実母のお願いを聞きたくない私です

質問

私（４０代専業主婦）実母（７０代）です。
先日、私の一人娘（年長）が手術する為に２泊３日の入院しました。
その入院の５日前に私自身が虚血性胃腸炎になってしまい最悪な体調でした。
（本来なら入院・点滴治療を必要とする病気と主治医に言われました）
６歳の娘の入院には付き添いが必要で私がするつもりでしたが、この様な体調で付き添いが出来なくなった場合を考えました。
主人は仕事が忙しく付き添いは無理でしたので、実家の母（専業主婦）に頼もうとしたのですが電話で私の体調を話した段階で「まぁ～大変だね。がんばってね！？」と笑いながら言われて、お願いする気持ちになれませんでした。
なんとか私が付き添い出来ましたが（初日は最悪な体調でした）、入院中も１度もお見舞いにも来ず、いつもはくだらないメールや電話をして来るのに、心配するメールすら無かったでした。
退院翌日にメールが来ましたが、私自身かなり母に対して怒りの気持ちが有り、返信しませんでしたのですぐに電話が来ました。
食事の準備中で手が離せず、娘とだけ話しをして電話が切れました。
数時間後に再度電話が来ました。
電話の内容も娘の入院の話しはちょっとで、いつものくだらない話し（父の愚痴等）を聞かされて「いい加減にしてよ！」と感じてました。
最後に「年賀状１５日過ぎたらしてくれるかい？葉書を持って行くからね」と言われ唖然としました。
ここ数年、私が年賀状をパソコンで作ってあげてますが、「今年の１２月は忙しいから～」と言ってたのに、頼んで来なかったので今年は自力ですると思っておりました。
無理すれば出来ない事も有りませんが、先日の娘の入院の件も有るのでしてあげたい気持ちが一切有りません。
はっきり言って、正月すら実家に顔を出すのも嫌になっております。
私は間違っていますか？

回答No.12

noname#100397

こんにちは。
もし
お母様に質問者様の切羽詰まった状況が電話で伝わっていなかったとしても

母親が娘の体調不良や孫の入院について親身になって
心配してくれなかった、
それどころか自分の事ばかり考えている。
寂しく腹立たしいような気持ちになりますよね。

以前私が母親に「もしかして入院するかも」と言ったら
「私が付き添いに行ってあげるからね」と言ってくれました。
私ももういい年で、命にかかわるような病気ではなかったのですが、
それでもそう言ってくれたことが嬉しかった記憶があります。
（実家からは２時間はかかる距離なので、
実際入院することになっても断るつもりでしたが）
それからほどなく母は病気になってしまい、
付き添いにきてもらうどころか
私が病院に通うことになりました。
親も６０・７０になれば
いつ何が起こってもおかしくないし、
たとえ元気でも
もう精神的にも親を頼る時期は過ぎてしまったんだなと
感じています。

お礼

回答有難うございます。
たとえ元気でも　もう精神的にも親を頼る時期は過ぎてしまったんだなと感じています。
精神的に成長しないと・・・と感じさせられました。

回答No.11

noname#183560

moemama705さんこんにちは。
ご自分の病気と娘さんの病気大変でしたね。
今は回復しているのでしょうか？

私も時々母と接していると気持ちの行き違いで
イライラすることがあります。いらないといっているのに
物を送ってきたり、助けてきたり、望んだものは
くれなかったり、そういうことがありますよね。

母と娘だと２０歳から３０歳は年齢の差がありますよね。
この差は大きいです。私の母は６０歳ですが、
私が考えているよりもずっと判断力がなかったり、
体が動かないようです。これは病気とか、障害といったもの
ではなくて年齢相応だとおもいます。様は年だから
なんですね。

ですからこちらが察して欲しいと思っているようなことは
きちんと言葉に出さないと思う通りにはならないと思います。

今回の場合ですときちんと「手伝いに来て」とは言っていません
よね。多分言ったら来てくれたんだと思うんですよ。
なんとなく今回の大変さがお母様にきちんと理解されていない
感じがします。
お母様にも自分の生活があります。
頼んでも断られたとしてもしかたがありません。
来てくれたら感謝をして
来てくれなくてもお母さんにも生活があるからと
思うしかありません。

母親だから分ってくれる。親切にしてもらえる。というわけでは
無いかもしれません。助けてくれたらラッキーなんです。
まずは母様にお願いするときはきちんと言葉に出しましょう。

お母様だって「年賀状お願いね。」って言ってきてますよね。
やって欲しい事は言葉にだしています。
毎年やってくれているんだから年賀状を作ってもらえるのが
当たり前。言わなくてもやってよね。とお母様が思い、
言葉に出さなかったら年賀状は自分でお母様たちが自分で作るしか
ありません。「もう１２月に入ったのに
moemama705ったら年賀状印刷しようか？って言ってこないのよ
毎年お願いしているからわかってもいいようなものじゃない？
もう少し気を使ってくればいいのにね。この前電話したとき
年賀状買ったって話したのよ。でも「家はまだだよ」って
全然興味ない感じだったからなんだかいいにくくって、
お願いするきにならなかったわ。なんて冷たいこなんでしょう。」
って思われていたとしたら
悲しいですよね。
大変な病気と年賀状をたとえにしてしまって申し訳ありません。
でも問題の本質は似ていると思いませんか？

年老いた両親に過度の期待はしないであげてください。
ご両親なりに心配はしていると思います。
今回は行き違いになってしまっているだけだと思いますよ。
今回の事を説明したとしても多分理解はしてもらえないと
思います。
是非何も問題が無いようにふるまって
年賀状を作ってあげてください。

お礼

回答有難うございます。
体もご心配して頂き感謝です。
実は、今回で２回目ですので主治医からは、「病状が落ち着いたら詳しく検査して下さい」と言われておりますが、自分の事より娘や主人の事が先になってしまっている状態です。
確かに行き違いが有ったのでしょうね？
落ち着いたら、母に私の気持ちを伝えてみます。

回答No.10

tenten48

NO.2です。
お礼の文章読ませていただきました。
ありがとうございました。

おそらく、私とは根っこからお考えが違うんだと理解できました。

私は、親は大事にしたいけど、親に甘えるつもりはありません。
なぜなら、大事にしている以上に大事にされているので、これ以上甘えるつもりはないのです。

＞tenten48さんも子供の為なら幾つになっても出来る限りは、助けたいと思いませんか？歳だとか、家庭を持っているからとか関係なく。

思いますよ。
でもその考えを自分の親に押し付ける気は毛頭ありません。

親は親、自分は自分。育ててもらい恩はあるけど思想を押し付けるのはいい大人になってわがままかと思うのです。
だから、私はそう思っても親にそう思ってくれとは思いません。

＞私が怒っているのは、母が孫（娘）の心配していないと感じさせる対応です。また私が大変でも「何か出来る事はないの？」と言わなかった母への怒りです。

これは・・・正直苦笑いしてしまいました。

70歳のご婦人が、体を押してそういうことをいうのって結構迷うと思いませんか？
相手は出来ると思って用を頼んでも、実際出来ないことだったら安請け合いは出来ませんよね。
それならば相手が「こうしたいのだけど、お願いできる範囲かしら」と言ってもらうのを待つしかないのでは？だから言わなかったって事もあり得ると思えないのが不思議でした。
自分より若い人に何かを頼むならともかく、老体に鞭打てとは言えないのが子供心と思うのですが・・・。

＞私が無理な場合には頼れる人は母しかいません。

そんなことはないでしょう？考えれば方法も頼る人もいますよ。
私は転勤族の妻で、自分の実家を離れて早や8年。何があっても夫を信じて、知恵を出し合い、さまざまな情報を得て活用して生きてきています。
そばに親がいないことを想定して動けば道は開けるし、もっとお母様に対して柔和な考えでいられるかと思うのですが・・・。

結論から言えば、ご自分のお考えで精一杯なんだなぁとおもいました。もう少し余裕を持って、過剰な期待をせず、今までの恩返しをするつもりでいれば腹も立たないかと思います。

お礼

再度、回答有難うございます。
考え方が、正反対と思う事に同感致しました。

回答No.9

tomoyoxxxx

ごめんなさい。質問者様より年下で、失礼かとは思いますが回答させていただきます。

まず、間違っているか否か、ではないと思います。
お母様の件で心を痛めた事実があるのですから。

ですが、誤解の可能性もあるのではないでしょうか。。
例えば電話口で「笑って」とありますが、本当に本件について笑っていたのか、そもそも笑っていたのかはわからないと思います。。
電話でのコミュニケーションの伝達率はそう高いものではありません。
ちょっとした呼吸や、声色等で誤解してしまう可能性もあると思うんです。
もしくは、お母様に質問者様の状況や心境が十分に伝わっていなかった可能性も考えられますし。自分が伝えたと考えた場合でも、相手に伝わっていないことは多々ありますので。。

また、旦那様に頼めない状況をお母様がご存知でなかった場合、違った解釈だって出てきます。
本来は家族内で解決した方が望ましいこと、また旦那様のお家によっては、一度嫁がせた娘への援助は旦那様のご両親に対する遠慮から出来ない場合、控える場合も十分に検討できます。(私の家は事実そうですし）

それに、質問者様にとっては「くだらない」ことでも、きっとお母様は他に話せる方も少ないのではないのでしょうか。入院中のメールを控える場合も十分に想定できます。嫁としての質問者様の立場を考えられた可能性も否定できません。
メールについては世代間の価値観の相違もありますよね。だからこそ、退院後にお電話で、とも考えられます。

反論ばかり書いている…と思われてしまいそうですが、そうではないんです。
人それぞれ、解釈もそれぞれあって然るべきだと考えているだけです。

失礼なことを書いてしまったかもしれません。
お身体の調子が宜しくないときに申し訳ないとも思っています。

ただ、私自身、31歳ですが母親については甘えようと思っていないからこその回答かもしれません。
逆に、甘えさせてあげたいと思っています。
くだらない話につきあうのは、本当に大変です。
介護経験もありますので、その苦しさは身をもって感じています。
それでも、最後に自分が後悔しない様に、少しでも力になってあげたいと思っています。身体が弱い母を小さな頃から支えてきたからかもしれません。

不適切な回答でしたら申し訳ございません。
ただ、質問者様ができる範囲で、ご自身を大事にできる距離をはかりながらお母様とコミュニケーションを取ることが出来れば質問者様の負担軽減につながると思います。
最後に、虚血性胃腸炎は激痛を伴う場合も少なくないかと存じます。
お大事になさってくださいね。

お礼

回答有難うございます。
年下ですが、私よりしっかりした感じですね（羨ましい）
母もそんなつもりはなかったのでしょうが、私の体調も良くなかったので、悪く受け取ったのかも知れません。
しかし、主人の仕事の忙しさは知っておりましたし、嫁がせた娘なのだからと思っての対応は考え難いです（母の性格から）
私も何でも親を頼る事は致しておりませんが、今回は緊急事態でした。
＜不適切な回答でしたら申し訳ございません＞
そんな事は有りません。考えさせられました。
体も気遣って頂き有難うございます。

回答No.8

canaryz

お母様に付き添いを頼んで、断わられたわけではないですよね？
協力してくれなかった感があるでしょうが、お母様は、まったく知らなかったことです。親なら子供を心配し、理解してほしい、という気持ちがあるから、腹が立っているのではないかと思います。

７０歳は元気に見えても、おつむが衰え、考えることが面倒になっています。それが頑固や、自己中心や、他人に配慮ができなくなるというカタチで現れます。考えないだけにツライことをスルーする技も身につけます。

我が家の場合は、よい親子関係ではないので、はなから頼む気にもなりませんが、質問者様は緊急事態とはいえ、頼る気持ちになっているので、お母様はそんなにヒドイ方ではなかかったでしょう。
そんな印象です。

年賀状に関しては、体調が悪い時に無理する必要はありません。
ご自分と今のご家族の健康を優先して、お過ごしください。

お礼

回答有難うございます。
おっしゃる通りに母はそんなつもりでは無かったのかも知れません。
私は、娘（孫）が手術をしても何の連絡もして来なかった事に腹が立っております。（いつもは、くだらない電話やメールをして来る母です）
私と母は、良い距離の関係です。私からはほとんど連絡（電話・メール）はしませんが、３～４日母から連絡（電話・メール）が来ないと、心配になって連絡する感じです。
年賀状も大人気ない対応なのは、承知した上で質問をさせて頂きました。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

同じく７０代の母が居ます。

あなた様の母上は、ご健康ですか？
うちは、見た目は６０代そこそこと
言ってもいいくらいの若々しさ、
大変アクティブで前向きな考え方の持ち主で
あんな風な７０代になりたいなと
我が母ながら思うような年寄りです。
でもあちこち、ガタが来ていて
あっちが痛いこっちが痛いはあります。

あなた様のご実家は
お近くですか？
私は電車、バス乗り継いで２時間くらいです。

あなた様の娘さんの入院や
あなた様ご自身の体調などに対する
心配のメールや電話があまりなかったことに関しては
不思議な気がしますが
（うちの母なら、メールや電話をしてくるでしょう。）
娘さんの入院中のお付き添いに対する期待は
ちょっと母上に期待しすぎかな、と思いました。

私は７０代の母に
病院の付き添いはとても頼めません。

数年前に私は手術が必要な入院をしたのですが（２週間）
来てもらわなくてもいいというのに、
母が「どうしても心配だから、行く。」と言うので
手術当日、朝早くから来てもらいました。
（朝８時からです。ということは家を６時頃に出ているわけです。）
もちろん、夫も来ました。

私は術後、痛みと鎮静剤でもうろうとしつつ
母の事が気がかりでしたね。
疲れていないか。ちゃんと昼を食べてくれたのか。

痛いとか、辛いとか、のどか湧いたとか
病人がギャーギャー言う分に関しては、
私は母ではなく、夫に色々頼んでいました。
７０代の母が病院への行き帰りと
病室にじっとしているだけで
疲れるだろうと
そればかり思ったのです。
自分の体より母が心配でした。

その後、翌日と週末に二度、やってきましたが
とにかく遠い所からの行き帰り
さぞかし疲れるだろうと心配でした。
私は病院で３度食事が出て、医者に診てもらっているけど
母は家で疲れても、誰にも世話してもらえないからです。
（一人暮らし）

母が帰宅するころメールで「大丈夫？」「お疲れ様」と
労っていました。

私は７０代の母にはとてもじゃないけど
付き添いは頼めません。
こっちが母をいたわってあげないといけないと
常々思っていますから。

親だから助けてくれて
当然だとかも思いません。

でも、あなた様の今回の
娘さんの入院と
それに重なっての
あなた様ご自身の体調不良。
さぞかし大変だったことと思います。

退院後も、母上からの連絡や
電話にマイナスな気持ちになってしまっているのも
すべて、ご自身のお疲れからきていると思います。
年賀状の件だって、あなた様が元気一杯だったら
何も感じずに気持ちよく引き受けるでしょうし
お正月だってご実家に行くのが楽しみなことでしょうに・・。

あなた様ご自身の
その肉体的疲労、精神疲労は
母上の責任ではないと思います。

そもそもの問題は
そのあなた様の助けを
何故旦那様がしなかったのか？ということです。

あなた様が娘さんのお付き添いが無理なら
父親である旦那様が、まずすべきではないでしょうか？

誰の子どもですか？
あなた様とご主人ですよね？
（まさか、娘さん、連れ子だとか。
それならご主人が娘さんの入院に
仕事を理由に付き添わないのも
理由が解ります。
でも、家族としてそれはどうなの？
とは思いますが。）

あなた様が最悪な体調で
家族の危機なのに
あなた様のカバーをしなかった旦那様が、
今のあなた様の疲れを作り出した原因だと思います。

私の夫は
入院と退院の日
手術の日と仕事の休みを取って
付き添いする段取りをつけてくれました。
（だから、始めから母に頼むという発想が浮かばなかった。
夫も自分が一番に付き添うのが当たり前だと考えた。）

世の中、夫のような旦那さんばかりでないということは、
承知しています。

私の前夫は、１５年前
私が別の手術で入院する時
「手術するとき、付き添いが必要」と告げたら
「俺は仕事があるし、付き添わないから。おまえのお母さんか妹に来てもらえ。」と
一刀両断されました。

当時はもっと遠方で、
母は往復６時間かかるし
当時６０代の母に負担を掛けたくないので
前夫に何度も頼みましたが
「絶対付き添いは不可能。仕事が大事。」と言われ
（たいした仕事ではないのです。
自営でいくらでも融通がききます。）
母に泣く泣く、頼みました。（妹は乳飲み子がいて無理）

母は快く来てくれました。
前夫が手術日に顔も出さないことにも
本当は不満と不審があったことと思います。
でも私に一言も「ひどい旦那だ」など言いませんでした。

ですから、「家族のために万策を講じてでもなんとかする。」
という気持ちがない夫が、この世に存在するのだ、ということは
私が身に沁みてよく解っています。

まさか、あなた様の旦那様が私の前夫ほど
酷いとは思いませんが（前夫は私のことを嫌いぬいていたので）
あなた様は「君は専業主婦なんだから、家と子どものことは
頼んだぞ。」と
旦那様からあまりにも大きすぎる責任と負担を、
負わされていませんか？

あなた様が「疲れてるの！助けて～！」と
助けを求める相手は
母上ではなく
旦那様なのです。

また、母上様の世代は
私達を育ててくれた時代は
もっともっと不便で大変な育児だったでしょうから
私達娘世代の「大変～！助けて～！」など
「そんなことくらい。」というお気持ちもあるのかもしれませんね。
（当時は電話も各家庭にない、自動車だって各家庭にない
オムツは布、携帯もパソコンもない。
女が車の運転はあまりしなかった。など）

２泊３日の入院くらい
苦労のうちにはいらないとでも
感じていらっしゃるかもしれませんね。

お礼

回答有難うございます。
昨年、娘が手術して入院時（１０日間程度）に母は「大変だから２～３日位なら代わってあげるよ」と言ってくれてたり（頼みませんでしたが）、２～３年前に姉が体調を崩した時（旦那様は海外勤務中）には飛行機・電車に乗って５時間もかけ行き１ヶ月間も看病してたりしている母です。
この様な母でしたし、病院まで電車で３０～４０分と近いので（週に何度も近くに来ていたりしているので）頼む気持ちになりました。
おっしゃる通りに主人に頼むのが当たり前かもしれませんが、ここ半年程休みもほとんど無く、夜遅くまで仕事をしている状態でしたので・・・（簡単には休めない立場ですので）「主人は無理！」と思っていました。
（主人は育児や家事を押し付ける様な人では有りませんので・・・良き夫！良き父親です♪）
アドバイス、有難うございます。

回答No.6

yuu-nao

６歳の息子をもつ母親です。

私は別に質問者様は間違っていないと思います。
今回の出来事は「余程のこと」だったと思えますよ、客観的に見て。
もちろんシッターなどに頼むという考えもあります。
でもご自分が入院を要するほどの状態の時に、最初に頭に浮かぶのは
やはり実母ではないでしょうか。頼る、甘えるという発想抜きで。
お子さんだって手術というだけでナーバスになっている時に
見ず知らずのシッターやナースがそばにいるよりも、
おばあちゃんにそばにいてもらえるだけで、どれだけ安心することか。

質問者さまだって子育てをしている立派な大人です。
自分の母が足腰立たないご老人だったらこんなこと
頼んだりはしないですよ。

私が驚いたのは、孫と娘の状態を聞いたときの対応です。
笑ってまあ大変ねぇなんて普通言えないですよ。
私の母親だったらたとえ来なくていいよと私が言っても
心配でかけつけて来てくれると思います。遠方に住んでいますが。
そんな母親だから私も大事にしています。
私が出来る限りの力にはなりたいと常日頃思っています。

親子間でもちつもたれつの部分はあると思います。
そんな対応をされる母親に年賀状の印刷なんか頼まれても
笑顔にはなれませんよね。自己中心的すぎます。

私は今回のことは甘えでもなんでもないと思いますよ。
だってそういう大変な場面で助け合えるからこそ
家族なんですから。たとえ結婚したって親子は親子です。
出来る範囲で助けてもらい、助けてあげればいいのです。

お礼

回答有難うございます。
私の気持ちを理解して頂けて、落ち着く気が致します。
（厳しいご意見を覚悟しておりましたので・・・）
私自身の入院ならわざわざ母を頼りにしたり致しませんでした。
７０代ですが元気ですし、病院まで３０～４０分程度に住んでいますので、私が体調を崩して頭に浮かんだのは、仕事が忙しい主人より母です。
母もそんなつもりでは無かったのかも知れませんが、今はまだ以前の気持ちで接する事は出来ないのが正直なところです。

回答No.5

usatti

その気持ちわかります・・・私のうちもそんな感じです。
私と母は、車で40分くらいのところに住んでおり、遠いような近いような場所なので、週に3～4日は電話で話し、あとはメール、たまーに会いに行きます。いつもくだらない話をして、愚痴を聞いたり・・・。

私も2歳の息子がいるのですが、入院をしたことがあり、病院が母の自宅の近くでしたので、買い物や、洗濯などお願いできるかな、と思っていました。しかし、入院中は連絡来なかったです。。。こちらから、「病院はやっぱり疲れるな～」とメールをしたのですが、「大変だね。大丈夫？」とはきたものの、それだけ？と思い、後は連絡しませんでした。退院したらいつもどおり、メールが来て、くだらない電話が来て・・・本当にmoemama705さんと同じだ！と思って見ていました。

私も顔を出すのも嫌になったり、面倒なことを頼まれるのも嫌な時期がありました。難しくはないけど、面倒なことをなぜか頼んでくるんですよね・・・。
2ヶ月位、連絡を取らなかったでしょうか。

結局私が思うには、moemama705さんは頼りがいがあるのではないのでしょうか。お話を聞くのも上手、お願いされると難しいことではないので（面倒でも）いいよ、いいよと引き受けてしまう。
そして逆に、いつも母親と連絡をとっているせいか、時間があればこちらからも連絡をしてしまう、何をしているかなぁと気になる・・・。これは私だけかもしれませんが・・・。

moemama705さんは間違っていないと思いますよ。
moemama705さんは甘え下手ですか？なんとなくですが・・・。お母様のほうがmoemama705さんに甘えている気がします。

私は母に甘える、ということをしてこなかったと思います。むしろ支えてきた感じが（笑（気持ちの面でですよ）

2ヶ月位連絡を取らなかった時の事なのですが、いつもなら、「この期間は忙しいから」と言って連絡が少なくなることはあったのですが、そうすると母は忙しいのを知っているので連絡取らなくても気にしない、心配しないので、この時は、ちょっと変えました。
自然と電話に出る回数を減らし、あまり心配させない程度にメールを返し・・・自分も母に対する怒りも落ち着いてきて約2ヶ月。そうしたら母が少し、心配してくれるようになりました。こちらの話も聞いてくれるように。
今では、元通りです（笑。が、私も少し甘えるようにしています。ちょっとしたわからないことを聞いて頼ったり、母が得意？できそうなことをお願いしたり。わからないことはネットで調べられますが、わざと聞いています。母ができそうなものも、絶対に必要でなくてもお願いします。私にも出来ないものがあるのだ、頼りにしているのだ、ということをアピールしてます。
そうすることで、元通りとはいえ、こちらの話も聞いて、何かをしてくれるというだけでも違います。ギブアンドテイクで。

お礼

回答有難うございます。
実家が遠いのでしたら、頼りにする事を考えませんでしたが、病院も実家からなら３０～４０分の所でした。
姉が２～３年前に精神的な病気になってしまった時も５時間もかかる場所ですが（飛行機まで利用して）駆けつけて、１ヶ月間も母は看病致しました。
確かに、私には何かと頼りにしていますが（くだらない事でもすぐ聞きます）頼られると断れないのは母ゆずりの性格なのですが（笑）私自身はusattiさんの予想を反して、甘え上手ですが（末っ子なので）本当に困った時にしか、頼む事はしない性格です。
今回の事は、大人気ない態度なのを承知で質問させて頂きました。

回答No.4

kasumimama

間違っている間違っていないの判断の基準はなんでしょうか。
間違っているとも思わないし、間違ってないとも思いませんが、
ただ、なんというのでしょう　お互いのテンションが今回は？？
違いすぎただけのことではないでしょうか。

ただ手術と聞けば普通は？心配して当然ですよね。
私なら、そこまで怒る気にはなりません。

孫と娘感覚は違いますし、もちろん孫がかわいくて仕方ない人もいますが、うちの母なんてそんなかわいがりません。
でも、心配は人一倍します。
一方義母はすっごいかわいがりますが、そんな心配しません。いろいろです。
自分の基準で、手術すれば電話してくるのが当たり前と思ってしまってはそれをできなかった人はすべて　質問者様からすると気分が悪い相手になってしまいます。
手術も命にかかわるよなことではなかったから？お母様もそこまで心配されなかったのではないでしょうか。
ただ、なんというか自分勝手さは感じますね。
質問者様が気分を悪くするような態度を取っているのは確かだと思います。

でも親だからこそ思っていることはいえないのでしょうか？
これが義母さんならばもんもんんとするの仕方ないですけど。

ただ、大人としては　相手があーだからこーだから、行きたくないとかは少し子供っぽいかな？っと。もちろんお気持ちはわかりますよ。

でも、私は親とすっごく仲が悪いというか性格が大嫌いです。
でもやっぱり親ですよ。自分もねまったく違うとはいえ
気がつかないところで似ているところがあったり、反面教師にしたりして成長しているんですよ。
あの親だからこそ、私はこんなやつになるもんかと＾＾私は母も弟もアルツハイマーの祖母の面倒まで見ています。
双子も2歳前で大変だけど母は祖母のこと実母なのに一切しません。
子供のことも何ひとつしません。文句しか言いません。

でもそれが私の親なんです。この年齢になれば親を諭してやるくらい
自分が大人になろうと成長するほうが賢いと思いますよ？
やってあげれることがあるのならやってあげたらいいではないですか。
その分大きな顔できます。
言い合いになった時もこっちが有利ですよ？＾＾
そっちがそうならこっちだって。。っていうのは得はないと思いますけどね。

質問内容ならして、間違っていますか？っという質問だから
もしかして　間違っていないという回答を望んで安心したいのかな？
または、間違っているといわれれば、なぜどうしてと理由を知りたいのかな？っと感じを受け取っていますが、
人間同士の付き合いですから間違いとかそういうので判断しても
何の解決にならないと思いますよ。
相手は自分が悪いと思ってやっているわけではないのですから。
本人は間違っていないと思って行動しているのですよ。
基準は質問者様は質問者様で、お母様はお母様なのでしょうね・・・。

年賀状の件も本当に忙しくてできないのなら、その腹立たしい気持ちはそれはそれで置いておいて、こういう理由だからできないからねと
改めていえばよいことですし、
腹立つことはそれはそれでそのときにきちんと落ち着いていってみたほうが良いと思います。相手は気がついていないんだもの。

私は質問者様よりも年下です37歳です。大変失礼ですが、年上には感じませんでした。
また、お母様はもう70歳ですよね？もうお年ではないですか。
年取ると、自分勝手になる人多いですよー！本当に気がつかないうちに知らずに自分のことしか考えられないよな思考回路になるんですよ。
それが普通と思っているほうが楽ですし、また先も長くないでしょう？
20年で90歳でしょう。親孝行も生きてるうちにしかできませんよ。
あまりカッカなさらずに・・・

溜め込むくらいなら逐一教えてあげたらどうですか？
こういうのは私は気分が悪いわと。そこで喧嘩になればそれはそれでいいではないですか。喧嘩は仲直りできますよ。
小さいのが積もり積もると爆発して親孝行したいときには親はいないなんてよくあることですから。

お礼

早々の回答有難うございます。
年下ですが、シッカリしていらっしゃいますね！？
私が幼稚だからかな？（笑）
母にとっては、３人目の孫ですが初めての女の子ですので、とても可愛がってくれてますよ。
娘は以前（昨年）にも手術を経験してますが、その時は心配してくれておりましたし、入院中もお見舞いや煩い程のメールも来てました。
「大変なら２～３日なら付き添いを代わってあげるよ」とまで言ってくれていました。
それなので、今回の対応があまりにも無関心？と感じられて、腹が立っていた所に無神経な電話で怒ってしまいました。
もし、義母なら「そう言う人なのね！？」と思うだけで、怒ったりはしなかったと思います。
思わず考えさせて下さったご意見有難うございます。

回答No.3

tenten48

NO.2です

＞華から親を
「はなから」です。
＞年賀状の話と頃
「年賀状の話とこれ」です。

誤変換失礼しました。