- 締切済み
離婚に向けて、割り切りができません。。。
離婚に向けて、割り切りができません。。。 妻と離婚を考えています。小学生低学年の子供が一人います。 妻との関係で数年悩み続けました。 妻からのまるでDVのような暴力や人権の無視したかのような暴言も我慢してきました。 我慢が限界に達して通院しても、それをまた罵られ、薬を捨てられ診察券を目の前で破られ… 親に心配をかけたくなかったので黙っていましたが、１年前に打ち明けたところ「早く離婚しろ」と… 親に打ち明けた事で精神的に少し楽になり、以前の落ち込みは無くなりました。 妻はヒステリックな性格ですが、機嫌が良い時は良い妻であり、母親でもあります。 自宅にいて、笑顔の妻と子供を見ると踏ん切りが付きません。 ただ、妻が些細な事でヒステリーを起こすとやはりフラッシュバックというか、思い出して恐怖感が出たり言われもない事で責められる事への怒りがあり、気持ちが自分で制御できなくなってしまいました。 「離婚しなければいけない」「離婚しなくても良いのではないか？」と気持ちが交錯して疲れてしまいました。 冷静に自分と僕の親の将来を考えると、離婚がベストだと思います。 ただ、子供のことや妻のことを考えると心が痛みます。 今はいがみ合っても、過去に手を取り合って色々乗り越えてきた事も事実です。 妻はどう思っているかは分かりませんが、僕は憎しみもありますが、感謝の気持ちも充分に持ってはいます。 世間一般的に言う「愛情ではなく情」なんだと思います。 書き始めると大変長くなるので状況だけですが、離婚するにしても過去のいきさつから言って僕が親権を取ることは難しそうですし、面会も妻が拒否すると思われます。 離婚＝妻子との決別 となると思います。 妻のヒステリーの原因は、妻自身が完璧主義のためで僕の女性関係等ではありません。 家にいても言葉遣いや気の遣い方を常にしているため、家の状況を友人に話すとおかしいと言われます。 客観的に考えれば離婚しかありません。 しかし、どこかでつっかえていて踏み切れません。 別居も考え話し合いましたが、別居するなら即離婚すると言われ別居は選択肢から外しました。 離婚した方が良いのか、しない方が良いのか… するにしてもどう決心したら良いのか… 情けない話かもしれませんが、どんな事でも良いので力をお貸し下さい。 長文と乱文、失礼しました。
- iidasi1234
- お礼率50% (6/12)
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数8
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
- mametubu62
- ベストアンサー率50% (5/10)
大変な思いを今までされて来たのですね。 「情けない話」ではないですよ。 そんなひどい扱いを受けて、本当にお気の毒だと思います。 私の親族（男性・子供あり）にも同じ境遇で悩み悩んだ挙げ句、離婚した人がいます。 現在はすっきりと開放感ある“普通の人”が得ている平穏な生活を送っています。 ・DVのような暴力や人権の無視したかのような暴言 ・罵る ・機嫌が良い時は良い妻であり、母親 ・些細なことでヒステリー、激怒する これらを読ませて頂いて、奥様は「モラルハラスメント」の加害者ではないでしょうか。 モラルハラスメントとは、「言葉の暴力」「精神的な暴力」のことです。 ちょうどiidasi1234さんが挙げられてる奥様の状態にぴったり当てはまります。 iidasi1234さんは自分の方に非があるのでは・・と思ったことはありませんか？ そういう風な言い方、持って行き方をされませんでしたか。 参考になるサイトはこちらです。→ http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm 他にも「モラルハラスメント」で検索をされたら山ほど出て来ます。 それらを一度じっくり読んでみて下さいね。 モラルハラスメント加害者は単なる「性格の悪さ」で済まされるものではなく、そういう人格であって、人格障害なので治らないそうです。 性格でもなかなか直らないのに、人格障害ですから治療をしても治ることはないそうです。 よく言われていますが、解決方法は１つだけ。 「相手から離れること」 なかなか離婚に踏み切れない気持ち、分かります。 お子さんがいたり、そのあとの自分の人生を考えると躊躇してしまう気持ちは理解出来ますが、もっと自分自身を大切にして欲しいと思います。
奥様が育ってきた家庭環境はどうだったんでしょうか？ 親から常に威圧されて育ったということはありませんか？ そのような場合、自分を押し殺して生活するか、やられる前に こっちから相手を押さえつけるか・・・みたいになったりする かもしれません。 私はそのような家庭環境で育って、常に親を攻撃することで自分 を守っていました。そうしないと自分の人格が無くなってしまう と思ったからです。 普段の人間関係でも、「自分の身を守る為に」と言いながら相手 を攻撃することがありました。 話し合えば解決したかもしれないことも喧嘩腰で臨んでいました。 相手から「傷ついた」と言われても、その言葉には耳を傾けずに 「自分の身を守るためにやったんだから自分が正しい」とか「あ なたが悪いんだから」と思っていました。 そうなる相手は、自分が強く言っても離れていかないと安心でき るような相手だったと思います。 かと思うと「この人は怒らせたら危害（暴力）を加えてくる」と 思う人に対しては服従してしまうこともありました。 夫に対しては服従せざるを得ない状態で、共依存になってしまって、 夫から吐かれた暴言が原因でうつ病になってしまったこともありま す。 健全な家庭環境で育っていないので、何が健全で何が異常なのかの 判断がつかなかったのです。 そんな感じで、精神のバランスが取れなくなったり、健全な人間 関係を築くのが難しい状態でした。 でも自分では気付いていませんでした。 大切な人を失いそうになった時に本気で自分を変えようと思いま した。 自分の育ってきた家庭環境を振り返り、色々な本を読んだり、自 分の中にある怒りの感情を吐き出す場（ＡＣの自助グループの ミーティング）に参加したり、徹底的に自分自身を見つめ直した り、自分の思考パターンを変えようと努力した結果、今ではそう いうことも無くなってきています。 奥様が自覚して自分を変えようとしない限り、質問者さんにとっ ての状況が好転することはないでしょう。 自分の醜い部分を認めたり、自分自身を見つめなおしたり（内観）、 自分を変えることってすごく辛いことです。 自分が悪いとこれっぽっちも思っていない奥様が、その苦痛を乗り 越えて自分を変えようとするとは思えません。 「幸せな家庭を築いたはずがどうしてこんなことに・・・」とか 「自分さえ我慢すれば」と思われるかもしれませんが、現実を受け 入れてしかるべき処置（離婚）をするしかないと思います。
お礼
妻は両親が離婚し、人生の大半を女家族で過ごしてきました。 母親からは「男に頼るな」と言われて育ったらしく、他人の意見や忠告を聞き入れようとは絶対にしません。 それが気の強さに繋がっている節があり、今後もそれが改善するとはとても思えません。 無理して望めない改善を期待するよりは、別々の道を選んだ方が互いの幸せになると思うようになりました。 同じような境遇との事、お話を聞けて参考になりました。 ありがとうございました。
- hirorin0414
- ベストアンサー率11% (3/27)
iidasi1234さん、こんにちは！ 大変な奥様ですね。でもきっと、根は優しいところや、良い部分もたくさんあるのでしょうね。 文面を読ませて頂いた限り、奥様は私と同じタイプの人みたいです。 ｢別居するなら即離婚」なんて発言も、「別居」と言われた時点で自尊心が傷つき、「だったら離婚してやるから覚悟しなさいよ！」って、売られてもない喧嘩を買っちゃう性質から来るのでは？と思ったりします。 もちろん、私と同一人物ではないから100%分かるわけではないですが、奥様はきっと、強がってるけど心は強い人ではない気がします。 一度奥様が落ち着いている時に、過去の暴言について「こう言われて、自分はすごく傷ついた。だからもう言わないで欲しい。」と話してみて下さい。 ?iidasi1234さんの感情（傷ついた） ?その理由（暴言・DV) ?だからこうして欲しい（やめて欲しい） の３つを明確に言うのが、うまく会話をするキーらしいです。結婚カウンセラーさんに聞きました。 自分の態度がどれだけの影響を及ぼしているか、奥様は気づいてないのかもしれません。 それでもダメなら、過去にiidasi1234さんから真剣に「離婚」と言ってみたことはありますか？ 奥様はかなり動揺されると思いますし、初めは強がるけど、結局は自分の悪いところは直すような気持ちを持って下さると思うのですが。 最後の切り札ですが、効き目はあるはずです。 長くなってしまってすみません。 後、当面のiidasi1234さんの精神状態を保つ為に、「奥様の暴言を真に受けないように」。 真正面に受け止めるのではなく、流せるようになれると、全然気持ちが楽ですよ！！！ 勢いだけで、心から100%の言葉を発してるわけではないはずなので。 穏やかな生活が送れるようになるのを、心から祈っています。
お礼
ありがとうございます。 確かに妻は強がっている部分もあります。 こちらが強気に出ると泣き出しますから… 悔し泣きですが。 妻の暴言については何度も本人に訴えましたが、「本気にする方が悪い」「男のくせにそんなことでウジウジ言いやがって」と、聞いてくれませんでした。 離婚を僕がから切り出すのも手かもしれませんね。
- fu-ka1224
- ベストアンサー率0% (0/0)
私は逆の立場でしたが19年我慢しました。 やはり子供の事を考えての選択でしたが、子供が大きくなるにつれ、 学校まで迎えに行ったとき「今日のパパの機嫌は？」と、 必ず聞いてくるのが不憫でなりませんでした。 家庭は一番小さな社会だと思います。みんなの協力で成立するのです。 奥様がなさっていることが正しいと子供さんにインプットされてしまえば、 お子さんが学校で同じような行いを平気でするようになりかねません。 申し訳ありませんが、私は離婚をお勧めします。 私は離婚の決断が遅すぎて、うつ病になり、離婚した今でも 不眠・過呼吸・めまい・頭痛の後遺症があります。 ご両親も離婚に賛成しているのなら、 年長者の意見を聞き入れてみてはいかがでしょうか？ 奥様も失って初めて気がつくこともあるかもしれません。 好き勝手に書いてしまいごめんなさい。 けれど、ひとごととは思えなかったので許してくださいね。
お礼
こちらこそありがとうございます。 恐らく妻も辛いのだと思います。 僕から見れば妻は完璧主義でキレやすくて口煩い…ですが、妻から見れば僕は鈍くて優柔不断で気が弱い…のだと思います。 お互いのためにもそろそろ決断すべきかもしれません…
- kiriku1113
- ベストアンサー率22% (49/219)
奥さんのヒステリーは発作のような物で、ヒステリーを起こす事が 癖になっているし、一種の”瞬間ストレス発散法”になっているか？ と思います。 環境、状況が落ち着けばヒステリー度も低くなり安定してくると 思うので、第三者の方に間に入って頂き、一旦別居の方向で 奥さんを説得するのは無理なのでしょうか？
お礼
確かに瞬間湯沸し器ですが、ストレス発散ではないと思います。 状況と言うか、お互いの性格に起因するものなので、改善は難しいかもしれません。 一番良いのは仰られるように別居なのでしょうね…
- momogfmyj
- ベストアンサー率25% (32/128)
私も夫から言葉の暴力を受けていたものです。 本当に顔を見ると、何を言われるのか恐怖で、家に帰る事も辛かった時期があります、 でも・・・ 離婚しかありませんか？ まずは距離をとる事で、今後のことを考える事は出来ないでしょうか？ まずは冷静になる事が必要なんだと思います。 私も、被害者と言う思いもあり、相手のことを考える余裕は恐怖の中でありませんでした。 でも質問者さんはまだ妻に愛情があるのだと思います。 妻は妻なりにこういった状況を考える必要があり、自分の心と向き合う事が必要。 質問者さんも恐怖だけではなく、少し距離の離れたところで、自分と向き合い、家族についても考える必要があるのではないでしょうか？ あせって解決する事ではないので、まずは距離をとり、お互いが家族について考える場が必要なんだと思います。
お礼
何回も話し合いましたが、妻は絶対に全てにおいて自分が正しいと思っているようです。 誰かと共同生活をする上で、自分が譲歩する事はしないと言っているのです。 常に相手を見下して考えているプライドの高さが邪魔して話になりません… しかしやはり少し距離を置いてみる必要がありそうですね…
お礼
ありがとうございます。 リンク先、大変参考になりました。 仰られるように、妻の状態と非常に酷似しています。 モラハラに当たるかもしれません。 このような状態に置かれているのは自分だけかも知れない、と思っていましたが他にもいらっしゃるのですね。 mametubu62さんの親族様も状況を脱したとの事で大変励みになります。 もしかしたら時間はかかるのかも知れませんが、離れられるように努力したいと思います。