旦那さんの浮気

質問

結婚11年目の夫婦です。共働きで子供はいません。
喧嘩もしますが、そこそこ仲良く暮らしています。というか私はそのつもりでした。
主人には結婚前に好きな人がいて、私も彼女の存在は知っていました。ただ、彼女はバツ１で子供がいたため「父親にはなれない」という気持ちと、私との出会いで別れたと話してくれました。
結婚5年目ぐらいの時に大雨水害で避難した事があるのですが、避難所で彼女親子に再開し、その後時事挨拶するようになりました。
夫がその彼女と2ヶ月ぐらい前から頻繁に連絡を取って、会っているようです。連絡を取っていることは私に話してくれました。ただ詰が甘い人なので、付き合っていることがすぐわかってしまいました。（彼はばれているとは思っていません）
それとなく「会うとまた好きになるかもしれないから、用事のときだけにしてね」と言ってみましたが、「いいじゃないか　友達だよ」みたいな返事でした。

ここでお伺いしたいのですが、できれば同じ経験のある女性の方か、男性の方に。
私はやはり好きですし、できれば清算して帰ってきて欲しいと思っています。夫も私と別れてと思っているようには見えませんが,彼女のことは真剣に好きなんだろうなと思います。（彼の性格や以前のお付き合いの内容から）

しばらくこのまま様子を見たほうが良いのか、何らかの行動に出た方が良いのか毎日悩んでいます。

回答No.12

ma---ru

こんにちは　再度です

>やさしいチェックとは、どの程度のものなんでしょうか？

基本的に責めないという事です　
本人が一番自覚してると思うし　誰でもそうですが　火の付き始めというのは　新鮮で気持ちが入ってしまうもので　　簡単には止められません
話し合いをして　戻ったようにみえても　この時代いくらでも　繋がる手段はありますし　お願いして縁を切ってもらったとしても　相手に対する猜疑心はとれないと思いましたし　やはり自発的に戻ってほしかったです

＞私も「言わなきゃ伝わらない」とは思いつつも、「彼の方から戻ってきて欲しい」と考えてしまいます。。

rinnopooさんと　この当たり　心情が似てますね
けれど一度だけ　関係を知っているという事は伝えましたよ　これは言わないといけないと思いました　あとは何も言ってません　
何故か　自分の気持ちをぶつける事より　戻りたくなる環境を作る事が大事かなと　そのときは考えたんですよ　普段と変わりなく振舞うことで　もっと罪悪感が相手は増すみたいです　だから　自分から戻ってきました

相手の性格にもよるので　一概にはいえませんがワンマンなタイプは　この方法が一番いいみたいです
長期戦になりますが・・・

rinnopooさんのご主人がどういう方なのか　分かりませんが　他の回答者さん達がおしゃってるように　とことん話してみるのも　またひとつの方法だと思いますし　暫く別居というカタチもありますし　ご自分の納得いく方法をとられるのが後悔が無くていいと思います　
ご主人が　rinnopooさんに対して　今現在　変わりない愛情を注いでいるのであれば　大丈夫！かな・・
１１年の歳月の方が絶対重たいですから　rinnopooさんがどんなアクションをとっても　元に戻ると思いますよ　

長くなりましたが　ストレスを溜めて体調を崩されないように　気をまぎらわす楽しい事も同時進行でされてくださいね

回答No.11

ikamimi

こんばんは。#4のものです。
私や他の方へのお礼を見て、いてもたってもいられなくて・・・また出てきてしまいました。
何度もごめんなさい。

>私にはまだもう少しその勇気がないのですが、（多分彼は私よりも彼女の方を選ぶ気がして。。）

そうですか・・・ご自分の中では行動を起こそうという気持ちは、
様子を見ていようという思いより今はまだ弱いのですね。

彼女のほうを選んでしまうのではないかってそう考えてしまったら、
ご主人に思いを伝えることは、
私が思っている以上にrinnopooさんにとっては
とてつもなく大きな勇気なのでしょうね。

でもご主人のこと好きなのでしょう？
恋愛感情ではなくても家族として大切な手放したくない人なのですよね？
自分のところへ帰ってきて欲しい気持ちは強いのですよね？
それならどうか１１年前にご主人が選んだご自身に自信を持ちましょうよ。
ご主人のこと愛したり心配したりする気持ちは彼女よりも誰よりも強いんだって。
まずはそれが大きな第一歩かもしれないです。

私事で恐縮ですが、私のことが起こるまでウチもそこそこ仲良くやっていました。
相手の気持ち知るのが怖くて波風たてたくなくて
夫への色々な不安、不満、言いたいこと・・・
日々の生活に紛れて言わないまま数年を過ごしてきました。
でもあのとき大爆発があってとことん向き合って話した結果が、今の穏やかな状態です。
今が本当の家族、夫婦なんだと実感しています。
あのときに避けて通っていたら、私たち夫婦はまた不透明なまま今日に至っていたといつも感じています。

夫婦って元は他人ですもの。
１０年一緒にいたってお互いの気持ちをきちんと伝えなかったら、
一人で不安や怖さ抱えていたら・・・
絆って強くなっていかない。
あくまでも私は、ですが、そう思うのです。

話し合うってなると何だか戦々恐々という感じもしますから、
さりげなく釘をさすくらいのことはどうでしょうか？
＃１０さんの言葉、すごく響きました。
何度も言うとくどいかもしれなけど、「信じてる」って相手の言葉ほど、
後ろめたいことをしている身にとってキツイ言葉はないです。

ご主人のことを愛してるという気持ちを日々示しつつ、
彼女と接触しようとしているご主人に、
「自分はわかっていて、それでも信じて待っている」ということをさらりと示すだけでも、
状態は変わっていくかもしれないですよ。

>前向きに考えてみたいともいます。

そう、前向きに、です＾＾
一番なのは、様子を見るにせよ、勇気を出すにせよ、
「あのときこうすればよかったなあ」という後悔を
rinnopooさんがしなくてすむことかなと、思います。

長々とおせっかいをしてごめんなさい。
どうかご夫婦の絆、焦らずに一つ一つ紡いでいかれますように・・・。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます！

＞ご主人のことを愛してるという気持ちを日々示しつつ、
彼女と接触しようとしているご主人に、
「自分はわかっていて、それでも信じて待っている」ということをさらりと示すだけでも、
状態は変わっていくかもしれないですよ。

そうですね。まったく知らない振りではなく、少し意思表示していこうと思います。
言葉の一つ一つに励まされる思いです。
これまで、安心しきっていた私の態度も少し見直さないといけないのかもしれません。
方向性が見えたような気がします。
お節介だなんてとんでもない！
本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#4275

＃１です。
＞「飲みすぎないでね」と。やっぱり、もう少しドキッとする内容のほうが良いのでしょうか。

　弱い！ほとんど意味ない！

　かえって「シメシメ、バレてねぇ。」になる。

　「涙って、どうすれば止まる？」ってのもこたえた。

　連続で「信じるネ。」でトドメだった。

　こうしてる間にも、思いがエスカレートしてるかもよ。

　勇気を出せ！

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
男の人の正直な気持ちが良くわかりました。
彼もそうなんだろうなと思います。

＞こうしてる間にも、思いがエスカレートしてるかもよ
ズキンときます。。。

madoirenさんにとって相手の女性は（奥さまじゃない方）どんな存在だったのしょうか。

回答No.9

tori-miya7

私の場合は浮気ではないけどクラブのおねえさんとよく連絡していました。仕事上つきあいで行くので誕生日にはプレゼントをもらったりしていたようです。それを隠すのでおかしいと思って私は携帯をみたりしました。主人が飲みに行く日は必ずそのお姉さんからでんわがあったみたいです。私は浮気でなくてもそういうことはしてほしくないのでやめてと頼みました。思わず主人をたたいてしまいましたが・・主人は痛いといい、その痛みは私の心の痛みだ。と泣いていいました。そしてお姉さんにも電話しないでほしいといいました。なんにもないのにというけど、危険な関係になるかもわからないじゃないですか。私も長い事思っていたけど勇気をだして、自分の気持ちをぶつけて良かったと思ってます。男ってすぐ、いい気になるものです。
結局二人の女性を傷つけることになるじゃないですか。御主人とよく話し合いをされた方がいいですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

夫も、お酒が好きなのでスナックなどによく行きます。
私が仕事柄、毎日付き合ってもいられないので、ちょっと息抜きするぐらいは仕方ないと思っていました。
でもやはり、彼女は許せない気持ちです。
私達の結婚のときも祝福してくれましたし、災害のときも何日が一緒に暮らしましたが、分別のある大人の女性だと尊敬していただけにショックでした。
ストレートにご主人に思いをぶつけられたtori-miya7さんがうらやましいです。
でも、このようにアドバイス頂いて、このまま自分の中で悩んでいても問題はなにも解決しないと実感できました。
よく考えて、何らかのアクションを自分で起こさなくてはと考えています。

どうもありがとうございました。

回答No.8

fushigichan

rinnopooさん、こんにちは。
今はとても辛い状況ですね・・・
信じていたご主人が、隠れて元彼女と会っているようなのですね。
しかも、彼女はバツイチで子供の父親になれないということで別れたということもあり
rinnopooさんとしては、とても心配でたまらないのですね・・

今のrinnopooさんと同じような状況のドラマを見たことがありました。
主人公の女性は、rinnopooさんの立場です。
ご主人は、バツイチで子持ちの同級生とばったり出会い
彼女を気の毒に思ったご主人は、彼女の子供の父親がわりを演じる・・
それが、知らず知らずのうちに、同級生の彼女とを結びつけて
主人公は苦悩する・・というものでした。

見ている私でも、主人公の立場の辛さが分かりました。
ご主人のことを優柔不断で、ひどいやつだと思いました。
でも、主人公は明るく、めげずにご主人の帰りを待っていたんです。
その後、ご主人は、自分を信じている主人公の純粋な愛情に気付き家に戻ります。
また、同級生の彼女へは、愛情ではなく、同情だったと気付くんです。
そして、また新たな家族の絆が生まれる・・というストーリーで感動しました。

rinnopooさんのご主人も、彼女とまだ付き合ってはいないのではないか、と思えます。
大雨水害で、親一人子一人の彼女を見て、きっとかわいそうに・・
という気持ちを持ってしまったんだと思います。
でも、それは愛情じゃない、と思います。

ご主人の「いいじゃないか、友達だよ」という言葉は本当だと思うのです。
友達だから、友達が一人で困ったときには、助けてあげたい・・
少し、ナイトのような気分になっているのかも知れません。
そんなご主人の気持ちを理解する・・理解するのも難しいかも知れませんが
一人の人間として、彼女に接しているのではないか、というつもりで
rinnopooさんは奥様なんですから、どっしりと構えて
ご主人の帰りを待っていらしたらいいと思うのです。

これが、ご主人が家庭も顧みず、外泊したり何日も帰ってこなかったりするなら
そのときこそ、ご主人と正面から話し合って行かねばならないと思います。

rinnopooさんの実際の状況を見たわけでないですし、事情も知らないものがすみません。
でも、読んでいる限り、ご主人は同情と友情だけで
彼女に接しているように思えてなりません。
どうか、どっしりと構えられて、ご主人のオアシスでいてあげてください。
ご主人はきっと帰ってくる・・そして彼女にも早く恋人が出来ればいいですね。
頑張ってください。心から、お祈りしています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼の気持ちが「友情　同情」であれば・・
私もそう願わずにいられません。
ただ・・家の（私も見ることが出来ますが、普段はまったく使用していない）パソコンメールから彼女との送受信メールを見てしまい、そうではない関係なんだと思い知らされました。（翌日には消去されていました）

励ましのお心遣いとてもうれしかったです。
やはり、一度話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

maminn

こんにちわ。実は、私もつい最近、主人の浮気に気づいた一人です。ショックでした。
一日中、頭から、離れない気持ちがよくわかります。

私の場合は、「もう、最後かもしれないとい」という覚悟で、思いきりおしゃれして、主人と居酒屋で待ち合わせをし、話し合いました。
その結果、主人は反省し、今は、私に気遣ってくれています。ただ今も、不安がないと言えば嘘になります。まだまだ、私達も、修復の途中です・・・。

一度、この質問に書かれている、あなたの気持ちを思いきって、正直にご主人に、話してみたらいかがでしょうか？
たぶん、このままだと、ずーと、同じ不安の中から、抜け出せないのではないでしょうか？
妻の座に甘えることなく、謙虚な気持ちで、話し合えば、きっとご主人も、あなたの気持ちをわかってくれるのでは？と思います。
一日も早く元気になって、くださいね。

お礼

こんばんは。アドバイスありがとうございます。
maminnさんの勇気ある行動尊敬します。

ご主人戻ってこられて良かったですね。
私も、まだ気持ちの整理中なのですが、これで伝わらなければ別れてもいいという気持ちになることが出来たら、きちんと話そうと思いました。（もう少し時間がかかりそうですが。。）そうでなければ、ずっとうわべだけの夫婦生活を送っていかなければならないですものね。
ありがとうございました。

回答No.6

ma---ru

rinnopooさん　こんにちは　

毎日　辛いですね・・　ひとりになると　余計な事を考えて　涙することも多いのではないでしょうか

けれど　質問を読んでみて　大丈夫かな・・？って感じたんですよ
理解しがたいかもしれませんが　ご主人はご主人で　男としての価値観の中で対処されてるように感じました
優しい方なのではないですか

rinnopooさんが　日々の生活の中　あまり責め立てず　ご主人の居場所を確保しててあげれば　必ず戻ってくるように思います　
今までが　仲良くされてたみたいだし　少し様子を見られたらいかがでしょうか

私も　経験ありますが（それぞれ　違う人です）
バタバタすると　もっと離れていき　修正に時間がかかりました　そうっとしておくと　以外と早く戻ってきたりしました　男性も罪悪感の壁はとても大きいみたいですよ　
それと　優しいチェックは必要かと思います

私だったら　様子をみて新たに対処方法を考えます
精神的にきついでしょうが　なんとか乗り切ってほしいと思います

お礼

アドバイスありがとうございます。
経験者さんのお答えなので、心強かったです。

そうですか。ばたばたしない方がよいこともあるのですね。やさしいチェックとは、どの程度のものなんでしょうか？
私も「言わなきゃ伝わらない」とは思いつつも、「彼の方から戻ってきて欲しい」と考えてしまいます。。
励ましのお言葉、ありがとうございました。

回答No.5

SUNAONAKO

私の立場は、私の質問履歴をご覧いただければご理解いただけると思いますので、それを前提に書き込ませていただきたいと思います。
前の方々はいい回答をなさっておられますね。私はあなたと似た立場にあります。ご主人の心に、いい意味での強さがどれだけあるかに大きく依存する事と思います。
ご主人様も『本当に』あなたとの結婚継続を望んでおられるなら、あなたは現にご主人の言動に苦しめられ続けておられるのですから、その苦しみをご主人様にご理解いただく事は、ご主人様にとっても大切な事でありましょう。あなたとの間の関係の正常化のために苦しむ時々に、目先の苦しみに翻弄されないようにするためにも。奥さんが何にどう苦しんでいるかわからない事ほど辛い事はありません。逆も然りです。
しかし、先にも申しましたように、ご主人様がどれだけ正しい意味での強い人間か、本当にあなたを愛しておられるか。これによっては、私の妻や妻の両親の様に、結局正当な部分が全く無い自らの正当化に走り、責任転嫁や事実の隠蔽歪曲等により、最も大切にすべきかつ非の無い人間を罪人の様にでっち上げることでしょう。そうなると(私の妻の現状、妻をサポートする妻の両親に相当しますが)、人間として壊れきり、そこからおよそ心の襞のかけらを取り戻す事は恐らく不可能(自分自身そうしたいと思わない、したいと思ってもそれをするだけの勇気根性が無い。そもそも壊れてしまっているのですから、その必要性すら認識できず、現実逃避に始まる刹那的な人生を歩む)となるのでしょう。
私は以前の妻の「二度と過ちは犯さない。お手伝いさんでも言いからおいていてくれ(この言葉自体、私を苦しめています)」といった言葉を信じ、本当の意味でお互いに立ち直るべく、現実を直視しようと試みたのですが、この有り様です。正しい事、相手を思っての事、しかも客観的に、長い目で見ても望ましい方向、例えそれが自分に辛い事であっても、そういう方向へ動く事が正しく評価されない現実があることも事実な様です。
申しわけありませんし、残念な事ですが、ご主人の仰られる事を、内容に関わらず言葉通り受け止めることは、『あなたにとって』危険なのかもしれないとも思います。しかし、あなたに本当の愛情があるのなら、私は正攻法をお勧めします。ご主人が今後どの様な暴挙に出ようとも、真実は一つですし、あなたはご主人を苦しめる意思など全く無いのですから、ドンと構えられていいのです。辛い事ですが...
私はあなたにとやかく申し上げられる身分でもなければ状態でもありませんが、全く人事とは思えず、書き込ませていただきました。要は、真実は一つである事、あなたが真心を持って現状を認識し対応されるならば、長い期間どの様なプロセスを経ようとも、勇気をもって行動をおこされ、かつドンと構えておられる事が必要ではないかという事をお伝えしたかったのです。
どうか意義深い幸せな人生となりますように。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「真実はひとつ」わたしのばあいの「真実」とは何なのでしょうか。
私の彼に対する愛情は「恋愛」と言うよりは「家族愛」に近いものでした。彼がスナックやバーに飲みに行って朝帰りした時も彼を信じていましたし、怒ってはみてもいやみを言ったりやきもちを焼いたりすることはありませんでした。「体に気をつけてね」と言う気持ちの方が強かったです。
「相手が彼女であったこと」がとてもショックです。
今まだ私には行動を起こす勇気がないのです。

回答No.4

ikamimi

rinnopooさん、はじめまして。
私はご主人の立場にたったことのある、同じ結婚11年目の女性です。
逆の立場でいながらこんな言い方は説得力がないかもしれませんが、
きっと今とてもrinnopooさんは苦しくてもがいていらっしゃるのだろうな、と胸が痛みます。

ご主人は彼女に連絡を取っていることは話しているそうですが、
私には気持ちがわかります。
「いいじゃないか、友達だよ」という言い方も、
自分のしている「悪さ」の２割くらい真実を話しておいたほうが、
後で色々言い訳するときに便利だということと、
やはり後ろめたさから全部黙っていることができないのでしょう。

さて、ここから本題ですが配偶者としてどうしたらいいか、ですよね。
ご主人は、まだ貴女に彼女とつきあっていることがばれているとは
思っていないのですよね。
私も夫にばれていない、と思っている内は「ばれないようにしようしよう」と思いつつ、
心の赴くままに動いてしまいました。
「きっとばれたりしないだろう」ともタカをくくっていたところもあります。
つまり、rinnopooさんが黙って様子を見ていたら、
ご主人は彼女にのめりこんで行く可能性大ということです。

私は、夫にバレて目が覚めましたよ。
何てバカなことをしてしまったんだろうって。
自分にとって一番大切な人は誰かを見失っていた。
恋をするときめきなんぞに振り回されて、
本当に大事な大事な人が誰なのか感じないでしまった・・・。
ひどいことですよね。
私は夫とたくさん話し合いました。
なぜ家族を顧みず恋をしてしまったのか。
これからどうやって信頼を回復したらいいのか。

rinnopooさん、毎日がご主人のことで心痛んでいらっしゃるとことと思います。
ご主人に本当のことを聞くのは怖いかもしれません。
でも11年も一緒にやってきたパートナーなのですから、
どうぞ勇気を出して向き合ってみてください。
どんな向き合い方だっていいと思います。
「こんなに辛かったんだ！」って泣き喚いたっていいし、
「私は全部知ってしまったの。私とこれからも一緒にいたいと思うなら、
二度と彼女と逢わないで欲しい。」と切々と話すのでもいいでしょう。
どちらにせよ、黙ったままではいけないと思います。

私の場合、夫は怒鳴りませんでした。
なぜこんなことをしたのか、怒りを抑えた口調で切り出しました。
「離婚」ももちろん言葉に出ました。
私は土下座して誤り、これから一生をかけて夫が受けた心の傷を癒したいと誓いました。
今では結婚して一番仲が良いというくらい、本当に幸せに暮らしています。

ご主人の目を覚ましてあげられるのは、
11年一緒にやってきたrinnopooさんだけです。
「夫が真剣に彼女のことを好きだから、　その気持ちも大切にしてあげたほうがいいかな」とか
「私が傷ついたって言ったら返って自分を嫌になって彼女のほうに行くんじゃないかな」とか
色々と思いあぐねて本当の辛さが言い出せなくて、
物分りのいい妻を演じる必要はないと思います。
（rinnopooさんが現在演じているという意味じゃないです）

これからもずっとずっと一緒に生きていきたいなら、
家族なんですから、ご自分の気持ちをご主人にぶつけてもいいと思うのです。
どうか勇気を出されて、ご主人とまた仲むつまじいご夫婦に戻られますように・・・。

お礼

ご自分のつらい経験を話してくださって本当にありがとうございます。とても良くわかりました。

そうですよね。私が悩んでいることを伝えない限り私の望む答えは返ってこないですよね。
大きな山を越えて、今の生活を充実させていらっしゃるikamimiさんがうらやましいです。
私にはまだもう少しその勇気がないのですが、（多分彼は私よりも彼女の方を選ぶ気がして。。）前向きに考えてみたいともいます。ありがとうございました。

回答No.3

buritora

事実は当事者の数だけありますが、真実はひとつだけです。

あなたは「嫁」という絶対的な立場にいるんですよ！
もっとデーンと構えていて欲しいです！
何の行動に出る必要も、ないと思います。

不安は日々募るかもしれませんが、11年前、彼はあなたを選んだんです。
もっと自信持って、
「よぅ帰ってきたのぅ」（←極道の妻風に）
ぐらいの言い方で帰りを迎えるぐらいじゃないと（笑）！

お礼

アドバイスありがとうございます。

経験者さんと言うことは「迎えた」「もしくは迎えられた」経験が御ありなのでしょうか。
そうですね。夫もそれを一番望んでいるような気がします。（ぐたぐた言われたくない。。）
参考にさせていただきますね！