親と姉妹の事で相談です。普通に地道に生きていることって、馬鹿にされるようなことですか？（長文）

質問

私は結婚して、某大企業に働きにいっています。
姉は、２年位日本で勤めたあと退職し、２年海外留学に行っていました。
日本にいったん戻って少し働いたら、また海外で働きたいと言っています。これに関わった仕事がやりたいとか
強い目的があるわけではないようで、とにかく海外で仕事をし暮らしたいようです。

留学中に、現地人の彼氏が出来たようで、今度日本に来たときに、
両親と私たち夫婦と一緒に、実家で食事をしたいという話になっているのですが、結婚するわけではないようなのです。
海外の人はその辺感覚が違うからと言っていますが、私には到底理解できません。私の夫まで会わせるのに？？と。。

親は、周囲に留学のことなどを自慢げに話し、すごいよね！という感じで、もう今後は向こうで暮らすみたい！と
手放しで喜んでいるのも「？？」です。両親の先々のことも考えず、はるか遠くに暮らすために地に足のつかないような生活をして
いる方が応援されるの、、と思ってしまいます。

うちの両親は、ちゃんとした親らしい威厳や経験をもって意見をいったり、アドバイスをするということが皆無で、
いつも頼りなげに思っていました。（もちろん育ててくれたことは尊敬しています。）
気になるのは、結婚して一応家庭も仕事も両立させている私のことは、主婦はそんなもんよねえとか普通そうよねとか
倹約したり地道に暮らしていることはまるで馬鹿にしたようでいて、一見派手な生活をしているように見える姉の事は、すごいよね！と
尊敬したような態度をとる事も・・おかしいと思います。
姉自身も、同じような生き方をしている友達のことは、自慢するように話します。
普通の幸せに、きちんと地に足を付けて暮らすことは格好悪い事で、人と違う生き方をしないと認められないのか。

これら色々の事で、連れてくる彼には悪いですが段々会いたくないような気分になってきました。
どうして家族に、結婚という話も出ていない男性を紹介するのか、
普通に心配しますし、なんでそれに対して親は何も言わないの？と腹立たしくさえ思います。
そして、自分がしている生活を否定されるようで、自信も少しなくなりつつあります。
もちろん姉が最終的に幸せになってほしいとは思いますが、こんな考えを色々ともってしまう私はおかしいでしょうか。

何でも結構です。お手数ですが、ご意見・アドバイスをお願いいたします。宜しくお願い致します。

回答No.3

simonmagus · ベストアンサー

ははぁ、それはね両親はしっかりしている貴女のことは安心されているんですよ。
決して貴女の地道な生き方を馬鹿にしてるわけじゃありません。
お姉さんは海外に行ってらして今は日本にいるがまた海外に行かれるのでしょう？
そのわずかな期間、精一杯の親子関係を惜しんでられるんじゃないですか。
だから、ついつい周囲にもはしゃいで姉のことばかり話してしまう。
貴女は会おうと思えばいつでも会える間柄なんです。

それに両親にとって海外で暮らす娘はもう理解の範疇を越えている。
お姉さんは良くも悪くもチャレンジャーであり冒険者です。
親としては理解は出来なくても我が子だから頑張ってほしい。
ならば、不安があってもその冒険を肯定するほかはないでしょう。
不安定な我が子と安定している我が子、親ならば不安定な方を応援するのは当然ではありませんか。
貴女は両親から、もう応援しなくても大丈夫だと認められたのです。

しかし、お姉さんを肯定することが貴女を否定することだなんて思わないでください。
また逆に御自分の生き方を肯定することは、お姉さんの生き方を否定することと同一ではありません。

>そして、自分がしている生活を否定されるようで、自信も少しなくなりつつありま
>す。

だから、この考えは間違いです。貴女も立派なら、お姉さんもまた立派なのです。
貴女の心の奥底にお姉さんの生き方への羨み（あるいは妬み）がありませんか。
どうして、どちらか一方の生き方だけを肯定しなければいけないのでしょう。
自分が馬鹿にされているなんて思うのはおよしなさい。（それは自己否定です）
貴女もお姉さんも現在の生き方は自分で選んで来られたものじゃないですか。
誰かに認めてもらいたくて今の生き方をしてきたわけではないはずです。
二人は別々の道を歩んでいるだけで敵対しているわけではありません。

>どうして家族に、結婚という話も出ていない男性を紹介するのか、

両親公認のお付き合いを望んでいるのだとすれば真面目な方なんじゃないでしょうか。　適当に遊んでいる男なら、その彼女の親に会いたいなんて考えません。
海外だけでなく私の周囲にもいますよ。

生き方だけでなく精神的にも安定してください。貴女の生き方は誰にも否定なんてされませんから、もっと自信をもってください。
やがて海外に発つお姉さんです。つまらぬ誤解で溝を作ると貴女が後悔します。
日本にいる間に姉妹の良い思い出を残してください。
そして冒険家の幸せを祈ろうではありませんか。

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございました。
simonmagus様含め、こんなにも沢山の素晴らしい、心強いご回答が頂けるなんて思っていませんでした。
simonmagus様のご回答には、とても感銘を受けました。
＞しかし、お姉さんを肯定することが貴女を否定することだなんて思わないでください。
＞また逆に御自分の生き方を肯定することは、お姉さんの生き方を否定することと同一ではありません。
＞どうして、どちらか一方の生き方だけを肯定しなければいけないのでしょう。
＞自分が馬鹿にされているなんて思うのはおよしなさい。（それは自己否定です）

中でもこちらのお言葉には、特にはっとさせられました。
今後のために大変参考になるご意見を、どうもありがとうございました。

回答No.6

kimari14

あなたは理詰めで地道、反対に行動的で感覚的な姉さん。それが生き方に出る。一見定形と変化。毎日毎日同じな時間を過ごす人にとっては、変化はちょっとうらやましいものですよ。そんな程度。今の時代外国暮らしは別になんともないでしょう。この程度なら差別化もできない。昔は何をするかということに意味がありましたが、取り留めてこれをするために行くんだということもないなら、東京で一人暮らししているのとなんにもかわりませんでしょう。毎日毎日同じな時間を手にいれているあなたは、日々の小さな変化を味わうことができます。定型も変化もそれぞれに強みと弱みは、外国なにいこうが行くまいが等しくもっていますよ。明日のことはだれにもわからないということだけは忘れずに、生きたいようにいきればいいでしょう。親近者なら、無事であることを念じるだけをでしょう。それがあなたの余裕でしょ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ご意見に納得しました。

＞明日のことはだれにもわからないということだけは忘れずに、生きたいようにいきればいいでしょう。

自分も、今までずっと、現在も生きたい様に生きていると思っていて、周囲にもそのように思われていたし、
やりたいことをして素敵に活き活きしているとも言われていました。
しかしここにきて、生き方への自信が揺らいでいた時にちょうどこんな件があったので、苦悩の日々でした。
こんな風に悩んでいるとは周囲は少しも思わないことでしょう・・

色々と、また思い起こさせて頂きました。
ありがとうございました。

回答No.5

fujiyama_2

完全に安心されてます。
自分は3人兄弟末っ子ですが、大企業に勤めていたため将来的にも安心されてあまり親に関心持たれませんでしたよ。
母が亡くなった時も兄弟宛の遺書がありましたが、他の2人には3枚位びっちり文字が書き込まれていたのに、自分だけ1枚の4行程しか書いてなく『しっかりしてるから心配してません』でした。
話がそれたかもしれませんが・・・。
あまり気にしない方がいいですよ。
あなたの結婚の時には両親だってはしゃいでる（？）時期もあったのではないでしょうかね。

お礼

ご回答いただき感謝いたします。
確かに、実際夫とも仲が良いですし、親は私のことは安心しているとはっきり言っていました。
そして、結婚したとき両親はとても喜んでいましたし、夫やその家族と会っても楽しそうで幸せだと思っていると思います。
私の考えが、一部のことをフォーカスして捉えすぎで、偏ってしまっている状態かもしれませんね
どうもありがとうございました。

回答No.4

genki-mama

親にも性格があるんだから。その辺をわかってやりなさいよ。親らしい威厳を持ち合わせないのも、海外生活をする娘を自慢に思い、フツーに立派なアナタを認めてくれないのも、それは親の個性じゃないの。

かしこく倹約をしない主婦を軽蔑する人もあれば、所帯じみない・オシャレな主婦を良しとする人もある。いろんな性格があるんだから。
自分は、誰が何と言おうとこれでよし。わが道ここにあり！
それくらいの自信を持ってください。親に自分を認められたい気持ちはよくわかります、下の子の特徴ですよ。

　常に目の上のたんこぶのように居た上の子。同性キョーダイならなおの事、よくあります。（専門は幼児です）親の生い立ちは末っ子でしたか？長子でしたか？親の生育環境によって、上ばかり大事にされたり、下の子ばかり見方したり、というようなこともありますよ。（やはり同じ立場の子の気持ちは良くわかるからでしょうねえ）自分達も親になったなら、その辺をしっかりと考慮してあげなくてはなりませんよ。他人の振り見て・・です。

他の方もおっしゃっていますが、アナタ十分にご立派なんですから、どうぞ親の、姉への浮かれた気持ち（笑）はそっとしておいておやりなさい。外国と聞くとそれだけでスゴイと思うような、そういうミーハーなんだな、ぐらいに思っておやりなさい。海外生活○○年の経験者より。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私の気持ちに余裕がなくて、違う考えを認めるということまで至っていませんでした。
ちなみに、私は結婚してますが、子供はもっていません。この先もわかりません。
しかし最近、昔よりは少し大人になってきて、親も人間で、できることもできないこともあり、
完璧ではなく不器用ながら色々模索したんだろうという事は段々分ってきました。
ただ全て認めて許すって、まだ、私くらいでは難しいようです・・
どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#101569

>何でも結構です。お手数ですが、ご意見・アドバイスをお願いいたします。宜しくお願い致します。

・・・どう転んでみても・・・貴女のほうが立派。
普通ってすごく立派ですよ？
自信もってください。
親も姉もわざとじゃないとは思いますけどきっとあまりに安定している貴女のことは放置しているだけで非難はしてないと思う。
というかしてたらその親と姉は相当バカです。（キッパリ）

姉の食事もまあ海外の友人ってことであまり結婚を気にしないでただの友達ってくらいでいいんじゃない？
夫は忙しいから駄目とか言っていいと思う。（そんな重大なことじゃないし）

なんのアンケート調査か忘れましたが留学した人の殆どがまともな職についてないらしいです。
派遣とかパートとか・・・留学経験とは関係ない職種につくことも書いてありました。
こんなのスゴイ？と思えませんから大丈夫。
見かけのハデさがよけりゃそれはそれで個人の自由ですが私は貴女が立派だと思う！！！！
これ絶対よ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とてもはっきりとしたご意見に、すごく心強さを感じました。
私の生き方が立派だと言って下さって、ありがとうございます。嬉しいです。
ちなみに姉は、自分の行きたい方向も交えて、気持ち的にもその人と
一緒になるかは決めかねているというかわからないようで、とにかく何にしても奔放な生き方を好む人です。
どうもありがとうございました。

回答No.1

dewdropsxx

海外で生活をしている、という話を聞けば、大抵の人は凄いと羨望の眼差しを向けると思います。
地に足の着かない暮らしかもしれませんが、決して楽な人生ではないはずです。日本語は通用しない、全く違う文化、職探しでさえ日本より数倍難しいはずです。私の友人も海外留学し、今は海外で働いていますが、学生時代は日本の学生の3倍は勉強したと言っていました。（言語が分からないと講義内容も分かるはずがないので）留学と聞くと浮かれているように見えますが、実際は努力の毎日なのです。完全に自立しているわけですから、自慢しても許される範囲だと思います。
堅実な生き方が一番と思う人も居ると思いますが、出来れば堅実な生き方を離れて思いっきり人生を楽しみたいと思う人も居ます。私などは後者ですし、恐らくご両親やお姉さんもそうなのでしょう。考え方（もっと言えば好み）の違いによるものなので、腹立たしく思われることもあるでしょうが、公平不公平のような考え方には合わないと思います。

それと、彼を紹介するという点では私は特に違和感を覚えませんでした。結婚する前提でなく付き合っている彼を、家族に会わせるという話はざらに聞きます。正月になると親族の和の中へ連れていくという話も・・・。人それぞれなのではないでしょうか？
何となく質問者様は、ご自分の常識の枠に当てはめて物事を考えるという雰囲気を感じました。おかしいというわけではないのですが、自分の考えが正しいという見方は少々危険な気がします。どれも正解なんてありません。

ちなみに私は主婦ではありませんが、主婦という仕事ほど感謝されるべき仕事も他にはないと常々思っています。家族のために我が身を犠牲にするような母を見てきたのもありますが。なので、馬鹿にされたような言い方をされたのであれば、それは反論すべき！と思います。

お礼

ご回答いただきまして感謝いたします。
海外で生活する人は周りにとても多いですが、おっしゃるように、実際に暮らすということは
努力と性格上の適性がないと無理ですよね。色々と大変だと思います。
私は、主婦と言うか、専業でなくフルタイムの仕事との兼業なのですが、それなりには大変なので、
自分でも周囲への話しの仕方も考えた方がいいのかもしれませんね。。（つい全然楽だとか言ってしまいます）
もし変な言われ方をしたら、反論するようにします。
色々ととても参考になりました。ありがとうございました。