自意識過剰？いい人を演じようとする。。。

質問

よろしくお願いします。

自分は人に失礼なことをされても、怒ることができません。
１対１の時は反論するかも知れませんが、皆がいると周りの目を気にして、自分が我慢すればいいと思い黙ってしまいます。

また、後輩や友人に対しても、できれば丁寧に対応したいと思い敬語を使います。

しかし、そのような態度がいけないのか、後輩からため口をたたかれたり、失礼なことをされることが多いです。

こういう時、ビシッと自分の意見を主張したいのですが、どうしてもいい人を演じようとするのか、我慢してしまいます。そして自分の中に怒りを溜め込みます。また、そのときもしも自分が注意を始めると、場がしらけてしまうことなども考えて我慢してしまうのです。

このおかげで今まですごく感情的に損をしてきました。

何とか治したいです。ビシッと自分の意見を言ったほうが、人間関係もうまくいくのでしょうか？

非常に悩んでいます。教えてください。よろしくお願いします。

回答No.4

mc77 · ベストアンサー

私もいい人やってしまって、舐められるというを失敗をしてきました。
質問者様がどのような相手でも丁寧に接していらっしゃるところには、質問者様の意思の強さのようなものを感じますし、この時代、私はすばらしいことだと思います。ただ、そうじゃない相手は沢山います。強いものには弱く、弱いものには強くする人、些細なことで人を馬鹿にする人、見下す人。私はそのような人から、ご自分を守って欲しいのです。そういう人は、人を見抜いて選んでやっている事が多いと思うので、少し強気な態度で接するくらいで丁度良いと思いますよ。強い自分を演じるつもりで振舞うことで相手から自分を守れると思ったら、案外できるものですよ。

あと、自分の意見を相手にしっかりと伝えることで、自分の意見に共感したり賛同してくれる人とめぐり合えるかもしれませんし、自分がそのように行動してこそ、分かり合える相手が見つかるのではないかと私は思っています。自分の意見を主張することで、今までの人間関係が崩れる不安はありますが、その前に、そのままでは質問者様が崩れてしまいはしませんか。

注意をしたら場がしらけてしまうとありましたが、人を注意するというのは難しいものですよね。
冗談を交えながらサラッと注意したり、強めに注意をした後のフォローをどのようにするか考えたり、主張したい意見の言い回しを用意をしておいて、冷静に伝えるよう話してみることから始めてはいかがでしょうか。
少しずつでいいんだと思いますよ。

回答No.3

nikosan77

後輩からタメ口や失礼な事をされるという事は
あなたが年下にこの人はタメ口聞いても怒らないから大丈夫だと
認識されているからそうなるのです。自分の推測ですが、
あなたは誰に対しても失礼のないようにと心がけて丁寧な会話を
するような傾向にあると思うのですがどうでしょうか？
それは素晴らしい事なのですが、自分より年下の人に敬語を使って
話していると、この人年上なのになんで敬語使ってるんだろう、俺って
この人と立場対して変わらないんじゃないか？と勘違いさせたり思ったりしてしまうでしょう。逆に、この人怖いと思われれば絶対にタメ口なんて聞かないと思うのです。仕事で言えば、厳しくするのと甘やかすのでは、厳しくした方が人は真面目に働きます、それはなぜか、怒られる恐怖があるからです。逆に甘やかしたらどうなるでしょうか、ちょっとくらい失敗しても大丈夫だろうと人は思います。その結果だらけていきます。人との会話というのは、臨機応変に変えていかないと
年下にまで敬語を使うと、言い方はあれですが、あなたがナメられる
状態になりますので、適度にくだけた言い方にして、あんまり
ふざけた態度とっているようであればあなたが主張したり
ハッキリ言うべきです。ある程度の線を引かないと相手は図に乗りますから。友人に対しても、我慢するだけではなく、主張もする時は
すべきです、それを言って壊れるような仲ならそれは友人ではありません、ただの都合の良い人です。我慢ばかりしているとあなたが疲れますよ。あなたが今までに感情的に損をしてきたと感じるのも、やはり我慢が多く、自分の主張を出来るだけ控えて相手に合せてきたからそう感じるのではないでしょうか？今後はもう少し自分の意見を言った方が
良いと思います。いきなりは厳しいでしょうから
少しずつでいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。まさしく指摘のとおりです。

なるべく誰に対しても丁寧な人になろう、と心がけて、誰に対しても警護を使っていたりしたら、図に乗って調子に乗るやつが時々います。

きちんとするべきところはしないといけないということをやっと気づきました。

ありがとうございました。

補足

補足です。

相手に合わせる、というよりは、嫌なやつと思われたくない、などの恐怖感が強いと思います。

友達を失いたくない、友達少ないコンプレックスなどもありそう感じるのです。

ただ、だからといって嫌な人間と付き合うことは疲れるだけだと最近感じてきました。。。。

回答No.2

mujou

失礼な事をされても　言い返さないと　いい人に見えますか？
自己主張の出来ない弱い人とうつるのではないですか？

質問者様が人に誠実に対応しようと心がけているのならば　
なお更　主張すべき時は主張した方が良いと思いますが

但し怒りを相手にぶつけるのではなく
「今のあなたの行為は凄く失礼ですよ　私の立場に立って考えてください」
と冷静に教えてあげれば良いのです　感情的に怒鳴りつけても
何も解決はしません　喧嘩になるだけです

質問者様に理解して頂きたいのは　怒りの感情と言うのは
「自分は絶対に正しい　間違っていない」と言う自分中心の考え方ゆえに
怒りが発生するのです　そこで相手の言う事も一理あるのではないか？
自分は本当に正しいのか？と自分に問うのです　そうする事によって
怒りの感情は消え　冷静に考える事が出来るようになるはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
仰るとおりだと思います。

怒りを冷静に表現するのはとても難しいと思います。

正しい云々ではなく、マナーが守れていないなどもっと低レベルの場合、どうしても怒りがこみ上げてきます。

そこを冷静に諭せるような知性が是非ほしいですね。

回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

極端過ぎても、その態度を誤解されたり、そこに被せられたりする事はあるんだよ。
貴方が敢えて怒らずに、自分を抑えられる力を持ってるのはある意味凄く大きな要素なんだよ。
ただ、反論をする前に。
しっかりその大きな心で受け止める。
違いを意識する前に、相手は相手なりの考えなんだとリスペクトする。
その一呼吸があって。それでも何か言いたいことがあるなら。
それは堂々と伝えれば良い。その一呼吸が相手にも伝わるんだよ。
貴方の意見はよく分かりますと。
ただ自分はこう思いますと。それは反論と言っても好戦的なものではないし、相手にとっても受け止めやすい異論なんだよ。
貴方はそういう自分を目指せば良いんじゃない？
極端にその場しのぎの対応をしても。
次に貴方が自分を出せなくなるような、貴方はこういう人だと決め付けられてしまうような態度を取ってしまうと。
それは貴方の自業自得になってしまうからね。
丁寧＝敬語とは限らない。
貴方の丁寧の姿勢に敬意が入っていれば良いんだよ。
相手を認める。受け止める。
そこを小手先でやらない事。
それに全てを飲み込む姿勢も必要ない。
時には言わなきゃいけない、貴方から発信しないといけない時もある。
そういう臨機応変さも持ち合わせる事。
貴方は全て基本的に飲んでしまう方向で自分を固めてしまうから、対応に少しぎこちなさ、極端さが出て、それを相手は違和感、異物感と捉えて誤解した対応をしてくる人もいる。
貴方が書いてる場をしらけさせる対応の一つに、貴方のその急な敬語や自分を全然見せない態度も含まれる場合もあるんだからね。
それは貴方なりに色々経験してる筈。こうして書き込んでる位なんだから。急に貴方が態度をチェンジする事はむしろ不自然。
でも貴方なりに今までの延長でなんとなく関わろうとするんじゃなくて、これからはもっとメリハリを付けた、自分というものが相手にしっかり伝わるように動いていく部分を増やしていく事はとても大切になると思うよ☆