結婚して産むべきか、堕ろすべきか、とても悩んでいます。（長文で申し訳ありません）

質問

非常に不愉快な質問で本当に申し訳ありません。
不妊治療などをされている方にとっては特に不愉快な内容かと思いますので、お読み頂かない方がいいかと思います。
もし、率直な意見頂ければと思い、投稿させて頂きます。

彼の子を妊娠していることがわかりました。
現在2ヶ月です。
交際期間は1年、彼も私も20代後半です。

彼に話した所、非常に喜んで産んで欲しいと言われました。

しかし、私は産むべきかとても悩んでいます。

というのも、私は彼に尽くしすぎて言いなりの様になってしまい、言いたいことも言えない関係になってしまっているからです。
いくつか挙げてみると下記の様な感じです。

・待ち合わせで毎回何時間も待たされる。（反省も謝罪もあまりなし）
・私が反対意見を言うと機嫌が悪くなる。
・怒るとすぐ頭に血が昇る（ささいなことで罵倒されたこともあった。）
・非常に外見や容姿重視らしく、他にもっとかわいい子に会った時、捨てられてしまうのではという不安。
・最近、一緒にいてもあまり会話が続かない。

悪い所ばかり書いてしまいましたが、魅力的な所もたくさんあり、本当に彼が大好きで、「もし苦労することになっても只一緒に居られればいい」と思ってきました。
そのため、避妊なしのセックスも受け入れてしまっていました。

しかし、もっと早く気付くべきだったのですが、最近「いくら好きでも、我慢ばかりをする関係を続けて私は本当に幸せなんだろうか…もしかしてそもそも性格が合わないのでは…？」と思い始めてしまいました。
そんな矢先の妊娠でした。

…こんな状態で、何より一番可哀相なのは赤ちゃんだと重々承知しております。
いい歳をして、私は本当に馬鹿で最低な人間だと思います。

彼はまだ経済的にも安定しているとは言えない状態で、私自身も今子どもを産むことは自分の夢を諦めることにもなります。
冷静に判断すれば、まだ妊娠すべき時期ではなかったのに、彼を失いたくなくて、そんなことも考えられないような状態でした。
彼はモテる人なので、常にどこかで捨てられてしまうのでは、という不安が冷静な判断を出来なくさせていたのだと思います。

彼との今後の関係に、不安要素があり、こんな状態で産まれてきたとしてもきちんと育てられるのか、逆に子どもが可哀相なのでは…とも思い始めています。

それでも、せっかく授かった命、このまま彼と結婚して産むべきか？

それとも、彼とは別れて堕ろすべきか？

また、もし今からでも、私が意見を言う様、努力すれば彼との関係の改善ははかれるのでしょうか？

自分の意見も言い合えないような関係で、結婚生活をやはり続けるのは難しいですか？

もし、ご意見頂ければ幸いです。
避妊をしなかった点については、非常に反省しておりますので、非難、批判等はどうかご容赦ください。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.12

sinsinsinbi · ベストアンサー

彼の経済的なこと、自分の夢云々は結婚して子供を産んでからでもなんとかなる話です。
最近会話が続かない・・・は倦怠期？という感じがしなくもないですね。
ただ言いたいことを言えない関係と言うのは幸せではないし、長く続かないと思います。

長い夫婦生活、自分の思い通りに行かないことも正直言って多いです。
我慢することも譲歩する場面も沢山あると思います。
でもそれと『言いたい事を言えない関係』は別の話です。
友達にしろ夫婦にしろ、喧嘩してでもお互いの意見を言い合って、2人の関係（または家族）が良い方向にいくように関係を築いていくものだと思います。
どちらか一方だけが強い関係はいつか必ず歪が生まれます。喧嘩もできないような相手では長く一緒に居る関係は築けません。

子供を産むということは一人の人間を育ててくという責任がついてきます。ただ産めば終わりではありません。
子育てをしていく上で彼と意見が合わない事があった時、自分の意見をただ押し込めて彼のやり方を通すことができますか？
夫婦で話し合って考えていく事って以外に多いですよ。

公の場で質問をすると「せっかく授かった命なのだから・・・」という意見が多くなると思いますが、まずは質問者さんが幸せになれる相手かどうか、本当の自分で居られる相手かどうかを見極めてください。
子供を育てることって奇麗事ではありません。産んでからの方が大変なのです。
育児をしていく上で母親が幸せでなければそれは子供にも伝わります。子育てにも影響してきます。
家族の中で誰かが一方的な我慢を強いられるような関係では、その家族は子供を含め幸せな家族ではないと思います。
まずは質問者さんが幸せになれないのに、それでも産んだほうが良いと言うのは偽善だと思います。
「産んでみて」では遅いんです。結婚したら子供が生まれたら彼との関係が変わると言う人も居るでしょうが、変わらない確率のほうが断然高いと思います。
変わったように思えてもそれは最初だけ。人ってそんなに簡単に変われるものじゃないです。特に本人に自覚がない場合は。

彼の良い所も悪い所も含め、できるだけ冷静に考えてみてください。質問者さんを幸せにしてくれる人かどうか。
夫婦でも男と女でいる時間より、人としての付き合いの時間の方が長いです。
人として尊敬できる相手かどうか、自分の全てを受け入れてくれる人かどうかだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。こんな質問者のために、親身なアドバイスを頂き本当にありがとうございます。

回答No.2

noname#128165

貴方が一番何を望んでいるか？を考えたら答えは出るんじゃないでしょうか。

結局は自分が幸せになれるかどうか　です。
片方が努力しても夫婦は成り立ちません。
夫婦というのはお互いの努力が必要です。どちらかが片方にあわせようとしても無理です。そのうち破綻する時がくるでしょう。

妊娠をきっかけに、結婚を決めてしまう事は浅はかです。
ただ嫌な処はあっても彼が好きという気持ちもわからなくないです。
自分の思いのたけを彼に話すという事が大事です。
彼がどういった反応をするかによって、結婚出産するかしないか判断がつくのではありませんか？
本当に結婚したい相手なら、彼も貴方が嫌がる事は極力しないように努力するのではありませんか？

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
やはり、片方だけが努力をしても空回りになってしまうものなのですね。
彼にも、その努力をしてくれようとする気持ちがあるのか…。
こわいですが、勇気を出して、全て話してみようと思います。
子どもだけではなく、私も大切に思ってくれるのなら誠意を見せてくれるはずですね。
お忙しい中、本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#171468

産むのは女性の宿命です、未婚でも産む覚悟有るかです。
彼氏がどうとか、こうとか考えても始まりません、母親としてやれる覚悟有るかです。

＞・待ち合わせで毎回何時間も待たされる。（反省も謝罪もあまりなし）
・私が反対意見を言うと機嫌が悪くなる。
・怒るとすぐ頭に血が昇る（ささいなことで罵倒されたこともあった。）
・非常に外見や容姿重視らしく、他にもっとかわいい子に会った時、捨てられてしまうのではという不安。
・最近、一緒にいてもあまり会話が続かない。
　この男性が旦那として関係作り出来るかです、自分本位で動く主体は自分では無いですか？
　認知させ養育費を取れる相手かどうかです、主軸が自分です。
　子どもまでは支援はしない、自己愛強い男性です、親として期待出来ない男です、その点を判断して産むかどうかの判断では無いですか？
　親になる権利はあります、子どもは親を選ぶ権利はないです。だから無責任な親元で生まれる事がどう出るかが子どもへの宿命です。

＞彼はまだ経済的にも安定しているとは言えない状態で、私自身も今子どもを産むことは自分の夢を諦めることにもなります。
冷静に判断すれば、まだ妊娠すべき時期ではなかったのに、彼を失いたくなくて、そんなことも考えられないような状態でした。
彼はモテる人なので、常にどこかで捨てられてしまうのでは、という不安が冷静な判断を出来なくさせていたのだと思います。　
　離婚ＤＶ経験者から見て思うのは、相手と関係作り出来るか、句読点でコメントを全否定をするのは、自己中心で見る観点が気になる、夫婦とは同じ同等関係です。
　経済的に自律出来ない環境でどう子どもを養育して行くかです、リセット出来ないのも子育てです。
　捨てる男になるなら、何時でも女の手で養育出来る覚悟無いなら堕胎すべき課題です。
　この世に生を送るとは、親の扶養責任になる出来ないなら赤ちゃんポストに置くなら、産んで欲しくないです。
　生まれた段階からその子どもはその子の人生を生きる課題を担う、又それを見届けるのも親の責務その物です。
　覚悟ありきの話です。

お礼

ご回答頂きまして、本当にありがとうございます。
子どもは親を選べない、子育てはリセットできない、本当にその通りだと思います。
お言葉、身に染みます…。
やはり、夫婦は対等な関係であってこそですよね。
彼に、私との関係について、対等な存在として見てくれるのか、話し合ってみたいと思います。
お忙しい中、どうもありがとうございました。