結婚して産むべきか、堕ろすべきか、とても悩んでいます。（長文で申し訳ありません）

質問

非常に不愉快な質問で本当に申し訳ありません。
不妊治療などをされている方にとっては特に不愉快な内容かと思いますので、お読み頂かない方がいいかと思います。
もし、率直な意見頂ければと思い、投稿させて頂きます。

彼の子を妊娠していることがわかりました。
現在2ヶ月です。
交際期間は1年、彼も私も20代後半です。

彼に話した所、非常に喜んで産んで欲しいと言われました。

しかし、私は産むべきかとても悩んでいます。

というのも、私は彼に尽くしすぎて言いなりの様になってしまい、言いたいことも言えない関係になってしまっているからです。
いくつか挙げてみると下記の様な感じです。

・待ち合わせで毎回何時間も待たされる。（反省も謝罪もあまりなし）
・私が反対意見を言うと機嫌が悪くなる。
・怒るとすぐ頭に血が昇る（ささいなことで罵倒されたこともあった。）
・非常に外見や容姿重視らしく、他にもっとかわいい子に会った時、捨てられてしまうのではという不安。
・最近、一緒にいてもあまり会話が続かない。

悪い所ばかり書いてしまいましたが、魅力的な所もたくさんあり、本当に彼が大好きで、「もし苦労することになっても只一緒に居られればいい」と思ってきました。
そのため、避妊なしのセックスも受け入れてしまっていました。

しかし、もっと早く気付くべきだったのですが、最近「いくら好きでも、我慢ばかりをする関係を続けて私は本当に幸せなんだろうか…もしかしてそもそも性格が合わないのでは…？」と思い始めてしまいました。
そんな矢先の妊娠でした。

…こんな状態で、何より一番可哀相なのは赤ちゃんだと重々承知しております。
いい歳をして、私は本当に馬鹿で最低な人間だと思います。

彼はまだ経済的にも安定しているとは言えない状態で、私自身も今子どもを産むことは自分の夢を諦めることにもなります。
冷静に判断すれば、まだ妊娠すべき時期ではなかったのに、彼を失いたくなくて、そんなことも考えられないような状態でした。
彼はモテる人なので、常にどこかで捨てられてしまうのでは、という不安が冷静な判断を出来なくさせていたのだと思います。

彼との今後の関係に、不安要素があり、こんな状態で産まれてきたとしてもきちんと育てられるのか、逆に子どもが可哀相なのでは…とも思い始めています。

それでも、せっかく授かった命、このまま彼と結婚して産むべきか？

それとも、彼とは別れて堕ろすべきか？

また、もし今からでも、私が意見を言う様、努力すれば彼との関係の改善ははかれるのでしょうか？

自分の意見も言い合えないような関係で、結婚生活をやはり続けるのは難しいですか？

もし、ご意見頂ければ幸いです。
避妊をしなかった点については、非常に反省しておりますので、非難、批判等はどうかご容赦ください。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.12

sinsinsinbi · ベストアンサー

彼の経済的なこと、自分の夢云々は結婚して子供を産んでからでもなんとかなる話です。
最近会話が続かない・・・は倦怠期？という感じがしなくもないですね。
ただ言いたいことを言えない関係と言うのは幸せではないし、長く続かないと思います。

長い夫婦生活、自分の思い通りに行かないことも正直言って多いです。
我慢することも譲歩する場面も沢山あると思います。
でもそれと『言いたい事を言えない関係』は別の話です。
友達にしろ夫婦にしろ、喧嘩してでもお互いの意見を言い合って、2人の関係（または家族）が良い方向にいくように関係を築いていくものだと思います。
どちらか一方だけが強い関係はいつか必ず歪が生まれます。喧嘩もできないような相手では長く一緒に居る関係は築けません。

子供を産むということは一人の人間を育ててくという責任がついてきます。ただ産めば終わりではありません。
子育てをしていく上で彼と意見が合わない事があった時、自分の意見をただ押し込めて彼のやり方を通すことができますか？
夫婦で話し合って考えていく事って以外に多いですよ。

公の場で質問をすると「せっかく授かった命なのだから・・・」という意見が多くなると思いますが、まずは質問者さんが幸せになれる相手かどうか、本当の自分で居られる相手かどうかを見極めてください。
子供を育てることって奇麗事ではありません。産んでからの方が大変なのです。
育児をしていく上で母親が幸せでなければそれは子供にも伝わります。子育てにも影響してきます。
家族の中で誰かが一方的な我慢を強いられるような関係では、その家族は子供を含め幸せな家族ではないと思います。
まずは質問者さんが幸せになれないのに、それでも産んだほうが良いと言うのは偽善だと思います。
「産んでみて」では遅いんです。結婚したら子供が生まれたら彼との関係が変わると言う人も居るでしょうが、変わらない確率のほうが断然高いと思います。
変わったように思えてもそれは最初だけ。人ってそんなに簡単に変われるものじゃないです。特に本人に自覚がない場合は。

彼の良い所も悪い所も含め、できるだけ冷静に考えてみてください。質問者さんを幸せにしてくれる人かどうか。
夫婦でも男と女でいる時間より、人としての付き合いの時間の方が長いです。
人として尊敬できる相手かどうか、自分の全てを受け入れてくれる人かどうかだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.13

goo-hana

自分の経験も踏まえて、回答させて頂きたいと思います

私は以前お付き合いしていた方との子供を中絶をし、
今は主人の子供を妊娠しています
同じような経験をした為、投稿者様の心中非常にお察し致します

私も中絶をする前、非常に悩み苦しかったです
世の中には欲しくても授からない人もいるのに、贅沢な悩みなんだろうとも思いました
けれど、彼と結婚したらいずれ離婚するだろうとも思いました
片親になった時、今の夢を諦めたことや貧乏してしまった時に子供のせいにしてしまうと思いました

投稿者様は、子供の父親と幸せな家庭を築く自信はどれ位ですか？

私は赤ちゃんが宿ってくれたのに自分からダメにしてしまったのだから、もう今後産むことができなくなったとしても自分のエゴで望んだりしないと決め、中絶しました
そして結婚できない（避妊もできない）彼とはもう別れようと決めました

もし中絶しても、彼との関係は続けていきますか？

彼とは別れないけど、子供は要らないでは、あなたという母親を選んで
宿った子供がかわいそうです
でも授かった赤ちゃんは産むべきという綺麗事も違うと思います

出産後に幸せになっているかは結局あなたにしかわかりません

もし片親になったとしても子供を産み育てたいと思う気持ちがあれば
子供の存在はあなたを支えてくれると思います

今、お腹の子供が動くのがすごくかわいいです
自分にもちゃんと母性があるのだな、と思います

産む・産まないはあなたにしか決断できませんが、
数年後に後悔しない決断をなんとか出してみてください

応援しています

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.11

301chan

はじめまして。
30代後半、10月に出産した一児の母です。

私は不妊治療や離婚を経験しましたが、
離婚後に交際していた彼との間に自然受胎して、
今年、再婚しました。

今の旦那はフリーランスで、
この不況の中、仕事（収入）もほとんど無く
私が一家の大黒柱として出産間際まで働いていました。

いろいろ大変ですが、
念願の「愛する人の赤ちゃん」を授かったのですから、
毎日が感動と幸せ、そして感謝の連続です。

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自分の話ばかり書いて申し訳ないのですが、
私が言いたいのは（他の方々もおっしゃるように）

状況がどうこうというより、
肝心なのは「質問者様の気持ち」ということです。

質問者様は、彼との交際をどんな風に考えますか？
そしておなかの赤ちゃんに対しては？

・欠点はあるけれど、やっぱり彼のことが好き
・自分にとって赤ちゃんは「素敵な恋愛をした記念品」

と思えるのであれば、ぜひ産んでください。

赤ちゃんを授かるということは、神秘であり奇跡です。
不妊を経験してきたからこそ、本当に、強く、そう思います。

だから、もしも赤ちゃんは可愛いけれど
自己中心的な彼との結婚はためらわれる、というならば
シングルマザーでいいじゃありませんか？

今の時代はシングルマザーも珍しくないし、
社会の支援制度も整いつつあります。

生まれてきた赤ちゃんを見れば、周りの人も
きっと協力してくれるはずです。

それに一人で産んで育てる覚悟を決めた後でなら、
（覚悟できるだけの気持ちの強さを手に入れた後でなら）
彼との交際や結婚生活だって、強気で臨めるはずですし
なんとかなると思いますよ。

でも反対に
・こんな人を好きになった自分が馬鹿だった
・赤ちゃんは負の遺産

そんな風にしか思えないなら、
生まれてきた赤ちゃんが可哀相ですよね。

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質問を拝見して、彼が質問者様を「振り回している」
というよりも
質問者様が「振り回されることを受け入れてしまっている」
ように感じてしまいました。

うまく説明できないのですが、
本当に振り回されるのが嫌なら、とっくに文句を言ったり
別れることもできただろうに

「振り回されている自分」に酔っているというか
「振り回されるほどに彼のことを愛している自分」を
愛おしく思っている、というか…。

失礼な物言いでごめんなさい。
なんとなくそんな感じがしたのです。

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彼のことも、おなかの赤ちゃんのことも抜きにして
一度、自分の素直な気持ちを向き合ってみてください。

質問者様が真剣に考えて出した結論なら
どちらが正しいとか間違っているとか、ないのですから。

そして自分の出した結論に到達できるよう
周りとよく話し合ってみてください。

産む・産まない、どちらを選んだとしても
これから自分らしい幸せな人生を歩むためには
それなりの強さが必要ですよ！
頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。はっとさせる部分がたくさんありました。まさに言い当てて頂いたと思います。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.10

moko2151

お気持ちすごくわかります。わたしも似たような心境でした。しかし結婚しました。子供もできて今妊娠６ヶ月。私自分でもびっくりするくらい変わりましたよ。か弱い子羊ちゃんから正に鬼嫁です(笑)。相手にもよるでしょうがうちの旦那は私にびびり上がってかつてありえないくらい言うことを聞いてますよ(笑)それでも性格が合わないのには毎日離婚を考えさせられます。でも最近胎動を感じ母になったという実感がわいて子供の事しか考えられません。離婚しないという保証なんてないので密かに旦那の給料から貯金といざというときのための資格取得を考えています。離婚してからでは大変なので今のうちの保険です。でも、何とかなるもんですよ！あなたも子供ずっと欲しかったのですよね？彼も喜んでくれてるのなら悪い人ではないと思いますのでなるべく赤ちゃんを一番に考えてあげてみてはどうですか？後は後悔しないように自分なりに試行錯誤でやっていくしかないですよ。どの道を選ぶかじゃなくて選んだ道をどうあるくかです！あなた次第で赤ちゃんの運命も決まるのです。考えをほんの少し変えるだけで全ては大きく変わってきます。
応援してますよo(^-^)o

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.9

kaerutan

私も妊婦です。

彼が喜んでいてくれて、産んで欲しいと言ってくれるならば産んで良いと思います。

世の中の夫婦すべてが、仲が良くて言いたいことが言い合えるわけではないですよ。
お互い全く異なる人生を歩いてきた二人が、喧嘩したりしながら少しずつ歩み寄っていくのが夫婦生活です。長い年月をかけて。
突然病気になってしまったり、リストラされたり、安定なんて保証されていません。
喜びも困難も一緒に味わっていくんです。

女性は子供を産むと、強くなるし図々しくもなる。
旦那さん教育は、奥さんのコントロール次第です。

案ずるより産むが易し。

頑張れ！

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.8

snoopy0714

トピ主さんと同じく２ヶ月の妊婦です。

彼の人間性、二人の関係、経済的な不安定さ、自分の夢を諦めること…
など、トピ主さんは子供を産まない理由ばかり考えている印象を受けました。
トピ主さんにとって、産まない方が楽な道なのかもしれませんね。
それはひとつの選択肢ですし、トピ主さんの人生なので誰にも咎められないと思います。

でも、もし少しでも『産みたい』という気持ちがあるなら
努力してみる価値はあると思いますよ。
私の友人で、トピ主さんと彼のような関係だった子がいました。
彼の方が『オレ様』タイプで、彼女は言いなりでしたが、
耐えかねた彼女が別れを切り出した途端に彼の態度が急変しました。
今では彼女が姫扱いされている位です。

彼はトピ主さんに甘えてるし、トピ主さんが一人で気を遣っている気もします。
いずれにしても彼の子供でもあるので、トピ主さんが勝手に堕胎することはできません。
トピの本文に書かれてるようなことを全部彼にぶつけてみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.7

mama4615

初めまして　二児の母です。

折角授かった命　とは言っても　自分が一生添い遂げたいと思えない人なら　幸せではありませんし、自分が幸せじゃないと　我が子を育てるに心のゆとりが無く、自分も子供も辛いと思いますよ。

まずは、妊娠してない状態で　彼と一緒に添い遂げたいと思うのか、、、自答してみたら　応えは出ると思います。
ただ、人間　オールマイティではありませんから、欠点はあります。
その欠点を　何処迄我慢出来るか　とか　目をつぶれるか　ですよね。
彼に現時点で　話しをしても　《変わるから～》とかスルーされちゃいそうですね、、、だって彼は子供が出来た事を喜んでいますから。

自分優先　って気が引ける感じはしますが、でも実際は　子供の幸せ　を願い思うのなら、自分の幸が先ですよ。
自分が幸（自分が望んだ人との結婚）じゃないと　心のゆとりはなく、相手の欠点だけが大きく見えてしまい、破局になる可能性が高いと思いますよ。
堕胎は　悪い事では無いと思います。
よっぽど　親の都合で離婚し　フォローもなく過ごす、、フォローがあったとしても　その間夫婦の空気は　子供は察するでしょうから、その方が悪じゃないかな。
大人の都合で子供を振り回す方が　悪い気がしますよ。

20代後半で　意見を言って反省と努力　ってお子様ですよ。
有る程度空気読めないのかしら？　それに基本的な事は努力ではどうにもならないでしょ？
だって、自分が生きて来た年数よりも　結婚したら一緒に生活するのです。

お礼

ご回答ありがとうございました。鋭いご意見、とても参考になりました。この歳になって情けないです、こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.6

nana7ruru

夫と赤ちゃんを待ち望み、そして今妊娠しているので、赤ちゃんの命は何物にも代えがたいと思っています。
ただ、私は偽善的な考えはできないので、母親が幸せでなければ赤ちゃんが幸せとは思いません。
何がどうでも産んであげることが一番で堕胎は「悪」、とは思いません。

正直申し上げて、

＞・待ち合わせで毎回何時間も待たされる。（反省も謝罪もあまりなし）
＞・私が反対意見を言うと機嫌が悪くなる。
＞・怒るとすぐ頭に血が昇る（ささいなことで罵倒されたこともあった。）
＞・非常に外見や容姿重視らしく、他にもっとかわいい子に会った時、捨てられてしまうのではという不安。
＞・最近、一緒にいてもあまり会話が続かない。

いずれも結婚に全く向かない性格と思います。
ひとつ目はささいなことに見えますが、要はルーズということ、反省しないこと、相手の気持ちを思いやれないことということで、案外見過ごせません。
その他は彼の勝手さをよく表しており、外見の点については浅いとしか言いようがありません。

誰にでも悪いところはある、そう言う人もいるでしょう。
それを補い合ってこそ夫婦だ、とも。
でも、あなたが最後にお書きのとおり「意見も言い合えないような相手を変えることはできません」は正しいです。
悪いところを補い合って2人でより良い人間になっていこうと夫婦として努力ができるのは、お互いきちんと話し合える素直さを持っていてこそです。

申し訳ありませんが、あなたが私の娘なら全力で彼との仲を終わらせるでしょう。たとえ憎まれてでもです。第三者から見てどう考えてもあなたが幸せになれるとは思えないのです。その間に生まれる赤ちゃんが幸せになれるとは思えないのです。
今はお辛い選択を迫られているでしょうが、冷静に考えてどうすべきか、あなたのことを一番に考えてご決断ください。

お礼

ご回答ありがとうございました。読ませて頂いて、張り詰めてばかりいた気持ちが楽になりました。冷静に判断しなければ。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.5

kirari72

私の周りにも別れようかと悩んでる時期に妊娠したという話はよく聞きます。

それで結婚して離婚した人、堕ろして別れた人それぞれいますが、結局何が幸せなことかはその人それぞれだと思います。

離婚し、自分らしく生きてる人。
堕ろして新しいパートナーと出会い結婚した人。
でもどちらも結局何かを犠牲にしてると思います。

出産＝結婚では決してないと思います。
認知という形で彼に父親という役目を担ってもらった上で子供を育てることも選択肢のひとつです。
認知してもらわず一人で産み育てることも選択肢のひとつです。
彼と結婚することも…。

ただ結婚は今しなくても子供が産まれ、彼があなたをきちんと対等に向き合ってくれるようになってからでも遅くないと思います。

結婚は簡単にできても離婚は大変です。
そこに子供がいれば尚更…。

お腹の子供は愛おしい存在ですか？
どんな顔をしているか、男の子か女の子か、いろいろ想像してみてください。

もし赤ちゃんに会いたいという気持ちが強ければ一人で育てる覚悟で彼と話し合ってください。

彼が改心する気がないなら彼とは別れ、新しい道を歩いて行くのもいいと思います。

子供は本当にかわいいです。
相手が誰であろうが、わが子ほど愛おしい存在はこの世にありませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#108715

妊婦です。

ご質問を読ませて頂いて、
恋愛のカテゴリの方がいいような気がしました。

こちらは妊娠に関するカテゴリですので、
彼の性格やこれからの二人の在り方などは
恋愛や夫婦のカテゴリで
先輩方のご意見を聞かれると良いと思います。

新しい命を授かった感動を
こんな悲しい悩みで迷う事は淋しい事です。

良い方向に向かいますように &。

お礼

ご回答ありがとうございました。安易に質問のジャンルを選んでしまい、不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。ご忠告ありがとうございます。

回答No.3

noname#103204

こんばんは。
私は結婚8年目の30代です。子どもは自然に…と思っていますが、なかなか授かりません。
私たち夫婦は、何でも言い合える、話し合える、親友のような対等な関係です。子どもが授からなくても、今とても幸せです。
一方で私の妹は、23歳の時、別れようと思っていた彼氏の子どもを授かりました。彼や彼の両親は産んで欲しいと言いましたが、妹はまさに質問者様が言われるような状況でした。彼の言いなりで、別れたら？と言っていた矢先の妊娠でした。
妹は散々悩み、彼には十分な経済力もなく、私たちもあれこれ言いましたが、結局彼との関係云々よりも、この子の母に私はなりたいか、なりたくないか？私は産みたいのかどうか？を考え、やっぱり堕ろすことはできないと、産む決意をしました。私はシングルマザーでも私たちがフォローをすればと考えましたが、父が産むなら責任を持って結婚しろと言い、結婚することになりました。
今でも妹は、彼の言いなりです。彼は趣味に没頭し、育児にはほとんど協力していません。それでも妹は、2人の女の子に恵まれ、本当に幸せそうです。そして私も、来年小学生になる姪っ子と、3歳で生意気な姪っ子たちが毎年遊びに来るのを楽しみにしています。
妹を見ていると、子はかすがいって本当だな、子どもの力ってすごいと思います。
義弟も、言いなりで変わらないとは言え、少しは父親らしくなりました。1対1の関係ではいろいろありそうですが、2人の子どもを持つ今は妹も幸せそうです。
私たち夫婦のように、子どもがいなくても幸せな関係もあり、妹たち夫婦のように子どもを介してこその幸せ（子どもができなければ結婚しなかっただろうけど、結果的に幸せ）ということもあるんだなと思います。
かえって悩ませてしまったらごめんなさい。参考までに…

お礼

ご回答ありがとうございました。とんでもないです。実際のご夫婦のお話を聞かせて頂き、とても参考になりました。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。