親友と会うと辛い

質問

第三者からするととてもちっぽけな悩みだと思いますが、壁にぶつかっています。
どうぞアドバイスの程、宜しくお願い致します。

私は30歳女性です。
唯一心を開くことの出来る同性の同い歳の親友がいます。

彼女と会うといつも９割は男性の話になります。
彼女や彼女の友人のモテる話です。
飲み会に行って誰それに連絡先を聞かれた、デートに誘われたけど断った、毎日メールがくる、友達の誰それがものすごくモテるなどといった感じです。
最初はへ～そうなんだ～って面白おかしく聞いていたのですが、最近段々と苦痛になってきました。
無論私も男性の話はしますが、彼女の話すような内容のことが色々とあっても自慢に聞こえたら嫌なのであえて話さず面白いエピソードや悩みなどを中心に話します。

私自身、彼女は決して自慢するような人間ではないと思っているのですが、こちらから聞いてもいないのに異性に言い寄られた数年前の話まで出てくるようになったのでひょっとして自慢なのかな…？と感じ始めました。
私もそれに乗っかって数年前の言い寄られた話をするということはありません。
これもやはり自慢に聞こえたら嫌なので、聞き役に徹します。

最近は私も年に数回しか出会いの場がないことと彼女の方が絶対的に出会いの場が多いことで、私には浮いた話が少なく彼女は毎月会う度に新しい男性の話があります。
誘ってもらえば？というご意見もあるかもしれませんが、彼女も人に誘われて行っているので私がそこに呼んでもらうのは不可能なんです。

会うたびに彼女や彼女の友達のそういう話をされて「誰々ちゃんはすごくモテる」とかいう言葉が出る度に「あんたはモテない」って言われているように感じてしまいます。
その度に劣等感を感じ見下されているように感じてしまいます。
正直そこまで出会いの場がある彼女を羨ましく思います。
ただ、彼女が男性から声が掛かっていることに関しては悔しいとか羨ましいとは思わないのです。

嫌なら彼女と会わなければいいじゃないのということになると思うのですが、彼女は優しいし一緒にいると素の自分を出せるので楽しいのです。
ただ、男性の話や連絡先を聞かれたなどのどうでもよい話が多くうんざりしてしまうのも事実なのです。

どういう風に考えれば彼女のことを「自慢している」だなんて思わないで過ごせるでしょうか。
どういう風に考えれば劣等感を感じずに、ましてや見下されているかもしれないなんて彼女に対して酷いことを思わずにいられるでしょうか。
どうすればさらっと聞き流せるようになれるでしょうか。
彼女のことは好きなので疎遠にはなりたくないのです。
ただ、彼女と会って彼女の話を聞くと出会いすらない自分がとても嫌になります。

何か気持ちの切り替え方の良い方法があればアドバイスをお願い致します。

回答No.4

chibi77 · ベストアンサー

親友は優しいとのことですが、あなたが嫌な気持ちになっていることも気付かないのでしょうか？
きっと気付いていても自分の話題を優先させているのだと思います。
あなたこそ優しく思慮深く常識的な方だと感じられましたから、その親友も聞いてくれると安心しているのでしょう。
でもどちらかが我慢しなければ続かない関係を親友とは言いませんよ。
本当の親友なら自分の気持ちを言ってみたらどうでしょう。
「最近男性の話が多いけど、正直に言うとそればかり聞くのはちょっと疲れちゃうんだよね。ごめん」などと言ったらどうなるでしょう？
彼女はその手の話がしたいのだから、あなたと会う頻度が少なくなるかもしれません。
それでいいと思います。
あなたはあなたの使いたいように時間を使えばいいのですから。
お友達が合コンやら出会いのパーティーに参加しているとしても、あなたは自分の趣味や楽しみを優先すればいいことでしょう。
自分らしく生きている人には、自分に合ったいい人との出会いがあるものですよ。
親友もそういう場は楽しいのでしょうが、３０歳としてはちょっとどうかなというのが感想です。
そこまで頻繁に出会いがあるのに、彼氏もいないのでしょう？
本命が一人いて、その人との恋愛を聞くならまだ興味も持てますが、実際は誰からも本命と思われていないのですからね。
本当に幸せな人はペチャクチャのろけることはありません。
もしあなたが彼女としばらく会わないうちに彼氏が出来たとしたら、その親友は喜んでくれますか？
きっと嫉妬すると思いますよ。
自分より奥手で出会いも無さそうだったのに何で？！とひがむでしょうね。
はっきり申し上げて彼女は出会いに関してはあなたを見下し、優越感を感じていると思えました。
だから自慢話が長々とできるのですよ。
そんな人があなたの本当の幸せを願えるでしょうか。
いい年齢になって独身だと、どうしても焦りや嫉妬は起きます。
これは仕方ないことです。
そういう人とは距離を置いた方がいいです。
自分の時間を充実させてください。
もちろん縁を切る必要も無く、時々は会ってお喋りもいいでしょう。
でも貴重な時間を大切にしてくださいね。
私が男性なら絶対にあなたのような女性を選びます。
男性の前では猫を被っても、普段は数々の出会いの話しかしないような女性は何となくわかるものです。
あなたのように慎ましやかで奥ゆかしく品のある人に、素敵な出会いがあることを願います。
親友のことを悪く言い過ぎたかもしれませんが、客観的に見た感想です。
失礼致しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
返信が遅れまして、申し訳ございません。

回答者さんのご回答、とてもとても嬉しかったです。
自分に自信を失いかけていたので、とても心に響きました。

親友には恋人がいるのですが、その彼は仕事が忙しくて構ってくれないので彼女は寂しいようです。
確かに彼女が恋人と順調にいってる時は、モテ自慢はありませんでした。
回答者さんの仰るように、幸せではないのかもしれませんね。

でも私自身も彼女に対して、知らず知らずの内に嫌味に聞こえるようなことや自慢に聞こえたりするようなことを言っていたかもしれないなと反省しました。
私達はお互いに結婚願望がないので焦りはないのですが、何らかの嫉妬はお互いにあるのかもしれません。

ご回答を拝読して、そういえば最近の私は私らしくなかったなとハっとしました。
以前はよく単独で少し遠出をして歴史めぐりなんかもしていました。
得るものが沢山ありましたし、時間を有効に使えたという満足感もありました。
回答者さんのおかげで、以前のような自分らしさを取り戻そうと思えました。

親友にはっきり言ってしまおうか迷いましたが、価値観の違いなのだと思いひとまず距離を置くことに決めました。
多分私が親友のように、とても異性にマメで彼氏がいる身でも頻繁に飲み会や別の異性と遊びに行くことに抵抗のない人間であれば彼女とのお喋りは楽しかったのかもしれません。
そして親友が私に男性の話をするのは、私が人の話を真剣に聞くからなんだなと考え方を変えてみました。

半年後の彼女のお誕生日までは、連絡や会うことを控えて自分だけの時間を楽しみたいと思います。
この私の弱い心がこんな小さなことでポキっと折れてしまわないように自分に自信の持てる強い心に変わるように異性以外のことで自分を磨きたいと思います。

本当にありがとうございました。
心より感謝致します。

回答No.3

whitebear3

うーん…何と言うか…、貴女とそのお友達は、
興味のベクトルがいつの間にか違ってしまったんでしょうね。
今そのお友達の頭の中は、9割以上「恋愛」なんだと思います。
でも貴女はそうじゃない。

私もこういう経験ありますが、
貴女のその複雑な気持ちをいま解消するのは、
ちょっと難しいんじゃないかと思います。
そのお友達はいま興味の目線が恋愛にがっつり向いているのですから、
口から出てくる言葉がそれにまつわることばかりになってしまうのは、
ある意味仕方がないことだと思うんですよね。
で、もし仮に貴女がそのお友達に
「その話、もうあまりしないでほしい」
って言ったら、そのお友達は優しいんでしょうから
きっとしなくなるとは思いますよ。
でも、苦しいと思います。だって今そのお友達は
そういう話をしたくてしたくて仕方がないんだもん。
大好物のケーキが目の前にたくさんあるのに、
あえて食べないでくれって言うようなものです。
だからそれ以外の会話だと、今度はお友達のほうが
物足りなくなると思います。

正直一番いい方法は、お互い距離をとること。
それがお互い一番心が休まるのではと思います。

でもそれでも仲良くあり続けたいのなら、
貴女がひたすら我慢し続けるか、
貴女が劣等感を持たないような状況
(異性と出会う機会が多いこと)になること
どちらかしかないと思います。

それができなかったら、残念ながら
自然と距離が離れてゆく気がします。
(そのお友達の興味のベクトルが変わらない限り)

女同士の友情って、適齢期になるとものすごく
難しくなります。
私は最近結婚しましたが、「結婚したくても
なかなか出会いの無い独身の女友達」とは
残念ながらどんどん疎遠になってます。
悲しい話ですが、同じステージの人と
仲良くなってゆくようになってます。
でもそれはそうですよね。
例え年齢が同じであっても、
既婚女性の興味と、独身女性の興味は
全く違いますもん。
なかなか共存はしにくいものです。
既婚女性にしてみたら「●●さんって私のこと好きなのかなぁ。。。
どうなのかなぁ。。。」なんて話よりも、
「今日の献立どうするー?」なんて話のほうがしたいですもん。
逆だって献立の話なんかあまり興味無いでしょう?
それでも、別の状況の人と仲よくしようとするのなら、
それはほんとパワーが要ることだし、傷つくことも増えます。

あまりご自身を責めないでくださいね。
それはごくごく自然な感情です。
誰も悪くないんです。
でも、だから苦しいんだと思います。

私は、お互いのためにも
いったんそのお友達と距離を取り、あなたが卑屈に
ならない状況になったら、また距離を近付けるという
方法をお勧めします。

あまり役に立たない回答ですみません。

お礼

ご回答ありがとうござます。
回答者さんの仰ること納得です。

元来私は恋愛の話、いわゆるガールズトークというものがあまり好きではないです。
女性と集まると必ずその話になり退屈します。
だからつい女友達を避けてしまい、定期的に会うのはその親友のみです。
しかしその親友とも話題がそれでしんどくなってきました。
私は男性の友人と一緒にいる方が楽しいです。
歴史や車の話をしている方がよっぽど楽しいのです。
しかしこの歳になるとどちらかに恋愛感情がない限り男女の友情はなかなか長続きしないようです。
私は恋愛感情抜きで男性とお友達になりたいのですが、なかなかそう上手くいかないですね…。
私の場合は思わせ振りなことはしたくないので、相手がこちらに恋愛感情があるとわかると遠ざけてしまいます。
しかし、親友や親友の友人は彼氏がいながら出会いの場に参加し男性から誘われればまんざらでもない態度でメールやデートをしているので、会う度に色んな話題を持ってきます。
同じステージ…こんな私と同じステージの女性はいますでしょうか。

＞いったんそのお友達と距離を取り、あなたが卑屈に
ならない状況になったら、また距離を近付けるという
方法をお勧めします。

私もこの方法が最善だと思います。
距離を置いてみようと思います。

お優しい言葉と的確なご回答ありがとうございます。

回答No.2

Djembe0521

少し前に私も同じような体験をしていたので気持ちよくわかります(o^-^o)
私の中でのモヤモヤは友達と比べ自分の世界がキラキラしてないように感じ、自分自身がその時の状況に納得してなかったこと。

でも自分の状況を変えられるのは自分だけです♪♪

習い事とかいつも気になっているお店の常連になったりいろいろしてみたらどうですか？？

男女の出会いの場はコンパだけじゃない♪♪

友達の知らない世界をあなたがキラキラしながら話していたらきっと友達もあなたに対して違う見方をすると思うし、初めての場所からの人との出会いはあなたにとってプラスになると思います♪♪

こんな答えしか出来ませんが少しでもお役に立てたら嬉しいですChu!(^3^)-☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さん達に優しいお言葉を掛けて頂いて涙がでます。

回答者さんも同じようなご経験をされたのですね。

＞私の中でのモヤモヤは友達と比べ自分の世界がキラキラしてないように感じ、自分自身がその時の状況に納得してなかったこと。

私も回答者さんと同じかもしれません。

実は今日私が恋愛で嫌なことがあって落胆していると、その親友が私のことを憧れの女性だと言ってくれました。
慰めで言ってくれたのだとしてもとっても嬉しかったのです。
でも質問の件のことで色々と気持ちが葛藤してしまいます。

ずっと続けていた趣味も最近力が入らなくなって、自分に自信を持てなくなっているのかもしれません。
確かに私が趣味や色んなことを頑張っていると、親友は私のことをほめてくれて彼女も頑張ろうと思えると言ってくれました。

回答者さんの仰るように合コンだけが出会いの場じゃないですし、気になってるお店の常連になってみようと思いました。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#122939

親友は優しいんだと仰られています。
ならば、あなたの気持ちを素直に伝えたらいいのだと思います。
「私は出会いの場が無い。出会いが欲しいけどそういうことができない。だからあなたの話がうらやましいし、出会いの無い自分がとても辛い」
と･･･、伝えてみてはどうでしょうか。
優しい方なのでしたら、あなたを知らず知らずに傷つけていたことを知り、逆に傷ついてしまわれるかもしれませんが･･･。

私も浮ついた話や恋話をするのは好きなほうではありません。
だから、身近な友達には一切しません。
けれど、逆にあまり会えない親友にはしてしまいます。
私の場合は、親友と一緒にすごしていた時期、私に彼氏が居ないことや出会いが無いことを親友がとても心配してくれていたからです。
今では色んな人と一緒にすごせる、色んな出会いもあるし、色んな経験もできる。
それを心配させまいと報告します。
もしかしたら、私も親友に同じような気持ちをさせていたのか･･･と思うと申し訳ない限りです。

心を開ける相手なのでしたら、素直に話してみるのが一番だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

伝えたことはあるのですが、特に状況は変わらずです。
ただ彼女は彼女自身を鈍感だと言っておりましたので、私がこんな風に思ってるとは微塵も感じていないと思います。

私の親友も回答者さんの遠い親友の方のように、私の恋愛事情を気にかけてくれてはいるのですが…まあ男性の話は止みません。

回答者さんのお気持ちはわかりますし状況も想像出来ますが、回答者さんの親友の方とはあまり会えない間柄でいらっしゃるとのことですので、そのようなお話をされても親友の方は嫌な気分にはならないと思います。
積もる話もあるってやつですね^^

今日は恋愛で嫌なことがあったのと、この質問の件で一人で大泣きしてしまいました。
でもこちらに書いたことと、回答者さんからご回答を頂けたことで少しすっきりしました。
親友とは少し距離を置いてみようかなとも思っています。

ありがとうございます。