アラフォーと20代

質問

アラフォーの友人が一回り以上年下の彼氏と付き合っています。
彼女40歳彼氏26歳です。
彼女は大手企業に勤務しています。
彼氏はあと2年学生だそうです。
彼氏のお母さんが『フリーターでも高卒でも肥満でもいいから20代の彼女にしなさい。』と彼氏に訴え、
『お嫁さんに学歴やキャリアは必要ない。あなたは本当に良い子だけど年齢的に息子には合わない。
あと10歳若かったら問題ないのだけれど。
性格が良いからすぐに40代の彼氏が見つかるわ。憎まないでね。』と言われたそうです。
やはりアラフォーにもなると人格や人間性より年齢で反対されるのでしょうか？
出産や育児を考えると反対するのも解りますが、年齢だけで反対と言うのも安易に感じます。
また、女性のキャリアは男性側の家族からすれば不必要なものですか？
今時代でも『女は多少バカな方が可愛い』って世論なんですか？

ちなみに息子である友人の彼氏は就職したら正式にプロポーズするつもりらしいです。

回答No.19

hiro14 · ベストアンサー

はじめまして、30代既婚女です。

まったく知らない方ながら、そのお母様すごいですね…。
結婚＝出産という図式が当然のものと信じていらっしゃるんだなぁと感じます。
・あと10歳若かったら問題ない＝出産の可能性があがるなら人間的経験まったく無視
・20代ならフリーターでも肥満でも＝子供産めるなら人格その他まったく無視
まさに「女は産む機械」と失言してしまった某大臣のような…(-_-;)

私は既婚ですが子供に恵まれません。
その他、身体的な理由などで子供を望めないカップルも世の中にはたくさんいます。
そういうカップルは結婚すべきではない、反対されて当然、ということなのかな…と思うと哀しくなりますね。

最近は結婚＝出産という枠にとらわれなくてもいいんじゃない？と思う人も増えてきました。徐々に子供なし夫婦など様々な形のカップルの人権が認められてきているようで嬉しく感じています。

手前味噌ですが、うちの母親いわく
「子供ができるかどうかは問題じゃない。私たちはやがて先にこの世から居なくなるけれど、そのときにあなたがこの先の人生ひとりじゃない、一緒に困難を乗り越える人がいてくれると思うだけで安心。」
とのこと。それが親から見た結婚の意味なんだなぁと感じました。

女性の方が男性より平均寿命10歳長いです。
そういう意味では平均的にほぼ同時に最期を迎える可能性の高い理想的な年の差ですよね？（というのも不謹慎かもしれませんが…）
お2人の気持ちがしっかりしていれば十分幸せな家庭を築けると思います。

ただの感想になってしまいましたが、一言応援したくて回答しました。

お礼

ありがとうございます。
私も全くあなたと同感です。
人間性を無視して若ければいいとは安易に感じます。
お子さんがいなくても幸せ一杯な私の叔父叔母夫妻を見ていて、
こう言う夫婦は素敵だと幼い頃から感じてきました。
ありがとうございました。

回答No.22

rinaly-k

＞やはりアラフォーにもなると人格や人間性より年齢で反対されるのでしょうか？
★年齢と言うよりこの場合、相手の男性との年齢差だと思います。
相手が同じアラフォーだったりアラ環だったりしたら、年齢によりる反対は受けないと思います。ただし相手が年上の場合は今度は財産がどうのこうのという反対要因が出てきたりするみたいですけれど…。

＞出産や育児を考えると反対するのも解りますが、年齢だけで反対と言うのも安易に感じます。
★何故安易ですか？出産について考えるならば、やはり年齢は重大なポイントではあります。
結婚≠出産ではないというのはあなたの考えであって、結婚＝出産と考える人だってまだまだ多いと思います。それを安易と切り捨てるのは傲慢ではないでしょうか？

＞また、女性のキャリアは男性側の家族からすれば不必要なものですか？
★それはその家庭によるとしか言いようがありません。ただ、男性ほどキャリアが結婚にプラスに働かないというのは、理解しておく必要があると思います。

＞今時代でも『女は多少バカな方が可愛い』って世論なんですか？
★自分に自信の無い男性はそう思うのかもしれませんね。「多少馬鹿な振りをして上手く男を操縦できる女」が最も賢いんだと思います。
小賢しい女は、プライドが邪魔して馬鹿の振りがそもそも出来ませんから、可愛げはないかもしれませんね。

失礼ですが、質問者さんのお礼を読ませていただいていると、やっぱりアラフォー女性は厄介だと思いました。ああ言えばこう言う。自分の考えを曲げる事を好まない。
あなたや、あなたのご家庭は一切年齢差は気にしないかもしれませんが、世の中には年齢差を非常に気にするご家庭だってあるわけです。
でもそちらの考え方は理解したくない。
頭が固くなってませんか？結婚に対していろんな考え方があるのは仕方ないことで、相手のお母様の考えは、別に非難されるほど滅茶苦茶な考えではないという事は理解できてますでしょうか。
自分もアラフォーなので、この年齢の女性の厄介な性質は良くわかります。やっぱり若い頃とは違います。扱い憎いったらないですよ。
相手のお母様はもちろんアラフォーよりは上の年代でしょう。という事は自分の通ってきた道ですから大体想像はつくんですよ、その先が。
私は４４なんですが、３０から４０の十年間の変化よりも、４０から４４への変化の方が大きかったように思います。肉体的にも精神的にもです。きっとこの先どんどんそういう変化をしていくんだと思います。
そういう事を思うと、自分の息子の結婚生活を心配してしまうのは仕方ない事だと思いませんか？

なんだか厳しい事ばかり書きました。お友達をお嫁さんとして認めたくないお母様も、そういうお母様を理解出来ない（しようとしない？）あなたも結局はあんまり変わらないなーと思ってしまったので…。

それから、私も子どもを産む前は別に何歳年の差があろうとかまわないと思っていました。でも、今は息子のお嫁さんが一回り以上年上だったらやはり大賛成はしてあげられないような気がします。
案外自分がその立場に立ってみないと分からないものです。

まあ、相手のご両親がどのように言おうと、成人なんですから結婚するのは自由です。
もし勘当されても結婚するくらいの気持ちがあるのであれば、相手の親御さんの考え方なんてどうでもいい事と思います。
恐らくお友達よりもあなたがショックを受けているという事ですよね。
もうアラフォーなら青臭い事言っていないで、現実を見ましょう。

お礼

結婚=出産はメジャーな考え方だと思います。
でも、出産が全てではないと考えています。
それと9月に帰国したばかりなのですが(純粋な日本人で外国育ちです)、
日本の国土世間と言うのでしょうか、昔ながらの考え方がよく解りました。
やはり私は反対している母親の価値観が理解できません。
年齢にかこつけて友達自身に反対しているのなら理解できます。
苦労するかもしれないけど支えていこうくらいの思いでないと、
どんなお嫁さんが来ても無理でしょうね。
ご親切にありがとうございました。

回答No.21

nikorai40

ここで各回答に反論せずとも、直接、あなたの考えを
彼の母親に意見されてはいかかでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
私の友人の彼氏の話なので直接話すことは出来ません。
友人の話でここまでエキサイトしている私も変ですね。
けれど、色々な方のご意見がいただけて参考になりました。
海外生活が長かったせいか日本の古臭い男女差別のような物を感じつつも、
今の時代はもうそんな事は無いと信じたい自分がいただけでした。
やはりどこか旧習を引っ張っている国ですね。

回答No.20

mike9999

Ｎｏ１８です。

>あなたは大変に素直な方なのでしょうね。
>きっと晩婚だったとしても従順だったと思います。
>若くても意見を言う人は言いますし年齢を重ねていても言わない人は言いませんし。

理屈っぽいですね
私は「若いときに結婚すれば　素直に婚家に染まり易い」と言ったんですよ
それを「若くても意見を言う人は言う」とは・・
人の話を全く聞いていませんね

＞すねかじりの学生は、人生も全て親の意見に従うべきって事でしょうか？
＞自分の考えや信念を貫きたいのなら稼いでから言えと言う事ですかね。
＞うーん、独裁的。

独裁的でも何でもありませんよ
親のすねかじってるなら　その立場をわきまえろという意見です
私は子供はいないですが　親のすねかじってるなら
親を尊重するのが礼儀でしょう

そういう基本もわからないから　頭でっかちな４０女は
嫁として敬遠されるんですよ
少しは人の意見を素直に聞いてみては・・・？

お礼

ありがとうございます。
随分とお気を悪くされたようで面食らっています。
大変に申し訳ありませんでした。
ただ40女とか40代(私は30代ですが)を馬鹿にする発言はどうかと思います。
頭でっかちと限定していますが少なからず嫌な思いをされる40代の女性は多いのでは？
また随分と上から目線と言うか攻撃的で怖いです。
何故、少し私の理解が間違っていたからと、そう怒るのでしょうか？
私に勘違いがあったなら極普通に訂正すれば良いと思います。
常に自分が正しい訳ではありませんし、物の言い方一つで相手からの印象も変わります。
切れても解決しない事も多々ありますよ。
とは言えご回答ありがとうございました。

回答No.18

mike9999

結婚は２人だけの暮らしではなく
廻りの親戚との関わりもありますし　嫁姑の関係もあります
私は２５歳で結婚したんですが
若く　まだ考えが足りない（？）頃の結婚だったので
姑の言うことは「はいはい」と聞けたし　
実家と違う環境にも「そういうものか」と馴染んでしまいました。
これが　今だったら・・と思うと
「おかあさま　それは違うと思います」と意見の１つもしている気がするｗ
なんというか・・年齢が行くということは　経験値が増えるわけで
その分だけライフスタイルもできるし　考え方も定まってくる
それが　新しい環境に馴染むことを難しくさせる場合もあると思えるのです

勿論　彼との年齢差だったり　出産の難しさもありますが
結婚することを難しくさせているのは　そういう面もあるのでは？

現に「母親のこういう考え方って　なんかおかしくないかな？」と
疑問に持たれて　これだけの人に意見を貰っている
そういうこと・・だと思います
年齢が行った女性は自分を正当化したり　相手の考えを正そうとしたりしますｗ
お姑さんから見たら　面白いことではないと思いますよ

結婚は「最終的」には本人次第ですが
廻りの要素が全く関係ないと思うなら　それは考えが足りないです
増して　彼が大学院生だとすれば　今は「すねかじり」
親の意見を尊重しないで済む立場ではないです(^^)

お礼

ありがとうございます。

自分の意見をはっきり言わないほうが、お姑さんにとってみれば都合がいいお嫁さんでしょうね。
でも、それで上手く行っているのなら良かったですね。
その後、ひずみは発生していないのですか？
あなたは大変に素直な方なのでしょうね。
きっと晩婚だったとしても従順だったと思います。
若くても意見を言う人は言いますし年齢を重ねていても言わない人は言いませんし。

すねかじりの学生は、人生も全て親の意見に従うべきって事でしょうか？
自分の考えや信念を貫きたいのなら稼いでから言えと言う事ですかね。
うーん、独裁的。

と友達カップルのことですが私も大変に勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.17

debumori

ご友人より少し年下の既婚女性です。

質問文やお礼は質問者様の考えばかりなので、実際ご友人がどのように思っていらっしゃるかはわかりませんが、
質問文やお礼を読む限り、正直言って失礼ですが「４０にもなって何言ってんだ？？」というのが率直な感想。

良い悪いは別として、年齢が離れているということで結婚に反対されるのはよくある話。
むしろどちらかというと「お決まりのパターン」。
世間を全く知らない小娘ならまだしも、４０年も生きてきたのに、反対する親がいたからといって
そこまで驚くことなのか？って思いました。

＞やはりアラフォーにもなると人格や人間性より年齢で反対されるのでしょうか？
＞今時代でも『女は多少バカな方が可愛い』って世論なんですか？
＞そう言う考えの方がこの平成にもまだいらっしゃるんですね(汗)

これらもその価値観や考えが良いか悪いかは別として、
４０にもなれば世の中いろんな考えの人がいることぐらいわかってもよさそうなんですが・・・。
自分と考え方の違う人がいたからって、そこまで驚くこと？

＞女性のキャリアは男性側の家族からすれば不必要なものですか？

愚問ですね。
キャリアと結婚するわけではないし、キャリアと生活するわけでもないし、キャリアと一緒に人生を歩むわけでもない。

あなたは大切なご友人のことだから頭にきているんでしょう。
あなたはともかく、ご友人も同じように考えているのなら、そりゃ結婚を反対されて当然。
若い女性にないアラフォー女性の魅力って「成熟度」だと思うんです。
なのに、４０年も生きてりゃわかるだろ！という事に驚いているようじゃただ単に年を食ってるだけ。
成熟度の足りないアラフォーなら、バカな若い子のほうがいいですよ。

ただ誤解してほしくないのですが、私は結婚をあきらめるべきと言いたいのではありません。
１４歳年下の男性を夢中にさせるくらいなんですもの。
普通に考えてあなたのご友人はとても魅力的な女性なんでしょう。
うらやましいったらありゃしない。
同年代の女性としてやはりこの恋は成就させてほしい。

ただあなたも応援するのであるのなら、もっと実のある方法で。
「こういう意見が世論なんですか？」とか「年齢だけで反対するは安易」とか「結婚は最終的に本人同士の問題」
なんて言っても仕方のないこと。
あなたがどう考えていようが、彼の両親がどういう人であろうが、
彼の両親が反対していることは事実として変わりがないんだから。
ここで質問しているだけなら問題ないですが、ご友人ともそんな話をしているのならやめたほうがいい。
アラフォー女性がたとえ正論でも、問題解決にならない持論の展開はただの「４０女の傷のなめあい」でしかない。
「反対している両親とどう向き合っていくか？」「彼とこの先どう歩んでいくか？」が問題なんだから
その点でぜひ力になってあげてください。

これは偏見なんですが・・・
一回り以上年上でキャリアが男性よりある女性との結婚って
どうしても小柳ルミ子さんを思い出してしまうんだなぁ。
婚約当初は周りがドン引きするくらいラブラブで、結局
「ほれ、見たことか」と世間がいうような予想通りの離婚劇でしたから。
ルミ子さんも離婚の際、年上の度量を見せればよかったんですが
「結婚前のダンサーに戻るｏｒ慰謝料１億円」と嫌がらせａｎｄ復讐としか思えない離婚条件。
あの記者会見での鬼のような形相のルミ子さん、怖かったなぁ・・・。

彼のお母様ももしかしたらルミ子さんをホウフツしてしまってるのかも。
でもご友人の事は私も陰ながら応援しています！
試練を乗り越え、うまくいっているカップルだっていっぱいいるんですから。
１４歳も若い彼しかぁ・・・
年下好きの私は本当にうらやましいぜ。

お礼

私は友達以上に幼稚かも知れません。
確かに反対があって当然ですが、年齢だけを理由に
性格を肯定しながらの反対を理解できません。
孫の顔が見たいのもわかりますが、息子さん(彼)も子供が出来ない可能性は理解しているはず。
その上でのお付き合いなので息子さんが了承している以上、
孫の顔が見たいのは姑のエゴに感じます。

小柳●●子さんは大変な裏切りに合いましたね。
結局は、男性が彼女のキャリアに追いつけなかっただけなので、
友達の彼氏さんには是非とも追い越していただいて男としての威厳を保ってもらいたいですね。

あなたには今後の展開をお伝えしたいのですが、個人的なつながりがありませんし難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.16

nikorai40

４０代既婚男性です。

本人同士が好きならそれでいいんじゃないですか。

何が正しく何が間違っているとかではなく、世の中、
本音はそんなものです。

そう直ぐに過剰反応してカンカンになるところが
アラフォー独身女性の嫌なところ・・

お礼

ありがとうございます。

すぐに過剰反応ですか・・・。
私の事ですか？
あらら。
あなたのご意見としていただいておきますが、質問の趣旨からはずれています。

回答No.15

noname#151896

26歳と25歳の息子の母親47歳。
会社経営者の夫を持ち、私もフルで手伝っています。
彼は何人かの女性とお付き合いはされて来たのでしょうか？
もしかして、女性経験が非常に少ないって事はないんでしょうか？

色んな人との付き合いがあり、親とも女性関係や結婚生活の話を良くしていたような男性ではなかったんじゃないかと感じるのですが、
そのような場合、親としてあまりに年上の彼女を紹介されたら、世間知らずな息子を案じ、反対の姿勢になってしまうように思います。

息子の同級生の母親で、今70歳位の人が居ます。
あなたのお友達が、2年後以降にプロポーズされて結婚し、何とか子供に恵まれたとしたら、それ位の年の差親子になるでしょう。
息子の友達は私を見て若いと驚き、息子は友達の母親を見てお婆さんのようだと驚いていました。

私達夫婦は、息子達と結婚生活についても結構話をしています。
子供が出来た時の生活についても話して来ました。
また、上記のような年の差親子についても話し合いました。
なので、きっと14歳年上の女性との結婚は考えないと思うのですが、
もしそのような年上の女性を連れて来たとしたら、色んな事を再確認する為、とことん話し合いはすると思います。
その結果、やはりその女性を選ぶと言うなら応援します。

でも、お友達は出産を望んでいるのですよね？
私の知り合いは、40歳の時にいきなり生理がなくなり、それっきりだそうです。スポーツのクラブに入り、健康的な生活を送っていた人なんですけどね。
お友達は、あと数年先まで待ってる場合じゃないように思いますよ。
その間彼は御両親や親戚一同からの説得があるはずなので、少なくても2年以上先の結婚予定であれば、彼の心変わりもあるかもしれませんしね。

私や夫の『アラフォー独身女性、キャリア有り』の印象は、
人としてではなく、女としての余裕がないような、潤った感じが無い。
『アラフォー独身女性、キャリア有り』には私達のような印象を持っている友達は多いです。
あなたやお友達が実際どのような方かは分かりません。
でも、親戚の方々の中には、会ってもいないのにそのような思い込みだけでも反対をして来る人は居ると思いますよ。

パートナーとしてだけなら良いかもしれませんが、
キャリアがあり社会的には能力があったとしても、
妻になった時、母になった時には不安な女性は多いです。
こればっかりは、やってもいない人（妻や母を）には分からない事なので、『私は能力のある女』だという態度をされたらされるほど、
『結婚ってそんなに簡単じゃないわよ！』って感情になるのかもしれません。

＞今時代でも『女は多少バカな方が可愛い』って世論なんですか？
バカなふりして？可愛く甘え、おだてて夫をその気にさせて支えているだけで、
本当にバカなら良い夫婦関係なんて築けませんよ。

息子の結婚相手には、キャリアや学歴なんて別段欲しくはありません。
女としての賢さのある人が希望です。

お礼

ありがとうございます。

>その結果、やはりその女性を選ぶと言うなら応援します。
お子さんを信じてらっしゃるのですね。
そう言うお母さんに育てられたお子さんはきっと素晴らしい方だと思います。

女としての賢さは当然必要だと思います。
女としてと言うより人として・・・ですかね。
そう言う面も見ることなくキャリアを否定されて可哀想です。

回答No.14

rgb308yg01

（ちょっと気になったもので・・・　長長文にて失礼いたします。。。）

結婚は、最終的には本人同士の問題です。
本人同士の問題だからこそ、このようなケースでは、
「まずは一応　反対するべき」　というところかな？！　と感じます。

周りの人間がすべて反対の立場をとっても、それでも結婚するかどうか、
本人同士の　“覚悟と本気”　が試されるところです。
結婚するだけなら愛情のみでもできますが、結婚生活の実際はもっとシビアなものだからです。
なんといっても、一生続く毎日毎日のエンドレスな暮らし、“生活”　ですからねぇ・・・
（既婚者の方々の　たくましい？！ ご意見を見れば　よくお分かりだと思いますが・・・(^^;; ）

今回の事例でそれを挙げるなら、　たとえば・・・
女性側は、それだけ年上でキャリアもある女性なのですから、
少なくとも２８歳まで学生を続ける（研究者肌？！）の彼氏を一生養っていくというような、
夫よりも、社会的に重い責任を背負う覚悟。
（だって、男性だからって、稼がなければいけないことないですよね？！）

男性側は、年齢差を考えて、
老後、（男性側の）かなり早い時期に、妻の介護をすることになるかも知れないというような、
年齢差によって将来生じる可能性への覚悟。

などでしょうか。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

文面からお察しいたしますに、
ご質問者様は、大変頭の良いかたのようにお見受けします。
頭の回転が良いだけに、先に遠くが見えてしまい足元の肝心なところに気がつかず、
問題とするところを飛躍されてしまっているように思えます。。。
世論なんて関係ないです。「　“相手の人を愛する”　とは、具体的にどうすることか？！」　ですよ。　

他の方へのお礼文も拝見しましたが、
理路整然と文章化された内容を見ると、さもその理論理屈は正しく、
反論の余地は無いように思えます。

ただ、人間って、もっと理不尽なものなのではないでしょうか？！

一般論として他人事なら、ご質問者様のおっしゃることがもっともだと思います。
横レスになって失礼ですが、象徴的に思えたのが、下記のお礼文でした。（回答番号：No.5 ）↓

＞ 私なら無条件で賛成します。
＞ 自分の子供(実際子供はいませんが)が信じて連れてきた方なら、
＞ 将来苦労があっても2人で乗り越えていけばいいだけなので賛成します。
＞ ただ、打算的な方や単に歳をとっているだけで何も得ていない方だと
＞ 年齢うんぬんではなく人として反対すると思います。

↑そう、その通りですよね。
ただ・・・　これは、よくよく見ると、
「（子どもの結婚に）賛成」　というよりは、
「（子どもの結婚に）無関心」　に近い状態ですよね・・・

実際、現実の問題として、
その人が　「人として」　どういう人かを判断するための情報を、具体的にどうやって得るのでしょう？！・・・

ご質問の件に当てはめて考えると、
お友達の女性が、彼氏と暮らし始めるよりも前に、彼氏のご両親と暮らしてみることでもしない限り、
「人物を見て判断（賛成も反対も）」　なんて、できっこないんですよ・・・

実際には、そんなこと無理ですよね。
少ない情報で相手を判断するしかありません。
相手にとっては、「年齢」　も、その　「少ない情報」　のひとつです。
ご質問者様が、「年齢だけで反対するな」　と、
反対する相手のことを、そのことだけで判断なさっているのと同じことです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

反対なさっている相手側のお身内のかたのおっしゃるのは、
そういうことではなく、もっと感情面の問題なのではないでしょうか？！

（あくまでも仮定の問題としてですが、逆に近い立場の例を考えてみましょう）
もし、ご質問者様の　お父様が、
ご質問者様よりも　お若い女性と、（男女の）お付き合いをされていたり、
再婚なさったりすることがあったとしたら・・・

または、もし弟さんがいらっしゃったとして、
弟さんの結婚相手（義理の妹）が、自分よりも　ずいぶん年上であったとしたら・・・

ご自分の思想信条や理論としては肯定せざるをえなくても、
正直なところ、心の底では穏やかではいられないのではないかと思います・・・

ご自分にとって、お父様や弟さんが大切な存在であればあるほどそうなると思います。

彼氏のお母様は、「本気で反対」　するほど、息子のことを大切に思っておられるということであり、
息子の結婚が、自分や自分たちの人生にも深く関わっていることをご理解なさっているのです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

自分にとって、「結婚（初婚）」　は、一生に一回の大切な人生の選択ですが、
親自身にとっても、「息子や娘の結婚」　は、その親御さんの人生の中で、
一生に一回の大切な出来事なのです。（少子化で兄弟姉妹の少ない現代社会ではなおのこと）

ましてや、（相手がどのような女性であれ）
息子が結婚しなければ一生出会うことも関わることも無かったであろう女性であったはずが、
その女性が、息子の結婚相手（お嫁さん）となったことにより、
お嫁さん（義理の娘）とは、一生、何らかの関わり、付き合いが生じてくるわけですから、
「姑(義母）　←→　嫁（義娘）」　という　「女性同士の人間関係」　として、
お母様（女性）自身の人生として、
その後のことが気にならない女性の方が少ないのではないかと思います。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

初めに申しました通り、「結婚は本人同士の問題」　です。
でも、「本人同士の問題　『でしかない』　」　と思っているなら、
年下であろうと年上であろうと、結婚すること自体が、かなりハードルが高いことだと思います。
（親御さんがご健在の男性とは特に・・・）

いずれにしても、彼氏は　「就職したらすぐプロポーズ」　というような、
昨今の社会状況から考えると　ちょっと昭和的で？！　世間知らずな方ですよね？！
アラフォーの就職の頃（バブルの影響残る時代）ってそれでよかったと思いますが、
今は就職しただけですぐプロポーズ・・・　というか、就職自体が保障無いし・・・
（あと２年待つのも、女性側にリスクがより大きいですよね・・・）

やっぱり、もし結婚するなら、
彼女の生活力（特に金銭面で）が、結婚生活を長年うまくやっていく鍵になるのではと感じます。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

どうか、
「結婚するかどうか」　自体が命題になってしまいませんように。
「幸せになるかどうか」　が、人生の大きな命題です。
（もちろん、「自分だけが幸せ」　では本末転倒です。結婚相手はもちろん、できれば周りの人達も幸せに）

そのために、この彼氏と結婚するもよし、しないもよし。
人生の選択の基本は　「幸せ」　です。
「恋人同士としての幸せ」　と、「夫婦、家族としての幸せ」　って、微妙に違いますもんね。
（だからこそ、結婚してても不倫があるわけですから・・・）

お友達のかたも　ご質問者様も、
どうぞ　お幸せな人生をお送り下さいませ☆

お礼

激励ありがとうございます。
結婚＝幸せでは決して無いと言うことですね。
ちなみに我が家はどんな相手でも反対はされません。
過去に25歳年上の彼とお付き合いしていたときも賛成してくれました。
ただ苦労はするよとだけ言われ、他は一切何も。
おやとしての心配はあったと思いますが・・・。

回答No.13

momoko398

子供のいる主婦です。
私には独身のアラフォーの妹がいるのですが、
彼女は現在８歳年下の男性と付き合っています。
結婚する気は無い、そうです。

妹の場合、２０代で一度、２歳上の男性と結婚しています。
その時にウチの両親に大反対されたのですが、それを「二人の愛の力」で乗り越え、強引に結婚してその後は両親とも和解しました。

ところが問題はその後。
８年後に夫の浮気が発覚し、それが原因で離婚しました・・・。

以来、「どんなに深いと思える絆があっても、そのうち自分から離れて行ってしまうのでは？」
という恐怖を抱いてしまうそうです。

ということで。
相手の母親に反対されるってのは大した問題じゃない、
むしろ、これから３０代になり男性としてどんどん魅力が増していく彼を果たして彼女はちゃんと繋ぎとめておけるのか・・・・
ということの方が私としては気になります。

「親が反対するから別れる」
のではなくて、
「別れる時」はあくまでもお二人の問題だと思うんで。

それに、相手の親に少々言われたくらいで怒ってたらやってられないんじゃないかなあ・・・
私は夫の親に結婚を反対されたわけじゃありませんが、夫の母親やその姉妹の言動に腹の立つことは山ほどあります。
絶対にこいつらは身内じゃない、他人だ！！って思いますもん。

息子かわいい、孫かわいい、だけど嫁は正気なところ邪魔、というのが母親の本音なんでしょうね。

ということで・・・
お友達にはキャリアも経済力もおありなんでしょう？

「いい人」「良い娘」を演じてたら自分自身がパンクしてしまいますから。
彼を好きなら反対を押し切ってでも結婚して、
早々にでも子供を産み、
性格も頭も良いお子さんに育てて、
「バーバ大好き！」くらい言わせて姑を感涙させ、
「こんな優秀な孫を産んで育てたのはこの私よ～」
と強気な態度に出ればいいのでは？

お礼

ありがとうございます。

>彼を好きなら反対を押し切ってでも結婚して、早々にでも子供を産み、性格も頭も良いお子さんに育てて・・・
確かに。誰に何を言われても最終的には2人で決めて責任とればいいだけですよね。
おっしゃるとおりだと思います。

回答No.12

kyo425

ちょっとでも不安要素があれば子供のために反対する、
それが親なのでは？

別にアラフォーでなくても、障害があるとか、バツイチの人とか、収入の少ない人とか、
なんかちょっとでも不安要素があれば親は反対してしまうものだと思います。
もちろんこれらの人と結婚したからと言って必ず不幸になるわけではありません。
でも普通よりちょっとでも不安な事案が多ければ反対するんですよ。

お友達のこともそうで、彼がお友達と結婚したからと言って、それで絶対不幸になるなんてことはないでしょう。
でも普通に考えて同世代と結婚するよりはリスクが大きいと思いません？
例えば今は４０代の人も若いですから２０代の人あまり年齢差を感じなくても、１０年後は３６歳と５０歳ですよね？
これは明確に差がありませんか？
３６歳なんて社会にも認められ始めてまだまだ将来の可能性を残しているのに対して、５０代って言えばもうそろそろ晩年の自分が想像できる年齢ですよね。
さらに１０年後、彼４６歳、彼女６０歳。
彼は中年と呼ばれつつも、まだまだ元気にバリバリ活躍する歳なのに対して、彼女はもうおばあちゃんと呼ばれてもおかしくない年齢。
さらに１０年後、彼５６歳、彼女７０歳。
会社で重鎮に納まっている彼と、そろそろ耳が遠いとか物忘れするとかが出る時期の彼女。

多分今が一番二人の年齢差を感じないときで、これからどんどん年齢差を感じるようになると思うんですね。
もちろんだからと言って幸せになれないわけじゃないです。
他人の私としては「年齢差を越えて頑張れたら素敵ねえ」と無責任に思うわけですが
親としてはそんなリスクが少しでもあれば「ダメ！」って言うものなんですよ。

別にキャリアを否定してるわけでもないのだと思います。
そんなものは説得するために持ち出してきただけで。
もし彼女がバカならバカで、「あんなバカと結婚したら不幸になる」って言います。
そんなものですよ。

お礼

ありがとうございます。
歳の差って私の思い以上に重要視されるのですね。
でも幸せになれないわけじゃないと言うのは同感です。