夫婦の危機、対処法にヒントをください。

質問

夫婦の危機、対処法にヒントをください。
６０代半ばの男性です。関西出身ですがサラーマン生活関東が長く子供３人とも関東です。６年前に私の両親が高齢になり最後の親孝行と思って妻と２人で実家のある関西に戻ってきました。家内も同じ府県の出身で両親も健在で将来関西に永住しようといってくれ、私もそれにこたえ実家も大幅にリフォームしました。３年前に両親も家内の父も他界、母の３回忌も終わり比較的自由な身になったころ、２年前に私が病気になり（ガン）ましたがおかげで今は普通の生活ができております。私が退院して半年後高校の同窓会があり卒業後初めて出席しました。昔の旧友と会いたくなる年齢なんですね。私の高校生活は家が家内事業で手伝いに明け暮れる毎日で友達をつくる余裕もありませんでした。成績はトップクラスだったのにクラスで唯一就職したのが私でした。クラスは違いますが同じく学校推薦で女性でもう一人私と同じ会社に就職しました。いまでも超一流会社ですが、先生からの指示もあり授業時間中に面接にいったり彼女と行動をともにしました。私にとり、この就職時の体験、彼女との接触がもっとも思い出深いものでした。同窓会で会いたかったのですが欠席でした。しかし当日配布された名簿で彼女の住所が記載されており、また彼女が離婚したことも聞きました。同窓会があまりにも寂しかった（初めて、友人がすくない）ため、どうしても彼女と昔話をしたい衝動にかられました。ただ彼女には友情は感じていましたが、恋愛感情は当時からいままでもったことはありません。（１年後大学に行きなおした際の事情も彼女は知りません。）１週間後位に思い切って、ダメモトを覚悟し電話で事情を話しましたら、喫茶店で会ってくれることになりました。２時間程度の会話でしたが実に懐かしい思いをいたしました。なお、そのとき彼女が相続関係で悩みを抱えているとの話を聞き、法律的な相談なら電話でアドバイスができるといっておあげました。このことは妻に内緒で行動しました。しかし後ろめたい気持ちから妻に彼女と喫茶店で会ったことは話ました。別に不審にとられませんでした。ところが彼女と携帯電話で４度ばかり例の相談のやりとりを妻が私の携帯を見て立腹しました。堂々と電話してあげればよかったところ妻の入浴中とかいないところで電話したのがまずかったです。立腹すると半狂乱の状態になるタイプの妻です。（なお、妻は私の母と同居して１カ月で「うつ」で入院をし、母を施設に入れました。介護用のリフォームの甲斐なし）土下座して謝りました。家内は子供のいる関東になかば家出しているとき、彼女に連絡をとり２回目の出会いをし、事情を話をし２度と電話のやりとり（当時すでに接触はなかったですが）もやめにしてと念をおしました。喫茶店で会ったのですがちょうど話終わったのが食事前になり一緒に昼食をとって、懐かしい思い出話をする機会を持てたお礼を言って別れました。妻が関東からかえって来たとき、この話をしました。食事はしたのかどうかききただされ喫茶店で軽食をとったと嘘をついてしまいました（妻の立腹を恐れて）。しかし携帯に食堂に予約した痕跡が残っておりこれを妻が知りまたキレました。いままで信用してきた私を信用できなったと人が変わったようになりました。このときも平謝りに努めました。（電話で済ませとけばよかったものを、お会いして話すほうが礼をつくすほうがよいと判断した私の誤りでした）それから約１年半経過しました。旅行も何回もし妻の笑顔が見たくて彼女の好きなレストランめぐりもしたり機嫌がなおるように努めました。また心理カウンセラーに何度も足を運び彼女の心が癒されるよう努めました。しかし結局背後霊のように当時のことが心からはなれないようです。とりあえず妻は関東にある家で住むことだけは決まりました。私が関西を離れるのは私の自由だと言ってくれます。私としては妻の気持ちが晴れるのであれば好きな関西を離れることに躊躇はありません。しかし関西を処分して関東に行って今と変わらなければ最悪です。妻も同様の不安を抱いており当面半年程度別居したのち関東に来たらと言っています。今はそういう方向でいくつもりです。子供たちですが長男は父さんはもう別れたんだからいいのではないかという意見、以来家内は長男を嫌っています。長女は中立、しばらく別居の冷却期間をおくことをすすすめます。まだ結婚していない次男は母親の付いてます。
妻との生活を基本ベースに考えているのに、また子供を育て終えた妻に、感謝しているのに情けなく思います。
最近は昔の私の悪かった点ばかり思いだすようにし、今の自分の気持ちを正当化しているようにおもえます。（実弟がそういいます）
いずれひとりで死んでいくのですから、残された人生、運命にしたがうしかないですね。

回答No.3

higa3 · ベストアンサー

女性はいくつになっても女性だと思います。

もうこれ以上、平謝りや土下座はやめて、
（気持ちはそれくらいでいいと思いますが）
奥様の事、愛しているって、力強く言い続けてみませんか。

最初は、いろんな反発があったり、
皮肉めいた事も言われると思いますけど、
そういう心にあるネガティブな感情を吐き出させたほうがいいんですよ。
そういう言葉を奥様から聞けたら、
良い方向に向かってるんだと思ったほうが良いです。

で、全部出しまくった後に、
それでもあきらめずにあなたがそばにいてあげたら、
許してくれるんじゃないかな。

奥様、今、女性としての自身をなくしている、
これまでの人生を虚しく感じている、そんなところです。
でも、本当は、あなたのこと愛しているから苦しんだと思う。
だから、態度で判断せずに、愛しているなら、
その気持ちを恐れずに伝え続けてみてはいかがかと思う。
私は、冷たくされても、そばにいたほうが良いと思うけど、どうでしょう。

お礼

higa3 さま

お返事ありがとうございました。妻が女性としての自信を
なくしているとのご指摘は思い当たるふしがあります。
妻の私に対する「愛」がまだ残っているととのご指摘に失いかけ絶望しかけ
ていた私に希望の光を与えていただける本当にありがたいお言葉でした。
また「自分の気持ちを恐れず伝え続ける」ことの重要性にも気づかされました。
関東と関西で当面離れますが、私が関東に出かけることについては妻は拒絶している
わけではありませんので、できるだけ頻繁に関東に出向くつもりです。電話も毎日かける
つもりです。さっそく２人目の孫のお宮参りで明後日から１週間程度関東にでかけます。
完全に別居状態が続くとご指摘のようなリスクがあることは私も感じています。早晩
関西を整理して関東に拠点を移せるようになることがベストだと思っています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　tera1305 より

回答No.2

ORUKA1951

う～ん、身につまされますね。
なにもかも、内緒で行動したのがまずかったです。
私も、同様な経験がありますが、結果はあなたとまったく逆です。
私の場合、今から２０年前、同窓生である女性に再会しました。４０代目前でしたからあなたよりも２０年前ですね。
　以後、すべての付き合いを妻に言ってますし、女性のことは分からないので妻にアドバイスを貰ったり、あくまで私たち夫婦と彼女というお付き合いを徹底してきました。彼女は同級生のマドンナ的存在でしたので、あなたと違い私はウキウキ・・・。何かと理由をつけて、出かけてましたが、妻には皆言ってました。もちろん、妻には、早くから紹介していました。私の恋路を応援してもらわなきゃ、実際、応援してくれました。
　それには、妻と友人という境界を、しっかり守ってきたし、彼女と妻も友達になったのでお互い信頼できる相手だった。
　食事やドライブは妻よりはるかに多く出かけているけど・・・、

　あるとき、彼女が
「私のほうが、奥さんより付き合いは長い」・・・そりゃそうだ、幼馴染だもの。
　それを妻に言ったら
「私のほうが、ずっと深い」
　・・・そりゃそうだ、一緒に子育て、家(長男で同居)と一緒に悩み苦しんできた
　それで、この件は落着。
　ずっと彼女を支えて来れましたし、それに妻の協力は欠かせませんでした。もう、かれこれ２０年になります。双方の家族がお互いの家族をよく知っている。
　彼女の家に行くときは、私がウキウキしているので、すぐばれるけど、・・何か包んでくれたり・・
「私が死んでも、次がいるからいいね」とか、ドタキャンになったら「残念でしたね」と始終冷やかされている。

★大事なことは、あなたと、彼女に対する信頼ではないですか？
　それを隠れてコソコソしたから、失ってしまった。
　とり返すのは難しいかもしれませんが、彼女を奥さんに、堂々と紹介して、信頼を取り戻すこと。一度、三人で食事に行って、どんな付き合いなのか、すべて話したら？？？。

お礼

ORUKA1951 さん
さっそくアドバイスありがとうございました。
貴殿の場合、やはり奥さんに隠し事なしにオープンにされた。
私の場合とまったく逆で、人の気持ちの有りようを左右するポイントですね。
うらやましいお付き合いの仕方です。
ご指摘の通り、３人で会うような機会を作ることも将来にわたって考えてみます。
取り急ぎお礼まで。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　tera1305より

回答No.1

lilin0710

tera1305さん初めまして。

せっかくお家が二つあるのですから、本当に別居されてみてはいかがでしょうか。
今の奥様の気持ちの中には、tera1305さんの昔の同級生とのことだけでなく、同居生活の苦労やその他諸々今まで溜め込んでいた物が一気に噴出したほうに見えます。
しばらく離れて落ち着けば、お互いの価値を再確認できるのではないでしょうか。

尚、
> 長男は父さんはもう別れたんだからいいのではないかという意見
「別れた」はおかしいですよね？
だって最初から付き合ってないんだから何を別れるのでしょうか？
ひょっとしてご家族の中では、tera1305さんはその女性と交際していたことになっていませんか？

一番いけなかったのは、その女性からの相談を受けてしまったことでしょう。
いくら恋愛感情が無かったとは言え、その女性に頼られて連絡するのは嬉しかったのではありませんか？
だから無意識にでも奥様の不在中に連絡を取ってしまうという行動に繋がったのでは、という印象です。
また、
> 電話で済ませとけばよかったものを、お会いして話すほうが礼をつくすほうがよいと判断した
これだって言い訳です。
「礼を尽くす」という言い訳の裏で、彼女ともう一度「会いたかった」というtera1305さんの願いがあったことは明らかでしょう。
恋愛感情の有無はこの際無関係で。

奥様が感じ取ってらっしゃるのは、tera1305さんの行動だけでなく、そのような「気持ち」だと思います。
そして、すぐバレるような嘘をつかれたことに対する悲しみでしょう。
今までも携帯は見られているのに、嘘をつくならなぜ徹底して履歴を消しておかなかったのか・・・情けない・・・

ただ、tera1305さんの真摯なお気持ちは、奥様は理解されているはずです。
少し距離を置くことで、「昔の私の悪かった点ばかり思いだす」状態から抜けられる願っています。
また大切なのはお子様のお気持ちでしょう。
なんとか味方につけて、「お父さんは本当にお母さんと仲良くしたいと思っている」という橋渡しになってもらえると良いですね。

以上、若輩者が長々と失礼いたしました。
ご健闘をお祈り申し上げます。

お礼

lilin0710 様

さっそく貴重なアドバイスありがとうございました。客観的な立場の方からのご意見ですので非常に参考になります。積もり積もったものが噴出している面もあるとのご指摘、しんしに考えたいと思います。
父親として恥と感じていますので子供たちとの接触は家内がもっぱらとっていますが、私も子供たちに本音をできるだけ言っていこうと思います。やはりご指摘の当面別居が最善の選択と確信しました。
まことにありがとうございました。重ねてお礼もうしあげます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　tera1305