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彼のご家族の個性が問題？結婚を考える上での悩み
- 質問者は恋人との結婚を考えており、彼の住む町へ引っ越す覚悟を決めた。
- しかし、彼の姉と両親の個性がとても特異であり、質問者は初対面での不安を抱いている。
- さらに、占い師から「引っ越すとうつ病になる」との言葉を聞いたことで混乱している。彼との話し合いが必要だが、どの程度まで話すべきか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
私は結婚って半分は旦那様になる彼と、もう半分は彼の家とすると考えています。 とりあえず、今の状況では成功率５０％以下という感じですね。 彼は良い人なのでしょうが、「ありえない」という出来事にどんな気持ちをもっているのでしょう？ 恥ずかしいとか貴方に対して申し訳ないとか真摯な態度なら、結婚してもなんとかなりそうですが、仕方ないなぁ～（笑）程度なら結婚後に貴方の味方になるのかは期待薄ですね。 お子さんが出来たら、お義母様とお義姉様がお昼とかに遊びに来ますよ。対応出来そうにないなら、今は結婚自体を止めたほうが良いと思います。 『結婚するつもり』で彼の家族に会うのではなく、ただの彼女で何回か合ってみてから結婚を考えればよいと思います。 彼には、貴方の家族の一員になれるのか不安な気持ちが拭えないし、もっと貯金もしたいので、もう少しゆっくり時間をかけて行きたいと言えばどうでしょう。 そして、どうしても駄目だ！になった時に、結婚するつもりだったけど、貴方の家族の一員になれそうにないとお断りしてみたらどうですか。 貴方の事を大切に思ってくれる彼なら、不安を払拭しようと頑張ってくれると思いますよ。
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- kinaga
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私事の意見です。ありえない ”という考えがありますよね。私もありえません。 とっても無いです。こっちが病みます。そういう人は攻撃をしていますよ。 相談者さんは、そのことを踏まえた上で、結婚相手の方と話し合いをされた方 がいいのでは？、、、そういうのは、ほんと～に。正常な精神じゃないので。 関わったら、あなたが次に病みます。お姉さんにしろ、彼氏のご家族は、 正常な精神状態ではないのでは？それでも結婚を進めますか？。。。一度、 お医者さんに相談してみてください、失礼します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、すでに自分が病む事がリアルに想像出来てしまっています。 お姉さんの事に関しては、また何か「え？」と思った時に彼に伝えようと思います。 確かに彼のご家族は精神的に疲れていると思います。彼のお母さんが（お姉さんの事を）彼に相談してきます。 片一方は心の病だし、もう一人のお姉さんは出産したばかりで、一番フル活動にお世話に回っているのは 彼のお母さんだと思います。二人のお姉さんはお母さんの取り合いでケンカをするそうです・・ お姉さんは長年の病気なのでずっと病院に通っているようです。 彼のご家族は、お姉さん以外はみんなポジティブというかサバサバしているみたいなので、 疲れてはいるでしょうが病むまではいってないと思います。 でも心の病は移ると聞いた事があるので、彼も私も十分気をつけたいと思います。
厳しい意見ですが、長年の経験から申し上げます。 彼の両親と兄弟姉妹の血は彼に受け継がれてます。 若い時はごまかせますが、年をとると同じようなことをする人間になる可能性が高いのです。 経験的ないい方をすれば、彼の将来は現在のお父さんの姿を見れば予測できます。 私の妻も可愛くておとなしくいい子でした。 しかし年をとり彼女の母親とそっくりとなり、いささか困っております。 しかし親を反面教師として生きていく場合もありますのでいちちがいには言えません。 結婚とは９９％運です。 その９９％の運により女性はおおきく人生を翻弄されるのも事実です。 長い人生を経験した者として安易な回答は出来ません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も彼のご家族の様子を知った時に、じゃあ彼自身もそうなのでは！？と、疑って見ている時期がありました。 血が繋がっているから全く正反対とは言い切れませんが、しかし彼は自分の家族を客観的に見ているようです。 特にお父さんの浮気性だったせいで彼は潔癖症（気持ちのない女性との行為が考えるだけで吐くほど無理・・等） になったようです。お母さんの悲しんでいる姿を見ていたり、その事でお父さんに注意したりしていたよう ですし、お姉さんの心の病に対しても家族愛を含めながらもシメる所はシメているようです。 そして出来るだけ家族と離れて暮らしたい、執着がないと言っています。 彼は末っ子なのにお父さんやお姉さんが子供だから、自分が構ってもらった記憶がないんだと思います。 幼い頃も両親が共働きの為に叔母さんに育てられたとかで、彼の中での家族の絆は薄いかもしれません。 それが良いのか悪いのかは分かりませんが・・ しかしいずれ彼の両親は地元に戻るようで、長男ですし彼も戻り面倒を見なければいけないと言っています。 家族に対してするべき事・しなくてもいい事の判断は冷静に見ているのだとは思います。 しかしいくら客観的に見ているからと言え、私が何か彼のご家族の事をあーだこーだ言えば 面白くないとは思います。 お姉さんからのプレゼントに私が引いた事も分かっていませんし・・ 私が（嘘でも）笑えばＯＫなんだ、引けばＮＧなんだと、表面だけで判断する人です。 ただ「それは無理」と意思表示すれば、「そうなんだ」と勉強していく人ではあります。 時間が経てばきっと彼の中の悪い部分も大きく出てくると思います。 それは覚悟してますしお互い様と思っています。先を見たら誰と結婚してもキリがないので、 今の彼を信じるしかないかなと思っています。 ９９％の運が良い方に転がると良いのですが・・
- mizu9mizu
- ベストアンサー率30% (4/13)
結婚は夫婦間だけでなく、家族、親戚、全てが繋がります。 結婚前にこれだけの不安やいやなことがあるのなら、今結婚しても上手く行くとは思えません。 彼に相手の家族の指摘をしてしまうと、彼が嫌な気になるかもしれないのでダイレクトに言うのは控えた方が言いかと思います。 「地元を離れたくない」と言う意思は伝えるべきだと思います。 でも…文章読んで思ったことですが、この結婚上手く行くとは思えませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こちらで質問した後に彼から電話があり、やはり「地元にいたい」という意思だけ伝えました。 実は彼の仕事にも悩みがあります。良ければ聞いて下さい。 彼のお父さんが地元から離れた土地で（今彼や彼のご家族が住む町）会社を興し、 その後継ぎの為に彼もその土地へ引っ越しました。２～３年前の事です。 ですが去年になって不景気に入り、彼はお父さんの友人（Ａさん）が始める新規事業の方へ 行く事になりました。お父さんは彼に何か仕事を残さなければと思い、Ａさんにいずれ息子（彼）に その会社をまかせてやってほしいと頼んだそうです。 ですが今になって待遇面などを訂正され始め、「初めの数か月は月給５～８万かもしれない」だとか、 「オレ（Ａさん）は３年働いたらあとはお前（彼）に譲るつもりだ（放り投げのイメージ）」とか。 これには彼も怒り、その怒りを昨日電話で話されました。 来週明けに彼はまずお父さんに相談し、冷静な状態でＡさんとも話し合わなければと言っていました。 もし仮にこの会社がうまくいった所で、彼は社長業には向いていないと思っています。 悩みを一人で抱える姿がすでに思い描かれます。 昨日相談した中に占い師さんの話を書きましたが、その中でも「彼も今住む町ではやっていけない、 新しい仕事に大きく悩んでいる、もしかしたら５月には地元に戻るかもしれない」と言われました。 その事を彼に伝えたら、やはり仕事に不安がある事を改めて話してくれて、数か月様子を見てうまく いかなければ地元で再就職を探す気持ちも少なからずあったと言っていました。 ただそうするには、新しい事業を止め、家族を説得し、再就職先でまた新たに一から・・となり、 それもまた彼を苦しめそうで不安です。 私もこの状態でこの結婚がうまくいく自信がありません。 でも彼の仕事と彼の家族関係がクリア出来れば・・という部分にすがりついています。 今の会社が早くに失敗し、彼と地元に戻り、のんびり暮らしていけたら幸せです。 （地元に戻れば都会に嫁いだお姉さんからも離れられますし。。） それでもうまくいかない要素が残っていたら・・お手上げです（涙）
- bruce5335
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まだ彼の家族とお会いしたことがないんですよね？ とりあえずお会いしてから考えてみてはどうですか？それでは遅いのかな。 けっこう話だけが大きくなっていて会ってみると意外に普通ってときがあるので ご自分の目で確かめてから判断されてはどうですか？ もしダメなら、そのお会いした印象を素直に彼に伝えてあげればいいと思いますよ。 ただ、彼が家族になんでも伝えちゃうような鈍感さなら、言葉を選んだ方がいいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、とりあえず今月末に「結婚を前提に・・」という事で彼のご両親に会うので、 それから今後を考え直したいと思います。ただお姉さんに会う事は気が乗りません。 出来れば《意外に普通》であってほしいのですが。。 彼は今まで結婚を考えるまで恋愛に本気になった事がないようで、今回私と結婚の話が出ている事に お姉さんは驚き「（私に）会ってみたい！」衝動に駆られているようです。 加えて弟に対しての執着が激しく、ご自身の心の病を理由に「（彼と私の新居は）私の家の近くにして、 お願いだから離れないで」と言っています。 お姉さん自身既婚で、旦那様の実家近くに住むのは嫌だと言って夫婦で別場所にアパートを借りています。 旦那様との家族関係の苦痛を経験しているくせに、私たちの方にはずかずか入り込んでくるはずです。 夜中まで「死にたい」を訴え彼（弟）を睡眠２～３時間にさせたり、結婚した今も母親を独り占めして （もう一人のお姉さんは初出産を終えたばかりで本当は母親手が必要）困らせたり、旦那様に対しても 「地元に戻りたい」と泣き叫び困らせているようです。 重度に心の病で悩んでいるなら私も文句は言いません。 でもお姉さんの行動を考えるとただただ後先を考えないわがままで幼い人間としか思えません。 身勝手でいつまでも自立出来なくて、自分がかわいくて可愛そうでしょうがない悲劇のヒロインごっこに 感じます。「彼の住む町で彼と暮らす＝お姉さんが毎日押し掛けてくる」との予測が頭を締め付けます。 すいません、なんだか愚痴みたいになってしまいました・・ 例え私が彼の住む町へ移り住んでも、もしくは二人で地元に戻れても、お姉さんとの距離は保ちたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚とは、半分は相手の家族とするもの・・とても胸を突かれました。 そうですよね、その覚悟じゃないとやっていけないしそれが当然の生活になっていくんですよね。 ありえない出来事に関しては、私が嘘の気持ちで笑って流した為、私の気持ちに彼は気付いてません。 彼が私を味方するか、お姉さんを味方するかはコトの内容によると思います。 最初のプレゼント（夜のグッズと手紙）に対して、（しぶしぶ）お菓子でお返しをした事、次に渡された プレゼント（ブランケットと手紙）に対してさらに（しぶしぶ）お礼の手紙を書いた事。 彼の中ではこの「しぶしぶ」は見えてないはずです。はっきり言えない私が悪かったのです。 その後に「堅い子だね」と言われていた事を、彼は笑って話していました。私が笑うと思ったからです。 でも私にはこれまでの「ありえない」「しぶしぶ」という気持ちがあったのでこの一言にむかつき、 それを彼に伝えたら「そんな深い意味で言ったわけじゃないんじゃないの？わざわざこんな事しなくても いいのにっていう気持ちだと思うよ」と。表面から見たらそうですが、私はその一言の中に女独特の嫌な 空気を感じたので、つい彼に言ってしまいました。 彼はお姉さんの事を客観的に見てはいますが、夜のグッズも笑って渡して来たので、彼の中の意識次第に 思います。何が笑えて何にヒクかという基準の違いというか・・ 今月末に彼のご両親に会うので、昨日彼と話し合い、「結婚を前提に・・」という事にして、 結婚が決まったという風にはしないでおこうとなりました。 私が彼の住む町に行くのが不安という事はこれまでも彼に何度か伝えており、その度に私が息苦しくならない 策を考えてきてくれました。今は彼の仕事の事も心配なのでやはり結婚は保留にしましたが、 なんとかお互いに良い方法を探したいと思います。 彼は私が苦しんでいる事を知ると、「自分のせいでお前を苦しめている、人生を台無しにしてしまっている」と 悲しくなるようなんです。普段は涙など流さないのですが、この話になると耐えられず、子供が泣くのを我慢する ような息使いになっているのが電話越しにも分かり・・とにかくお人好しなので、彼が傷つくかと思うと私も 本当の意見を言えない部分があります。 昨日彼と電話した時はお姉さんの事は言わないでおきました。ただこの先どうしても息詰まり文句を一気に ぶちまけそうな自分を想像すると、今のうちにやんわり伝えた方がいいのかなとも思っています。 もし彼にお姉さんの行動が受け入れられない事を伝えるならば、どのように話せばいいでしょうか・・ 良い案があればお願いします。