姉との関係、お金のことで相談させて下さい。アダルトチルドレンに理解のある方のご回答をお願いします。

質問

私は３０代後半女性、独身一人暮らし。アダルトチルドレンであることを自覚している者です。
先月父が他界しました。母はすでに他界しています。私は以前からの父との関係が理由で、父の面倒は金銭的にも看病という意味でも看れないということは姉には話しており、姉が父の面倒を看てきました。実家には全くお金がありませんが、父の年金が月14万あり、入院費はそれで足りるはずなのですが、姉が最初の病院の対応が気に入らず、高額な費用のかかる病院に転院させたことが理由で、最終的に入院費の未払い金が２４０万残りました。
姉は親思いなのはいいのですが、父にはなるべく良い思いをさせたいといい、そのためには将来借金が残ろうが、病院のお金を滞納しようが、それは後で考えればいいことで、今悔いのないようにやりたい、と言い、自分のお金もかなりつぎ込んだ様で、それだけでなく、さらに、人からもお金を借りています。お金があるわけでも返せる予定がある訳でもないのに、そこまでやるのはもう我がままの域だ、と言いましたが、受けつけませんでした。
姉が自分の判断でしたことですが、最終的にこの先何年も父の入院費を払い続けていたのでは、自分の生活がいつまで経っても出来ないので、一部負担することを申し出ましたが、「ありがとう。」の一言もないばかりか、「親のためには一銭も出す気がない。あんたは自分さえよければいいっていう考えだ。」と言われました。父のことがあったので、ずっと督促しなかったのですが、姉に昔貸したお金(１００万）も返してもらっておらず、そのことを言ったら、「返せるわけないじゃん、あたしが親にいくらつぎ込んだと思ってるの。」と逆切れされました。その日はとりあえずそれ以上話さず帰りましたが、あまりに納得いかず、明日会って話すことにしています。結局姉は同じ親の元に育っても私と同じ思いはしておらず、ACに関する理解が全くないので、いくら話しても大前提が違いすぎて、理解してもらえません。逆に「そんなこと位で。」と言われてしまい、父に関することも、あんたもして当然、という考えなので、噛み合いません。今後もずっと姉に自分勝手、薄情者と思われながらも付き合っていくのだと思うと、一部負担のことも今後の姉との関係も全て考え直したくなります。ご意見お願いします。

回答No.1

aya-oo · ベストアンサー

貴方もお姉さんも、アダルトチルドレンであり、同じ犠牲者なんでしょうね。ただ、違っているのは、親と一緒に暮らしていたかどうかで、だいぶ違います。きっと貴方も親元を離れることで、インナーチャイルドの存在に気付くきっかけが与えられたんではないでしょうか？

お姉さんは働いているとはいえ、自分の存在意義を父の看病をすることで実感してたんではないでしょうか。お姉さんは、いつしか、「妹の貴方と違って、私はこんなに親孝行している。私は娘として必要とされている」といったプライドになってたんじゃないでしょうか。土台が不安定なので脆く壊れやすい感情ですが。。。

ですから、貴方の意見が正しい間違っているはそもそも関係ないです。
お姉さんは頭ごなしに貴方を否定しなければ、自分の立ち位置が揺らいでしまうのです。これじゃ、理解し合えるはずないですよね。

だったら、貴方が金銭的援助をした所で、お姉さんはむかつくだけです。彼女にしたら、貴方はいつまでも自分勝手で薄情な妹であってほしいのです。お姉さんは自分勝手な自分には鈍感ですね。
お姉さんは残念ながら、治す気もなく、ひたすら貴方の精神を蝕みます。甘えているのです。お姉さんが欲しているのは、今はお金より、愛情であり、賞賛であり、許しです。

もし納得いくようでしたら、貸した10万は割り切って、あげた物と思ってください。そのお金がお父さんとお姉さんを助けた事は事実です。

ですが、かといって感謝もされないのは酌ですよね。今後はやる必要はないと思います。お姉さんは自分の責任において借金したわけですから、あなたには関係ないのです。もし親孝行という大義名分をかざしてお金を要求してくるような事があったら、むかついてしまいそうになりますが、お姉さんはプライドより自分の生活を守りたくなってきている証拠です。
そしたら、じっくり話し合い、お姉さんを触発しないよう気を付けてください。そして、本当に助けたいと思ったら、いっそお金はあげてやってください。そして、そのお金は親孝行のためではなく、お姉さん自身を救いたいからです。

自分が病気じゃないかと危惧して、初めてその病気を調べたり、治す努力をするものです。まずお姉さんに必要なのは、自覚です。
説得しても、無駄なら諦めるのも一つの手です。その場合、いくら肉親といえど距離を置いた方がいいとは思います。助けたい気持ちは解りますが、ミイラ取りがミイラになってしまいます。

お姉さんを信じ諦めずに、向き合うことも選択できます。

貴方の人生です。貴方が一番幸せになることを優先してください。それは薄情ではありません。幸せな人にしか、人を幸せにはできないと私は思います。

お礼

ご丁寧なご回答をどうもありがとうございます。
＞自分の存在意義を父の看病をすることで実感してたんではないでしょうか。
私もこのことに父の葬儀の後に漸く気が付きました。
お金もなく、父方の親兄弟もすでにみんな他界しており、葬儀は私たち姉妹と、近い親戚だけでごく地味に行えばいいと私は思っており、
姉にもそう言いましたが、結局姉の知り合いを１５-６人呼び（姉はスナックをやっており、その客等）、それなりの形をとって行いました。
通夜の食事の席でも姉はその客の輪の中にずっといて、スナックの飲み会のようでした。そうなることは分かっていたので、葬儀でなくて、それはそれで別でやればいい、と言ったのですが、今まで自分が看病を続けられてきたのも、その人達がいてくれたから、と言って、結局そのような形になりました。そのまま二次会のようなものにも行きました。
葬儀の準備期間の数日の間も、私と打ち合わせ的なことをした後はいつもその人達と飲みに行ってから帰っていました。
私とは打ち合わせが中心で、今までの姉の苦労を労う様なことを言ったりはしないので、その人達に会って、慰めてもらったり労ってもらったりしたかったのだと思い、それは別に気にしていなかったのですが、その辺りから、結局、自分がどんなに親思いでどんなに頑張っているか、・・ということを周りにずっと言い続け、周りからは偉いね、と言われ続けてずっとやってきた、葬儀にみんなを呼んだのもそれを見て欲しかった、・・これからは今までの様には周りに言うことも、誉めてもらえることもなくなり、この人今後は大丈夫だろうか？・・と思い、結局私と方向性が違うだけで、精神的にこの人も普通ではないんだ・・と気が付きました。今度は、今まで何も出来なかった分祖母の入院先になるべく行くと言ってます。
父の看病中も、自分がやりたくてやっているとは言うものの、いかに自分が大変でぼろぼろか…という話を電話で一時間以上も絶え間なく話し続けたり、それは、私に対しては、少しは苦労を分かれ、ということだと思って仕方なく聞いていましたが、きっと他の人にもずっとその調子で聞いてもらっていたと思います。自分がやりたくてやっているのであれば、そんなに人に説明する必要があるだろうか・・・ということでも、この人はちょっと違う・・と思いました。

回答No.5

aya-oo

お礼文ありがとうございます。

お姉さんは、完全に不幸自慢苦労自慢してますね。

それって悪く言うと、ただの逃げてる自分を正当化してる言い訳でしかないんです。

だから、失礼ですがそのスナックのお客さん達の中に本当にお姉さんを気遣っている人は少ないでしょう。金銭が絡む関係では成り立つのは難しいでしょうし。

お姉さんは独身なんでしたっけ？

お姉さんは、御自分の人生が上手くいかない事を、父がかした苦労や貴方のせいにしたいだけなんです。人生を放棄してます。お姉さんが自慢するくらい、それはそれは過酷な生活なんでしょうが、本人には何てことない安息の地です。自分の人生を生きるより、ぬるま湯なんです。

もし、お姉さんが本当に幸せになりたいと思ってくれたら、足がかりになるんですが、残念ながら、お姉さんの価値観では不幸＝自慢できることなんです。そうすると、お姉さんは常に不幸でなければならなくなります。悪循環を断ち切るには、荒療治も時には必要です。たった一人の姉だからといって、生半可な覚悟でお姉さんを治そうとすると、その過程で、必ず貴方はボロクソに中傷され、今以上に酷い目に遭わされるでしょう。聞くからに、貴方はまず自分のインナーチャイルドと向き合うのが先決です。下手に手出ししても、飲み込まれます。

アダルトチルドレンというのは、多かれ少なかれ誰しもが持ってるものだと思います。ただ、それが少ない人は人生にそこまで支障はきたしません。完璧な親など居ないですし、完璧な環境もありません。
自分が幼少期に無意識に精神不安定な親の犠牲になったから、今になって問題が浮き彫りになります。小さな子供は親に嫌われてら、生きていけないのは本能的に解っていますから、無意識に親に気に入られようとするものです。親の視線を自分に向けようとアレコレしてきます。そこで、精神不安定な親は、自分に忠実な我が子に、依存します。表面上、成熟した親が甘えん坊の子を世話してるように見えますが、本当は、未成熟な子供が甘えん坊の親を世話してるのです。

人は自分が愛されなければ、人に愛を与えることは出来ません。
コップの水と一緒です。自分の水は少ないのに、自分がまず水を欲してるのに、人に与えたら、干乾びてしまいます。だから、定期的にも、心に愛を注ぐ努力しないといけないのです。それが自分の人生を生きるということです。それが自分の幸せですが、本来、それは人のためにも通づるから、好循環になるんです。たくさんの愛情に満ちた人は、親に溢れんばかりの愛情を注がれ育った人だと思います。自分は愛されている事が当たり前であり、良い子を演じて親の顔色伺う必要がありません。
愛のストックがたくさんあるので、周りに人は集まっていきます。

と聞くと、自分は手遅れで、絶望的になるかもしれませんが、そんなことありません。(とはいえ悔しいですよね。私もです）

けど、極端な話、愛は目に見えないだけで、お金みたいなものです。
大富豪の屋敷に産まれてくる人もいれば、生まれつき貧乏な人みたいな感じです。自分が貧乏人だと思ったら、お金を稼ぐ必要があります。愛を稼ぐ必要があるんです。

お姉さんに気付かせる為に本を読ませるのは、有効だと思います。ただ見せても突っ返されるのが目に見えてますから、専門家やその道で権威ある人の言葉の方が、貴方の言葉より説得力があるでしょうし、はなからお姉さんは貴方の言う事＝間違いという認識なので、そのスナックのお客さんや無関係な人に、さりげなく渡してもらう方がいいでしょう。なんでもアプローチから商談まで、作戦というものがあります。やみくもにやっても体力だけ消耗します。

なんだか、長くなってすみません。
早く解決できるといいですね。

回答No.4

noname#112312

すみませんがそもそも「解決しない」と思います。
何故なら、貴殿におかれまして最初から「ACを理解して」という文言が入っている以上は無理ではないですか？
お姉さんが正常だとすると理解できませんし、ここでも私も僕もACだ！という意見しか聞かないのであれば解決はしないですよ。
こういう問題は貴殿のようにACだから、そうじゃないからという問題じゃありません。
普通の兄弟でもいくらでもあります。
そうは思いませんか？
ACは別に病気ではないですし、それを特別扱いしないほうがいいですよ。
そもそも、お姉さんの問題点は金銭的なことを含めきちんと貴殿と相談してないこと。
貴殿の悪さはACを理由に子供としての義務を最初から放棄してた部分です。
いくらACでも病気の親に何もしないでいいわけもないです。
だからどっちもお互いのことを考えていません。
お姉さんだって、自分で一手に引き受ける気持ちが無ければ自分の袖丈にあったことしかできないはずです。
貴殿への説得も、先ずは優先度をきめお父様の治療を優先したのがミスです。

ただ1つだけ言えば・・・
親は子供を差別したりはしません。
どう受け取るかは子供と親の相性次第なんです。
いい加減、ACという呪縛から自分が離れないといけないと思いますよ。
貴殿も親になればわかると思いますが・・・お姉さんと仲良くやっていかないと辛いのは貴殿ではないでしょうか？
今一歩、譲り合う、お互いに話し合うことをお勧めします。

貴女は十分、お姉さんの行為が悪意なきものだとわかっておいでです。
お姉さんの行動、やり方は褒められたものではないですがでも、お姉さんはお姉さんの大変さがあるのではないですか？
正直、ACへの理解ってなんだろうと思いました。
貴女はACへの理解を求めるのはACではないお姉さんです。
ここでACの人の意見を聞いていると結局、自分は悪くない、お姉さんが悪いという意識を植え付けられるだけになると思います。
どうか広く意見を聞いて考えてみてください。

お礼

ご回答をありがとうございました。
＞「ACを理解して」という文言が入っている以上は無理ではないですか？
＞ここでACの人の意見を聞いていると結局、自分は悪くない、お姉さんが悪いという意識を植え付けられるだけになると思います。
どうか広く意見を聞いて考えてみてください。
後押しが欲しくて賛成意見を求めるような質問文になっていたと思います。
＞ACへの理解ってなんだろうと思いました。
面倒を看れないのには自分なりの長年の感情の積み重ねがある、と説明したかったのですが、言葉が足りなかったと思います。
姉の立場からも考えてみて、自分の曲げれない気持ち肯定し、もう少し良く考えてみます。

回答No.3

kuroiso

私は自称アダルトチルドレンで長女です。
友達から、長男・長女は責任感が強くて、
人の上に立ちたがって、人のお世話をするのが好きな人が多いと言われた事があります。
何よりも両親の評価を優先して、
下の兄弟はその為に中傷し、利用していただけの関係の様に思います。
自覚した後は、反省してます。
お姉さんに必要なのは、お金ではなく、アダルトチルドレン関係の本のように思いました。図書館ではその本が今、激減してましたが。
以前、多重債務の相談を受け、ネットで調べたら、
カードーローンの借金は、本人だけに返済義務があり、
親や兄弟や子供や親戚には、返済義務がないそうです。
一度でも本人以外からの返済があれば、
コワい人が、何度でも脅しにくるそうです。
貸す側にしてみれば、本人に貸すのではなく、関係者から利息を取るのが目的らしいです。
自覚のない人とは理解が無く、話が合わないでしょうね。
お姉さんとは、しばらく距離を置かれた方がよいかと思います。

お礼

ご回答をどうもありがとうございました。
借金の返済義務のことも教えて頂きどうもありがとうございます。
ご回答を参考にさせて頂き、もう少し考えてみます。

回答No.2

mizukiyuli

お姉さんもＡＣかもしれません。
脱却できていない状態なので、何をしてでもお父さんに褒められたいという思いが強いのでしょう。

とはいえ、人の話や忠告を聞かず、お金を継ぎ込み続けたのはお姉さんの責任です。
大事なのは貴方の幸せです。
血縁関係だからといって、お姉さんの借金を被る必要もないでしょう。
貴方が何をしてあげても、お姉さんが感謝することはないと思います。
それらはすべてお姉さんの中では「やって当然」なことなのですから。
お姉さんに格下と思われているのでしょうね。
格下は搾取するもの、私に仕える者、くらいに思われているかもしれません。
それでも救いたいなら付き合っていけばいいですが、
御自分が辛いと思うなら、そんな関係ごと切ってしまってもいいのではないですか？
お姉さんこそ情が薄い人だと思います。

お礼

ご回答をどうもありがとうございました。
親のことでは自分の気持ちがあっちにいったりこっちにいったり、いつまでもぐずぐずし続けたことが自分にとってすごくよくなかったと反省しており、（結局は許せない、という結論なのにそれをひっぱり、引っ張った分だけ長く自分が悩み・・）姉のことも早く態度を固めたいと、あせりすぎた、と今思っております。もう少し良く考え、後悔のないように決めようと思います。