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妻の病名、病状などについて…
- 心療内科に通う妻の病名や病状を、処方されている薬から推測したい。
- 話し合いをする際に気を付けるべきことや、妻に接する方法について知りたい。
- 離婚を迫られている状況で、妻の負担を増やしたくないと思っている。
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質問者が選んだベストアンサー
奥様が心療内科に通われてるのに、お医者様の見解や、原因を聞かないのですか? 私も鬱の診断で心療内科に通っていました。 同じく、主人が原因、私から離婚も切り出し…。 そして、やはり同じく主人は知らん顔してましたよ。何も聞いて来ませんでした。 男って聞きたくない事から逃げて知らん顔する生き物で、でも大事だから離婚なんかしたくない。と勝手な事を言う生き物だと確信しますね。 自分で何とか治してくれ。俺は何も出来ないけど、元のお前に戻ってほしい。ってね。 本当に大事で離婚したくないなら、行動しましょうよ。 あなたがこんな所で妻とも子供とも一緒に生きて行きたい! など主張しても、奥様に通じてないから、病も治らず気持ちもあなたから離れるんですよ。 一緒に病院について行くとか、１人で行って聞くとか。 何もやらずに詳しくは知りません。なんて最悪です。 因みに、鬱病なら42日分の薬が一度に出るなんてありえません。オーバードーズで自殺する危険があるからです。 病名位はちゃんと聞いて、自分で対処法など調べて下さいね。 原因が自分にあると分かってるなら、子供からご主人に変わって下さい。
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- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
本当に奥さんが大好きで心配なら、一度病院に付き添いなさい。 そうすれば担当医師から直接病状を説明されるし、疑問にも答えてもらえます。 単に貴方が行動しないから、奥さんの情報が手に入らないだけです。 他の誰のせいでもありません。 赤ん坊じゃあるまいし、自分の家族くらい自分の手で守れ。 それでも男か。 以上、心療内科通いの配偶者持ちより
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 まさにおっしゃられている通りだと思います。 本当にありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
貴方が大人になるしかないと思います。 自分の事は 自分でやる。 貴方は自分で自分が悪い と言う事が分かっている様ですよね。 子育ては とても大変な事です、外で働く事と同じ位大変。 別の目線で考えれば、一人の人格を育てる訳ですから、外で働くより大変かも知れません。 仕事で大変なのは分かります、どうしても男性と女性では責任の重さが異なりますからね。 だけど 毎日一言でも良いのです。 ＜今日は変わった事は無いか？＞とか＜今日は昼寝ちゃんと寝ていられたか？＞とか＜公園で友達と喧嘩してなかったか？＞とか、、、。 子供が小さいから ママが大変なんですよ。 だから ママを気遣ってあげないとならないです。 多分そこを貴方が落としていたからじゃないでしょうか。 昼寝出来なかったら総菜だって良いじゃない？ それがずっと続く訳でもない。 育児が大変なのは せいぜい３歳迄ですから。 その後は 大変は変わりないけど 大変さが異なります。 医師との面談も貴方が付き添う、事は出来ないのでしょうか。 通院している のなら お子さんは実家に預けて 貴方との時間ってとても大事なはず。 離婚を迫られているのは 相当の覚悟だと思います。 まだ小さいのに、心の病も抱えているのに、離婚を迫るのでしょ？ 今迄貴方は何をみてきたのでしょうか、、、妻の両親に病気の一因を聞くとかしなかったのでしょうか？ 医師に聞けなければ 妻の親に聞けば良かったのでは？ 一緒にやっていきたいのは 貴方にとって都合が良いから ってだけの様に聞こえます。 本当に一緒にやっていきたい と思えば 真相を探るし、何故鬱になって 何を改善したらいいのか、自分に何が出来て 何をすれば楽になるのか って探し求めると思いますので。
お礼
解答していただきありがとうございます。 「貴方は何を見てきたのですか…」 まさにその通りです。 見ているようで、見ていなかったり、本当は辛いのに笑顔でいてくれてた妻に甘えていました。どんな事にも気付けて少しでも妻の力になれるよう、私も全力で毎日を走り抜きます。 本当にありがとうございました。
- nekoi
- ベストアンサー率48% (786/1636)
30代女性です。経験者です。 精神的な病は個人差が激しいので何ともいえないのですが、当時を振り返ってみると、明らかに異常な考え方をしていたな、と判ります。 ただ、そこから抜け出すのが難しい。正常に考えるのが難しい。だからこそ「病気」なんだと、回復した今となっては言えます。 頑張れと言わない（すでに奥さんは自分なりに頑張ってらっしゃるはずなので。頑張ってるけどどうにもならないのが精神的な病） 自己の希望を押しつけすぎない。 きっと治るよ、とは言わない（むしろ、いつまでも待つよ、と言う方がいい） ぶっちゃけ、放置するのがいいと思うんですよね。すでに病院にかかってらっしゃるわけですから。 病院にかかってらっしゃらないなら心配ですが、すでに奥さんは自覚してらっしゃり、病院にもかかってらっしゃる。 そうなると、経済的な援助をしつつ、実家にお願いする方がいいと思います。 経済的な援助はしましょう。お子さんがおられるわけですから。 奥さんが離婚を希望しておられるわけですが、離婚は避けたいんですよね。 ならば、時間をくれ、と伝えて、別居し、帰りを待ってみてはいかがでしょうか？ 何となくですが、産後鬱の可能性もあるんじゃないかと思います。 子育てって4歳ぐらいからはだいぶ楽になるんですが、その年頃だと目が離せなくてすごく大変だと思うんです。（何しろ会話がまともに通じないというか言っても理解してくれませんから…） 子供がある程度大きくなったら子育ても楽になり、奥さんもだいぶ楽になると思います。 そして小学校に入ると格段に楽になります。 そうなると奥さんも余裕がでてきて、また考え方も違ってくるでしょう。 人生は長いです。夫婦生活もまだ最初の方です。ここを頑張って乗り越えてください。応援いたします。
お礼
最後の方の文章に少し心が楽になりました。 本当にありがとうございました。
- akiyamakun
- ベストアンサー率12% (27/221)
直接、奥様に聞かれましたか？または、「病院に一緒に行こうか？」とか言いましたか？ ここで聞くのではなく、面と向かって話し合われましたか？ それが原因かも知れませんよ。
お礼
解答ありがとうございます。 そうですよね…今現実にいる妻としっかり向き合わなければいけませんよね… 当たり前のような事言わせてすいません。
- akiyamakun
- ベストアンサー率12% (27/221)
直接、奥様に聞かれましたか？または、「病院に一緒に行こうか？」とか言いましたか？ ここで聞くのではなく、奥様と面と向かって話し合われましたか？ それが原因かも知れませんよ。
お礼
当たり前のような事言わせてすいません。 ありがとうございました。
処方箋から、病名や病状を判断することは、例え、専門医だとしても全く致しません。 直接、処方箋が分かっている以上、通院先の医師に事情を詳細に話した上で、相談されるしかありません。 ただ、奥様としては、離婚の意志は固まっているのではないかと思います、実家に戻られたり、通院までされるくらいですので。以前のような楽しい生活に戻られることは難しいと痛感します。
お礼
ありがとうございました。
心療内科の先生に聞けませんか？ 想像して、心配して、悩んでらっしゃることはわかりますが、根本的な部分から逃げてらっしゃるように思われます。 こんなところで、人の想像を期待してもしょうがないでしょう。 客観的に状況をもっともよく把握されているのは、お医者さんでしょう。 『〇〇の夫ですが、妻の症状について、教えてください。』って言えば、教えてもらえるかもしれません。 私自身がそうした経験がありますので言わせていただきました。
お礼
教えてもらえませんでしたが、一般的なアドバイスは教えていただけました。 ありがとうございました。
お礼
解答していただきありがとうございます。 しっかり妻を見守り、力になり、行動する人間になれるよう努力します。 本当にありがとうございました。