすい方なら、今後、 気を付けないと質問者様が危険です。言われていい言葉ではなかったかもしれないですが、そういう人もいるんだなと思い、相手にしないほうがいい気がします。世の中、そう変わった人ばかりではないので大丈夫です。次に出会う人はきっといい人ですよ。
その他の回答 (6)
前回の質問で主人の意見を書かせていただいたものです。 あのあと問題の男性のようだったという、主人の同僚の話を聞かせてもらいました。 主人の元同僚は自分の気に入らないことがあると、自分の中で反芻するうちに腹を立て、自分で勝手にその怒りを膨らませて周囲に八つ当たりをすることが多かったそうです。 自分よりも後輩だとか、同僚でも気の弱い人間に当たるのだそうで・・・。 それが10分後よりも30分後、1時間後というふうに時間がたつほどにエスカレートするという、どうしようもないタイプ。 それを注意するような同僚や、先輩社員の目につかないようにするという、卑怯というか人間の器の小さい人だったようです。 で、たまたま気がついた主人や同僚などが 「八つ当たりする暇があれば仕事しろよ」 なんて言うと、そのまま取引先にいくような態で外に出ていく。 そのくせ翌日には、平然と何もなかったように接してきたそうです。 プライドはすごく高かったらしいので、自分の無様な姿を思い出したくなかったんでしょうか。 で、主人から 「初対面の人間だとおもって接するといいよ」 とのこと。 私もそう思います。 何もなかったことにするのが、この場合の最良の方法だと思います。
お礼
いつもお返事をいただきありがとうございます。 前回に続き、ご主人さまのご意見や体験談も伺えて、大変参考になります。どうぞよろしくお伝えください。 ご主人さまの元同僚の方のお話は、さぞかし同僚として付き合いにくいタイプの方だったろうと思いながら読ませていただきました。 ＞自分の気に入らないことがあると、自分の中で反芻するうちに腹を立て、 気に入らないことが、ひょっとしたら自分のまいた種だと自問することなく、怒りをまわりに爆発させるのですね。まわりの人は、たまったものではありませんね。 ＞そのくせ翌日には、平然と何もなかったように接してきたそうです。 嫌ですね。振り回されて不愉快になる同僚の皆さんの気持ちを考えると、こういう同僚を持ってしまったことは避けられなかったにしろ、嫌な気持ちになりますね。 ご主人さまは、その元同僚の方に、日頃（腹を立てていない時）どのように接してらしたのでしょう。日頃の恨みつらみのようなものは、抑えられたのでしょうか。 ＞「初対面の人間だとおもって接するといいよ」 そうですね。心がけてみたいです。さらっと。
- y-yuki
- ベストアンサー率31% (21/66)
まぁ、相手にしない事ですね。 対等意識を持たない事だと思います。 仕事上で会うなら、こちらはこちらで普通に接して、よそよそしくしたり、避けたりするのは逆に、幼い態度だと思います。 もし、私があなたの立場でしたら、普通に他の人と変わらぬように接します。きっと、普通に笑うように努力します。 事前に、仕事でお会いする事が分かるなら、その前に、「明日はまたイベントでご一緒しますね。宜しくお願いします。」位のメールを送っておきます。 それで、また勘違いして誘って来るような事があれば、「お気持ちは嬉しいですが、また不快な思いをさせてしまうのが悲しいので、お仕事上での良いお付き合いをさせて頂けませんか？」って、送っておけばいいと思います。 なんか、いい歳して、年下の女性にデート誘って、その返事が気に入らないと、何様？なんて言えちゃうって言うか、そういう視点？主観になる危ない低レベルな人とは、まともに付き合わない方がいいと思います。 あなたも、そんな人に「なに様？」って言われた事を気にするのは良くないと思いますよ。悩む時間の無駄。 だって、その人変だし、絶対付き合ってて良い人ではないと思います。 親しくなればなるほど、相手の気持ちを考えない行動や言葉を投げかける人なんだと思います。 自分の気持ちにしか、目が行かない、無神経で自己中な人だと思いますかから。 なので、仕事は仕事と、その人に意識を向ける事を忘れた方がいいと思います。何事もなかったと言うように他の人と接する要にする事が一番だと思います。 くだらない相手の事、出来事は忘れた方がいいですよ。 親しくなる前に、相手を知ることができてよかったなぁって、思えば良いと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 回答者さまは女性の方でしょうか…？ 共感しながら読ませていただきました。 ＞もし、私があなたの立場でしたら、普通に他の人と変わらぬように接します。きっと、普通に笑うように努力します。 そうできるよう、私も接したいです。普通に笑う、のはムリかもしれません。顔がひきつりそう。。。 ＞なんか、いい歳して、年下の女性にデート誘って、その返事が気に入らないと、何様？なんて言えちゃうって言うか、そういう視点？主観になる危ない低レベルな人とは、まともに付き合わない方がいいと思います。 共感です。33歳は、充分 ”いい年”ですよね。仕事上なら避けられないにしろ、オフの時までは付き合えません。 ＞親しくなればなるほど、相手の気持ちを考えない行動や言葉を投げかける人なんだと思います。 親しくならなくて、よかったです…。 今までの自分を反省したいです。
- rinaly-k
- ベストアンサー率17% (126/730)
普通にしていれば良いと思います。ただし、本当に普通にすることです。まるで何事もなかったかのように。 前の質問を読ませていただきました。 意外と肯定的な意見も多かったようですが、私は質問者さんの言い方は十分失礼だったと思います。勝手に誘ってきたのは向こうだし、恋人関係でもない人だから、そう言いたいのは分かります。でもだからこそ、もう少し相手を思いやる気持ちを持ってもいいのではないかな？と思いました。 学生同士のどうでもいい相手ではないし、実際今こうして少し困っているわけですよね。 確かに「なに様？」と言い返してくる相手の方は、大人げ無いし情けないと思いますが、それに返した質問者さんのお返事もかなりのものだったと思います。どっちもどっちと言う感じです。 相手が謝ってきた時点で、一言だけのメールでもいいのでお返事は出しておくべきでした。そうしていれば、今回のように、仕事で顔をあわせるときに変な気を遣わずにすんだのです。それが大人の対応ではないでしょうか。 一ヶ月たっても「何様」と言われたことが忘れられないほど、プライドが高い質問者様ならば、相手がそう言いたくなる程傷付いたという事も、理解してあげられませんか？ 今更「私も失礼な言い方をしたかもしれません、すみませんでした」と謝るのもおかしいですしね。無かった事にするしかないと思います。
お礼
お返事ありがとうございました。 ＞質問者さんのお返事もかなりのものだったと思います。どっちもどっちと言う感じです。 そうでしょうか。ご意見参考にさせていただきます。 ＞相手が謝ってきた時点で、一言だけのメールでもいいのでお返事は出しておくべきでした。 そうも思いましたが、またメールが送られてくるのかと想像したら、ここでやめておきたいと思ったのでした。それ以前も、毎日のようにメールが来ていて、辟易していたので。。。 ＞一ヶ月たっても「何様」と言われたことが忘れられないほど、プライドが高い質問者様ならば 時間が経っても相手の発言が忘れられないことと、私がプライドが高いとおっしゃることとは、どう繋がるのでしょう。 ご助言ありがとうございます。仕事上再び会う際は、ふつうにしてみようと思います。
なに様？と相手に言うには前提に俺様という存在が人格として在るから言うのであって、さすがになに様？というのは質問者様に対して敵対心を抱いてて乱暴に思えます。 内容によるというのも、絶対に断らないという前提があれば内容によるとも言われないのですし、絶対に断るはずがない計画があるならば、すんなりそれを教えれば良いのですし、絶対に断らないと思うならば、わざわざ本人に承諾を得たり、もったいぶらずに、相手にも都合というものがある社会人同士なのですから寛容さがあってほしいなと思います。 私であれば、内容によると一線置いてみた事で彼の突発的に出された時に感じた性質が分かって良かったんじゃないか？と思いますし、内容による事よりも、彼のそのような行為が危うく感じて御断りしますよ。 次居合わせた時も知らない人と同じぐらい一時的に不快感はあっても何ら特別な言動は起こさないで、また誘われたり連絡をと言われたら、最近忙しくて余裕があまり無いんですよとか内容によると少し躊躇ったまま、誘いに乗るのは不都合な事もあることをそのまま通して良いと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございました。 ＞なに様？と相手に言うには前提に俺様という存在が人格として在るから言うのであって やはりそうですよね。私のほうが上から目線だとご助言くださった他の回答者さんもいたのですが、私からすると、相手のほうが上から目線だと思います。 ＞内容によると一線置いてみた事で彼の突発的に出された時に感じた性質が分かって良かったんじゃないか？ 同感です。もし、「内容による」という表現ではない別の言い方をしていたら、相手の性質に気がつかなかったと思います。 仕事上会わなくてはならない時には、おっしゃるように特別な言動は出さないよう心がけたいです。
- Turbo415
- ベストアンサー率26% (2631/9774)
仕事で会うと言っても、どういう感じなのかが分からないのでなんともいいがたいですが。 イベントでということですと、大勢がいる中で会うだけだとしたら、何もしなければ良いだけではないでしょうか。２人きりで、打ち合わせをしなければいけないとかいうならちょっと気まずいかもしれませんが。 完全に無視するわけでもなく、馴れ馴れしくするでもなく、自分からは話しかけないけど、話しかけられたら用件だけはきちんと話すという感じの態度でいいのでは？ それと、相手の態度により多少変えても良いと思います。 たとえば、最初から謝ってきたらそれなりに許すぐらいの気持ちで。 まあ、今後２人でプライベートで会うことはないにしても相手が謝ったりそれに近い態度で接してきているなら、完全拒否じゃなく普通に仕事の知り合いという立場で接すればいいです。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞話しかけられたら用件だけはきちんと話すという感じの態度 私も、そういう態度がいいと思います。完全に無視したり拒否するのは避けて接したいです。 ちょっと言動が読めない相手なので、どんなふうな態度でくるか察しがつきませんが、仕事の知り合いという立場でやってみますね。
- 3000mg
- ベストアンサー率22% (76/337)
仕事なんだから普通に接していればいいと思います。 それで相手が変な態度を取った場合は、また質問しましょう。 何事もなければいいですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 他の回答者さまからも、”ふつうに”接するといいと書いていただいています。そのようにしてみようと思います。 本当です。何事もないといいです。
お礼
お返事ありがとうございます。 仕事上では普通に接し、必要以上に関わらないようにしたいです。 ＞言われていい言葉ではなかったかもしれないですが、そういう人もいるんだなと思い、相手にしないほうがいい気がします。 本当ですね。そういう人もいたのだと捉えることにします。