妻の病状に一喜一憂する彼に対して・・・

質問

お互いに既婚者で、こちらには子供がいますが、彼にはいません。趣味を通じ、ネットで知り合い、毎日ビデオチャットやメールをかわして、絆を深めた10年来の親友とも呼べる間柄です。遠距離でもあり、会ったのは一度だけですが、いつの間にか、離婚して一緒になろうと、誓い合いながら、月日が流れました。しかし、私の子供たちが小さかったことや、彼の奥さんが、癌を患っていることもあり、身動きする勇気はありませんでした。
この数ヶ月は、奥様の病状が思わしくなく、脳に転移し、全面的な介護が必要になってきました。落ち込む彼の何か役に立てないかと、転ばぬ先の杖と、情報を調べたりしてみましたが、何をしても、彼の気持ちを逆撫でするようなことばかりだと言われる始末です・・・仕事も減らし、面会時間は、六時間きっちりと病室で過ごし、退院された時からの介護のために、準備を整え、私との会話は、妻の病状、妻の不安や喜んだこと、どうしてあげたらいいだろうか、かわいそうだ・・・と、そのような話だけで終わります。こういう状況に、嫉妬のような軽い気持ちを持ち込んではいません。しかし、おむつの世話や、お風呂に入れる時等の話や、そのことで、いかに妻を傷つけないで、尊厳を保ってあげられるのかというような話を、少ししかないチャットの中で、延々と話す彼、私はもう何とも言えない気持ちで、辛くて涙がでます。でも、健康なんだから、俺の元気の元になってくれなくてはどうするのかと言われるし、こんな時なのに、支えてくれないのかと、言われます。なかなか時間がなくて寂しい気持ちをあらわすと、この今の俺に何を期待してそんなことを言うのかと、喧嘩になってしまいます・・・男と女の関係を超えた友情としても、私は、彼の一番の親友でいたいと思っていますが、他の誰にも話せないんだと言いながら、妻の今日の様子に、一喜一憂している彼を前にして、私は、彼の何なんだろう？と、思えてきました。必ず一緒になりたい、その気持ちは変わらないと言うのですが、そんなことを言わないといけないことも、今の彼にはストレスになるかもしれません。
今この時に、皆さんなら、どう行動されますか？　不謹慎な話だということは、重々解っています。ただ、こういう時に決断を下すのは、彼もずたずたになってしまうような気がして、できないでいます・・・遠距離のため、会うことなどはない関係なのだからと、言い訳をしている自分もいます。
決して家庭のことは、後ろ指さされないように、しっかりとしてきました。その上での彼との10年です。
でも、私は、最近は、彼の毒気抜きとか、サンドバッグになってるみたいに感じます・・・
本当に心から愛しているのは、彼の妻・・・私も夫が病気なら、誠心誠意看病します。ただ、あのように、本当に心から、病状を認めたくないという反応で、同じ目線で苦しみさえも、味わって理解したいと、介護していく気持ちになるのかと言えば、そうではないと思うんです。
つまりそれは、すばらしい本当の夫婦の愛だと思うのです。
それは私が、今の夫とは作れないもので、彼といつの日か・・・と、夢見ていた関係でした。
彼は、絶対逃げない人だということは確信できます。だから、奥さんにも誠心誠意なのだ、と言い聞かせますが、この愛の大きさを目の当たりにして、消え入る気分です。
今が決断の時なのでしょうか？
それとも、こんな時だからこそ、何も行動せず、現状を見守り耐えるという時なのでしょうか？
それが、大切な人を、大変な時に支えるということなのでしょうか？

回答No.6

montera3 · ベストアンサー

こんにちは。お辛いですね。

＞つまりそれは、すばらしい本当の夫婦の愛だと思うのです。

そうでしょうか？
すばらしい本当の愛ならば、貴女と継続していません。
彼は自分自身の贖罪のために、介護しているのではないでしょうか？
勿論、奥様を愛されていることは間違いないと思います。
彼にとっては貴女と奥様の2人とも大事な存在なんでしょうね。

しかし、10年を会わずに継続するって、すごい力と思います。
プラトニックラブ・・これも１つの愛の形なんですね。
私には十分に大きい愛を感じますよ。

＞それが、大切な人を、大変な時に支えるということなのでしょうか？

いま、別れを決断をしてしまったら、どうしてあの時に支えられなかったのかと後悔すると思います。
逃げ出すのは簡単ですが、何も言わず、求めず、じっと待つということも大事だと思います。
それが10年お互いに支えあってきた者たちの進むべき道です。

子供達のこと、傷つけたくないから、離婚できないのですよね。
心は彼の元にあるのに。

結局は結ばれない運命としても、彼が独り立ちできるまで見守ってあげてください。
それがどうしても耐えられないのであれば、
彼を（10年を）捨てる覚悟を決めるべきです。

お礼

ご意見、本当にどうもありがとうございます。
本当に、いろんなことをすべて決めて、間違いなくやってきたのに、40を過ぎて、こんなことになるとは・・・そして、もう何年も、本当は、どうしたらいいのかを自問していて、今こんな状態が来るのは、解っていたのに、それでも優柔不断なままで、決断できないでいて、ここに相談させていただきました。

＞逃げ出すのは簡単ですが、何も言わず、求めず、じっと待つということも大事だと思います。

本当にそうですね。何を求める資格も筋合いもないのは頭では、解っているんです・・・自分の結局は、守ろうとしている子供たちや平和な家庭というものを考えたら、彼に何が言えるのか・・・ということです・・・私は、今、何も言わずに、求めずに、彼が必要としている時には、心から、力になってあげられる人になれるように、ウジウジした気持ちは、捨てたいと思います。縁があれば、何年先でも、将来はどうなるかわからないですものね。せっかく知り合ってここまで大切だと思える人に会ったのだから、今台無しにしてしまうのは、後悔する人生になってしまいますね。

回答No.5

nanana2200

「わたしの心が壊れてしまいそうだから、
しばらく距離をおきましょう」
と、距離をおいたらいかがですか？
わたしならそうします。
縁があるのなら、いつか必ず一緒になれると思うので。

また、わたしがもし彼の立場なら、
相手を傷つけてしまうだろうから、妻を見送るまでは
自分から距離をおきます。

病気は身体だけではありません。
人の弱音や不安を聞き続けるのは、とてつもなく大変なこと。
それを平気で強要する人ってどうなの？？と思います。

彼はいくらなんでも甘えすぎです。
話を聞いているだけでもうんざりします。

お礼

うんざりという気持ちを持ったあと、そういう気持ちを持つ自分は、冷たい、ダメだと思うんですが、彼の母親や友達や、もし居たとして、彼の子供のことで、彼の不安や弱音をきくのは、こんな風には感じなかったと思うんです・・・二人で暮らしてきた妻だからだと思います。嫌ならやめろ、やめたくないなら、我慢しろと、本当に簡単なことなんですけどね・・・このように感じる方もいらっしゃると、私だけではないのだと、救われた気もちになりました。どうもありがとうございました。

回答No.4

nikorai40

妻の病と真摯に向き合い、頑張るような誠実な彼だから
好きなのでしょ。妻のことなど他人任せで自分だけ今を
楽しむだけの男ならあなたも厭でしょう。

下の世話も含めた完全介護は想像できないほど大変なこ
とだと思います。どこかでガス抜きをしないと介護して
いる方が参ってしまいます。

でも、あなたがそのガス抜きの相手をする義務はありま
せん。また、この先、彼と再婚できる保証もありません。
なんとなく、このままではと思われるなら、自然消滅も
ありだと思います。

私がいなければ彼はダメになるというのは思いあがりで
それなりに彼は頑張るでしょう。

お礼

彼がだめになるというより、本当は、私がだめになりそうなんだと思います・・・自然消滅になるなら、それはそれなのでしょうね。
お互いにもう家庭はあるわけだし、いい友人関係へもっていけたら、一番いいのかもしれない・・・みなさんのご意見をきき、心が落ち着いてきました。どうもありがとうございます。

回答No.3

goodliving

２児の母親です。

経験しましたが、死に向かっている癌患者の家族の心境は、とてもここで文面にできるようなものではありません。

どっちを向いたら楽か、うまく飲み込む力がない患者がどうやればお茶をこぼさず飲めるかなど、患者が一分一秒をどう過ごすかそんなことばかり考えます。

そんな非常事態に、話し相手の感情まで気遣う余裕は、普通なら全くありません。そんな時間があったら、患者の身内と励ましあいたいくらいですので、まだ相談してもらえるだけよいと思います。

一度は将来を誓った仲かもしれませんが、時間が残された奥様以上に大切な存在はありません。

不倫なら家族を持つ者どうし、我慢して耐えるべきだと思います。

厳しい言葉ですが、家族の病と必死に戦っている非常事態の彼に、自分の感情をそのまま伝えることは、端から見たらＫＹな友達に思えてしまいます…。

愛する人の窮地に、相談を聞きながら労いの言葉をかけつづけることができないなら、相談を聞かずに距離をおくほうがまだマシです。

何年かしたら自分のもとへ来てくれるかもしれない相手を、自分本意な感情で遠ざけるのではなく、もっと先を見たほうがいいですよ。

質問者様の人間性と、将来の彼との行く末が、まさに今試されている時期だと思います。

お礼

本当にどうもありがとうございます。
私自身も、若い時に、母を彼の奥さんと同じ病気で亡くしています。だからこその何か力になれることというのもあるのではと思っていたのですが、私の母は亡くなってしまったわけで、彼にとっては、げんの悪い話としか映らないなと感じました。私から、労いの言葉をきくこと、それが彼には、彼の奥さんに対しての良心の呵責に繋がるのかもしれないと感じることもしばしばです。いろんな感情が混ざり合って、自分の行動が不安定です・・・でも、おっしゃる通りだと、理解しています。結局どんなことを言っても、私のこの気持ちは、自分本位な感情、これ一言につきますね。男も女も超えた、深い愛を持てるように・・・反省します。

回答No.2

wanekoz

それはあなたが欲張っているだけです。
好き勝手にお互い楽しむという関係なのだから
言いたいことをがまんしろというのはおかしい。
あなたが楽しくないなら関係を断てばよいだけです。
どちらにも義務がないのだから相手に指図することは
できません。
彼の言動は自然なものであり
あなたの望みは欲張りです。

お礼

まったく・・・そうですね。心の中では、それはよく解っているはずなんですが、10年来のすべてに泥をぬってしまうようで・・・本当に優柔不断で情けない限りです・・・

回答No.1

ORUKA1951

私も妻がいて、親友と呼べる女性もいます。彼女とは２０数年来の付き合いですから、あなたより長い。少し違うのは、会おうと思えばいつでも会える近くだといこと。食事を一緒にしたり、ドライブにいったり。
　もちろん、妻も私の元気の源だということもよく知っていて、(^^)、でも妻とは違う。
　あるとき、彼女曰く「私のほうが長い」--再開ではありますが、彼女は幼馴み。
　それを私から聞いた妻曰く「でも私のほうが深い。ははは」
　・・・でおしまい。確かに!!

　でも、家庭や仕事でつらいときは、彼女は私の元気の源ですし、妻もよく心得ている。--親が子供のガールフレンドとの付き合いを応援するようなものかな(^^)。デートのときは服を見繕ったり。
　妻は「私に何かあっても良いわね。あなたには次がいるから」
　本気でそう思っているみたい。時々妻と彼女が出かけたりする。一緒に私の噂話をしたり・・

＞それとも、こんな時だからこそ、何も行動せず、現状を見守り耐えると
　いう時なのでしょうか？
＞それが、大切な人を、大変な時に支えるということなのでしょうか？

　そうだと思います。私の妻が同じようなことになったら、きっと私もそうしてほしいでしょう。
　逆に彼女になんかあったら、できるだけのことをしますし、妻も応援してくれる。
　今は、ひたすら聞き役でよいと思いますよ。

お礼

本当に、どうもありがとうございました。
この数日は、ひたすら、聞き役に徹することを心がけていますが、その後、胃が痛み、眠れなくなり、でも、命に別状のない私なのだから・・・と。みんな解っているはずなのに・・・もっとしっかり生きないと、本当にばちが当たりますね。