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お向かいのお客の車の駐車
お向かいさんのお客様の車がいつも２台でやってきますが 止める位置がちょうど我が家の駐車場の前をＴの字にふさぐ形で ２台止める格好になります。 ですので、我が家は左右どちらにもまったく出入りができなくなります。 お向かいさんは悪い方ではないので、「ごめんね～いつでも声をかけてね～」とはいうもののめんどうなんです、結構これが。 買い物や、子供の用事でちょこちょこ車を使うのでそのたびに お向かいさんに一声かけてどけてもらい、出庫、で帰宅してまた 声をかけて車庫入れとなりますが、 お向かいといっても車庫が下にあるため玄関とおうち自体は 宝塚歌劇団並みの階段を上った上にあり、上って声をかけますが、 お客様も全員小さいお子さんがいらっしゃる方の集まりなので 声をかけてもささっとでてこれるほど身軽ではなく、 ちょっとそこまで出かけるのに車でイライラと待つ状態です。 遠出なら思わないのですが、ほんのそこまでの用事が頻繁なので またすぐ帰って呼び出して・・待って・・とめんどうです。 また、うちの家は駐車場から奥まっているため事前に外の状況は わからず、いざでかけようとすると、あ～とまってるっとなるわけです。用事に時間があるときは遅れそうでストレスがマックスになります。 一週間に二度くらいの割合とはいえいつくるのかわからないので 今日はどうか？今は？とストレスです。 ２００メートル離れたところに路上駐車できるところがあるので そこにせめて一台おいてくれたら、行きたい方向と反対方向でも 一方にでられれば声をかけなくてすむのに・・・ これをいうべきかどうかで悩んでいます。 心が小さいでしょうか？ 毎日ではありません、いつくるかわかりません、きたら５時間はゆうにとまっているので必ず出入りがうちのほうの車はあります。 ご近所なのでそれくらい譲り合うべきかどんなものでしょう？ 私のほうは毎週こられるピアノの先生に申し訳ないですが 離れたところに車をとめて２００メートルほど歩いてもらっています。 この感覚を人に求めるのはこころがせまいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
一台は離れたところに置いてくれるよう言っても構わないと思います。 お向かいとの関係は今のところ良好なようですので、「すみませんがお願いします」という感じで言えば大丈夫ではないでしょうか（本来謝るのはお向かいの方ですが）。 例えばまた家の前に２台停められたらちょこちょこ出入りし、何度も移動してもらうようお願いして気付いてもらう・・・というのも考えたのですが、今でもちょこちょこ出入りするのに何も感じないお向かいさんのようですのではっきり言わないとわからないと思います。 週に二回五時間以上でしたらご近所なので譲り合うべきという範囲は超えているように思いますね。質問者様がされている「離れたところに車を停めてもらう」という方が社会人としては常識的な行動だと思います。
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- akihito191
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逆に質問者さんが我慢と言うか許容すると言うのはどうですか？ もちろんお向かいさんが常識はずれであつかましいと言うのは他の皆さんと同じですが、他の質問者さんだったらすぐに注意等すると思いますが、質問者さんは言うか言わないかで迷ってストレスになっているわけですよね。 注意するのももちろん質問者さんに非はまったくありませんが、言い方がまずかったり、ましてやパトカーを呼んだりしていい関係なのになんかギクシャクしてしまったりしたらもったいないと思いますよ。 それであれば前の人もいい人だし悪気もない。毎回めんどくさいけどその分前の家の人たちは楽しむことができて、子供が多いのなら子供が大きくなればお向かいに来ることも減るんじゃないですか？ 将来質問者さんも来客が多くなったときでも、気兼ねなく止めれる権利を手にするためと思えばどうですか？ めんどくさいけどお互い様、今後迷惑をかけるかもしれない 前の家の人も感謝していると思いますよ。 相手に何かしてあげていると言うのは精神衛生上いい行為でもあります。週に２．３回お向かいさんにいい事をしてあげていると思えれば気持ちも少しは安らぐのでは・・・ 相手を許す。それも今のストレス社会を穏やかに過ごす意図角方法でもあると思います。
お礼
ありがとうございます。 まったく逆の意見ですが、実はこのままいくべきかどうかをまさに 悩みちゅうでした。ですのでとても参考になります。 この反対意見を自分ではなく他の人から提示していただいて改めて 客観的に考えてわかりました。 このまま、だまって我慢していると いいことをしてあげている感はすでに私の中には生まれない許容範囲を 超えて、無理な状態だと思いました。 これはきっとこのまま黙っていたとしても、大げさにいって憎しみ？ とはいいませんがよい感情が生まれないので、お向かいさんとは よい関係でどのみちいられなくなりそう・・・という気がしました。 ご提示くださったようにできれば言わなくてよいし それが無理そうなら言うの選択が見えてきました。 そして今までご回答くださった方皆様にお礼を申し上げます。 常識の範囲を超えていることが認識できましたし、 またそれを言ってどういう関係を保つかにおいて 気持ちが決まりました。 今度とまっていたら、はっきり一台はあけておいてくださるよう はっきり意思を示そうと思います。 そしてできればよい関係がつづくよう言葉を選んで心をつくして みようと思います。それで関係がくずれても最後の方の意見のように 言わないでよい関係はどのみち無理という自分の結論もあるので 仕方ないと割り切る覚悟ができましたのは皆様のご意見のおかげです。 ありがとうございました
再びＮｏ．４です。 先の回答だけでは説明不足だと思い、追記します。 まず、質問者様は心が小さくはありません。こんなことをされて何も感じない方がおかしいです。まだ駐車している日や時間が分かれば少しは気持ちが楽ですが、週２回５時間以上いつ駐車しているのか分からなければ、ストレスは大きくなるのは当然の心理ですよ。 また、ご近所なので譲り合うべきかとのことですが、これは明らかに迷惑を掛けられているのですから、それを我慢するのが譲り合うとは言いません。正しくは、ご近所なので迷惑を掛けないように配慮するのが当然のことです。 この件の場合は、出庫する際に出られず、入庫する際に入れないのですから、言い換えれば、質問者様の駐車場に無断で駐車しているのと何ら変わりません。こんなことが私の住む大阪であれば、クラクションを鳴らしまくられ、酷い場合は車をボコボコにされますよ。それ程悪質な迷惑行為であるのです。そんな相手に気を使う必要などあるでしょうか？ 質問者様は、人が良すぎます。 私はマンション（分譲）住まいですが、入居当初に上階の物音と、お隣のバルコニーで話す声とポーチの扉を閉める音が大きく、直接言ったり張り紙をしてトラブルになりかけましたので、販売会社と管理会社と管理人さんから、「○○さん（←私の名前）は直接言いに行かないでください」と言われてます。（汗） なのでその都度、管理人さんに言いに行ってます。しかし、反対側のお隣さんや一階下の方とは親しくしております。要は、迷惑を掛けられて、何の謝罪や改善もしないご近所とは仲良くする必要などないからです。 追記までして書き込みましたのは、質問者様のお気持ちが私には良く分かるからです。質問者様にも快適に生活する権利があるのです。それを明らかに邪魔されているのですから、お向かいに気を使う必要などないということです。今の質問者様は、「迷惑駐車を我慢する＞普通の車の利用」となっていて、本来は、「迷惑駐車を我慢する＜普通の車の利用」でなければいけないはずです。こんなストレスが長引けばノイローゼになってしまいますよ。ですから、普通に車が利用できるためならお向かいと多少気まずくなっても良いと腹をくくって、先の投稿の２点のように思い切って行動を起こして、ご自分の生活を大切にしてください。 長文、お節介、失礼いたしました。
お礼
追記までいただいて恐縮です。本当にありがとうございます。 そうですか、いろいろ皆様も苦情をいうのを経験されているのですね。 こうして意見を皆様からいただくと、十分苦情を言ってもよい！ ということはわかり心強いのですが、そこに躊躇するのはもう少し説明をいたしますね。 お向かいさんは悪気がなく、良い方なのです。 こちらは普段迷惑をかけてはいませんが、（と思っていますが）、 先日、家から少し離れたところで車のトラブルで止まってしまい たまたま通りかかった自転車のそのお向かいさんは、なにかと 我が家と現場を往復してくださり、手助けしてくださるような方です。 そんなこともあって、いいづらいのです。 単純だとお思いでしょうが・・どうもその流れで自分のほうが 心が狭いんじゃないかと・・・。 皆様の意見でこれは当たり前なんだという気がしてきて 言ってみようかと思い始めたところです。 ただ、まだ、ゆれますね・・・、顔もみたくない人ではなく 仲良くやっていきたいタイプのご近所さんだけに・・。
- gold_happy
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クラクションｏｒ電話でいいのでは？ クラクションだと、周囲から煙たがられるかもしれませんが、その周囲の同情をかえるような、ほんわかクラクション。１押しでなく２押し。ぷっぷー、のような。 しかも、あちらさんがどかして、すぐにこちらが出ていく、のではなく、「でようかな」と思ったらその５分くらいまえに実行。で、どかした相手に待たせておく。 このくらいで丁度、アイコなのでは？ 心が狭いなんてことはないですよ。いい人すぎる（他意はありませんよ）のかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 電話、メールはすでに試しているのですが、なにせあちらと連絡がとれてからが私にとっては出てこられて動かしていただいてさあ出発までが とても長いのです。 クラクションは、あちらの反応がないので、聞こえているのかいないのか？すぐに反応してくださらない（小さいお子さんや犬を振り払うのに時間がかかって出てくるまでに・・）のでもう一度鳴らすべきか、もう聞こえてるのかとストレスになるのであきらめました。 なにせ家自体は見えない上のほうにあるので・・。 でようかなと思うときは家からでて初めてわかるので、 結局こちらが待つだけになります。 こうして振り返ると本当に許容をこえてますね。 強く言おうかと言うきになってまいりました。
これは既に質問者様がストレスの限界を感じておられるのですから、完全に受忍限度を超えた迷惑行為と言えます。お向かいさんは悪い方ではないので…の質問者様の気持ちに便乗した悪質行為と言わざるを得ません。 あくまでも私であればですが、二つの方法を考えます。一つ目は自治会の区長さんに相談します。その相談の中で上手く解決してくれそうであれば一番良いのではないでしょうか？ それでも角が立つような感じであれば、違法駐車で１１０番します。警察は、「お名前伺ってもいいですか？」と、確認してきますので、近隣問題でトラブルになりたくない旨を説明すれば、お向かいに質問者様からの通報だとは決して言いません。 直接言うと、近所付き合いがギクシャクしても嫌でしょうから、思い切って二つ目の１１０番の方が良いと思います。それでも改善されなければ、駐車しなくなるまでその都度１１０番すれば良いのです。悪いのは質問者様ではなく、非常識なお向かいさんの方なのですから。 一日でも早くこんなストレスから開放されるのを願っております。
お礼
上にもご回答いただいたのでそちらに書き込みさせていただきます。 ありがとうございます。
- tomchie
- ベストアンサー率20% (59/283)
貴方の方が全く正常な意識の方です 週に2~3回なら頻繁な方ではないかと思います お向かいの人が常識があるなら訪問してきた友人に「車どこに止めた？」「お向かいに悪いから 後から来たお前はあっちの広い所に路駐で頼むよ」とか それだけ頻繁なら「今度からあっちの広い所に止めてよ」などと気にするはず・・・ ですが そんなことに気が付くお向かいの人ではないみたいですね またお向かいの訪問者も常識のない方みたいですね 普通の常識がある人間なら 人の家の駐車スペース前や入り口には駐車しないですよ 対抗策を柔らかめから書けば お向かいの訪問者が止める場所に普段から貴方が止めるようにする または お向かいの訪問者が止めた車の前に（出られないように）貴方の車を駐車しておく お向かいが言ってくるまでずっとです 言われたら「いつもいつも声かけて悪いから」とか言えばよい 退けに行くときは十分時間を掛けるのを忘れずに あと ピアノの先生にも「気にせず前に止めておいてください」と言えば良い 更に言えば ＞譲り合うべきとありますが 貴方が譲ってばかりに思えます 言い方悪くてすいませんが 舐められているようですから一度切れる（は大げさですが）のもいい手だと思います それで仲が悪くなるなら そんな相手だったと思うしかないでしょう そうなったら他の方が言うように迷惑駐車として110番しましょう 貴方はお向かいに面倒かけていませんか？
お礼
ありがとうございます。 お向かいさんがここに止めてとお客様に指示しています。 そこしか家の前だとおくところがないので・・。 声をかけてすぐ動かすからごめんね～でも動かすからいいでしょ みたいな感覚だと思います。 舐められるというのとはまた違う感じでほんとに悪気はまったくない感じですのでよけい言いづらいです。 こちらが同じことをしてもしゅうしゅうがつかなくなりそうで気乗りしません。なんとか、お互い気持ちよく解決したいのですが・・。 お向かいにご迷惑は・・かけてないと思うんですが・・。 どうしても子供が小さいとボール遊びなどするのはあちらで、 こちらの車には何度も当たっています・・。 こちらはもうそういう年ではないので・・ほかには家が奥まって いるので迷惑のかけようがこちらはないと思いますので、大丈夫かと・・。
- maomao4
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同じようなことが以前ありました。 これぐらいは大丈夫のレベルがそれぞれだし 近所というとあまり波たてたくないし。。。。 で、路上駐車を理由に110番通報をし おまわりさんに来てもらいました。 それ以降路駐なくなりました。 そもそも路上駐車だし 人の家の駐車場をふさいでいる時点でどうかと思いますよね。 私なら通報しちゃいます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 波風・・そうなんですそこが問題なのです。 悪い方ではないのですが・・やはり迷惑と思うレベルの違いですかね。 家の前は同じような家が向かい合って並んでいて、そこの並びの家の者しか通らない道なので１１０番はこのなかの誰かが・・ってことで ややこしくなりそうで困ったもので・・。
お礼
ありがとうございます。 そうですか、言っていいでしょか。 だれかに同意していただけると少し勇気がわきます。 譲り合う範囲ではないですといっていただけると楽になります。 どうも、細かいことを気にしすぎではないかと 思われないかと・・・なかなか当事者では我慢の範囲の常識が 計れないのでとても参考になります。