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妻の不倫が発覚し、子供が自分の子でないとわかった。どうすべきか悩んでいます
- 妻の不倫が発覚し、子供が自分の子でないとわかりました。今、頭が混乱してどうしようもない状態です。妻は妻の子供だと主張していますが、DNA鑑定の結果は私の遺伝子を引き継いでいないことが判明しました。怒りや悲しみよりも不安が大きくて、どうすべきか迷っています。
- 妻との離婚と子供との父子関係の不存在を進めようと思っていますが、息子の心を考えると決心が鈍ります。この歳の息子に他に父親がいると言えず、自分の子として受け入れることもできません。大人の選択としては、自分が消えるしかないのでしょうか。妻と相手男性に対する怒りと復讐の念も消えません。
- 現在、妻の不倫が発覚し、子供が自分の子でないとわかったことで、深い悩みに陥っています。妻は妻の子供だと主張していますが、DNA鑑定の結果は私の遺伝子を引き継いでいないことが明らかになりました。これまでの関係や可愛がってきた息子の顔を見るのがつらくなりました。離婚と父子関係の異動を進めるべきか悩んでいますが、息子の心を考えると踏み切れません。ただ、自分の子でないという事実を受け入れることもできません。妻と相手男性に対する怒りと復讐の気持ちもあります。
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レス、ありがとうございます。 私は、文章もロクに読み取れず、性別ではなく人としての気持ちも理解できず、想像力もない人が、「１ヶ月くらい頭を冷やして、もっと冷静になれよ！（そして、そんな小さなことで何言ってるの？ほんとに愛してたの？）」という意見に対して、 『冷静に考えても、結果は変わらない。それは一時的な感情問題ではなく、倫理問題だからだ。』 という考えに共感します。 それは、『よく考えもせずに、その瞬間の感情…理性を失って欲望を優先させてしまうことも含めて…で怒っているのなら、冷却期間をおけば沈静化することもあり得ますが、もっと心の奥底深く、その人の根本的な考え方、生き方…例えば、人を殺したくないとか、人を騙したくないなどの『倫理』敵な問題だから、時間を経っても変わらない』というお考えだからだと受け取りました。 また、『生理的』とは、『感情』以前の、反射的な…つまり無意識が惹起するものであり、それによって『感情』が呼び起こされるものではないか…とも考えています。そういった方向で考えれば、あなたの心の根底にあって、普段意識の表層には浮かび上がってはこない『倫理』が、『生理的嫌悪』を引き起こしても、それはごく自然で、隠れ蓑でも卑怯でもないと思います。 想像力も理解力もないところからの、『大人としての恥ずかしさ』は、往々にして鏡がないところからやってくるものです。別に、『大人として』優しく受け流してあげる必要などないと思いますよ。 揚げ足取りのようなことしかできず、生産的なことも言えないような人は、相手にしない方がよいと思います。 最後に… 様々な条件面での話し合いは、弁護士に委ねた方がよいと思います。はっきり言って、穢らわしいですから… ただ…子どものことは別です。もし私なら、そうします。 だから、呼び出して３人で話すとき…密かに録音しますが… ・幸せだと思っていた夫婦生活、家庭だが、すべてはお芝居で、騙されていたことがわかった。しかしそれを見抜けなかったのは事実。信じてきた女性に、子どものことまで裏切られていたことは、大きい。これから人間を、女性を信じていけるのか。この年になって、再びよい人に巡り会えるのか。また騙されて捨てられるのか。それとも、一人で孤独に死んでいくのか。これから生きていて、良いことがあるのか。自分の人生は、こんな感じで騙されるためにあったのか。よくわからない状態だ。君たちは、自分の人生についてどう考えているのか？ ・私たち夫婦は離婚することになった。あなたた達夫婦がどうなっていくのか、それはわからないが、私は私のやりたいようにやるつもりだ、君たちがしてきたように。それとも、私にはそういった権利もないというのか？ ・今まで我が子だと思って育ててきたのだから、本当は憎みたくない。憎みたくないのに感情が爆発していくことが、あなた達には想像できなかったのだろうが、そういった中であの子を育てていくのは、私には無理だ。 ・しかしながら、９才の子どもに責任はない。離婚は大人の問題だ。このことをどう伝えたらよいか。子どもに、できるだけショックを与えたくない。そのためにはどうすればよいか。そればかりが頭に浮かんでくる。ひょっとしたら、自分のショックから逃げたいだけかもしれないが、今まで我が子と思って育ててきたあの子の笑顔を絶やしたくない… ねぇ、そういえば、～のとき、君は～で、あの子は～してて、本当に嬉しそうだったよね～（楽しい思い出。君はどうだった？などと適宜質問） ・離婚だけでもショックなのに、本当の父親は学校の先生の○○だなんて、酷すぎる。本当は、一緒に伝えた方がよいのかもしれないし、その方が私もスッキリするのかもしれない（重要）。しかし、そんなことよりも、あの子のこどが大切。二人とも教師だから、子どものことを第一に考えようというのは、賛成してくれるよね？私の痛みや苦しみを軽くするために全てを告げるよりも、やはり、もっともらしい理由はこの場で二人に考えてもらうことにして、離婚することだけを告げようと思う。血縁上の親のことは、もっと大人になってから、それもあえて伝えようとは思わないけれど、知られた時は仕方ない。そのときは全力でフォローするということで行きたいと思う。二人は教師としてどう思う？そういった方向で大丈夫だと思う？ といった感じで進めてはいかがでしょうか。 録音は、いずれ子どもに聞かせる日が来るでしょうし、このように、自分のことよりも子どものことを大事にしようとする姿勢を見せれば見せるほど、離婚騒動の過程で見せる不倫相手の醜態との差が開いていき、後悔を大きくすることができると思います、まだ人としての心が残っていれば…それが一番の復讐かな？
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- tyk5
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私は女なのですが もし質問者さんが体験したことが起きたらと思うと多分同じように悩んでますね。 確かに息子さんには罪はないと思いますが やはり騙されていた、と思うと素直に愛せなくなってしまいますよ。 どの道、質問者さんの息子さん、ではないのは明らかなのですが 息子さんはまだ９才なのですから 息子さん本人は事実を教えても、受け止めることができないと思いますよ。 どうしても教えたいとおっしゃるのでしたら、奥さんから聞かせてもらうのが、一番だと思いますよ。 責任はすべて奥さんにありますからね。 もし、そんな奥さんが嫌なら離婚してしまえばいいと思いますよ。 もしこのまま生活を続けていたならば不倫相手が奥さんを利用して、不倫して 奥さんがあなたを利用して、他人の子供と生活を養わせて・・・ なってしまいあなたは、常に搾取される側になってしまいますからね。 奥さんも不倫相手に変な入れ知恵されたのかもしれないですね 不倫相手の子供産めば、離婚して不倫相手と結婚できるっとか 都合のいいことを不倫相手が言ってだましているのかもしれませんよ。 ふつうの不倫だけだったら、まだ離婚は考えないかもしれないと思いますが、 不倫を続けていたり、自分の息子と騙したりタチが悪いですよ。 息子さんは、別問題ですので あなたが育てられないというのでしたら 奥さんもしくは、施設に預けたほうがよいでしょう 偽って一緒に暮らすというのは、つらいかと思いますよ。 ただし、別居しても息子さんには優しく接してあげてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女性の方のお考え方は、貴重です。 この2人はご指摘の通り性質が悪いとおもいます。 こんな人たちが教師、しかも小学生を教えていては先が思いやられます。 いずれにしても離婚です。 息子のことは、早く、関係不孫証明をとり、彼らに任せます。 情に置いて忍びないところですが、いづれ息子も知ることになるでしょうから、私からはこのことは言いません。 但し、訪ねてくれば、一人の人間として、男性としてきちんと接したいと思います。無論母親のことは口外無用にします。私ができるのはそれが限界です。 ありがとうございました。
- kuratsuki5
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自分の混乱を収め、前に進むには「責任の所在を明確にして、責任に基づいて粛々と作業を進める」しかないと思います。 もちろん、責任を取るべき人物とは奥様と不倫相手です。 突然、親子関係がないことを知った貴方もかわいそうですし、偽息子さんもかわいそうですが、その責任は貴方にはありません。 偽息子さんに告知するかどうかは別にして、離婚して養育費を払わず、それで偽息子さんの境遇がどのように悪化しようとも、その責任も、境遇維持義務も貴方にはないのですから。 また、離婚などにより不倫相手の家が崩壊したとしても、それも貴方のせいではありません。 非人道的行為を行った奴等のせいです。 道徳や感情論を介入させることは貴方の混乱を助長しますから、ココは法的な尺度を唯一の解釈基準として進むことをオススメします。 もしも貴方にとって幸運なことがあるとすれば、慰謝料請求相手が「教員」だということでしょう。 公立校の教員なら、その職を辞さない限り慰謝料のとりっぱぐれはないですし、慰謝料の未払いは裁判や強制執行（＝職場への露呈）という彼らにとってもっとも困る事態を引き起こしますから。 偽息子さんが可哀想なことは間違いありませんが、そこにこだわり続けると、今後貴方が再婚し本物のお子様が出来たときに、本物のお子様にかけてあげられる愛情や手間が、偽息子のために少なくなるということも考えられます（ようは本物にたくさんのお金をかけられるのに、それを放棄するのかということ）。 偽息子さんが可哀想だと思うなら、その気持ちをまだ見ぬ本物のお子様のために転化させてはいかがでしょうか。
お礼
大変冷静なご指摘、ありがとうございます。 たしかに、法による以外、道はないと思いました。 息子のことにはやや情が入りすぎて、混乱していることも分りました、 何か、気持ちが開けてきました。 ありがとうございました。感謝いたします。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
ヨコからすいません。 不倫相手がわざわざ異動希望を出したということは、我が子だと知っているからとも考えられますし、単に奥様と密会しやすいようにするためとも考えられます。しかし考えてみれば、異動によって会いやすくなる、つまりあなたの近所で密会していれば、あなたのことをすっかり馬鹿にしていたとしても、地域の目を気にする二人として、露見する可能性を増すだけであることは明らかです。だから、せめて我が子と過ごしてみたい…ということが理由のように思えます。二人は何と言っているのでしょうか。 そして結婚前からであれば、あなたを不倫の隠れ蓑とする目的だったということなのでしょうか…それともやめようとしたけれど、不倫相手が引き留めたのでしょうか… それから、こういう話になると、無人販売所で泥棒するのも、普通の店で万引きされるのも、『ご自身がされなければならない反省があるのではないでしょうか。』という意見をお持ちの方が登場することがあります。そんな人の話は、どこかの犬が吠えてるのと同じで、相手にしない方がよいです。 男だから、女だからというのではなく人として、想像力がなかったり、人としての心の痛みを理解できない人はいるものです。 そういえば先日、夜間に婚姻届を出すという技を使って、女性を騙した男がいましたね。結婚したと思っていた女性からすると、青天の霹靂。愛という足下が崩れ去っていく思いだったでしょう。そういった女性に対しても、『何故そんなに長い間も続いたのかなどを考えて、ご自身がされなければならない反省があるのではないでしょうか。』と言い放つのでしょうし、騙されていたことを知って憎しみが芽生えても、『本当に心の奥底から愛していたのか、私には疑問です。』と言い放つでしょう。信じ、愛していればいるほど、それが根底から覆されたとき、心が揺れ惑うことが理解できないのでしょう。考えてみれば、可哀想なことです。 奥様や不倫相手やそういった人たちもいますが、子どもに罪はありません。いずれ知れるであろう自らの出生の秘密を、今伝えることは、不必要だと思います。すいません、差し出がましいですが… せめて離婚と出生の秘密を知る時期を分けてあげて欲しい…逆に言えば、それを伝えるという汚れ役、残酷な役回りを、あえてあなたが買って出ることはないと思います。子どもの記憶には、良き父親、自分のことを考え、辛い事実も黙っていてくれた…そんな優しく誠実な大人として存在でいて欲しいと思います。
お礼
私が言いたかったことを全て明快に言ってくださった上に、息子への対応について、人としてすべきことをきちんとお示し頂きました。 ありがとうございます。うれしいです。 これからは、息子が将来、私のことを一時の父親でも誇りに思ってくれるように、慎重に進めて参ります。 たいへんありがとうございました。
私は少し納得いかないのですが…産まれることに期待をし、産まれてからこれまでずーっとお子さまの成長を見てこられたのですよね？ 当然、我が子と信じて。 確かに奥様に怒りを持ち許せないと思うのは当然ですが、お子さまを生理的に受付ないというのが…ちょっと、どうなんだろう？と感じました。 憎い相手の血が入った子供だけれど、鑑定する前の気持ちがそんな鑑定を境に簡単に変わるものでしょうか。私が女性で母親だから理解できないのでしょうか？ この時を待っていたかのように感じ、言い方は良くないですが卑怯にも思えました。 本当に心の奥底からお子さまを愛していたのか、私には疑問で仕方なく、こんなことで生理的に受付ないと思われてるお子さまが不憫でなりません。 憎いのは解りますが、奥様が何故そんなに長い間も続いたのかなどを考えて、ご自身がされなければならない反省があるのではないでしょうか。 小学校でお子さまが相手の方と同じ期間があったことは、学校側が決める事で仕方の無いこと…それすらも憎しみにしか考えられない状態で、決断をするには早い気がします。 せめてあと1ヶ月、冷静に考えることはできないのでしょうか？
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 私も息子を生理的に受け入れられなくなったことを論理的に説明できませんが、強いておもえば、妻と相手の関係の結果としての息子であり、私が突然に部外者となったことでしょうか。 生理的と言ったのは、説明ができないからです。 息子に怒りや、恨みなどはありませんが、彼らのせいで、突然として特段に愛する対象からははずされたまでです。無論、人間としてよく育ってほしいと思います。それだけに、申し上げたように、大人として彼にどのように説明すべきかに悩んでいます。 何れにせよ、母親の不貞の結果生まれたこと、実の父親と思っていた私との突然の離別を考えると、不憫です。 妻の不倫は申し上げたように昔の同僚で、結婚前からづっと続いていたのですが、それでも私が悪いのでししょうか。泥棒に対して、盗まれるような状況を作った方が悪いという論理矛盾の構造に似て見えますが。 相手の男は、移転希望を申し出て、異動してきたことも分かりました。 2人は、観念して全てを話しました。 私が悪いせでこの問題が起きているのではなく、彼らが原因を作っているので、彼らが解決すべきですが、何もしない態度にはあきれます。憎しみで言っているのではなく、人間関係の崩壊を招いたことへの責任を追及しているのです。 冷静に考えても、結果は変わりません。それは、一時的な感情問題ではなく、倫理問題だからです。 ご意見は承りました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
早速のレス、ありがとうございます。 行きずりの関係や不特定多数ではなく、特定の相手、しかも１０年間続いている相手ということで、あなたには大変申し訳ないのですが、子どものためには、最低限よかったかと思います。 これからは色々なパターンがありえるでしょうが、双方ともに小学校の教員ということで、働いてもらい、不倫相手の家は離婚となり、養育費を出し、不倫妻、子ども、不倫相手で新しく一家を構えるということになるのか、母子家庭となるのかのどちらかになるのでしょうね。 父子関係不在については、悩ましいところですが、今伝えないといけないことなのか…です。確かに、あなたに責任はないですが、子どもにも同様に責任はないですから… ごく普通の離婚では、駄目ですか？普通に離婚した場合でも、親権は母親になることが多く、父親とは離ればなれになることが多いですよね。面会についても、あまりしない人もいるようですし…フェードアウトしていけば、それほど不自然ではないと思います。ましてや、あなたが新しく家庭をもつようになれば尚更です。 不倫のことは、大人同士だけでケリをつけられれば、一番いいのですけれど… もしも普通に離婚するとすれば、離婚した後に母子で住む場所を確保し、すぐに引っ越せるような状況になってからにすべきでしょうね。もちろん、一家全員で引っ越すような雰囲気を出した方がスムーズでしょうが。それから、財産の保全や、食事などに何か入れられないか、寝ているときに何かされないかなど、細心の注意を払うことも忘れずに。できれば、鍵を取り替えて、とりあえず出て行ってもらい、荷造りなどは業者かあなたが行う方がいいと思います。 そして子どもに伝える内容ですが、 ・お父さんとお母さんは、夫婦でいることができなくなった。 ・結婚は、お互い、他に好きな人をつくってはいけないとか、約束があるのに、お母さんがそれをずっと破っていたことがわかったからだ。…そうだよね、お母さん？…はい。 ・お父さんとお母さんが話し合って、○○は、お母さんと暮らした方がよいということになった。…そうだよね、お母さん？ くらいでいかがでしょうか。 その後子どもが会いに来たときには、我が子とよその子の中間として、大人として色々なアドバイスをしてあげられれば…と思います、難しいでしょうが。そして大きくなったら…あなたの傷も少し癒えてきたら…知り合い同士、人間同士として交際してあげられれば…と思います。これからの彼の人生を思えば、裏切り者…母親と遺伝学上の父親…に囲まれて、人生の道しるべがない状態に対し、裏切られ、傷つけられても強く歩み、周りを…裏切りの結晶で痛みを呼び覚ますはずなのに…照らす灯台があった方がよいかと思うからです…あくまで、できたら、ですが。
お礼
たいへん示唆に富むご指摘をいただきありがとうございました。 確かに考えようですね。考えもつきませんでした。 また、息子へ語りかけもこのようにすることか、と感服しました。 お言葉を心に留めてまいります。ありがとうございました。
- MOKIT
- ベストアンサー率0% (0/3)
心中お察しします。いいえ、本当につらいことでしょうね。奥様とは離婚されることが賢明でしょうね。しかし、あなたが最も悩んでおられるのはお子様のことだと思います。子供には罪はありませんし、子供は育った環境で人格形成されるものです。DNAで全てが決まるわけではないと思います。偉そうなことを書いて申し訳ありません。お子様が健やかに育って下さることを祈っています。
お礼
ありがとうございます。 ご指摘の通りです。離婚は致します。 ただ、息子のことは、気持ちの上では今後も大きく残りそうです。 ありがとうございました。
自分の子でないとわかった以上は どんなに自分を納得しても心の わだかまりは 消えませんから 即 離婚するのが お互いに利口です 貴方は 新しくやり直すのが将来に賢明です 奥さんから慰謝料を取れたら取りなさい
お礼
ありがとうございます。 ご指摘の通りだと思いました。 息子のことを考えると、離婚が最善ですね。妻は離婚以下です。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 心中お察し申し上げます。同じ男として同情するしかないです。 生理的に受け付けないという気分になるのも当然ですよね、何しろ裏切りの結晶なのですから。 お子さんのことを思うと決心が鈍るのも当然と思いますが、お子さんに告げる前に、すべてをきちんとすべきだと思います。奥様が混乱していても、強制的に情報をはき出させる必要があります。また、あなたは血縁上の父親ではないですが、奥様は母親であることは確かなのですから…母親として子どもを守るという覚悟を持ってもらわないといけないと思います。そのためにも、子どもの本当の父親を確定し、認知させ、子どもの正当な権利を確保してあげる必要があると思います。それくらいの事務的なことは、してあげた方がよいかと思います。それとも、行きずりの関係で、父親が不明なのでしょうか… いずれにせよ、奥様とその実家で生活などは何とかしてもらう必要があるでしょうね。相手の男性を確定できたとして、慰謝料をもらうことは難しいでしょうが、もしもらえたら、そんな汚れたお金は自分では使わず、定期預金にでもしておいて、先々必要が生じたときに、子どものためにまとまったお金として、確実に子どもに届くようにしてあげればよいと思います。血縁はないのですが、９年間の想いの分として、それくらいはしてもよいかもしれません…
お礼
ほっとするようなご理解のお言葉をいただきありがとうございます。 ご指摘の通り、今後は息子の母親として認識を持ってもらわないと困りますし、父親にも登場してもらわなければ息子の立場はありませんので、そうします。 ところが、調査会社の調べで、妻の相手は息子の父親で、10年ほども続いていると言うことが判りました。しかも、その父親は妻の職場（小学校）の同僚で、何年間かは息子と同じ時期に同じ小学校で働いていたと言う恐ろしい話です。 既婚者で子供もいるようですが、ここはけじめをつけてもらいます。 とは言え、生理的に受け入れられなくなった息子ではありますが、事情を説明し、別れるのはつらいです。
- ragunajp
- ベストアンサー率7% (1/14)
ご心労おさっしします 質問者さんと奥さんの関係は完全に修復できないところまできているようですね DNA鑑定まで行って得られた結果であれば、父子関係不存在を進め、離婚すべきです お子さんには酷いことを伝えることになるでしょうが、やむ負えないことだと思います 質問者さんも、奥さんもお子さんも新たな人生を踏み出すためには 早く結論をだすべきです 迷っている時間は何も生んでくれません
お礼
心強い叱咤、激励をいただき感謝いたしております。 私も修復はできません。息子には確かにこの歳で可哀そうだとは思いますが、自分の人生として知り、学ぶしかないと思います。 心では母子ともに他人になっており、すぐ、離婚にします。
- md0944
- ベストアンサー率16% (35/214)
奥さんが悪い 子供さんが可愛そうです ９年間自分の子として育ててきたんでしょう？ 血のつながりを拘りますか？ もし感情的に難しいなら別れたほうが良いです 恨むなら奥さんにしてください 別れるか否かでお子さんに話す内容が違うとおもいますけど・・・
お礼
ありがとうございます。 別れます。子供を手放すのは、情において忍び難いものがありますが、今後、彼の成長の中で、私の気持ちの重さが伝わり、影響すると思います。 他の男の血を受けて出来た子なので、既に生理的に受け入れられなくなっています。托卵の被害者として。 息子に対してどう説明するか、悩みます。別れるに際してきちんとしないと、彼の将来に悪影響が残るでしょうね。無論、長年、不倫している母親から説明させません。 関係者の前できちんと経緯を説明したいと思います。 息子は確かに不幸な星の下に生まれましたが、いかんとも仕方ありません。 その時点で母親が恥ずかしさの極みに達しても、私は知りません。
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お礼
本当にありがとうございます。 正にアドバイス頂いた通りだと感服いたしております。 このようにすることは、確かに、この愚かしい2人に対する深い屈辱感と悔悟の念を与えることになり、息子に対する配慮としても効果的だと分りました。 参考にさせていただき、弁護士の協力を得て進めます。 大変ありがとうございました。