心を動かした妻との今後について伺います

質問

心を動かした妻との今後について伺います

年が離れた子供のいない夫婦の夫です。年甲斐もなく悩んでおります。アドバイスやご経験やご意見をお寄せいただけますか。
私は還暦を超え、妻は50代初めで結婚以降は専業主婦をしております。妻の自慢話で恐縮ですが、家にいてくれるだけで太陽が輝くようですし、同伴で集まりに出る時は妻の周りに人が集まります。性格が素直なので何でも言ってくれるし、喧嘩はしたことがありません。私としては良い人生を送ってきました。
いつも一緒に旅行もし、趣味も楽しみ、子供もいないので心行くまでの夫婦生活もしてきたつもりです。歳が一回りも離れているので、私が旅立った後のことが心配で、妻がその後の時間を経済的にも困らないように既に準備はしてあります。
また、私が介護を必要とするようになっても、妻に不自由させないようにケアー付き施設も用意しました。
その妻がここ3月ほど、塞ぎ込み、快活ではなくなりました。心配で何度も聞きましたが、病気ではなく気分がすぐれないだけと言いますが、先日、深夜に泣いているのでなだめて静かに聞いたところ、「大変申し訳ないけれど他の男性に心を動かしてしまった。」とのことでした。相手は妻と同年代で死別した独身者だそうです。
数日、悩み、考えました。私は夫ですが、妻の所有者ではなく、残念ですが妻の意思を止められません。私を裏切った云々よりもむしろ、私を向いていてくれたことに胡坐をかいているうちに私より魅力的な相手を見つけたと言うことだと思います。
質問になりますが；
本当に愛した妻ですから、私亡き後も幸せでいて欲しいと思うと、今、その相手にバトンタッチした方が妻のためには良いのではないかと考えもしますが、どうでしょうか。
この先は私の面倒を見ることに時間をとられるので、妻は人生を楽しめないと思います。むしろ、より長く良い時間を持てる相手と出会って、生活を始めた方が良いと思います。
一度心を他人に動かした妻なので、私に本当に心が戻ることもないでしょうし、戻っても長年の情や経済的事情なのでしょうから、お互いに豊かな夫婦関係には戻らないと思いますが、どんなものでしょうか。既婚女性の方、経験者の方のご意見をお聞かせください。
この先は、私は一人で静かに仕事を続けようと思います。
私が生きている中に他の男へ行く妻に対しては、通常以上の経済的支援をする事は相手の男性に対しても失礼かと思いますので、共有資産を折半する程度にしようと思います。私の個人資産を含めて福祉関係の寄付をしたいと思います。
ご意見をよろしくお願いいたします。

回答No.14

okirakusun

４０代の既婚女性です。
zantakuさん、おめでたい、お人好しさんですね。びっくりです。
他の既婚女性の方々も書かれていますが、
あなたの奥様は平気で嘘がつける人ですよね。
奥様が芝居がかった告白をされた時には既に貴方様は斬られていたのではないですか。
お相手が逃げ出し、慌てて戻ってきたようですが。またチャンスがあれば繰り返すでしょうね・・・年齢からいってチャンスがあまり無いでしょうが・・・
田舎へ一緒に着いて来るタイプとは到底思えないのですが。口先だけで話を合わせているのでしょう？憶測ですが、奥様は、昔々金銭面や生活に苦労なさった方ではないですか？

普通の既婚女性なら、どんなに言い寄られても浮気はしませんし、一所懸命働く主人を裏切るなんて申し訳なくてとんでもない。家庭を壊すような言動は慎みます。私や周りの女性はそうですよ。
愛だの恋だのしたいなら、まず離婚が先ですよね。

回答No.13

naganumajyun

レス、ありがとうございました。

どうも、ありきたりな展開になってきましたね。
そうやって戻りたいという奥様とは、旅行はしない方がよいですね。この流れでは、あなたの中でケジメをつけるための旅行など不必要で、一度は覚悟されたように離婚する方がよいように思えますから。

ちなみに、クラブの同窓会からの出来事…時系列でどんな感じになっているのですか？もし再構築をお考えなら、それも重要だと思いますので…

回答No.12

crazycats

既婚女性でも経験者でもありませんが。

奥様は非の打ち所のない方のようですが、ここまでしてくれる旦那様（質問者様）がいながら簡単に心変わりとかどんだけ恩知らずなんですか。
あなたの死後のことをもう考えてやる必要はないと思います。
好きな人のことですから、幸せを願うのは当然ですが、
幸せにしてくれる相手を裏切ったのですから、
本来ならそれ相応の報いを受けるべきと思います。
（というか報いを受けて欲しいです。個人的に）

なかなかあなたのような方は居ないと思います。
私は奥様をそこまで愛されるあなたに心動かされましたよ。
あなたのような方に出会いたいですね。

回答No.11

namidairo

No.9です。2度目の回答です。

＞が、その言葉をどう受け取って良いのか、妻が行く道を失ったために生活の安全パイとして確保したいのかなどあれこれ思いあぐんでいます。
できましたら、その辺りについてご意見をいただけるでしょうか。

という部分について。

専業主婦の奥様にとっては、ぶっちゃけ『安全パイ』でしょうね。。。（私の単なる憶測です）

私もNo.10の方と同様に、奥様に対して腹が立っていますね。
奥様は一言で言って、ひとりの人間として「甘っちょろい」し、「誠意のかけらもない」と思います。他の女からこのようにばっさりと斬り捨てられる女は、質問者様にとって、本当に魅力的な女性ですか？

愛する、ということはどういうことでしょうか？

奥様はあなたのことを愛してなどいないと思います。本当に愛しているならば、この事実は墓場まで持っていかなければならなかったのです。罪悪感に耐えかねてあなたに言っただと？自分が楽になりたいがために、自分が背負ってたものを逆にあなたに押しつけただけです。知ってしまったあなたが、今度は永遠に苦しまなければならないのに。。。これは「愛する人」に対する仕打ちですか？愛とはむしろ・・・相手の背負っている痛みや苦しみを取り除こう、自分が引き受けよう・・とすることではないのですか？

また、奥様は「遊びだった」と言っているようですが、この言葉にも本当に悪質なものを感じます。

すべての女を敵にまわしますよ。。。

女は、損得勘定抜きで、純愛に走る女には手をさしのべ、理解を示し、いくらでも応援しようという気になります。最低ですね、あなたの奥様。

或いは、自分は真剣な恋愛だったけど、もしかしたら相手の方に遊ばれて棄てられただけなのかもしれません。だから「別れた」という言葉で表現していて、「自分も」遊びだったということにしたいのかもしれません。・・・もしそうだとしても、奥様は最低です。なぜなら、自分の傷や痛みを直視するところから、人としての優しさや深さが生まれたり、真の学びがあるからです。

とにかく、潔い女ならば、奥様のような言動は取りません。

あなたの伴侶を罵倒するようなかたちになってしまいましたが、客観的にみて同性から「最低っ！！」って思われるような女でも、あなたが愛したいのであれば、このまま夫婦生活を続けられたらよろしいのではないでしょうか。。。

私には、ここで質問をしていること自体、質問者様に奥様の人間性に対する疑いのようなものが見受けられますけどね。

回答No.10

kysp1124

こんにちは。　４０代既婚女性です。　かなり手厳しい意見になること、予めご了承下さい。

＞　自分にとって、愛しているのは私しかいないことに気がついたといいます。その上で、私のもとに戻ってくることを許してほしいと懇願しました。　が、その言葉をどう受け取って良いのか、妻が行く道を失ったために生活の安全パイとして確保したいのかなどあれこれ思いあぐんでいます。　できましたら、その辺りについてご意見をいただけるでしょうか。

申し訳ないのですが、私がzantakuさんだったら「ふざけるな」と思います。　私夫婦も残念ながら子供に恵まれませんでした。　でも自然に任せてずっと二人で二人三脚していこうと決めたのです。　お陰さまで、zantakuさんの奥様のように、経済的には不自由なく、好きな時に働けば良い身分でいられることを主人に大変感謝しています。　このような境遇において、｢ふとした遊び」なんて主人に対してどうやったらできるでしょうか。　私は背信行為の裏で主人と平気で接することが、たとえ一日でも出来るほど分厚い面の皮を持ち合わせていません。

一般に、ずっと年上の男性と結婚した女性は若い頃は恵まれています。　年齢に比例して主人の社会的地位も高く、同い年結婚した友人と比べると格段の差が出る場合も少なくないと思います。　ただ人生後半になると、風向きは変わります。　主人は必ず先に老いていくので、同世代結婚の人が一緒にアクティブな退職後の生活をしている頃、下手をすると自分は主人の介護となります。　ずっと良い時期なんてないのでしょう。　多少順番は違っても、良い時も大変な時も全てを一緒に乗り切ってこそ真の夫婦だと思います。

奥様にとって、良い時期はちゃっかり楽しんで、これからちょっと大変・・という今になって、zantakuさんに対してこれですか？と私は腹が立ちます。(憮然としているのは私一人かも知れませんが・・）　そして上手くいかないから｢許して欲しい」？　そんなことならまだ「彼について行きます。財産もいりません」と無一文で飛び出していかれる方がまだ納得いきます。

私も学生時代の友人男性と会う機会があります。　でも彼のお子さんにお土産を渡すくらい、公明正大に、公共の場で食事と会話を楽しむだけです。　それが既婚者の節度というものです。　この点に関しては、他人にも厳しいですが、自分にも同じように厳しいと自負しています。　

人間何歳になっても人を好きになることはあると思います。　独身だったらどんどん恋愛をすべきと思います。　でも既婚の場合は最低のルールっていうものがあるでしょう。　５０を越してそれも分からず、揚句の果てに｢間違ってました。許してください」なんて、プライドがないのでしょうか。　もし私自身が、今までの夫婦の歴史を全てドブに捨ててでも一緒になりたいという運命の相手に巡り合ってしまったら、深い関係になる前に主人とのけじめをつけます。　結婚する時、お互いにそう約束しました。　彼もそれだけは守ってくれると信じています。　それが相手に対する最低の敬意というものです。

今後のことですが、私がzantakuさんの立場であったら、以下の二つの選択を比較検討し、執念深い私はおそらく後者を選ぶと思います。

１）　ひとまず相手の自戒の心を信じ、老後の自分の世話をしてもらう　（またいつ同じことが起こるか分からないという猜疑心が付いて回るのは覚悟の上で・・です）
２）　経済的安定があるのなら、離婚して猜疑心から開放される

以上、100％私見ですので、zantakuさんご自身が納得して奥様と再出発出来るのでしたら、それはそれで心から応援したいと思います。　通りすがりの若輩者ですが、正直な感想を述べさせていただきました。　すみません、他の回答者さまたちのように寛容になれなくて・・。　気分を害されたのなら謝ります。

回答No.9

namidairo

私は、男と女のことに関しては、どちらか一方が悪いということはないという考えです。

質問者様は精一杯真心を込めて誠実に奥様に向き合い、愛してこられたことに自負をお持ちかと思いますが、こうなった以上は、質問者様に何かが足りなかったのです。

太陽のような笑顔の裏に何があるか・・など、配偶者とてつかみきれるものではありません。人間はそんな簡単なものではありません。

また「喧嘩はしたことがありません」と書かれていらっしゃいますが、それは良いことなのでしょうか？

違う人間だからこそ、多少の喧嘩を通して深まるものもあるのではないですか？

喧嘩にも程度問題がありますが、私だったら・・・喧嘩もできないような相手では嫌です。きっと自分に対して、すべてをさらけ出してくれてるのではないだろうな・・と思ってしまいます。

相手が心変わりするということは、ようするに、自分に相手をつなぎとめるだけの魅力がなかった・・・つきつめるとそういうことではないかと思います。

それほど、男女の間とは難しいのです。

誠実に相手を愛するだけではダメで、自分が相手にとって『他の誰よりも魅力ある異性』であり続けなければいけないのです。

ともすると、『家族』になってしまうと、この点において手抜きをしてしまう男性が多いのはなぜでしょう？

メタボの腹をさらけだされて、それでも男性として愛せるとでも思うのでしょうか？

「人間中味が大事」とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうし、確かにそうですが、外見においても努力し続けている方々が口にできる言葉だと思います。

質問文だけでは、その後、奥様とどのような話し合いがなされたのか分かりませんが、深夜に涙を流してのこのような言葉での告白は、「魔が差した」という類のものではないことは明らかであり、質問者様もそれをよくご理解されてるからこそ、この質問になったのだと思います。

私は離婚されるのが自然な流れかと思います。

奥様は旦那様にこのように告白されたということは・・・もう無理でしょう。

あと、共有財産の折半等については、質問者様のお気持ちなので、あとは奥様と相談されながらご自由に・・と申し上げるしかありません。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

私ども夫婦は、どんなことでも話し合い、理解し合うようにしてきました。時には、意見の違うこともありましたし、議論はしました。が、いつもお互いの共通認識や納得していくようにしてきました。
又、私が独りよがりで仲良し夫婦だと思っていたわけでもありません。常にお互いに魅力的であろうと、磨き続けてきたつもりです。

その後、妻と何度か話し合いました。ようやく、妻から今回の背景を聞くことができました。よくある話ですが、卒業大学のクラブの集まりの後で、相手男性に誘われ、２人で呑んでいるうちに、意気投合して、それ以降は親しい関係になったそうです。
私に対する不満はなく、ふとした遊びのつもりだったが、気持ちが相手に向かってしまったとのことです。
しかし、その後で罪悪感が募る一方で、謝って戻りたいと思うけれど、自分の犯したことの大きさが恐ろしく、言いだせないまま、苦しい日々が続いたそうです。
結局、我慢ができず、告白したものの、戻して貰いたいとは言えず、相手を選んだと言って、私に別れてもらおうと思ったそうです。しかしながら、相手とは、既に別れたと言っています。
その中で、私を見失っていたが、気がついてみると、自分にとって、愛しているのは私しかいないことに気がついたといいます。その上で、私のもとに戻ってくることを許してほしいと懇願しました。
が、その言葉をどう受け取って良いのか、妻が行く道を失ったために生活の安全パイとして確保したいのかなどあれこれ思いあぐんでいます。
できましたら、その辺りについてご意見をいただけるでしょうか。

回答No.8

forever520

３０代既婚者♂です。
私のような若輩者で恐縮なのですが少しお話ししたくて
経験も無いのですがお許しください。

私の父親くらいのあなたですので何と申し上げればいいのか、
何かとても切なく、心震えるようでした。
私があなたと同じ立場になった場合、今の妻にあなたと同じことが
出来るのか考えました。
今の私ではとてもそんなことは出来ません。
あなたと奥さんのご縁というのは本物だと思うんです。
今まで築き上げた夫婦の強い絆があるはずです。
どうしても別れるという選択しかないのでしょうか？
しばらく奥さんを一人にしてあげて、その男性とのことを消化
できるまで待てないのでしょうか？
もしそれでも奥さんがその男性の所へ行くならばあれですが、
何も別れなくても、しばらく籍は入れたまま後は奥さんを信じるわけには
いきませんか？
私は、どうしてもあなたと奥さんには別れよりも、人生を二人で全うする
道が一番のように思えるのです。
別れないほうがいいですよ。もう少し違う道を模索してみてください。
あなたと奥さんとのご縁はきっと深く強い繋がりなはずです。
私は妻と何があっても添い遂げる覚悟です。そういう人と出会ったのです。
もう一度奥さんと出会った頃のっことを思い出してください。
あの頃のあなたは決して今のようなことは思っていないはずです。
今の私と同じ思いなはずなんです。
奥さんと出会えた奇跡を信じて、来世でも奥さんと結ばれることを
願ってください(^.^)私は来世もそのまた来世も妻と出会いたいです。

お礼

年上の私が思いを致さない点をご指摘いただきましてありがとうございます。
回答者様のほうこそ、奥様と強い絆で結ばれていらっしゃること、またそのことにゆるぎない信念をお持ちのことに深く敬意を表します。
きっと奥様はお幸せにお暮らしのことと思います。どうぞ、一生のご夫婦として人生をお楽しみください。
そうして、来世もまたご夫婦の幸福をお持ちください。素敵です。

ご指摘いただいたように、私は二人で全うしたいと思いますので、そのことを妻にもっと率直に伝え、彼女の心が戻れるような状況作りに腐心してみたいと思います。
どうも、一方的に戻れない、戻らないと決めつけて、その方向に進めようとしていたところもありました。
お若いどころか、大変に私の心に冷静さを取り戻させていただきました。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#142255

一度　心を動かした妻がこっちを向くのは難しい事です
希望通りにさせ　財産の分与の必要はありません
慰謝料を請求するくらいの心にならないと　貴方は裏切られたのですよ
寛容の心もほどほどにと言いたい

お礼

ありがとうございます。
確かに、妻の気持ちは戻らないかもしれませんね。
そうなれば仕方ないと思います。
寛容でもないのですが、これまでの人生に感謝し、お互いの生き方を認め合う気持ちになれば、慰謝料と言う考えに辿りつきません。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#148561

はじめまして。

ご質問内容、読ませていただきました。

他の方も書いておられるように、質問者様の奥さまに対する真摯で誠実な気持ち、本当に驚きました。

こんな人、こんな夫婦関係ってあるんだと・・・。

今の私は、理由の分からない事情で、音信不通にされています。

謝っても、何度トライしても、電話にも、メイルにも応答なしです。

情けないです。

そんな自分が本当に損をしているように思いました。

私も愛する旦那さんに家の中に居てくれるだけで、太陽のようだと心底思ってもらえたら、どれだけ幸せで安定した精神状態で頑張れるかと思います。

しかし、奥さまが心を動かされた理由は何なんでしょうね？

奥さまには、退屈な安定生活であったのでしょうか？

元に戻ったら、最初はお互いぎくしゃくするかも・・・でも、これだけのご夫婦、乗り越えられそうな気がします。

反対に、奥さまが相手の男性の所に行った場合、奥さまはきっと心底幸せにはなれないでしょうね。

あなたさまに対する、呵責の念が一生消え去ることは無いとも思います。

私のような若輩者が偉そうな事を書きましたが、これだけ誠実なご夫婦なので、きっと話合いでお互い納得できるような結果を導き出されそうです。

普通はそれが出来ないのですが、こちらのご夫婦は違うと思えます。

気を落とさずに、頑張って下さい。

お礼

ご自身が大変な中、恐れ入ります。
若輩などとんでもありません。大切なご指摘をいただき、感謝いたします。

これからきちんと話し合い、一緒に人生を歩めるのかどうか相談したいと思います。
出来ると分かれば、両手を広げて迎え入れるつもりですし、そうなれば些細なことや感情の行き違いは乗り越えます。それほど大切な妻だからです。
また、去りたいならばいた仕方ありません。それも受け入れます。その先の妻の生き方は私の及ばぬところですので、彼女が自分で受け止め、切り開くしかありません。

励ましのお言葉をいただき、ありがとうございました。

回答No.5

0225burpy

まずは・・・、回答のはしくれにもならないような、全くの私見をあえて書かせてください!

何故って、ものすごく嫉妬心を感じたからです、勿論、アナタの奥様に対してです。
アナタの情熱的、且つ、誠実な"想い"を、ワタシの主人にも学ばせたい、と、今は、回答そっちのけで(苦笑)、頭が自分の境遇へとシフトしてしまっています。
それほど、アナタの奥様への想いが真摯なものであるがゆえにです。

アドバイスなどと偉そうにいえるものではありませんが、もしも、奥様が意中の男性の元へ走られることになれば、アナタは「共有財産を折半する」などの必要はないと思います。
何故なら、新しいお相手、もしくは、アナタという存在を傷つけることを覚悟の上で、新しい選択をした奥様にはそれなりの覚悟があってしかり、だと思うからです。
アナタがそこまで「良い人」であり続けることはなく、それはかえって、アナタの好意にアグラをかく方々へも、良い結果をもたらさないと考えるからです。

相手のこと(奥様のこと)を思いやるのも素晴らしいことですが、何より、アナタの想い、アナタの人生が望むベクトルへフォーカスを当てたモノの見方をして欲しいと思います。
アナタのように相手を思いやれる方ならばこそ、ワタシは陰ながら、幸せになっていただきたいと強く思うのです。

お礼

ありがとございます。
私は特に誠実であるとは思いませんが、好きで一緒になったのですから出来れば一生、大事にし合い、連れ添いたいと思っていました、
そのためには、お互いに我慢もし、お互いを理解しようとすることに喜びを覚えることに40歳の頃気が付きました。
でも、それが時々、よい人を演出しているように映るようですが、気にはしていません。

妻ときちんと話し合って、意思を確かめ、どうしても相手に行きたいのならば、受け入れます。
その際には、これまでの感謝の意も込めて共有資産を折半します。
私が納得しての離婚なので、慰謝料は理にかないません。

ご指摘のように、もし一人になったら早目に職場を離れ、もう少し社会のために役に立つことをして、残りの人生を過ごしたいと思います。それは妻と一緒に計画していた無医村地域や児童教育機会の少ない地域に移住して、地域と一緒になって汗を流すことです。妻がいなくてもそれは私の夢でしたから、希望を持って参ります。
温かいエールを賜りまして、本当にありがとうございます。