相談と愚痴の境界線

質問

私はパニくったり、へこんだり、疑問が生じると、仲のいい友達数人に電話して、相談することが多いんです。
先日も友達の一人に相談してたところ、会話がずれて、今日一日したことの話しになったのですが、その時友達は今日一日のことを話してくれた後に、「今はこうしてお前の愚痴を聞いてるわけだが」
といったのです。
全然愚痴ってるつもりはなかったので、「愚痴に聞こえるの？」と聞いたら、「そういう話しの時もある」
でした。
なので心配になって、いつも相談する別の友達に、「私ってよく相談するけど、愚痴ってる時ってある？」と聞いたら「いつもじゃん」といわれてしまいました（＞＜）
２人ともそのことに関して嫌だとは思わない。といってましたが、私の中で、愚痴をこぼす。というのは、相手に迷惑がかかったり、嫌な気持ちになりそうだし、あんまりいいイメージがありません。
私は深く考えてしまう方なので、一番多いのは恋愛系ですが、一方的に話してるにないでしろ、結構いろんなことに関して人に話して意見を求める方です。
そこで聞きたいのですが、愚痴られてると感じる時と、相談されてる。と感じる時の境界線はなんですか？
それとも、人の相談すること自体が愚痴なのでしょうか。

回答No.3

neterukun · ベストアンサー

ご機嫌いかがですか？neterukunです。

#2さんもおっしゃってますように
恋愛カテで愚痴はよくあります。
いくら「この人いい回答してるなぁ」と思っても
「自分に一番甘い回答」に良回答つけて、
また同じことを相談するってパターンもありますね。
私は結構きついのか自分でも
「聞きたい言葉と,聞かなければならない最善の言葉は
同じでない事のほうが圧倒的に多い」と思いますので
そういう質問者に答えてしまった時は残念に思います。

前置きが長くなりましたが
私の見解なんですけどその境界線は
「すねる姿勢」ではないでしょうか？
つまり「すねたら愚痴」だと思います。

「彼女とうまくやっていきたいけどどうしたらいいでしょうか？」は相談。
「彼女とうまくやっていけないんです・・（ぶつぶつぶつ）」これは愚痴です。

愚痴にはさらに責任転嫁も入るでしょうね。
「あいつのせいだ」とかね。

前の会社にいるときなんかは酒飲めば先輩社員は
おおむねこの5つの話題しかしませんでした
「仕事がしんどい」「給料安い」「税金高い」
「家族の悪口（たとえば嫁さん怖い）」
「阪神弱い（今年はいってないと思いますが）」
これ全部愚痴です。こんなマイナスの空気って
最低だと思います。

あとね、相談者が愚痴と感じたら愚痴かもしれません
自分は相談のつもりでも「伝わったことが貴方の伝えたこと」なんです。ですから貴方が相談と思っていてもその人には愚痴と感じるなら愚痴です。
愚痴となれば普通はあまり聞きたくないものですから
常にそう考える彼にはちゃんとアドバイスできないのが普通です。
自分にまずいってみて第三者的な立場で自分が聞いて
愚痴ではないと思ったら相談するほうがいいでしょうね。
彼がいつもそう貴方の言うことを愚痴と感じているなら
できれば同性の友人にご相談なさるのがベターではないでしょうか？

お礼

neterukunさん、いつもお世話になっていますm(__)m
今回もアドバイスありがとうございます☆
なるほど・・すねる姿勢＆責任転嫁ですか。相談する時はそうしないように気をつけてみますo(^^)o
「相談者された方が愚痴と感じたら愚痴、伝わったことが自分の伝えたこと」
まさしくそうですね。第三者的な立場で自分が聞いてみる・・と、確かに愚痴り部分がありました(××）しかも前、neterukunさんに相談に乗って頂いた片思いの彼相手に・・（＞＜）今度からは話す前によく自分の中で考えてみることにします
あと、「聞きたい言葉と,聞かなければならない最善の言葉は同じでない事のほうが圧倒的に多い」
この言葉、かなり響きました。
アドバイスいただいたことを実行できるよう、がんばってみます☆

回答No.7

fushigichan

hana990さん、こんにちは。
みなさん、いい回答が出ていますが・・・

私は、愚痴と相談の境目とは、
「問題をどうにかしたい」「解決したいので知恵が欲しい」というのが相談、
「自分がしんどい状況なので聞いて欲しいだけ」「意見はあえて言ってほしくない」
のが愚痴だと思います。

自分が、クリアしたい問題があって、それを何とかしたいので、助けてもらいたい・・
これは、ちゃんとした相談だと思います。
問題があって、自分はとってもしんどいのー。何とかしてー。助けてー。
でも反対意見は言わないでー。・・これは愚痴かな。

あと、相談を受けている立場で考えてみたときに
「これはただの愚痴じゃん」と思えるのは
こちらが言うことを、相談した本人が全然聞く耳を持たないときです。

実は、うちのオヤジが愚痴ばっかり言うんですよ。
それで「じゃあ、こうしたら」と解決策を提示しても
「それは無理だ」とか「でも・・どうたらこうたら」と
結局は自分が動こうとしないんですよね。
そういうのって、ただの愚痴だなーと思います。

だから、相手に愚痴だと思われないためには、
「相手の意見を取り入れよう」とする態度があるかないか、だと思います。
お友達に相談するのは、大いに結構だと思います。
いいお友達に恵まれていると思いますよ。
そのお友達が話を聞いてくれて、「こうしたらいいんじゃない」と
言ってくれたことは、よく考えてみる、意見として取り入れてみることが大事です。
そうすれば、愚痴にはならないと思います。

まあ、「愚痴ってる？」って聞いて「いつもじゃん」って言うのは
それだけ、何でもいえる間柄だと思うので、いいことだと思いますよ！！
素敵なお友達がいっぱいいらっしゃるようなので、友情を大事にしてくださいね！！
頑張ってください。ご参考になればうれしいです。

お礼

fushigichanさん、いつもお世話になってます(^o^)
今回もアドバイスありがとうございますm(__)m

なるほど、相手の意見をとりいれる態度を持つというのは大事ですね☆
友達が答えを出してくれた後にも、ダラダラ悩んじゃったりしたので、そこをすっきりいこうと思います。
友情は大事にしますo(^^)oありがとうございました.

回答No.6

kyu_chan

相談とは
●解決策が欲しい。
●人の客観的意見が欲しい。（間違ってるか、間違ってないか、どう思う？など）
●誰にでも話せる事じゃなくて、この人だからと見込んで話しているか？
●自分の求める答えじゃなくてもいいから、その人の意見が聞きたい

などかな？

それに対し、愚痴は、

●特に解決策が見つからなくてもいい。話だけ聞いて欲しい。
●もし、間違ってる事があっても、否定や意見しないでウンウンと聞いて欲しい。
●基本的に責めないで欲しい
●でも、自分が求めてる答えを相手にしてほしい

などと思うことでしょうか。

男性は答えを出したがり
女性は答えを必ずしも出さなくてもいい
という傾向があるみたい。

私は女性ですが、愚痴を言うのは嫌い。
「じゃこうすればいいじゃない」
などとアドバイスすると
「でも」「だって」という返答ばかりで
「本当に解決したいの？ただ言うばっかりで、、」
と、こっちまで疲れちゃうなぁ～

しかし、そういう愚痴をこぼす女性は
本当に無意識で
愚痴をこぼしているんだと思う。
だって、会うたびに同じような事くりかえすもん。
その友人はイヤじゃないと言ってるようなので
聞いて貰えばいいじゃない＾0＾V

いい友人でよかったね。

お礼

アドバイスありがとうございます☆
＞「じゃこうすればいいじゃない」
などとアドバイスすると
「でも」「だって」という返答ばかりで

これに近いことあったかもです（＞＜）

＞いい友人でよかったね。

そうなんです。みんないい人ばっかりで・・でも、私も友達のことを大事にしたいので、これからは気をつけていこうと思います

回答No.5

babuo

相談と愚痴の境界線・・・考えた事なかったです。

私なりの考えなんですが、

・相談は、その内容を元に相手にも答えを求める事だと思います。

・愚痴は、「話したらすっきりする」ってよくありますよね。あれです。相手に話を聞いてもらえればいいのです。相手には、同調・相槌してれば満足なんですよ。

私も自然に愚痴のときは「話をさえぎらない」とか「うなずいて聞いてる」とか、判断して相手の話に対応してましたね。

相談の場合は相手が話した後、アドバイスしましたね。

愚痴の時は、友達の顔が引きつってる時ってあるんじゃないですか。（電話では、判断できませんが）
あまり愚痴は言わない方がいいですよ。友達に嫌われちゃいますよ。

それでは、良い友達関係を♪

お礼

アドバイスありがとうございます☆
＞あまり愚痴は言わない方がいいですよ。友達に嫌われちゃいますよ。
そうなんです・・私もそれが一番恐いんです。愚痴をいうと嫌われますよね（＞＜）
電話だと空気ってわからなくなる時あるから、微妙ですよね。いつも相談する友達はみんなすごく大事な友達だから、気をつけたいと思います

回答No.4

noname#4109

こんにちは、あはは,です、私もあるんです。
「今度こそ離婚！」っていってたら、
「ここでグチって　それで仲直りするなら
沢山グチって良いよ！」と。
私は　潔くありたいとかなんとか　自分で思ってたのでショックでした、、、。

で、自分の基準。〈すでに出ている回答とかぶる部分が多いかも〉

「この状況を良い方へ持っていきたい　でも自分で突破口が見つからない、誰か良い案ありませんか」というのが相談。

「わかって私の気持ち、私は間違っていませんよね」がグチ。
グチに対して最良の答えは、
「ウンウンかわいそうに、ひどい相手だね、あなたはえらいね」
ではないかと思います。同じことの繰り返しになってたり、感情があふれすぎてるとぐちの可能性、大と自分は判断します。

ただ聞いて　同意して欲しいだけ、答えは要らぬ。
これがグチでしょうか、、、。

私もグチあります。ウンウンよし良し、頑張っているんだね、で　けろっと治ります、、、
相手のぐちも　ききっこして、〈自分のグチだけ押しつけないで〉交換して　みずに流しています。

お礼

アドバイスありがとうございます☆
＞わかって私の気持ち、私は間違っていませんよね
私こんな感じで、「間違ってるのかな～どう思う～？」と相談することありました・・（＞＜）愚痴入ってましたね・・しかも、パニくってるので感情はあふれるし、結構繰り返してしまうし・・
今度から気をつけるしかないですね(^^;
具体的な例をあげていただいてありがとうございました☆

回答No.2

noname#4326

このサイトの「恋愛」カテゴリーを見ると、「それは質問（相談）じゃなくて、聞いてほしいだけでは？」という文章をわりと見かけます。その辺をよく探してみると、境界線が見えてくるかもしれませんね。

余談ですが、この質問も失礼ですが微妙に愚痴られてると感じますよ・・・？嫌な感じはしないですけれどね。どのへんかというと、「私は愚痴っているつもりは無いのに相手は愚痴と取っていた」「人の相談すること自体が愚痴なのでしょうか。」という部分です。「私は愚痴ってない、だから私は悪くない！」みたいな感じがしなくもないことと、ちょっと極端な言い方をするところ。
でも、ちょっと愚痴が入っていたほうが会話が面白くていいじゃないですか？hana990さん程度の愚痴なら、迷惑に感じる人はいないと思いますよ。
余談のほうが長くなってしまってごめんなさい！

お礼

アドバイスありがとうございました☆
恋愛カテゴリーもよくみにいくのですが、全て相談にみえてしまう私ってまだまだ未熟・・ですね（＞＜）
余談のお話し、確かにそうかも・・（××）と思い参考になりました。ありがとうございます☆
しかし、２つ例をあげて下さったうちのもう１つの「ちょっと極端な言い方をするところ」も愚痴に聞こえなくもない。とありますが、ここがよくわかりませんでした。よかったら、極端な言い方をされるとどんな気持ちになるか、教えていただきたいのですがいいでしょうか？
私的には、決め付けてるような印象になるのかな？と思いましたが、そんな感じですか？

回答No.1

yoshiyoshiyuki

前向きな話であれば、愚痴ではないと思います。

自分の意思をしっかり持って、アドバイスを求めたらどうでしょうか。

恋愛関係は難しいでしょうけど・・・(^_^;

お礼

アドバイスありがとうございます☆
自分の意思を持った上でですか～
いつもパニくり＆へこみ状態で相談するのはやめたほういいかもですよね（＞＜）