- 締切済み
彼の浮気を知り自分を知ったら乗り越えられるの？
初めまして 長文になりそうなのでご了承下さい。 2年半同棲している彼氏がいます。 以前はどのカップルよりも仲良しな30（彼）28（私）そこそこいい歳カップルだったと思います。 それが去年私の転職をきっかけに 私が勤務時間、出勤時間が不安定な上に、それはそれはストレスが多い叩き上げの外資系会社で 彼と一緒に過ごす時間が極端に減り、帰りを待ってくれている彼に八つ当たりや家事の怠け、暴言を吐いてしまう等の行動をとってしまう様になってしましました。 いや、以前から優しい彼に甘えてパワーバランス的なものを勝手に私が創り上げ、酷い事を沢山していたと今はそう振り返ります。 好きな人が出来たからと一方的に別れを告げておいて1カ月もしない内に「やっぱり戻ろう」と帰って来て貰った事もありました。 自分の意見が通らないと傷跡が何カ月も残るほどつねったり叩いたりした事もありました。 「つまらない人」だとか「ゴミ人間」だとか「乞食根性」だとか数えきれない暴言を吐いてきてしまいました。 勿論、彼も怒りますが、その中には優しさがあり何より愛がありました。私は何があってもずっとそばにいて愛してくれる彼に本当に調子に乗っていました。 それが、ふと立ち止まった時、彼の行動が怪しいとその時初めて気づき 、彼が寝ている間に携帯を見た事から彼の浮気が発覚しました。 正確にいうと携帯を見た時には確信的なものはほとんどなく、その中でも小さなものを拾い上げ詰めて問いただし、「出てけ」と言ったらあっさり3日ほど帰って来なかったといった感じでした。 これまで彼を追い出したことはあっても、彼の意志ですんなり出てくことなんてなかったのですごく不安になり素直に謝って帰って来てもらいました。 帰って来てからの彼の携帯にはロックがかかっていたし、3日間の行動も曖昧だったので暗証番号を調べてまで再度彼の携帯を見てしまいました。出て行く前に拾い上げてた小さなものが確信となる様なものがありまたその子の写メまで見つけてしまいました。 その子の連絡先を調べて 彼に内緒でその子に電話もしました。 2か月ほど前から寂しさを埋める様な関係である事や私の存在は知らなかった事そして18歳だということを知りました。 私の事は「長い事付き合ってた元カノ」としてよく話は出していたと言っていました。 「彼女さんの事を大好きなのは私から見ていても分かりましたよ」とも言われました。 「でももう嫌なんだ、とも言ってました」とも言われました。 そして現在は彼から着信拒否されてるということも知りました。 胸が凄く苦しいです。 涙が止まりません。 私がこれまで彼にしてきた事はこんなにも苦しい事だったのかと今更ですが反省しています。 浮気なんて出来る様な人じゃなかったのにそこまで追い詰めた、住む居場所も心の居場所も失くしてしまったのは私の責任だと思いました。 本当に勝手ですが、私は彼の浮気は許せません。でもその事実を受け入れていこうとは思っています。 今回気づかされた事を2度と忘れない様に彼とやり直していきたのですが、この2人の隙間が埋まるのかとても不安です。 もうここまできてしまった私達は皆さまから見て修復不可能でしょうか？頑張って彼の気持ちを潤わせる事は私に出来るのでしょうか？ 男は1度浮気をしたら繰り返すといいますが、確実に私が原因で浮気に走らせてしまった場合も繰り返す様な浮気癖になるのでしょうか？ 不安で仕方ありません。 勝手な女なのは重々承知ですが、どうぞアドバイスをお願いします。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
みんなの回答
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
No.2です。丁重なお礼、有り難うございました。 他の回答者様とのやりとりも拝見し、質問者様なら、これから上手くやれそうだと確信してます。 彼氏さんの浮気を許すってコトは・・・質問者様の自尊心を曲げて、彼氏さん過ちを受け入れるってコトですから。 即ち、「自分より彼が大事！」ってコト。 恋愛において、これほど強い気持ちは無いですよ。 この気持ちさえ手に入れたら、恋愛は大丈夫だと思ってます。 後は、何を信じるか？です。 私は「相手を信じる」って言うのは否定派ですから、最後にコレだけお伝えします。 モチロン、全く信用が出来ない様な人と恋愛する理由は無いですけどね。 でも、信じるから裏切られるんです。信じなければ裏切られません。これも事実。 特に、余り信用し過ぎることは「過信（一種のうぬぼれ）」じゃないかな？ 「彼は私を愛してくれてる。だから浮気はしない！」なんてコトを信じるのは、過信だと思いますヨ。 それと「相手を信じる」なんてのは、カッコ良い言葉です。でも実は相手に対する期待であり、それは「依存」じゃないですかね？ 信じる努力と、それに応える努力を比べたら、後者の方が圧倒的に大変なコト。 「相手から過度に信じられる」なんて状態を想像してみて下さい。プレッシャーであり、迷惑千万と感じる部分も有るでしょ？ やるべきことは、信じる努力（≒相手に対するプレッシャー）じゃなくて、裏切られない努力じゃないかな？ だから「もう浮気はしないだろう」なんて考えることは反対。 質問者様が信じるべきもの・・・いや、恋愛において信じるべきものは、「自分の強い気持ち」だと思います。 ソレを信じて、恋愛に努力することが、恋愛だと思いますヨ。 浮気って言うのは、法律的にも離婚事由になるほどで、犯罪で言えば死刑判決になるくらいの、恋愛における重罪です。 だから許さないことも当たり前で、質問者様は、もっともっと責めても良い立場です。 それでも彼氏さんを受け入れられるし、許容することが出来るのが、今の質問者様。 もう「強い気持ち」は手に入れました。 後は、この気持ちを持ち続けて、何に努力するのか？だけですよ。 さすがに「相手を信じるな！」とまでは言いませんが、「信じる努力」なんてのは、具体的な努力じゃないから、相手には見えません。 やはり、具体的に目に見える「愛する努力」「愛される努力」をするべきだと思いますし、そういう努力を継続する力が、「彼氏さんを思う強い気持ち」です。
- kiriku1113
- ベストアンサー率22% (49/219)
NO.4です。 違う意味で私も貴女を泣かせてしまいましたね（汗）（*^_^*） でも仕事で頑張り過ぎている貴女の心の弱さを彼に見せるのは とても大事な事なんですよ。 彼が貴女を支えて下さるありがたみから「こんな私だけど、一緒に居て下さい」と心から身にしみたんじゃないですか？ 全体的に真面目で頑張り屋さんの貴女は”完璧”を求めず 「私は彼が居ないとダメ子ちゃん(+o+)」ぐらいがリラックス しやすいと思います。 ですが、恋愛、結婚、親子関係、人間関係、全てにおいて 共通しているのは『ギブ＆テイク』そして『感謝＆ありがとう』です。 これから貴女が彼に「何かをしてあげなくちゃ・・・」と 焦って考えず毎日、沢山のありがとうを言ってみて下さい。 その言葉だけでも彼の心は充分に貴女から癒されると思いますよ(*^^)v 後は・・・抱きしめ合ってお互いの温もりを与え合うと自然に 心が満たされ不安がなくなります。 泣く事は止めにして、少しの時間でも睡眠を採り３食しっかり よく噛んで食べて下さい。 睡眠不足は美容と健康、脳、心に多大な影響を与えます。 今日も一日仕事で緊張の連続が続きます(＠_＠;) 貴女は一人じゃなく彼が居るのだから今日を乗り切ったら大丈夫!(^^)! 頑張らずにがんばってね＼(^o^)／
- 51578
- ベストアンサー率33% (2/6)
私も外資系に勤め、土日祝祭日お構いなしに上司から電話がかかり、 内容は 「月曜日でもいいんだけど」 と言った、本当にむかつく電話でした。 休みの日に上司から電話がかかってくると、 どんなことでも心が落ち着かなくなり、 イライラしてきました。 その上、出かけようと思った矢先に電話かけてきて、 「数字送るから見て」 と、さも平日のように仕事を振られました（自宅で仕事をさせられました）。 週末いつも彼といたわたしは、 その上司の電話のせいで 花火大会も行けれなくなり、 広島の旅行先でも彼一人時間をつぶさないといけないなど 彼につまらない時間を与えてしまいました それでも彼は、 「いいよ、いいよ、仕事だから仕方ないよ」 と、言ってくれたのに、 私も八つ当たりをしてしまいました。 分かれてはいませんが、 今彼には、憩いの場を求めて女の人の影もちらついています。 でも、私は彼が好きなので、頑張って私を変えようとしています。 離れることはできないです。 だって素敵な人なんです。 私が選んだ人なのだから、 私は自分の男を見る目を信じ、 彼を大切にし、 私自身を磨き、 彼が私に振り向いてくれる日を信じます。 会社退職したんですね。 おめでとうございます。 私は、辞めたいのは山々ですが、 仕事中に明るく元気いっぱいの悩みごとのなさそうな私を彼が好きになってくれたので、 頑張ることにします。 一緒にがんばりましょ！！！
- kiriku1113
- ベストアンサー率22% (49/219)
No.4です。 今回の一件で貴女と彼が、これからの自分達の関係について 傷つき、涙し、話し合い、大切にしたい人なんだと心から 思えたのでは無いでしょうか？ ひとまず、２人で一つの大きな問題に取り組み結果を出せた のですから、ここまで来なければ解からなかったお互いの 気持ちや行動が改められる良い時期であり大きな進歩をし 良い経験をしたと思いますよ。 これからの生活でお互いギクシャクしないよう肩の力を抜いて 貴女自身のあり方、彼自身のあり方を尊重し認め合いながら 頑張って下さい。 ＊仕事が大変だし彼との再スタートにも気を配らないと いけないですが、今回の事で精神的ダメージから 体調も崩しがちです。 日に日に寒さが増しているので２人で温かい時間を過ごし 癒し合って下さいね（*^_^*）
お礼
ご回答追記ありがとうございます。 とても温かい言葉ありがとうございます。 涙が止まりません。 正直、食事が全く喉を通らず、先程彼に勧められて体重を計ったところここ数日で4キロ落ちていました。 泣いてる所も、そんな痩せ方も彼に見られたくないので、しっかりしなきゃとは思うのですが。 ここで病気になんかなって辛気くさい顔してたら嫌われちゃいますね！ がんばります！
- ayako31
- ベストアンサー率21% (56/255)
確かに浮気はよくありませんが、latte1102さんに彼を責める資格はないと思います。 浮気とは、するほうが勿論悪いですが、されるほうにも何らかの理由があると私は思います。今回のことに関して言えば、確実にlatte1102さんが悪いですよね。 2人の隙間がうまるかどうかは、これからのlatte1102さん次第ではないでしょうか。latte1102さんにもいろいろとあるように、彼にだっていろいろとあると思います。勿論考え事だってあるでしょう。 それを貴方がどれくらい理解してあげれるかどうかです。 自分のことよりも相手のことも思いやって下さい。でないと、本当に彼は離れていっちゃいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、何も責めれません。 修復の為に出来る事を全て愛を持ってやっていきます。 彼が2度と離れてしまう事のない様にします。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
No6です。 覚悟があるようなので、もう一言。 関係を修復すると考えるよりも、彼が浮気を繰り返さないようにすることを考えるよりも、うまくやっていこうと考えるよりも、何があってもあなたが彼を信じると、心に決めることが大切だと思います。 雨降って地固まる って言葉もあります。 それと、笑顔を忘れずに。
お礼
ご回答追記ありがとうございます。 そうですね。信じる以外に何もないですね。 最後の 「笑顔を忘れずに」 しっかり胸に留めておきます。
- lalarula
- ベストアンサー率38% (8/21)
質問者さんと彼の当事者ではないので断言はできませんが、 質問を読ませていただいた限りでは、２人の関係の修復はかなり難しいと思いました。 暴言吐いて、叩いたり、つねったり・・・ってDVじゃないですか。 好きな人に言われるからこそ、他の人の言葉より傷つくことありませんか。 彼に浮気癖がついたかどうかを心配されていますが、それよりも先に彼の心の傷は大丈夫かを心配するほうが先ではないですか。 恋人なら、どんなひどい状態でも受け止められるわけではないです。 彼の許容範囲を超えてしまったのです。 それを自覚されて、彼と向き合って行くことで、たくさんの時間をかけて、関係が修復できるかもしれませんね。 今は彼に関係の修復を強要するより、質問者さんの状態（仕事はお辞めになっていないようですが、ストレスの解消法は見つけられたのですか？ 一緒に過ごす時間は確保できるのですか？）を 改めるほうが先ですよね。 辛口でごめんなさい。
補足
ご回答ありがとうございます。 いえいえ叱咤は覚悟の上で相談させて頂いてるので大丈夫です。 はい、彼の心の傷、寂しかった時間を思うと本当に息が出来ない程苦しく食事も摂れません。 だからこそ浮気という事実をしっかり受け止めようと思っています。 仕事は今日退職しました。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
あなた自身の手で、彼の浮気スイッチを作りだしちゃったんですね。このスイッチは、あなたが彼を不快な気分にさせるとONになると思いますよ。きっとトラウマになってますから。 このスイッチを押さないようにあなたが彼を想い続け、日々続く生活を送ることができれば乗り越えることも可能かもしれません。知らないうちにスイッチを押してしまうかも知れないので、あなたにとって、数年は安心できる日々はなく、あなたにそれが耐えられるかが課題ではないですかね。言いたいことが言えない場面も出てくるでしょうから。 それと、今考えてみて、あなたは彼の何を信頼することになるんですかね。彼はあなたのどこを好きになればいいのでしょう。いくら反省してもやってしまったことはなかったことにはできないし、元に戻るってあるんですか？と個人的には思ってしまいます。また、新たな二人の愛の形を模索して、それがうまくいけば乗り越えたことになるんですかね。不安でも別れた方が楽になると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 多分彼も別れた方が長い目で見れば楽だと思ったと思います。 それでも浮気相手ではなく私を選んでくれた事に 私も精一杯の愛と償いで応えたいと思っています。 日々手抜きをしないよう頑張ってみます
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
修復不可能とは言いませんが、一旦そう言う風になったカップルさんは、 双方、姿勢をかなり改めないと同じことの繰り返しです。 そして人間は早々簡単に姿勢と言うの物を変えることができないものです。 しかし、そこまで反省されているのなら、可能性はあるかもしれない、 と思う反面、明らかにそこまでの暴言や精神的暴力を振るわれていたのに、 浮気程度で留めた彼の忍耐よりも「浮気は許せない」と言ったり、 「浮気は癖になるのだろうか」などという心配をしているあなたが、 本当に変われるのだろうか？という懸念も感じられました。 やり直すにしても、奏するかどうかの主導権はあなたにはなく、彼次第だと思います。 彼がやり直すと言ったら、チャンスはあるかもしれません。 彼から連絡があり、話し合いができるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は「もう一度信頼し合える様にやり直そう」と言ってくれました。 その気持ちにしっかりこたえていこうと思っています。 誤解があってはいけないので一応書き込みますが 「浮気を許す」というのは如何なる場合でも適切ではないので 「浮気は許す事が出来ないが受け入れようと思います」という文に致しました。 決して彼の浮気を絶対許さない！という内容ではありません。 誤解させてしまいましたらごめんなさい。
- kiriku1113
- ベストアンサー率22% (49/219)
はじめまして。。。 外資系の会社に勤められ貴女が精神的なダメージを受けていたのは よく解かりますが 彼に対しての態度が”社会人として目に余る行為”であると 見受けます。 反省している気持は充分に伝わって来るのですが・・・ ＞私は彼の浮気は許せません。 貴女が彼を追い詰めたと認識しているなら今後一切、メル友の件は 口に出すべきではないし出してはいけないと思います。 ＞男は1度浮気をしたら繰り返すといいますが。。。 浮気をする？しないか？は貴女が彼を今以上に大切にする事で 結果が出ます。 それを踏まえて彼に心から大切な人だと謝罪し納得して貰わないと 修復不可能かもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、彼を想い大切にしていきます。 浮気に関しては蒸し返さない約束をしました。 私のこれから次第ですね。 今回の2人の傷を無駄にしない様にします。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ境遇で、且つ私の様に取り返しがつかなくなる前に気付かれたご回答者様に少し安心を覚えました。 外資系のお仕事は実力主義で生活全てに入り込む事が多い様ですね。 私は幼少期からの夢だったお仕事内容だったため 上記の事が更に強く出てエスカレートしていた様に思います。 大事にすべきものを見失わない様にお仕事との両立が出来れば良かったなと思います。 励ましのお言葉ありがとうございました。 彼氏さんと仲良く幸せである事を願っています。