刃物を向け虐待を続けた父、共依存の母、距離を置こうと決心した矢先に母が

質問

刃物を向け虐待を続けた父、共依存の母、距離を置こうと決心した矢先に母が重病かもという知らせがありました。

私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。私が小さいときはその暴力性は母にだけ向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。
意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてきて、私はいつも裸足で逃げました。「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら父は必死で追いかけてきました。

母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。

数年前、当時３歳になる私の子供の前で私に殴り掛かってきたときもありました。年をとっても温和になることなどありません。また中学になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇することもありました。

母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね～」「いろんな家があるよ」とうす笑い。私が昔のことを愚痴っても「しつこい。またその話し？」とうんざりされました。あげくに私のことを冷たい娘だと言う始末です。

去年の６月、私はうつ病と診断され現在通院中です。カウンセリングの中で問題とされたのは幼少期から続く家庭環境の影響でした。もっと憎んでいいはずなのにはねつけることの罪悪感のほうが大きい、などアドバイスをうけ、今はカウンセリングで気持ちを整理している途中です。

そのこともあって、私は最近親との接触を絶とうと努力してきました。携帯も自宅の電話も着信拒否にし（万が一のため、携帯メールだけは受診できるようにしてありました）ですが、たまに残っている実家からの着信履歴を見るだけで、心臓がバクバクし不安や恐怖が襲ってきます。以前、電話にあまり出なかったとき、いきなり家まで来たことがあったので、そういう恐ろしさもあふれてきたりしました。

それでもカウンセラーのアドバイスや、こちらでも以前アドバイスをいただいたように、自分の人生を生きるために、罪悪感と戦いながら両親と疎遠になるようがんばってきました。
疎遠になろうと決心した当初に、母にはメールで「体調がすぐれない。しばらく私のことは放っておいてほしい。用件はメールでお願いします。」とだけ伝えました。

しばらくは落ち着いていたのですが、２、３日前から着信履歴が続き、不安で心が乱されざわざわ、どきどきしていたところ、母から今夜メールが届きました。

母「電話に出てください。大切な用です」
私「メールでお願いします。前もお願いしてたでしょ？」
母「メールでは話しにくいから」
私「メールでお願い。」
母「今回だけ出て」
私「お願い。メールで。前もほっておいてほしいって言ったでしょ」
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そこで届いたメッセージは
母「私のことですが、いろいろ検査をすることになりました。どんな結果が出ても２人で（父と母）で結論を出します。○○（私の息子の名前）の写真を送ってくれますか？」

でした。
そのメールには返事はしていません。

それから言いようのない不安、罪悪感、恐怖があふれてきています。
私はひどい娘なのでしょうか。何をおいても、母と電話で話し、つきそい、何かあったときは世話をするべきでしょうか。そのとき父親と顔を合わすことになっても、我慢するべきでしょうか。もう混乱しています。

せっかくいろんな感情と戦いながら「自分のため、息子のため（虐待の連鎖を断ち切るためにも）実家とは接触しないようにしよう」と決めて、罪悪感にさいなまれても、今頑張れば新しい自分の人生が歩けるのだから、と鬱の中でも一筋の光が見えかけていたような気がしていたのに、、、、やっぱり私はそんな人生を歩むことはできないのでしょうか。
神様は意地悪だ、、、と思ってしまいました。

私は一人っ子なので、よけい考えてしまいます。
でも、、今、両親と顔を合わせて普通にふるまえる自信もありません。

みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。
長文を読んでくださってありがとうございま

回答No.3

Cobalt_X

どうも。

＞そのメールには返事はしていません。

返事をするべきではないと思います。

＞それから言いようのない不安、罪悪感、恐怖があふれてきています。
＞私はひどい娘なのでしょうか。

ひどい娘ではありません。
あなたは被害者です、それが一人で立ち直ろうとしているのですからね。

＞罪悪感にさいなまれても、今頑張れば新しい自分の人生が歩けるのだから、と鬱の中でも一筋の光が見えかけていたような気がしていたのに、、

特に「共依存」の場合、何かにつけて「あなたを引き込もうとする」と思います。
今回のことは、タイミングは悪いですがいずれ訪れることです。というか、あなたが不安定というか「離れる決心をした今」だからこそ「引き込もう」としているとも思えます。
これは今まであなたが心の中で悩まされた罪悪感の、現実世界の大きな山じゃないんでしょうか。
これを越えることこそが必要なのではないかと思います。

お母さんはどうやらお父さんと過ごされることを決められたようですね。
・母は昔とすっかり変わってしまい
・どんな結果が出ても２人で（父と母）で結論を出します
これらのことからそう思えます。
お父さんとお母さんは（当たり前ですが）あなたが生まれる前から大人であり夫婦だった訳です。
この夫を選んだのもお母さんです。
酷い言い方になりますが、お母さんの辛かった毎日は半分ご自分が招いたものです。
お母さんはその辺り、わかってらっしゃるんではないでしょうか。

あなたにとって一番大切な物はなんですか？今のあなたの家族ではないですか？
あなたはご自分とご自分の家族を守る努力を第一に考えればいい。
余力が出来たら親孝行してあげればいいですよ。
人間全ての事をパーフェクトにこなせるようにはできていません。
まずはあなた自身の治療がNo1に必要でしょう。

回答No.2

jinseiwalk

罪悪感はあなたが持つのではなくあなたをこんな風に陥れた両親でしょう。ですので何も悪いと感じることはありません。堂々としていましょう。

「いろいろ検査をすることになりました。どんな結果が出ても２人で（父と母）で結論を出します。」とお母さんがいいっているのでその結果待ちですね。何もなければ杞憂でしょうし、軽い風邪かもしれないし。

何も言われる前から大病とは考えすぎです。ただ子供の写真がほしいだけだったかも知れないし。

カウンセリングでこのようなこと言わないのですか。言いたいこと言えないカウンセリングなら意味ありません。別のところに替えましょう。これが一番問題です。

回答No.1

toresanta

両親は娘さんの生まれるまえからお互い大人です。

自立してください。