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新年早々いやな目に、こういうときどうする？
昨日起こったことです。自分なりに賢明に対応したつもりなのですがいまだに腹の虫が治まらず、アドバイスください。 昨日大学の後輩（女性）と、その友人カップル四人で会いました。そのカップルと会うのは二度目でほとんどどんな人か知りません。 カップルの男性のほうがやたらと私に話を振ってきて、しかも失礼なのです。 ”私は昔こういう人間でこの本を読んでこう変わった、、、だから貴女も・・・” という論であったり、 ”あなたは将来どうなりたいのに？あなたはこういう人間でしょう？” みたいな終始上から目線。途中から何か宗教の勧誘か何かと思って引いていたら ”私の行っていることわかる？納得してる？” とかしつこく聞いてきました。 友人の女性がいたこと、男性の彼女がいたことから、なるべくこちらが我慢して恥をかかせず、対応しようとしましたが、終始上から目線であったり、穏便に済ませようと、余計なお世話だ、と思いながらも質問に答えたり。。。今思うと本当に腹が立ちます。（しかも年下） 話題を変えようとしてもずっと同じ話題に執着して終わりがありませんでした。 お前は俺の何を知ってんだよ、と思いながらも、その場はとりあえず和やかにしておこうと言うことを優先にして我慢していました。 でもよくよく考えれば、相手の言いなりになっている自分の姿を見て、情けない男と思われていたり、むしろ自分の主張をきちんと言ってこそ、しっかりしたやつだと思われるのではないかと思い、自分の甘い対応を非常に悔いています。 皆さんだったら場の雰囲気を壊しても自分の主張をしますか？ 自分の感情も大切にできるうまい対応を 教えてください。よろしくお願いします。
- kimi1980
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質問者が選んだベストアンサー
No.８です。お礼ありがとうございます。 補足も拝見致しました。やはり、勧誘だったのですね。 未だにお腹立ちとの事ですが、質問者様が不快に思われても、怒る程の相手ではないと思います。 物事に勝ち負けをつけるのは、あまり良い事ではありませんが、 第三者としての見解としましては、 この件は質問者様の完全勝利で、生意気な相手の敗北だと思います。 相手は質問者様を土俵に乗せる事もできず、勧誘にも失敗しています。 質問者様が怒って怒鳴り散らしでもしていれば、「あんな粗暴な奴では、自分の信義を理解できない」とでも言い訳できたのにねぇ～と、自分についてきている女性達の目の前で、質問者様に位負けした醜態もさらしてみっともなくて気の毒です。 相手のペースに乗らず、その場の雰囲気を壊さず受け流すのは、言い負かすよりずっと頭が良く、意思が強くなければいけません。 その場で言い負かして雰囲気を壊しても、後でそれはそれでもやもやが残られたのではないでしょうか。 前に相手を洗脳したり、キャッチセールスをしやすいのは、言い負かそうとしてくる自分に自信のあるタイプだと聞いたことがあります。 反発心でどんどん土俵に乗ってくれて、そこをぺしゃんこにすると洗脳しやすいそうです。受け流して相手にしないのが一番だとか。 無意識でそうされたのならば、ご自分でおっしゃられている通り、賢明な方だと思います。 私は相手に流されてしまい、後悔する事が多いので、質問者様はすごいなぁと、ちょっと尊敬してしまいました。 相手が今度何を言っても、所詮「負け犬の遠吠え」です。 今回の件で、質問者様が失ったもの等、何もありません。 学びがあるとすれば、世の中にはこんな相手もいるという事と、ご自分の賢明さを再確認できたことと、切るべき「知り合い」がわかったということ、そして嫌な思いをした分、同じ状況になった人をみかけたら、その人の気持ちがわかるということでしょうか。 きっと今回の件も、質問者様はご自分をより深める経験とされるのだろうなと思います。 こんな勝ち方もあったのだと思っていただけたら良いなと思います。 、
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- nantonokimi
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よく我慢しましたね。すごく大人な対応だと思います。 相手の土俵に乗らず、その場の雰囲気も壊さずと、質問者様は若いのに中々見所があります。 将来社会に出てからは、人間関係でその資質を生かせると思います。 他の方の回答の通り、私も宗教か何かの勧誘だと思います。 怒らせて相手の土俵に乗せ、論破して洗脳に持って行きます。 この方達とは距離を置いた方が正解ですね。 新年そうそう嫌な思いをされましたが、ご自分で勧誘の罠を切り抜けたと思えば、すごい活躍ではありませんか。 ちょっとカッコ良いです。 その分きっと今年は良い事がありますよ。 出来る社会人なら、質問者様の対応は出来すぎな位正しいと思います。 後はこんな連中の事は忘れて、何か楽しい事をしてくださいね。
お礼
暖かい回答ありがとうございます。 人を○○な人間と決め付けて話す手法だったので、思わずキレそうになったのですが我慢しました。 No2のような回答する人もいるので、自分のやった対応が本当に正しいかどうか本当に悩みました。怒りもまだ残っています。いくらでも論破できたのに、あえて同じ土俵にのらないということが、賢明なのか、意気地がないのか、など本当に苦しんでいます。 しかし回答者様のように仰っていただけて安心しました。 相手が長々と話しはじめたら、携帯がなった振りして席をはずす、時間だからもう行かなければいけない、などと嘘をついてでも今度からは対応しようと思います。 ありがとうございました。
補足
補足です。その男性は、私を○○見たいな人間だと決めつけ、△△したほうがいい、見たいな論調を常に行っていました。そして、今度こういう会があるからこない？見たいな事を最後にいいました。大変勉強になるよ、と。投資等に関するものだったと思います。 自分も参加者で、他の人が主催者のような口ぶりでした。 しかし、後輩の女性にそれとなく確認したら、何のことはない、その男性自身が主催者見たいなのです。要するに人集めをするために一生懸命口説いていたようです。 私が参加したことでその男性にどういうメリットあるのかわかりませんが、まあ、からくりはわかりました。 後輩の女性は、楽しければ何でもいいという感じで、宗教チック名ものにも楽しさでどっぷりつかっていますが、私からは何もいわないつもりです、まあ、痛い目を見てアブノーマルな世界に行ってくれと、思うだけです。 No2のような人がいっていた対応をしていたら今頃どうなっていたでしょうね。自分も丸め込まれていたか、男性と同じくらい下品な人間に成り下がっていたかもしれません。 時間のむだしたなあ。。。いや勉強なのかな。
- peri1005
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＃６です。お礼文ありがとうございました。 ＞”もっと○○さんの話を聞いてみたいと思いました。○○さんのことをもっと知りたいと思いました” この文章をみて感じた正直な推測です。 宗教関係またはある思想をもつ集団にいる方のものではないかと思いました。どうも強く影響されているようですね。 なぜならばこの答え、相手が気分を害していることがわかっているのに対して、感情的に平坦すぎるのです。普通は謝罪をはじめ、もっと感情をもって接してくるのではないかと思います。 お友達のことを悪く言って申し訳ありませんが、距離は置いたほうがいいかも知れません。これは友人関係というよりもその集団に加わらせようという意思が見え隠れしているとおもいます。それは本当の友人ではありません。 繰り返しますが、自分の自慢話をさも当然のように正当化して、上から目線で話すことは、相当強烈な思想にかぶれていることです。 不愉快なのはわかりますけれども、そこで自分が怒ってみてもはじまりません。自分の反論を主張した上で、「その考え方は自分とは一切合わない」と突っぱねるだけでいいです。勧誘ということであれば怒りは収まるのではないですか？そーゆー連中のしょーもないやり方にすぎないわけですから。 宗教にもいろいろあります。頭から相手が悪いものだと確信して、攻撃して何も言わせないようにさせることで入信させようとするもの、相手の気持ちに同調しつつ、じっくりと説得しようとするもの、さまざまです。前者であるなら相手の心を考えるものではありませんから、一切の相手は不要とおもいます。「話し合い」もできずに主張の押し付けだけで他人をどうこうできると思っている人々はどこかおかしいということなのです。これは何も宗教だけに限りませんけどね。いろんな人がいますよ。ほんとに＾＾；； 今回のことは嫌なことですが、一つの経験をしたとお考えください。自分の心を強くお持ちになること。それだけで十分です。σ(o^_^o)はそうしています。ご参考まで。
お礼
たびたびの回答ありがとうございます。 私の友人は、私が不快に思っていることに気づいていないと思います。相当我慢して表に出さないようにしましたから。うまくスルーできるよう、少し話の載ってあげましたし（そこはすごい後悔していますが） でも仰るように、うすうすその女性がかけてくる言葉の軽さなどには気づいており、なんかの勧誘かとそのメールで気づきました。 なるべく相手はしないようにします。 仰るとおりこちらが割るものだと決め付けて話すそぶりにすごい不快感を今日も思い出しては感じていました。 一つの経験として、ですね。ああ、でもこの嫌な思いはかなり続きそうです。 相手に対する怒りよりも、その場をうまくやり過ごそうとして、自分が相手の議論の土俵に乗り、少しでも自分の大切な気持ちを表現した自分に怒りを感じます。 でもこれから強くなりたいと思います。 ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
こんばんは。 くだらない独演会につきあわされたわけですね。お気持ちお察しいたします。 どのような意味でそのようなことになったのかはわかりませんが、少なくとも貴方様以外の３人というのは、友人である女性も含めて貴方様に何か思うところがあってのことだと考えます。 人によってだと思うのですが、貴方様のように周りのことを考えて抑えていたと言うのは正しかったのかも知れません。σ(o^_^o)ならどういうつもりでそのように言っているのかをその場で問いただしています。周りのことなど考えなくです。そのおかげでまわりの人に迷惑もかけましたけどね。。。 友人含めて絶縁するつもりであれば、やってもかまいませんけど、そうでない場合は抑えても止むを得なかったのではないかと思います。これは普通の反応であって、何も自分がああすればよかったと考えるべきことではないです。 σ(o^_^o)なら友人の女性に自分の気持ちを正直にいっていると思います。なぜこのように不愉快なことを言われなければならないのか？貴女もこのようになると知っていてあわせたのか？そして２度と会いたくない人物であることの３点です。友人女性がその人を庇うようであれば、友人もろとも縁切りです。 ろくに知らない人間に、いきなり上から目線で話すことって大変失礼だと思います。宗教勧誘ならばロクな教えではありません。たとえいい話であったとしても、人間として信用できませんからその話自体も全く評価はできません。 今後、周りに迷惑がかからなければ堂々と自分の主張をされても問題はないと考えます。人づてにあっているのならば、あとで不愉快な思いをしたことで２度とあわないと伝えれば良いだけの話です。 いろんな人間がいます。野良犬にからまれたと思って忘れてください。 こうやって考えていることもです。自分に合わない人のために時間を割くのは本当にもったいないことです。いずれその人は誰からも相手にされなくなるでしょう。人間関係の基本がなっていないからです。でもそれは貴方様にはもう関係のないことです。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るように、”野良犬にかまれた”と思いたいのですが どうしても感情がこみ上げてしまい。。。 本当にこの労力を他に使いたいです。しかもどういう趣旨で会が設定されたのかは本当は全くわかりません。 後輩の女性からは、”その男性の仕事の話を聞く”だったのですが。。。 全くもって不愉快な一日となりました。 後輩の女性からは、私が多少反論というか自分の主張をしたところを聞いて、 ”もっと○○さんの話を聞いてみたいと思いました。○○さんのことをもっと知りたいと思いました” とメールを頂いたのですが、もしも３人が宗教のようなもので結びついていらならば全くのへつらいであり、信用するわけにはいきまません。 もう２度と会わないようにはしたいと思っています。 本当にいやな思いです。 ありがとうございました。
- Giova
- ベストアンサー率8% (19/230)
私なら「うるさい」 「うざっ。話しかけるな」 等と言います( ・ω・)ｂ
お礼
私もひとりであったならそのようにいったでしょう。 周り（しかも年下）に気を使って自分のことをきちんといえない自分の弱さに腹が立っています。 私は自身過少で、卑屈なところがあるため、相手のほうが正しいと思ってしまう傾向があり、明らかに相手に非があっても丁寧な対応をしてしまったり、見切りをつけて切り捨てることがなかなかできません。 本当に悔しいです。 無駄な時間を使ったこともそうですが、自分の嫌な部分を見た感じで非常に後味が悪いです。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
>相手の言いなりになっている自分の姿を見て、情けない男と思われていたり むしろ自分の主張をきちんと言ってこそ、しっかりしたやつだと思われるのではないかと思い 質問者さんの観点はそれなんですね。 私なら、今後自分が重視しない人間のために、ヒートする価値がよくわからないので ・どういった人間かわからない以上、災いを招かないようにする ・自分にマイナスを招かない これだけをその場のミッションと心得ます。 ですから ＞私は昔こういう人間でこの本を読んでこう変わった、、、だから貴女も・・ →素晴らしい経験ができてよかったですね。 ＞あなたは将来どうなりたいの？あなたはこういう人間でしょう？” →どうでしょうね？じっくり考えるに値すべき、興味深いテーマですね。 ＞私の行っていることわかる？納得してる？ →なるほど と思いました。 そんなところで自己主張や、カッコつけて見せるというのは 正直、ピントがズレているような気がします。 ファーストフード店に正装して出かけるようなもので。 頑張りどころで頑張れば良いのであり どうでもいい場はスルーすればよろしいのでは。 また、私の知人は、宗教勧誘する人と１年同室で、無傷で切り抜けました。 やはり下手に「自分の主張で看破してやろう」と思わずに 「よかったですね」「さあどうだったかな？」「なるほど」「そうであったり、なかったりします」 つまり、相手が話を進めにくくするリアクションがもっとも効果があるのだそうです。 勧誘の方たちは、トークの練習をしています。 否定されたら、その裏をかく言い回しなど、いくらでも用意があるんです。 だからこそ、否定しない。 「そうかもしれません」「なるほど」は何の意味もありませんから 向こうも「その君の考えは間違ってるんだ」という切り替えしができません。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様のような対応をしようとしたのですがあまりにもしつこく、 また稚拙な話で論破が容易だったため、言い返したほうがいいかも、見たいな思いもありました。 人からどう見られているか、というのは大切ではなく、そのとききちんと対応できなかった自分に今は腹が立っています。
＞皆さんだったら場の雰囲気を壊しても自分の主張をしますか？ どうしても主張せねばならないことなら主張しますが、質問のような件では放っておきます。 ほとんど知らなくてこれからも付き合いをしたいとも思わない相手が、場や人の空気も読めずに勝手に喋っていることに腹も立ちません。むしろ、哀れというかこっちが恥ずかしくなります。 仮に失礼な言動で振ってこられても、自分はそんな相手は性格的に問題があると思ってしまうし、面倒なので適当にへらへらと合わせたりかわしたりしておきます。 自分の一時の感情よりも、自分の素晴らしい感受性を大切にすべきかと。 そうすれば、失礼な相手の抱えている問題も少し垣間見えます。 するとそんなに腹も立ちません。 ああ、こいつって、こうなんだな、だからこういう言い方するんだな、と寛容に思えます。
- bigroad1
- ベストアンサー率16% (29/180)
大体想像できます。 相手もあなたの事を良く知らずにそんな事を言うわけはありません。 大学の後輩の女性とそのカップルで、 あなたがいかに頼りない男性かと言う話題になったのでしょう。 （私もその相手の男性の気持ちが理解できます。但しいきなりは失礼ですけどね。） 失礼を覚悟で言いますが、 あなたは彼女もできず、かといって何か行動もできずに、 もどかしい思いを普段からしていませんか？ 言い返せない事をもどかしいと思うあなたは、 仮にタイムマシンでその場に戻っても多分言い返せないでしょう。 悔しい悔しい気持ちも分かりますが、 ご自身を変えたいのなら悔しがるだけではなく、 自分の考え方や生き方を確立する為に力を注いでください。
> 皆さんだったら場の雰囲気を壊しても自分の主張をしますか？ どういった目的で設けられた場なのか、で対応は変わります。 自分の主張をすると言うよりは、単純に論破しますかね。
お礼
回答ありがとうございます。 聞いていた話では、その男性の仕事の話を、ということだったのですが、行ってみると、私を洗脳するような場になっていました。 相手がどのような人間かわかっていなかったので、反論も含め、謙虚に話を伺うみたいな質問をしていたのですが、全く通じず、一方的に話まくられたという感じです。 論破するために、同じくらい話せばいいのかと思ったのですが、めんどくさくもあり、最初に会ったばかりだし、傷つけるのもかわいそうかなあ、などと思ったのが間違いだったのかもしれません。 結局”大人の対応”をしようとして完璧にすることができず、不満をためている自分にも腹が立つばかりです。 もう二度と会わないからいいのですが、今後も同じことを繰りかえさないようにしたいと思いアドバイスをいただきたいです。
お礼
たびたびの回答ありがとうございます。 こんな苦い思いの勝ちもあるのですね。 相手の話の土俵には少しのってしまいました。 ”あなたは将来何をやりたいの？” としつこく聞かれたため、何でそんなことをよく知りもしないお前に話さなければならないんだ、と怒鳴りたいのを抑えて、少し話してしまいました。 そしたら ”そのためには、この本を読んで云々・・・” という感じで自説を披露し、またしても私を下に見下して話を続けられました。 大事なことを、インチキイカサマ師に話したことを非常に恥ずかしく思っており、自分への軽率な対応への怒りもあるのです。 しかし、勝ちだと評価していただける回答者様もいらっしゃるとのことで少し気が晴れました。 ありがとうございました。