友達？利用されてるだけ？長文です。

質問

私の友達についてご相談です。私の友達Aには子供がいて習い事をしています。Aの子供が通っているサークルの先生は私達より５歳～６歳くらい下の女性ですが、その先生とＡがここ半年くらいで仲良く（？）なったらしいのですが、先生と子供の保護者から友達に発展するのでしょうか？私には正直わからないのですが・・・（先生はあくまで先生なので）Ａも友達としてみてもらっているのか都合がいいから利用されているのかわからなくて相談されました。話を聞くと、誘われて、夜時々二人で飲みに行ったり、ランチをしたり先生の子供とＡの下の子が仲良しなので子供達を含め出かけたり、お互いの子供を預かったりしてるみたいです。
先生にはＡより前に仲良かったお母さんがいたみたいですが、そのお母さんが先生を独占？しようとしたらしく先生の方が重荷に感じて距離を置いたらしいです。Ａはその距離の置かれたお母さんみたいにはなりたくないと言っています。（親のゴタゴタで子供が居づらくなったらかわいそうとの理由で）Ａは面倒みがよくてわりと何でもそつなくこなしてしまうタイプなのでそれにつけ込んで利用されているなら可哀想かなという気もします。こういう関係を友達と呼べるかどうかアドバイスをお願いします。読みづらくてすみません。

回答No.2

noname#201910 · ベストアンサー

なぜそのようにAさんは先生を疑われるのでしょうか。
過去の嫌な出来事を先生に投射しているのでしょうか。
質問者様の「話と聞くと」あたりを読んでも特に不審な点はないように思われますが。
そうだとしたらあまりにもったいない人間関係を送ってらっしゃると思います。

たとえば、Aさんが警戒し続けて先生のふとした行動からアラを探して
「やっぱりこの人は私を利用してた」とAさんが納得したとして、何のプラスになるでしょうか。
人を疑い、自分を哀れみ、また人との距離を置き、やがて孤立する。
そのようなAさんを見て質問者様は、Aさんのお子様は快いでしょうか。
子供はどんなに小さくても親の言動を見て理解し、模倣するようになります。

無闇に不安をあおるわけではありませんが、
Aさんは質問者様も同様に疑っておられるのではないでしょうか。

他人をすべて信じ、自らの全てをさらけ出し、他人に依存しなさいとは言いません。
ただ、人の本質を見ようとせず良いかもしれない出会いを自らだめにするのは
あまりにももったいないと思います。
事実、Aさんには真剣に相談に乗ってもらえる質問者様という良いご友人もおられます。
ですから、Aさんには客観的に相手を見て判断する能力が必要だと思われます。

良い結果となることをお祈りしています。

お礼

ありがとうございました。先生に距離を置かれてしまったお母さんはＡと小学校の同級生だったらしく色々とそのお母さんから話も聞いていたみたいです。

回答No.4

mizukiyuli

勘違いしてませんか？
先生の前のお友達が先生に距離を置かれたのは「利用されたあげく捨てられた」のではなく、先生こそが「利用されている」事に気づいたから距離を置いたんですよ。
その人のようになりたくないというなら
・公私混同しない
（友達なんだから私の子を全てにおいて優先して！とか便宜を図ってくれなどという要求をしない）
・プライベートでは友達でも、サークルの場では生徒の保護者と先生であることをわきまえる
（先生の職場でプライベートを盾にした要求をしない）

公私混同しなけりゃ大丈夫でしょう。
前のお友達は公私混同したから距離を置かれたのです。

どこかで聞いた話ですが、あるお母さんが習い事の先生と仲良くなったそうです。
プライベートで遊びに行くようになり、お母さんはだんだん図々しくなって「どうして友達なのに私の子より他の子を優先するのか」と言い始めたそうです。
その先生は元教師だったので、無料で家庭教師をしろとか昔の同僚に連絡を取ってお受験を有利にしてくれとかも言いだしたので、先生は距離を置いたそうです。

そんなことしなかったら大丈夫でしょう。
そこまでやったら子供もサークルに居づらくなるかもしれません。

お礼

ありがとうございました。先生に距離を置かれてしまったお母さんはＡと小学校の同級生だったらしく色々とそのお母さんから話も聞いていたみたいです。

回答No.3

wanekoz

「友達Aの子供サークルの先生は仲良くなったらしいが、友達に発展するのでしょうか」
仲良くなったのだからすでに友達です。

「利用されているのか」
といっても
「時々二人で飲みに行ったり、ランチをしたり子供達を含め出かけたり、お互いの子供を預かったり」
対等の関係であり一方が損してるわけではありません。

「前に仲良かったお母さんがいたみたいですが、先生を独占しようとしたらしく先生の方が重荷に感じて距離を置いた」
それは元の普通の状態にもどっただけなので、
「Ａはその距離の置かれたお母さんみたいにはなりたくない」
というのはおかしい。
普通にもどるだけなんだから。

「親のゴタゴタで子供が居づらく」
ゴタゴタではなく普通の展開で普通に戻るだけです。

「Ａは面倒みがよくてわりと何でもそつなくこなしてしまうタイプなのでそれにつけ込んで利用されているなら可哀想かなと」
利用されてはいません。普通の関係です。誰も損をしていません。

なにも問題がありません。

「こういう関係を友達と呼べるか」
仲がよいから友達です。
あるいは、友達と呼べなくてもなにもわるくありません。

ようするに、
ぜんぜん問題がありません。
相談の実質がないのです。
しいていえば
あなたは〔悩みたがり病〕なので治しましょう。

お礼

ありがとうございました。〔悩みたがり病〕、というかここ1週間位どうしたらいいか？みたいなのを毎晩聞いていて過剰に反応してしまいました。

回答No.1

zongai

友達としての付き合いなんて、どんな関係からでもあり得ないことは無いと思います。
誘われて飲みに行ったり、ランチをしたり、子どもを含めて出かけたり、お互いの子どもを預かったり…
これだけ聞いたら、ごく普通の友達付き合いとしか思えません。

過去のお母さん友達は、先生を独占しようとしたから嫌われた。
これって、別に利用するだけ利用して捨てたって訳でもないでしょう。
Ａさんは先生を独占する気が無いなら、過去のお母さん友達のようにはならないでしょ？
（独占したいから悩んでる、って事じゃないですよね？）

これが一方的に子どもを預からされたり、習い事での子どもの扱いを盾にして食事に強引に誘われてるなら問題ですけど。
Ａさん自身、なぜ現状で都合良く利用されていると感じているのか解りかねます。

お礼

ありがとうございました。先生と距離を置かれてしまったお母さんはＡと小学校の同級生だったらしいです。だから、数いるお母さん達の中からなぜ私？という思いがあったとのことです。