主人を殴ってしまいました。アドバイスお願いします。

質問

義母、義妹（20）、主人（24）息子と、賃貸マンションで同居してます。義母は、病気の後遺症で、足が悪くなり、働けない状況です。かなり生活には余裕が無いですが、主人、私の共働きで何とか支えています。結婚してまだ一週間ですが、半年前くらいから同居しています。主人はとても家族思いで、家族の面倒は自分が見るとずっと言っています。
義妹は、働いていません。以前、風邪を引いた息子の事を、仕事に行く間義母に預けようとした際、義妹に私が見るように注意され、それで揉めてから、ずっと私だけ無視されている状態です。それに対して主人は放っておけと言います。義妹の携帯代は主人が払っています。義妹の携帯の調子がおかしくなったらしく、機種変更してやると言われました。

私は、それを聞いて、
携帯代は、義妹が自分で払った方がいいと思うと、答えました。
それに対し、
お前は義妹に無視されて腹立ててるからそういう意地悪な事を言うんだ。
義妹は働いていないのにどうやって自分で携帯を払えるんだと、
言われました。
意地悪とかそういう意味ではなく、
面倒を見るっていう意味を履き違えてる。何でもしてあげる事は、義妹の為じゃない。まずは自分の携帯代くらい自分で稼いで、払わないと、ずっと働かないよ。
と答えました。
主人は、そんなのおかしい。お前の心が狭い。義妹よりも年上なのだからもっと大人になって理解してやれ。携帯代は俺が払うからお前に関係無い。
の一点張りで、話も聞いてくれません。
その後、怒りに任せて
話かけるな気持ち悪い。触るな気持ち悪い。理解も出来ずに何で結婚した。俺お前に心底引いてる。気持ち悪い等、
暴言を吐かれ、腹が立ち、
思いっきり顔面をブン殴ってしまいました…。

暴力は絶対にしてはいけない事。
私自身反省し、謝罪しましたが、
話しかけないでくれ。と、それ以来無視されています。

義妹に働くように言う事は、
何だかタブーみたいになっており、
喧嘩のワケを聞いた義母、義妹も
私を避けます。

殴ってしまった事は本当に悪い事を
しましたが、
間違った事を言ったつもりは無いので、もう本当に辛いです。

それでも主人をとても愛しているので、離婚する気はありません。
離婚だけは避けたいです。
喧嘩の理由はそういった問題ばかりですが、ただ、こんなにも私の思いを
理解してくれないなら、
同居は本当に辛いです。

主人は、主人家族を最優先の考えですので、私が出て行くとなると、離婚と言われています。

私が我慢するしかないのでしょうか。
どうやって伝えたら、私の気持ちも理解してもらえるのでしょうか。

回答No.6

unenana · ベストアンサー

別れたくないというのが決定事項なら、当面は我慢するしかない気がします。

旦那さんの中での貴女の優先順位が上がらない限り、彼の中では最優先のものを傷つける対象です。
今は、流れも悪い。　仲がギクシャクしてた下地があるので、まるで貴女が意地悪をしたかのように見えてしまう。

でも、男はいつだって、「自分の最大の理解者」で、「自分に尽くしてくれた人」を選びます。
ま、大抵はそんな男の我侭に付き合いきれず、我慢しまくった女性が愛想を尽かし、奥さんに去られそうになって初めて価値が分かったと、旦那さんがあたふたするようですけど。

その価値のある男性だと思うなら、最高の理解者になるべく努力して、信頼をがっちり得てから形勢逆転をはかる事を目指してもいいのかも。
でも、貴女が無視されてても「放っておけ」と、貴女の方に我慢を強いて、自分の妹や母には何もしない（しかも、原因は自分の息子の世話で、共働きという事情もあり、旦那さんだって同等の責任はあるのに）、この状況と、同居状態で、常に実家側の考え方の影響を受け続けている事を考えると、旦那さんを自分側に引き寄せるというのは相当の長い道のりです。

私なら、「自分で選んで作った家族」、自分が一番責任を持つべきものに対して、最優先の気持ちがない男性だという時点で、別れを視野に入れて行動を始めます。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、長い長い道のりですね…。
考えただけでため息出そうです。
とにかく、長く考えて、愛情が続く限り忍耐ですよね…。

回答No.9

みやん（@mi3838）

離婚する気が無いならもう合わせるしかないと思いますよ

ご主人もそのご家族も共に寄生して生きているんですね
義理の妹は早急に仕事を見つけ一人または義母と暮らすのが良いと思いますよ

お礼

そうですよね。回答ありがとうございます。
理想通りに行けば良いのですが…。

回答No.8

ururika-ururika

義妹さんが働かない理由は何なのでしょうか。
今は働く場所を探しているとか、資格を取るために勉強をしているとか、
何か働けない理由があるとか・・・(それは色々な要因があるかも)
聞いてみたことはありますか？

質問者さまの立場からすると、あまり事情を聞けることではないかもしれないけれど、旦那さんやお母さんはその事情をきっと知っているんでしょうね。
それを踏まえた上で携帯代をサポートしているのかも。

あなたは義妹さんのためには”携帯代は自分で払わせるべき”と思っているんですよね。
その考えも分かります。
しかし、旦那様やお母さん、義妹さんにも思うことがあると思います。
冷静になって一度話し合ってみてはどうでしょうか。

補足

義妹は、今まであまり働いた経験がありません。というのも、友達も近くにおらず、外に出る機会がないのです。バイト経験はありますが、少し注意されると怒って帰って来た感じです。仕事は探しているみたいですが、面接に落ち、落ち込んでいます。
これは嫌。あれは嫌と、求人誌を見ながら悩んでる状態です。

回答No.7

bfox

殴りたくなる気持ち良く解ります。
この書込の内容からだけですが、私から見れば質問者様は決して間違っているとは思えません。
甘やかす事が結果として妹さんの為になっていないという事を認識していないんでしょうね。

離婚をしたくないという質問者様の意向を尊重するのであれば、今のまま我慢するしかありません。
しかし今の状況がこの先何年も続く事が果たして良い事なのか考えてみましょうよ。
旦那様の事は愛しているとの事ですが、この先その気持ちがキープできるかどうかです。
私ならばそのうち憎たらしくなってきそうです。

お礼

気持ち分かって頂けてありがとうございます！！

こういう意見を主人にすると、私がおかしいと言い切られるので、
本当におかしいかなぁって気持ちになってしまいます…。

本当にこの愛情が、どれだけ持つかですよね…。
嫌いになれたら楽なのですが…。

回答No.5

kwata1226

貴方の気持ちはわかります。

まずは、私の現状をお話しします。

私は39歳独身男で、5年前まではIT系企業に勤務しておりましたが、今は無職です。

そして、今の収入源は、パチンコとスロットで恥ずかしながら生計を立てております。

私は、田舎の実家に住んでいるので、毎月の生活費の2万円だけを母親に支払っている状態です。

まずは、私が考えている最低限のラインがあります。
１）生活費を自分でまかなう。

２）金銭的な面では、家族を含めた、他人へ迷惑をかけない。

これらを守っているのであれば、問題はないと思っています。

ですが、無職は、私も世間的にも評判がよろしくないと思うので、もちろん就職も考えています。

義妹さんの場合は、こういった最低限ところが出来ていないのですから、その点を旦那さんと話し合うべきです。

らちが開かないようでしたら、義妹さんを含めて話し合うべきです。

まずは、就職する気持ちがあるのかを話し、そこから就職もしくはアルバイトへ話しをもっていく。

貴方は、話し合う前に、今の生活において、ここまでは許せるという部分とこれは許せないという部分を書き出して線引きしておくべきです。

その話し合いで、貴方が納得できる回答が得られないようでしたら、離婚しかないでしょう。

早かれ遅かれ、そうなると思います。

お礼

ご自分の現状まで挙げて回答して頂き、ありがとうございます。

主人が義妹に働かせるように考えを変えるのからがなかなか難しいです…。

何とか伝わるように努力してみます。ありがとうございました。

回答No.4

riskymegu

手をあげてしまったのは良くなかったですね…

ご主人が自分の親、兄弟に甘いのはうちも同じです。
面倒をみる＝金銭的な援助ではありません。
自立を促すのも立派な面倒をみることです。
義母さんはともかく、義妹はまだ若いのですから（決して援助の必要な子供でもない）、携帯代くらい自分で稼いでもらいましょう。
一生懸命働いてるけど、体調を崩してとか働けない理由があるなら別ですがね。
携帯代まで兄弟が面倒をみる必要はないですよ！
携帯なくて困るなら働けばいいんです！

お礼

回答ありがとうございました。

私も一緒の意見です。同じような考えの方がいて、安心しました。
そういう風に考えて生きて来ましたので、主人の考えが理解に苦しみます…。

手を上げてしまった事は、本当に反省してます。

回答No.3

toshipee

義妹のことと、殴ったことはこの際別で考えるべき。子がおり、それなら母性が働く段階で、ヒトを殴る行動を起こすということは、あなたは殴る資質を持つように育てられたと考えるのが自然。
　仕事をしない妹を包括し、嫁に来たあなたのことを含めて考えないで、俺が家族全部を見るという、異常な価値観を持つ旦那も、異常に育てられたと見るべき。
　事の本質は実は１世代前ではないですか？だからこそ、寄り添い結婚にならなかったですか？それを確認してから考えれば、道は見えると思いますよ。

お礼

確かにおっしゃる通りです。母子家庭は同じですが、義母の考え方、理解できない事多々あります…。逆に私の母の事も相手は理解できない様子ですし…。
ただ、それでも話合ってやって行けたらと思ったのですが甘かったようです…。

道のりは…今は分かりませんが、そのうちおっしゃるように見えて来るのが心待ちです。

回答No.2

Mai-777

愛してる人をグーで殴ったのですか？
それはヒドイ・・・・・

でも、やってしまった事は仕方ないので謝るしかありません。

許してくれるまで謝りましょう。

旦那様も言い過ぎですけどね。

お礼

本当に私酷いですよね…。最低です。謝って許してもらえればいいのですが、なかなか取り合ってもらえず、今日も義母伝いに、ご飯いらない。との事でした…。帰って来ないかもしれないとの事で、道のりは長そうです…。

回答No.1

momoituka

価値観の相違。
多分理解は不能だと。

っていうより
有り得ない。義妹さんは　ご病気なのですか？

離婚は考えていないとの事ですが
だとしたら
ご主人様の意向を　素直な心で受け止めて言いなりになるしかないんでは？
と思います。

質問者様は　何故ご結婚されたのでしょうか。
義母様の同居は当然の事として受け止められても
義妹様まで？
ドンナ経緯があるにせよ
ご自分を　もっと大切に考えてもよさそうな気が致します。
御自分のお子様がいらっしゃるんだモノ
教育費やこれからの事を考えたら先が思いやられますね。

私なら
さっさとお暇を頂戴しますが。

三人対一人なんて厳しすぎる。

お礼

コメント、ありがとうございました。
義妹は、病気ではないですが、頭痛い、微熱っぽいと、しょっちゅう体温計持ち歩いてます…。
本当に何故結婚したのかと問われと、浅はかだったとしか言いようがありません…。

この後、どうなるのか不安ですね…。